Говоря о ссорах в любовных и семейных отношениях, следует не бороться с ними и не учиться производить их по собственной прихоти (когда кто-то из партнеров посчитает их для себя выгодными), а овладевать искусством их правильного ведения, техникой таких ссор, которые помогают высказать или сблизить позиции влюбленных и, одновременно, нейтрализуют опасные побочные эффекты ссор, сокращают то время, которое требуется для полного примирения и восстановления отношений.
С точки зрения автора, любовные ссоры – это тот самый "уголь", некое "любовное топливо", которое крайне необходимо для развития любовных отношений, но которое, к сожалению, оставляет после себя крайне неприятные вещи: сажу, копоть, пыль и не до конца прогоревший угольный шлак, который позже может приводить к возникновению совершенно незапланированных "любовных пожаров" такой силы, которые могут сжечь дотла сам "любовный паровоз", который, в итоге, так и не доедет до конечной станции "счастливая крепкая семья, дети и внуки".
Поскольку главная цель этого раздела – научить влюбленных или женато-замужних читателей тому, как не доводить дело до фатальных ссор, а самым лучшим способом недопущения фатальных ссор является постоянный контроль за ссорами притирочно-ординарными, в этой главе автор предлагает вам взять на себя роль своеобразных "кочегаров любовных ссор" и желает дать вам десять полезных советов по правильному их ведению.
Разумеется, трудно претендовать на роль изобретателя алгоритма идеальных ссор, подходящего для всех пар в любой ситуации, однако автору все равно очень хочется попытаться дать уважаемым читателям такие инструкции, которые они смогут использовать практически в любое время и в любой конфликтной любовно-семейной ситуации. А чтобы изложение советов стало более четким, логическим и последовательном, воплотим их в привычный для нас образ практических рекомендаций.
Практические рекомендации или десять советов как правильно ссориться с любимым человеком
Совет первый. Избегайте появления тех основных поводов и признаков фатальных ссор, которые могут возникнуть уже в начале ваших любовных отношений
Выше уже говорилось, что фатальные конфликты могут появиться уже через несколько недель или месяцев ваших любовных или семейных отношений. Чтобы избежать этого, как только между вами и вашим партнером начнутся более или менее серьезные ссоры, есть смысл договориться с ним(ней) о том, что во время возможных ссор вы:
- не будете "скатываться на личности";
- не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как "дура(к)", "овца", "козел", "урод(ина)", "тварь" и тому подобных;
- не будете "перемывать косточки" и язвительно обсуждать родственников и знакомых друг друга;
- не будете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнера к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;
- не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;
- не будете кричать, "как все эти ссоры вас уже достали!";
- не будете каждый раз зарекаться, что "эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время расстаться!";
- никогда не будете хлопать дверями при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга;
Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор этой книги: Если вы сумеете проявить разумность и настойчивость, если вы действительно сократите число ссор с вышеописанными признаками (а это, конечно, в одночасье не получится!) – ваши отношения значительно улучшатся! Даже не сомневайтесь!
Совет второй. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!
Продолжая рассуждать о том, каким же образом можно контролировать ход любовно-семейных ссор и держать их исключительно в рамках ординарных конфликтов, автор рекомендует следующее: объявите своеобразный мораторий на определенные виды ссор и запретите их! Например, на следующие:
Пять видов любовно-семейных ссор, на которые обязательно следует ввести мораторий
Начав дружить, создав гражданский брак или семью, вам следует немедленно договориться со своим партнером о том, что вы никогда не будете ссориться хотя бы в следующих пяти случаях:
- ссоры в присутствии родственников;
- ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед "культурным выходом" в кино или в театр);
- ссоры в присутствии посторонних людей: особенно, ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или "на природу";
- ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
- ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!);
Безусловно, сразу этого не удастся! Но наличие временных трудностей – вовсе не повод тут же опускать руки и с наслаждением ссориться везде и вся. Более того, могу сообщить следующее: в тех парах, где активно используют технологию моратория и внедряют ее методом "несмотря ни на что", отмечаются следующие положительные явления:
- Те влюбленные, которые традиционно ссорились перед выходом "в люди", с трудом выдерживая мораторий на ссоры, принципиально договаривались, что если они все-таки поссорятся, они вообще никуда не пойдут и просто разойдутся по домам. В итоге, честно отсиживаясь по домам с испорченным настроением и пропавшими билетами, рано или поздно, они все-таки преодолевают свою пагубную привычку ссориться на пороге. Какое-то время доводя наказание самих себя до логического конца, партнеры, затем, значительно уменьшали число своих ссор. Чего автор и всем желает!
- Те влюбленные, которые вечно ссорились в присутствии гостей, сначала прекращали их к себе приглашать, но затем оказывались в затруднительном положении (ведь их-то все равно приглашали!) и, скрепя сердце, все-таки распределяли свои обязанности таким образом, чтобы избежать публичных конфликтов. А преодолев эту проблему, им становилось уже гораздо легче бороться со ссорами более легкого порядка.
- Те влюбленные, которые грешили пьяными ссорами, после целого ряда безуспешных попыток избежать этого, в конце концов … значительно уменьшили или вообще прекратили употребление спиртное. На выбор "пить или дружить" они осознанно выбрали дружить. И в итоге, не прогадали!
В общем, бороться с различными видами ссор, все-таки можно. Лишь бы партнеры имели мужество идти путем борьбы с ссорами до конца и хорошо усвоили главную идею мультфильма "Лапы, хвост". Напоминаю: В этом мультфильме, птица, обучая ящерицу летать, сделала вывод: "Лучше потерять на обучение полетам целый день, зато потом можно будет за час долететь!". Так и в преодолении любовных ссор: чтобы их действительно преодолеть, следует… как минимум, очень сильно этого захотеть и пойти на определенные жертвы! И тогда у тех, кто желает быть вместе, обязательно что-нибудь получится!
Совет третий. Исключите ссоры из-за любовных аналогий!
Анализ автора показывает: среди списка наиболее неприятных любовных ссор с далеко идущими последствиями, устойчивое место в группе лидеров занимают конфликты, связанные с так называемыми любовными аналогиями.
Что такое конфликты из-за любовных аналогий? Это такие конфликты, которые происходят примерно по следующему сценарию:
Девушка говорит своему другу: "Оксана вчера наконец-то бросила своего Серегу! И правильно сделала: два года дружат, а он ей за это время не сделал ни одного серьезного подарка, у него нет своей квартиры, да и про ЗАГС он ей так и не сказал ни слова…".
В этот момент, ее друг выходит из сонного состояния, "заводится с пол оборота" и гневно ее спрашивает: "Насколько я понимаю, ты, таким образом, готовишь меня к тому, что раз я тоже не дарю тебе бриллиантов, и еще не успел предложить руку и сердце, спустя какое-то время ты тоже со мной распрощаешься?! Хорошо, дорогая!!! Вот так все и обнаруживается! Так может быть, не будем "тянуть кота за хвост" и попрощаемся прямо сейчас?!".
Девушка с некоторым удивлением: "Ты чего завелся-то?! Я вовсе ни к чему тебя не готовлю! У них свои отношения, у нас свои…".
Друг с озлоблением: "Знаешь, дорогая, я не дурак! И самолюбие у меня тоже есть! И мне совсем не хочется быть заложником твоих решений и ждать, когда же ты решишь со мной расстаться! Давай сейчас разойдемся по домам и подумаем, надо ли нам вообще встречаться! Решишь, что надо – позвони! Не позвонишь в течение недели, значит, мы разошлись уже по факту. Но, в любом случае, так будет правильнее и красивее, нежели это было у Оксаны с Серегой! Вот так".
Думается, этот вариант возникновения любовных ссор, когда влюбленные ссорятся из-за различий в интерпретации событий, произошедших в других любовных или семейных парах, вам уже знаком! И, поскольку, отказаться от обсуждения чьи-то любовных перипетий для всех нас совершенно невозможно (без этого скучно жить, да и не откуда набираться дополнительного опыта!), значит, единственный выход в следующем:
Перед тем, как начать обсуждать поведение других пар, влюбленные обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет проводить прямых аналогий с собственными отношениями.
Конечно, на самом деле, такие аналогии все равно будут производиться. Просто они будут не озвучиваться вслух. Однако, уже отсутствие самой публичной примерки чужих трагедий на собственную любовную эпопею, позволит избежать возникновения таких ссор, которые почти всегда оставляют в душах влюбленных неприятный осадок. И если в ходе обсуждения чужих судеб, в вашей паре все равно несколько натянутся отношения, это будет все равно меньшим злом, по сравнению с теми случаями, когда партнеры переходят на личности.
Анализируя чужие любовные ошибки, постарайтесь сделать так, чтобы сам факт этого анализа не стал … вашей собственной ошибкой!
В общем, всегда думайте, что вы говорите! Прогнозируйте реакцию вашего партнера на то, как вы подадите события в любовной жизни других людей. И тогда ваши собственные ошибки не станут предметом анализа уже в других парах!
Совет четвертый. Избегайте "ошибок ссор"!
В этом параграфе мы представим дело так, как будто, несмотря на все авторские предупреждения, вы все равно поссорились. Теперь наша задача сделать все для того, чтобы вы не усугубили свою ссору совершением таких поступков, которые не только усугубляют драматизм случившегося, но и еще больше выводят партнера из себя и значительно усложняют возможность для последующего примирения. Автор называет такие поступки "ошибками ссор". Чтобы знать, как их избежать, для наглядности восприятия, приведем самые основные из них.
Десять наиболее распространенных "ошибок ссор"
Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя:
- при ссоре во время прогулки, бросать своего партнера (особенно девушку!) и в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон и тем самым лишив партнера возможности извиниться или примириться);
- поссорившись во время прогулки, тут же начать "голосовать" и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);
- поссорившись тут же замолчать и, не говоря не слова, направиться в сторону своего дома (мужчинам запрещено молча увозить свою девушку к ней домой);
- поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно "строить глазки" или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнеры, но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг, иной раз могут даже и поколотить…;
- поссорившись из-за какой-то мелочи, постепенно припоминать все свои прошлые ссоры и делать глобальный вывод о своей принципиальной "несовместимости";
- посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только "культурные выходы с родителями;
- гулять вечерами по центральным улицам вашего города (или даже в собственном районе). Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их подруга "пошла сниматься", а девушки усмотрят в этом попытку "подкатить" к кому-нибудь еще;
- находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнера по отношениям;
- заканчивать свою гневную тираду фразой, типа: "А ты знаешь, я и в постели все время притворяюсь! На самом деле мне с тобой скучно и я почти не кончаю!". Как показывает жизнь, люди могут простить почти все, кроме того, что касается интимных отношений…;
- распространять в своем кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что "уж в этот-то раз мы с ней(ним) "разбежались" уже навсегда…". Партнеры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия и советов в этом случае, потом уже не добьешься…
Создав этот импровизированный список из десяти наиболее распространенных "ошибок ссор", автор очень надеется, что уважаемые читатели приложат все усилия к тому, чтобы их избежать. Тогда и ваши ссоры и ваши примирения будут проходить гораздо легче и менее болезненно для самолюбия обоих партнеров.
Совет пятый. Во время ссоры обязательно обменивайтесь своими жизненными планами.
Начну этот совет со следующего авторского утверждения:
Одним из тех факторов которые приводят к возникновению затяжных или серийных ссор, является отсутствие у партнеров информации о том, кто что делает в то время, пока они не вместе.
Можете с этим согласиться, можете не согласиться, тем не менее – это так! Возникновение любой мало-мальски серьезной ссоры почти всегда приводит к тому, что "контакт" между партнерами временно разрывается. В итоге, люди день-два (а то и неделю-другую!) не общаются и, соответственно, теряются в догадках относительно того, чем же занят в это время партнер. Они начинают тревожно думать на тему: "Не познакомился(ась) ли он(а) в это время с кем-то еще?!", додумывают друг про друга то, от чего сами же тут же приходят в ярость и … в горячке могут совершить как раз то, в чем они больше всего подозревали свою "половину": с кем-нибудь знакомятся, отправляются на вечеринки в сомнительные компании или откровенно изменяют!
Особенно неприятно "радиомолчание" для тех, кто знает о том, что какая-то часть ссор между партнерами может быть … не более чем уловками. Например, нужно кому-то пойти на день рождения к другу или подруге (в баню, на рыбалку, на девичник и т.д.), а ревнивая "половина" не отпускает… В этом случае, "технологическая ссора" становится чуть ли не единственным выходом из ситуации: поссорились, глядишь на пару дней можно вылезти "из-под колпака" или "из-под каблука" и пользуюсь временной утерей взаимного контроля, совершить "что-нибудь такое"… Что многие тут же и делают...
Кроме того, некоторые особо ревнивые влюбленные, после отсутствия недельной информации о том, что делал и куда ходил их партнер, приходят к выводу о том, что они уже не могут быть уверенными в его(ее) верности и начинают регулярно брюзжать по этому поводу и заявлять: "Да ты вообще не имеешь права устраивать мне сцены ревности! Откуда я могу знать, что за ту неделю, что мы были с тобой в ссоре, ты ни с кем не переспал(а)?! Вот именно, ниоткуда! Так что сиди и помалкивай!". Разумеется, такая линия поведения обязательно приводит к возникновению новых ссор. Которые, получается возникли только потому, что поссорившиеся влюбленные какое-то время не знали о том, кто чем занимается. Надеюсь, теперь-то вы согласны!
Что исходя из этого можно посоветовать? А собственно, только одно:
Поссорившись, влюбленным категорически запрещается полностью прерывать контакты. Особенно очень ревнивым влюбленным. Наоборот, им следует всячески подчеркивать друг другу свою взаимную привязанность!
Поссорившиеся могут не мириться хоть неделю, хоть две! Но им никто не мешает отправлять друг другу по утрам эсэмэски (сообщения на пейджер, послания по электронной почте) примерно следующего содержания: "Доброе утро! Сегодня я днем в университете (офисе, библиотеке, дома и т.д.). Вечером в спортзале (дома, гуляю с собакой, чиню машину и т.д.). Хорошего тебе дня!".
Вот и все! И не надо ничего больше! Даже самое лаконичное сообщение о том, каким будет распорядок вашего дня дает несколько несомненных плюсов. Вот они:
Семь плюсов взаимного сообщения партнерами
информации о своей деятельности во время ссор
Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнером, порадует его(ее) самолюбие и заметно улучшит настроение.
Плюс №2. По тональности сообщений партнер поймет, что вы продолжаете думать о нем(ней) и это побудит его(ее) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит уже ваши собственные нервы.
Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнер не будет сомневаться в вашей верности.
Плюс №4. Из вашего послания партнер сможет узнать, где, когда и во сколько он(а) сможет найти вас для того, чтобы поговорить и помириться.
Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнеру подумать о том, что "все кончено" и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то еще.
Плюс №6. Отсутствие полного обрыва связи позволяет восстановить отношения без того, что бы серьезно пострадало самолюбие кого-то из партнеров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было.
Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит ее стрессовую составляющую: получая сообщения утром и вечером, партнеры будут меньше страдать бессонницей, не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.
Как вы смогли убедиться, плюсов много и они очень существенны. Так что, как бы вы не ссорились, не перекрывайте каналы информации о том, чем вы занимаетесь. Глядишь, так и ссора быстрее закончится...
Совет шестой. Поссорившись, не меняйте форму обращения друг к другу!