"Никто не любил меня так сильно, как Вася, да и Вася меня не очень-то любил…"
"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам скидка!"
"Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм"
"Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила"
В принципе, все шутки строятся на смешении этих четырех основных приемов. Есть разные виды юмора.
1. Ирония и самоирония
"Свет мой, зеркальце, заткнись, я причесаться подошла…"
"Что вы думаете, я вбок еще шире!"
"А грудью я в папу…"
"Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста"
"Что это у вас такое вкусное в бороде?"
2. Черный юмор
"Дорогой Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, два пальчика и глазик, потому что те китайские петарды, которые ты мне прислал на прошлый Новый год…"
"Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел"
"Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!"
"Пешеходы, не переходите дорогу на тот свет!"
3. Шутки с эротическим уклоном
"При взгляде на табличку "Осторожно, сосульки!" один друг говорит другому: "Представляешь, что с тобой могут сделать эти страшные зверьки!"
"Не болтайте ерундой!"
"Что можно ждать от людей с именами Кончита, Хуанита, Гомес, Хуан, Педро и Хулио? (комментарий к поездке в Испанию)"
"Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан"
4. Пародии
"Мой дядя самых честных правил, а тетка девкой померла"
"Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, а из папиной – красивый, с попой ровной, молодой…"
"Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла"
5. Наблюдения и закономерности
"Встречая нового мужчину, как правило, сразу понимаешь, из-за чего ты с ним расстанешься"
"Жопа – это не часть тела, а уровень жизни"
"Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей"
Есть масса иных видов шуток – женских и мужских, в основе которых лежат другие шутки и известные анекдоты, шутки над чукчами, молдаванами и эстонцами, шутки про кризис и про сисадминов. В процессе тренировки ты выработаешь свой собственный авторский стиль, выучишь 2–3 десятка беспроигрышных анекдотов, поймешь, в каком юмористическом жанре тебе "работать" проще. Ведь даже на сцене юмористы проявляют себя по-разному. И шутки – от высокоинтеллектуальных до "сильно ниже пояса".
Могу дать несколько простых советов:
1. Для начала научись смеяться над чужими шутками. Пока не научишься понимать чужой юмор, со своим будет туго. Не зря ведь говорят, что самый искренний смех – злорадный.
2. Старайся говорить смешные вещи с серьезным выражением лит. а там, где другие должны смеяться, сделай паузу. И только после того, как над твоей шуткой начнут смеяться, можно похихикать самой.
3. Избегай (во всяком случае, на первых порах) длинных анекдотов и историй. Чтобы их рассказывать, нужно обладать редким умением держать внимание аудитории. Пока его нет – не утомляй слушателей вспоминанием, что было вначале, чтобы посмеяться (наконец-то!) над тем, что случилось в конце.
4. В твоем рассказе должна быть только одна сюжетная линия. Все дополнительные истории про персонажей, похожие события, твои ассоциации и т. п. только отвлекают слушателей.
5. Старайся рассказывать не о том. что интересно тебе, а то. что будет смешно и увлекательно для слушателей. Скучные рассказы об отпуске или шопинге нужно тщательно "кастрировать" до получения нескольких блистательных зарисовок.
6. Мастерство шутки состоит в том. чтобы она точно соответствовала ситуации и аудитории. Обычная фраза, вовремя сказанная голосом Ренаты Литвиновой, стоит десятка суперанекдотов. Еще лучше – если шутку наполовину додумают сами слушатели. Например, фраза "Видно, что вы человек добрый и порядочный, но хорошо это скрываете" в компании друзей будет воспринята как удачная шутка, потому что каждый вспомнит об объекте иронии что-то свое и над этим "своим" посмеется.
7. Потренируйся с производством простых шуток. Возьми простенькую фразу и придумай несколько вариантов смешных ответов.
Пример:
Фраза: Не люблю маньяков!
– Они совсем не сексуальные!
– Почему они должны получать даром то, за что другие платят?
– Им не объяснишь, что у меня баланс не сходится и мне не до этого!
Фраза: Где наш ребенок?
– Наверняка уже натягивает в соседнем отделе презервативы на киндер-сюрпризы.
– Да, это не наш, зато коляска лучше!
– Может, он решил спрятаться и съесть ту шоколадку, которую ты не захотел ему купить?
– Поищи в винно-водочном, он ведь весь в тебя, дорогой!
Фраза: Хорошо знакомиться на сайтах знакомств!
– Всегда можно выложить фотографию Анжелины Джоли и найти десяток анкет Бреда Питта.
– Если даже не встретишь свою судьбу, заимеешь массу друзей по переписке и по перепопке.
– После месяца, проведенного на сайте, хочется вернуться ко всем бывшим бойфрендам сразу.
8. Еще один простой вариант выглядеть остроумной – иронично переворачивать все с ног на голову, то есть говорить прямо противоположное. Например, вместо "У тебя начал расти живот, пора в спортзал" можно сказать "Дорогой, я слышала, в этом сезоне в моде как раз вот такие кругленькие пивные животики. Давай купим тебе облегающих маечек! А может, ты научишься танцевать танец живота?" Это пример иронии.
Главное, что ты должна запомнить, – чувство юмора можно и нужно тренировать. Это не врожденный талант, хотя многое зависит от родителей, друзей, прочтенных книг, просмотренных передач. В разных компаниях чувство юмора тоже разное. Пошлые шутки, как правило, проходят везде, а вот для тонкого юмора нужна аудитория с высшим образованием и хорошей "юмористической подготовкой". Что делать, если в твоем окружении мало людей с острым языком, у которых можно поучиться? Выручит интернет: чаты и сайты знакомств – прекрасная возможность научиться шутить, а то и поиздеваться над другими (многие это, кстати, извращенно любят). Приведу тебе несколько примеров последних удачных шуток с сайтов.
(Орфография и пунктуация – авторские; редактированию не подлежат!)
Она: Понимаешь, проблема в том. что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "Как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "Где бы тебе хотелось погулять?" – "Всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется.
Она: Давай попробуем отвечать осторожно. Он: С тобой!
Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Он: Просто быть с тобой!
Она: Браво. Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
Он: Секс?!
Она: Бля…
*******
Он: Сори, что я вчера не появился – мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!
*******
– За что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень?
– Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева с намеком, мол, хватит быть таким педиком. Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот. восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
– Вот пидорас!
– Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже на 1.5 месяца.
– Ты спокойный парень, я смотрю…
*******
– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
– Привет. Давай. Тебе сколько лет?
– 12. А тебе?
– Ммммм. 30. Мама симпатичная?
На этой, самой несерьезной главе книги, я хочу с тобой попрощаться. Обещаю, что не надолго. В этом году открываются "Школы стервы" – сразу в нескольких городах. Я приглашаю всех читательниц на практические тренинги и семинары.
Узнать подробности и задать вопросы можно на сайте: www.sterva.cc
E-mail: e-shatskaya@yandex.ru