Эта книга - не подражание любимому сериалу "Секс и город". Просто в каждом городе, и в Нью-Йорке, и в Киеве, и в Харькове, и в Одессе живут лучшие подруги, которые решают и обсуждают между собой свои женские проблемы, - те самые, которые ежедневно решаешь и ты сама! В чем опасность измены: его и твоей? Нужно ли женщине проявлять инициативу в любви? Соглашаться ли на роль любовницы и как перевести ее в статус законной жены? Как соблазнить звезду и выжить рядом с ней? Как пережить кризис "тридцати лет"? Сегодня вместе с тобой на эти вопросы ответят известная певица, модный парикмахер, бизнес-леди и автор этой книги.
Возрастное ограничение: 18+
Содержание:
Я! 1
Тринадцать "минусов" быть женщиной 1
Тринадцать "минусов" быть женщиной 1
Любовь по-женски 11
Тринадцать банальных женских проблем и оригинальных способов их решения 16
Формула счастья. Пособие для начинающих эгоисток 26
В стране петлей 35
Афоризмы Лады Лузиной из книги "Замуж в 30 лет!" 41
Примечания 41
Лада Лузина, Владислава Кучерова
СЕКС И ГОРОД КИЕВ
13 способов решить свои девичьи проблемы
Посвящается моим подругам, которые в отличие от моих мужчин всегда любили меня такой, какая я есть
Я!
Эта книга - не подражание любимому сериалу "Секс и город". Просто в каждом городе, и в Нью-Йорке, и в Киеве, и в Харькове, и в Одессе живут лучшие подруги, которые решают и обсуждают между собой свои женские проблемы, - те самые, которые ежедневно решаешь и ты сама! В чем опасность измены: его и твоей? Нужно ли женщине проявлять инициативу в любви? Соглашаться ли пароль любовницы и как перевести ее в статус законной жены? Как соблазнить звезду и выжить рядом с ней? Как пережить кризис "тридцати лет"? Сегодня вместе с тобой на эти вопросы ответят известная певица, модный парикмахер, бизнес-леди и автор этой книги Владислава Кучерова.
Моя подруга Наташа. Известная певица
Моя подруга Инга. Бизнес-леди с театральным образованием
Моя подруга Аня. Модный парикмахер
Моя коллега Ляля. Журналистка
Тринадцать "минусов" быть женщиной
Быть женщиной экономически невыгодно, очень тяжело и зачастую мучительно больно.
Мы должны получать зарплату втрое большую, чем мужчины, уже на том основании, что являемся женщинами. Так как быть ими - каторжная работа, которую каждая из нас выполняет помимо своих основных служебных обязанностей.
Ложь для женщины - не выбор, а единственно возможный образ жизни. Во всяком случае, если она хочет прожить ее рядом с мужчиной.
Девушка, поступающая по-мужски, сама провоцирует возлюбленного на женские поступки.
В жизни женщины подруга - предмет первой необходимости. Она появляется задолго до того, как у нас возникает интерес к мужчинам, и остается с нами даже тогда, когда мы теряем к мужчинам всяческий интерес.
Героиня нашего времени - это женщина, которая удачно всех обокрала, в идеале - перестреляла, с кем надо переспала, его же послала, ушла от преследования и наконец-то почувствовала в себе силы и средства стать настоящей леди. Иными словами - стервь чистой воды…
Для славянских женщин понятия "свобода" и "одиночество" являются словами-синонимами. Мы не умеем ни награждать собой, ни дарить себя, ни одалживать, ни даже продавать. И едва выйдя из школьного возраста, начинаем судорожно решать главную проблему своей жизни - кому себя всучить. Сбыть с рук как можно скорей и избавиться от этого страшного непосильного груза под названием: я - сама.
Мы рассчитываем количество допустимых страстей, как количество калорий в еде. Мелко прицениваемся к любви, покупая ее частями: "Взвесьте, пожалуйста, грамм триста. Сто - флирта для поднятия самооценки, сто - секса для здоровья, сто - поклонников для эскорта. Больше не надо - диета!"
Чем совершеннее будем - тем больше у нас шансов на любовном рынке, думаем мы, не понимая, что в процессе роста увеличиваем лишь свою "стоимость". А чем дороже и эксклюзивнее "вещь", тем избраннее и ограниченнее круг "покупателей", способных приобрести подобный раритет.
Женщина XXI века не равна с мужчиной лишь в одном - в самоощущении. Большинство из нас все еще не может осознать: нам позволено ВСЁ! А феминизм - отнюдь не актуальная проблема, а анахронизм минувших эпох.
Тринадцать "минусов" быть женщиной
Помните, герой фильма "В джазе только девушки" в панике заламывал руки: "Как они ходят на таких каблучищах, Джо? Как они сохраняют равновесие?! И снизу поддувает! Они, наверно, не вылезают из гриппа. Нет, Джо, никогда нам с ними не сравняться!" А ужас персонажа "Тутси", предварительно проштудировавшего все дамские магазины? "Посмотри на это белье. Знаешь, сколько оно мне обошлось? А косметика! Я просто поражаюсь, каким образом современная женщина умудряется быть привлекательной и при этом не сидеть на голодном пайке?"
Обе эти картины - мои любимейшие комедии. Безобидные на первый взгляд, они зрят в самый корень неразрешимой проблемы полов. Гениально цветаевское отмежевание: "Бог, не суди, ты не был женщиной на земле!" Только побывав в женской шкуре, мужчина может осознать, сколь неравноправна с ним его прекрасная половина. И самое главное - никогда не станет равноправной! Потому что для этого ей нужно перестать быть прекрасной.
Сия скорбная мысль озарила меня, когда, уезжая в командировку на три дня, я наткнулась на пренебрежительный взгляд своего спутника. "Даже представить себе не могу, чего ты напихала в свой здоровенный чемодан, - заявил он свысока. - У меня все необходимые вещи прекрасно умещаются в одну маленькую сумочку!"
Увы, тот неподъемный груз стал самым микроскопическим из длинного, словно серпантин, списка "минусов" быть женщиной. Поскольку, если хоть раз замыслиться над этим вопросом серьезно, получишь неутешительный ответ: быть ею экономически невыгодно, очень тяжело и зачастую мучительно больно. И за какое место ни ухватись - вся ты от кончиков расписных ногтей до набоек своих высоченных каблуков являешься вопиющим тому подтверждением.
Тема готовки, уборки, стирки, глажки уже обмусолена со всех сторон в стихах и прозе. Но даже если лихо отбросить все эти прелести жизни и представить себе идеальное существование без пыли и грязи, все равно окажется, что…
1) Только мужчина может позволить себе разгуливать по жизни таким неприглядным, каким его сделала природа. Проснувшись утром, ему достаточно побриться, почистить зубы, разок провести расческой по волосам… и все. Он уже вполне готов к употреблению. В то время как еще в Серебряном веке известный юморист Дон-Аминадо нагло заявил: "Отсутствие косметики на женском лице - признак бесстыдства и самоуверенности. Приличная, застенчивая женщина никогда не позволит себе ходить с "голой" физиономией". В результате данной аксиомы любая из нас вынуждена спозаранку заниматься сизифовым трудом под названием мэйк-ап. Чтобы завтра снова начинать все с нуля. И послезавтра. И после-после тоже.
А теперь сложите стоимость пудры, помады, туши, теней, дневных и вечерних кремов, увлажняющих и очищающих масок, гелей и пилингов. Прибавьте к ним количество потраченного времени и умножьте на вес косметички, которую нужно повсюду таскать в сумке на всякий случай. И поймете: сравнение с обреченным Сизифом - отнюдь не фигура речи!
И благодарите Бога, что вы - всего лишь вы и все ваши средства по уходу за собой тянут не больше, чем килограмма на два. Ведь Мэрилин Монро, для того чтобы слыть Мэрилин Монро, приходилось постоянно носить за собой ровно два чемодана (!) косметики. А чтобы произвести фурор вечером - начинать краситься еще с утра.
2) Даже если мужчина совсем не удался лицом, ему незачем прибегать к помощи пластической хирургии. (Стоимость от пяти тысяч долларов и выше. Мучения приблизительно приравниваются к адским мукам. Гарантий, что эта красота на века, не дают даже голливудские врачи!) Всех-то проблем - обрасти бородой и надеть очки. И безвольный подбородок, и тонкие губы, и крысиные глазки исчезают, словно не бывало. От лица не остается ничего, зато прекрасный имидж налицо. Оба вышеупомянутых аксессуара гарантированно вызывают иллюзию мужественности, интеллигентности и добропорядочности. А ко всем прочим прелестям - снимают проблему ежедневного бритья.
3) Мужчины самым обидным образом экономят на кружевном белье, ажурных чулках и поясах. В общем, всем том, что они так любят рвать в порыве страсти. Не говоря уже о колготках, которые и без них норовят порваться три раза в день, и притом дорожают день ото дня.
4) У мужчин нет ни малейшей надобности каждую неделю прокрашивать корни волос. Хотя мы предпочитаем роковых брюнетов не меньше, чем они - блондинок, никто из джентльменов еще не кинулся в парикмахерскую менять масть нам в угоду. И чего стоят регулярные визиты в обитель красоты и средства по восстановлению испорченных краской волос - они, счастливчики, даже не догадываются.
5) Так же, как об истинном предназначении "тампаксов" и "прокладок с крылышками", имея о них самое безоблачное представление, почерпнутое из телевизионной рекламы, смотря которую, можно подумать: в критические дни все женщины, словно в Рио-де-Жанейро, ходят исключительно в белых штанах. Правда, при этом жутко болит спина и тебе не только штаны, но и весь белый свет не мил. Но данный нюанс в роликах целомудренно замалчивают.
6) Мужчины благополучно избегают издевательства под названием "маникюр". И не обязаны регулярно колдовать над вечно растекающимся, не засыхающим, некстати облупливающимся лаком и комплексом по укреплению вожделенно длинных, но постоянно ломающихся ногтей.
7) Мужчины не выщипывают брови и не бреют ноги. Не упоминая о столь мучительном развлечении, как эпиляция, в процессе которой заговорила бы даже Зоя Космодемьянская. А мы все еще молчим и терпим.
(То, что они регулярно терзают бритьем свое лицо, - не аргумент. Смотри пункт № 2.)
8) В отличие от нас мужчина приобретает два модных костюма на сезон. Плюс несколько свитеров, рубашек и галстуков. И считается хорошо одетым. В то время как женщине, чтобы заслужить аналогичное признание, нужно раз в сто больше вещей. Я уже молчу о сумочках, шейных платках, перчатках, украшениях и т. д.
9) Для появления на торжественных мероприятиях мужчине достаточно купить себе один приличный смокинг. И на любом приеме он будет смотреться лощеным аристократом. А дама, появившаяся два раза подряд в одном и том же вечернем платье, уже воспринимается окружающими как бедная золушка.
10) А попробовали бы они хоть один вечер повыстукивать на каблуках! Постоянно боишься, что оступишься. С ужасом ждешь: сейчас сломается, зацепившись за щель в паркете. Сиротливо пытаешься снять их под столом и хоть пять минут отдохнуть от пытки "испанскими сапогами". Но не тут-то было. Именно в эту минуту твой ненаглядный подлетает к тебе с радостным возгласом: "Пойдем потанцуем!" И ты идешь. Даже если играют "Ча-ча-ча"!
Но самое обидное даже не это. А то, что стильная мужская обувь стоит на порядок ниже женской! Почему - знает один Бог и ее производители. Хотя, возможно, последние просто мудро просчитали: ни один здравомыслящий супермен никогда не станет выбрасывать на ветер те немыслимые суммы, какие регулярно вкладываем в себя мы. И ценник с четырехзначной суммой, при виде коего любой сильный представитель человечества в ужасе хлопнется в обморок, прекрасная половина воспринимает спокойно и философски - как суровую правду жизни.
Из всего вышеперечисленного напрашивается один крайне логичный вывод: мы должны получать зарплату минимум втрое большую, чем мужчины, уже на том основании, что являемся женщинами. Так как быть ими - каторжная работа, которую каждая из нас выполняет помимо своих основных служебных обязанностей. С той лишь разницей, что за нее не платит никто, кроме тебя самой.
Однако мужчины, которые начисляют нам деньги, данную логику упрямо игнорируют. И по-прежнему назначают на высокие (и высокооплачиваемые) посты себе подобных. Доплачивать сотрудницам за прекрасный внешний вид принято почему-то только в Японии. А у нас по старинке воображают, будто красота украинских женщин - бесплатный дар матушки-природы.
К этому следует добавить еще три возмутительных пункта:
11) Никто не щипает мужчин за попу. И за другие места тоже.
12) Они могут высокомерно обходить загс десятой дорогой. И притом до самой пенсии носить почетные титулы завидного жениха и донжуана. (Вместо крайне обидных прозвищ старой девы и проститутки в одном лице.)
13) В браке или без - мужчина никогда не рискует испоганить свою фигуру родами.
Что, правда, не мешает им использовать десятки иных способов ее испортить и обзавестись к тридцати годам неприличным животом. Но ОНИ, в отличие от НАС, могут себе это позволить! А мы - лишь теоретически. Потому как, если, взбунтовавшись, ты отказываешься от косметики, диет, шпилек и провозглашаешь равенство полов, тебя тут же зачисляют в разряд феминисток и исключают из категории женщин.
Такая вот правда жизни. Одновременно печальная и прекрасная. Выгодная и разорительная. Утомительная и чрезвычайно удобная. Смотря как ее использовать. Ибо сколько бы кавалеры ни бурчали из-за нашего мотовства, ни подсчитывали, какое количество килограммов губной помады они съедают в течение жизни, ни фыркали при виде огромных чемоданов с (совершенно необходимыми!) вещами на три дня, они любят нас именно за это. За белые кудри, сладкий запах, нежный стук каблуков и краешек кружева, кокетливо выглядывающего из выреза декольте. За облегающие платья, за алые губы, за ножки в ажурных чулках. За то, что, несмотря ни на что, мы все равно прекрасны!
И разве мы хотим быть иными?
Да никогда!
А значит, обладаем одним бесценным "плюсом", единым махом перечеркивающим все тринадцать роковых "минусов". Женщина, в отличие от мужчины, может без лишних слов всучить ему весь свой тяжеленный багаж. Все счета из парикмахерских, косметических салонов, от маникюрш и кутюрье. И поставив любимого перед fait accompli, не мучиться ни малейшими угрызениями совести.
Они и так находятся перед нами в неоплатном долгу за то, что мы произвели их на свет!
Женщина - это ложь
Однажды мой бывший поклонник, пытаясь высечь из меня хоть искру прошлых чувств, напомнил с пафосом в голосе: "А когда-то ты говорила, что тебе хорошо со мной, как ни с кем другим!" "Понимаешь, - нехотя ответила я, - в семнадцать лет я купила книжку "Как стать сексуальной женщиной?". Там было написано, что это нужно говорить всем мужчинам".
Парень медленно посерел у меня на глазах… Впервые в жизни я сказала ему правду!
Увы, данное исключение лишь подтверждает правило, незыблемое, как письмена на скрижалях. Женщина и ложь - слова-синонимы. Близнецы-братья. Говорим "ложь" - подразумеваем "женщина". И наоборот. И это ни хорошо и ни плохо. Это - так.
Мы учимся врать уже в три года, пока нам завязывают на голове белоснежные бантики и просят не слишком трясти головой. ("Девочка должна быть не сорванцом, а ангелочком", - трогательно наставляют нас.) В десять апробируем ложь вместе с помадой старшей сестры, которой первый раз пытаемся намалевать себе губы. ("Рот должен быть пухлым и ярким, - смеется она. - Не таким, как у тебя… Таким, как у той актрисы!") И превращаемся из девочек в женщин в момент, когда вместо требования быть честной крошкой и всегда говорить правду заботливые мамы советуют нам: "Не стоит говорить этого мужчине!"
Мы делаем шаг за порог. И получаем в свое распоряжение весь арсенал обманок. Индустрия лжи всех стран мира, от парфюмеров до модельеров, работает на женщину, зарабатывая на ней миллионы. Не меньше, чем на производстве оружия. Ибо они и разрабатывают оружие - психологическое и неотразимое. Способное сразить наповал.
"Весь мир - театр, а люди в нем - актеры", - сказал Шекспир. Он погорячился. На сцене жизни - вечный бенефис женщины, где каждая играет себя в идеале. И наше "Быть или не быть?" означает, как быть истинной женщиной, а значит, не быть самой собой.
Мы начинаем лгать с самого утра, прежде чем успеваем сказать хоть слово. Подходя к зеркалу, мы совершаем привычный ритуал вранья. Словно артист, готовящийся в своей гримерной к выходу на подмостки, мы вживаемся в образ женщины с большой буквы. И, как говаривал еще великий Станиславский, работа над ролью начинается с поиска зрительных средств. Мы решаем, быть нам блондинками или брюнетками. Пасторальными простушками или роковыми вамп. Привлекать внимание провоцирующим мини или загадочным макси. И выбираем себе грим и костюмы в зависимости от предполагаемого сценария и заданного амплуа.