* * *
Приходит Вовочка домой. Берет отец его дневник и видит там двойку по физкультуре. Отец начинает ругаться:
– Вовочка, что же это такое? Я понимаю, математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
– Пап, да он меня сам попросил…
– Что попросил?
– …обложить козла матом.
– А ты?..
– Ну, я и обложил…
* * *
В музее около статуи Венеры Милосской стоят Вовочка и его отец. Смотрит Вовочка на Венеру и вдруг спрашивает:
– Папа, ты посмотри, какая красивая женщина… А почему она без рук?
– А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
* * *
Вовочка с утра говорит матери:
– Все, мама, не могу я больше! Я больше в школу не пойду.
– Почему?
– Да ну ее, эту школу. Сил моих больше нет! Опять Колька будет бить учебником по голове, Васька начнет из рогатки стрелять, а Петька будет подножки ставить. Не пойду! И не заставляй!
Мать настаивает:
– Нет, Вовочка, ты все-таки должен идти в школу!
– Не пойду!
– Пойдешь как миленький – и не спорь! Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет давно уже исполнилось, а во-вторых, ты же не ученик, а директор школы.
* * *
Стоит Вовочка на остановке и громко плачет. Мимо проходит знакомая женщина и спрашивает:
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Я потерял талон на трамвай.
– Не плачь, Вовочка, на, возьми мой.
– Нет, – плачет Вовочка, – в моем талоне был завернут завтрак.
* * *
Вовочка поймал в лесу ежика, бежит к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, смотрите, кого я нашел, кто это?
– Разве ты не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Вовочка внимательно посмотрел на ежика и сказал:
– Так вот вы какой, товарищ Ленин?!
* * *
На контрольной:
– Вовочка, ты уже пятый раз заглядываешь в тетрадь к Маше!
– Я же не виноват, что она так неразборчиво пишет!
Очень популярны в народе анекдоты про чукчу. Вот несколько распространенных анекдотов на эту тему, которые ты можешь рассказать на любом празднике.
* * *
Идет чукча по перрону и о каждый вагон головой стукается. Мужик какой-то этим заинтересовался, понаблюдал, а потом и спрашивает:
– Слышь, чукча, а зачем это ты так делаешь?
– Вагон свой ищу, однако!
– ???
– В билете вот, глянь, написано, что он мягкий. Вот хожу, ищу, пока все жесткие попадаются!
* * *
Приходит чукча в магазин и спрашивает:
– Скажите, однако, сколько гармошка стоит?
Продавец ему отвечает:
– Чукчам не продаем!
– А откуда вы знаете, что я чукча?
– Потому что это батарея, а не гармошка!
* * *
Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Пора возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон отыскать. Вот проводница его и спрашивает:
– Ты что же, вагон свой не запомнил?
– Вагон запомнил, однако, да вот не найду никак.
– А номер какой?
– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном корова стояла.
* * *
Сел однажды чукча в такси. Довез его таксист до места и говорит:
– Сто рублей с тебя!
Лезет чукча в карман, вынимает полсотни, таксисту протягивает.
– Держи, однако!
Тот глаза вытаращил:
– Я ж тебе сказал, сто с тебя!
– Э-э! Чукча умный, однако, чукчу не проведешь! Ты ведь тоже со мной ехал!
* * *
Чукчу спрашивают:
– Скажи, чукча, какая самая страшная птица в мире?
Он отвечает:
– Дельтаплан, однако!
– Это еще почему?
– Э-э! Схватила она мужика, так чукча три раза стрелял, пока отпустила!
* * *
Приехал чукча в город на постоянное жительство, квартиру в многоэтажке получил, на пятнадцатом этаже. Приезжает к нему родня со стойбища, расспрашивает, как, мол, чукча, поживаешь?
– Э-э! Однако, плохо! Хвораю!
– А болит что?
– Ноги, однако, болят!
– Почему?
– Однако, моя наверх пешком лазит! Высоко!
– А что, лифт не работает?
– Лифт, однако, работает. Но ведь он на четверых рассчитан, а каждый раз еще троих ждать слишком долго!
* * *
Решили однажды ученые поставить в медицинских научных целях эксперимент, выяснить, сколько времени человек может ничего не есть. Посадили в отдельные комнаты американца, русского и чукчу, каждому по телефону поставили, велели звонить, когда уже невмоготу станет.
Через три дня американец позвонил, сказал, что для науки он на многое согласен, но не на такое! Прошла неделя, русский позвонил. Тоже сил никаких не осталось! Один чукча голодать продолжает. Ждут звонка еще неделю, две, месяц прошел… У научных светил нервы не выдержали, идут, отпирают комнату и видят, что сидит там чукча и еле слышно, жалобно так телефонному аппарату говорит:
– Телефона, телефона, чукча кушать хочет!
* * *
По тайге идет чукча и тащит на себе огромное бревно. Навстречу ему попадается второй, будку телефонную на спине волочит. Вот первый второго и спрашивает:
– Ты зачем, однако, будку тащишь?
– А вот если волки нападут, так я в нее и спрячусь. А вот лучше ты скажи, зачем тебе бревно?
– Если волки нападут, я его брошу, и бежать, однако, легче будет!
* * *
Чукча в окошко авиакассы просовывает голову и спрашивает:
– А скажите, сколько летит самолет от Москвы до Анадыря?
– Минуточку…
– Ой, быстро! Спасибо, однако!
* * *
Пошел однажды чукча в тайгу за дровами. Влез он на дерево, сел на ветку да ее же и пилить начал. Бредет мимо геолог, видит такое дело, кричит:
– Чукча, ты что, очумел совсем? Упадешь ведь сейчас!
– Не упаду, однако!
Допилил чукча ветку и упал.
"Шаман, однако", – подумал чукча.
* * *
Приходит однажды чукча к врачу, жалуется:
– Помоги, однако, доктор! У меня что-то ноги постоянно чешутся.
– А Вы их мыть не пробовали?
– Не пробовал, однако… А что, помогает?
* * *
Попали два чукчи в город. Стоят они на улице, глядят, всему удивляются. Народу толпа, машины, троллейбусы. Вот один чукча другого и спрашивает:
– А твоя как думает, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус, однако!
– Однако, почему?
– А ты гляди, он, однако, привязанный?
– Привязанный!
– А бегает быстро?
– Однако, быстро!
– Вот! А если его отвязать?..
* * *
Купил чукча баночку растворимого кофе. Сидит он в яранге и читает инструкцию:
"Положить одну-две чайные ложки кофе…"
Положил чукча в рот кофе.
"Добавить сахар по вкусу…"
Чукча добавил.
"Залить крутым кипятком…"
Чукча взял и залил.
"Размешать и пить…"
Чукча попрыгал, проглотил.
– Вкусно, однако!..
* * *
Женился как-то чукча на француженке. Через месяц приходит он на развод подавать.
Его в загсе спрашивают:
– Почему разводитесь?
– Э-э! Грязная она совсем, однако!
– Как это?
– Так, однако! Моется каждый день!
* * *
Призвали чукчу в армию и попал он аж в танковые войска. Посадили его в танк номер три. На учениях командир отдает приказ:
– Первый! В атаку, вперед!
Первый трогается.
– Второй! В атаку, вперед!
Второй трогается.
– Третий! В атаку, вперед!
Ноль эмоций!
– Третий?! Третий?!
Третий стоит и ни с места. Подходит к машине командир, в люк смотрит и видит, что сидит там чукча и шлем в руках держит…
– Третий! Почему не подчиняетесь приказу?!
– Командир, не шуми, однако! Вот посмотри, шапка разговаривает!
* * *
Приходит чукча в магазин, где телевизорами торгуют, спрашивает:
– А цветные телевизоры у вас есть, однако?
– Да, да, пожалуйста. Вам какой?
– Давай, однако, зеленый.
* * *
Темной ночью чукча в тундре копает лопатой. Сосед с охоты идет, спрашивает:
– Ты, однако, что делаешь?
– Однако, картошка сажаю!
– А почему ночью?
– Чтобы колорадский жук, однако, не видел.
* * *
Разговор двоих новых русских:
– Слышь, Вован, я вот сегодня видел во сне картошку. Это к чему?
– Ну, Колян… Или осенью уберут… Или весной посадят…
* * *
Встречаются двое новых русских, один у другого спрашивает:
– Слышь, Мишан, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
– Ну, Толян, за штуку баксов, в натуре, пробегу.
* * *
Спорят двое новых русских, кто из них круче:
– Слышь, Вован, глянь, а у меня зубы все из платины!
– Фигня это, Колян! На мои глянь, вишь – вааще из алмазов.
– Так я зато жую "Орбит" без сахара…
– ???
– …и одни только золотые подушечки!
* * *
Умер новый русский и лежит себе в гробу во всем прикиде. Костюм на нем от Версаче, цепи, кольца и все такое прочее. Видит это дело мужик, проходящий мимо, вздыхает тяжко так и говорит:
– Эх, и живут же люди…
* * *
Гуляет новый русский с дочкой по Парижу, бульварами они любуются, набережными и прочими красотами и вдруг видят художника за работой. Пейзаж он пишет… Долго, старательно.
Новый русский понаблюдал за ним, а потом назидательно так и говорит:
– Во, глянь-ка, доча, как мужик без "Полароида"-то мучается!
* * *
Ночь. Пост ГАИ. Стоит лейтенант и видит: по трассе бешено несется "Газель". Он ее останавливает, и из "Газели" выходит бритый, клево прикинутый мужик и молча дает гаишнику сотку зеленых.
– Ты что, новый русский, что ли?
– В натуре, начальник.
Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены…
– Да ты что? Ведь тебе надо на "мерсе" или "БМВ" ездить. А это же грузовик. Зачем он тебе нужен? Что ты в кузове-то возить будешь?
– Обижаешь, начальник. Ты посмотри, разве же это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.
* * *
Идут двое новых русских мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:
– Слышь, Толян, что-то я не понимаю, что за ерунда такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то по ставили Пушкину?..
* * *
Решил новый русский купить себе компьютер, приезжает он в магазин, там ему и говорят:
– Вот, пожалуйста, можем Вам предложить 386-й американской сборки. А вот это 486-й, он намного быстрее работает… А вот 586-й, так это еще лучше.
Новый русский обиженно:
– Слышь, кореш, обижаешь! Не держи за фуфло, гони сразу шестисотый!
* * *
Приходит как-то раз новый русский в компьютерный магазин, пальцы веером и говорит:
– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.
– Какую Вам?
– А мне чтобы 600-й Pentium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?
Сидят мужики и думу думают:
– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такие пальцы найдем?!
* * *
Приходит однажды новый русский в роддом и спрашивает:
– Ну что, родила она там?
Врач ему:
– Поздравляем, у Вас родился мальчик.
– Хорошо, сколько?
– Четыре двести!
– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще двести баксов.
* * *
Купил как-то новый русский детский конструктор "Лего" и корешу хвалится:
– Слышь, Толян, вот ты посмотри, что на нем написано: "От 2-х до 4-х лет". Так я его всего за два месяца собрал!
* * *
Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:
– Моцарт?
– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.
* * *
Новому русскому загадывают загадку:
– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:
– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.
– Нет, это вообще-то обыкновенные ножницы.
Новый русский в восторге:
– О-о! Вот это круто! Ножницы мужику ко лбу гвоздем прибили!
* * *
Из выпуска новостей:
"Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для новых русских. В случае тревоги из всех окон автомобиля высовываются пальцы веером и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, в натуре?!"
А вот ряд анекдотов несколько грубоватого, но оригинального и смешного солдатского юмора. Рассказав парочку из них, ты сможешь блеснуть своей эрудицией и внести разнообразие в поток рассказываемых анекдотов.
* * *
– Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
* * *
– Что делать, если в бою кончатся патроны?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *
Командир командует солдатам:
– Итак! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
* * *
Лейтенант ругает курсанта:
– Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
* * *
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Тогда будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
* * *
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
* * *
– За что тебя списали с подводной лодки?
– Я спать лег, а форточку не закрыл.
* * *
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
* * *
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
* * *
Прапорщик – солдатам:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Можно также рассказать несколько анекдотов, которые называют "юмором наизнанку", а в простонародье – "садюшки". Только слишком не увлекайся.
* * *
Сидит в песочнице девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки рассыпались, на песке здоровенное кровавое пятно. Идет мимо мужик, увидел все и спрашивает:
– Что это с тобой?
Говорит злобно девочка:
– Ну чихнула я!..
* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул – да как треснет жену по лбу. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
* * *
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, газет не читаешь?
Идут дальше и встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту тогда съедим!
– Ну что ты! Ее только на мыло можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.
– Папа, уж эту-то мы точно скушаем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, эту домой возьмем, а маму съедим.
* * *
Перед казнью осужденный говорит палачу:
– Я отказываюсь класть голову на такую плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же Вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова упадет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
* * *
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
* * *
На Волге столкнулись два пловца.
– Извините, а почему все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном и при шляпе…
– Потому что все купаются, а я тону.
* * *
– Вася! Ты поймал кирпич?
– Ну, раз молчит, значит поймал.
* * *
– Как себя чувствует Ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава Богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов с крыши упал.
* * *
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
* * *
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал револьвер и все-таки шлепнул.
* * *
Падает мужик с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
– Какой этаж?
– Сорок шестой.
– Ну, еще можно пожить…
* * *
Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната у меня уютная, светлая. До Вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное результат одного из неудачных опытов Вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
* * *
Возле трамвайных путей лежит мужчина в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках – авоська с хлебом. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ну ничего себе, сходил за хлебушком!
* * *
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
– Чего это ты? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
* * *
Ползут два кирпича по крыше, один другому и говорит:
– Ты знаешь – по-моему, сегодня погода нелетная…
– Ничего страшного, – отвечает другой, – лишь бы человек хороший попался!
Особой же любовью у народа пользуются анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. Эти добрые и смешные истории не стыдно рассказывать в любой компании.
* * *
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.