Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием жизнь, вам поистине жизненно необходимо быть уверенной(ым) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную "гибкость", давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальной(ым) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…
В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы…
В общем, мораль такова:
Лучше своевременно пройти целую череду любовных ссор, но зато более или менее "притереться" и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами…
ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой. их совместных детей!. Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.
Второе. Проверяйте прочность своих любовных отношений через ссоры!
Ссорясь, влюбленные часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО является то отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.
А еще в любовных ссорах есть одна изюминка: "Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать". сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже
Проще говоря:
Главное отличие любовных ссор от всех остальных заключается в том, что какой бы остроты они не были, партнеры все равно желают оставаться вместе.
Вот он суперпризнак: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!
Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой), мы думаем: "Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!".
Исходя из всего этого, следует признать:
Ссоры были и есть самым лучшим способом проверить и чувства
партнеров друг к другу и их желание оставаться вместе.
Именно благодаря некоторым особенностям прохождения ссор, вы сможете легко протестировать свои любовные отношения, определить их жизнеспособность или не жизнеспособность. Делается это очень легко:
Тест на жизнеспособность ваших любовных отношения
До тех пор, пока во время ссоры, или спустя минуты или часы после ее окончания, вы отдаете себе отчет в том, что все равно (ни смотря ни на что!) вы все равно желаете и дальше оставаться с этим человеком, ваши любовные отношения следует считать вполне жизнеспособными. И это – здорово!
А вот как только во время ссоры, или после ее окончания, вы сухо и жестко говорите сами себе: "Я буду общаться с этим человеком только после того, как он исправит в себе это и это!", и собираетесь долго и упорно следовать собственному решению, жизнеспособность ваших любовных отношений оказывается под большим вопросом. И не важно, что при этом вы можете все еще любить своего партнера и уверять и самих себя и партнера, что все происходящее делается только в целях достижения вашего общего блага и особенно его(ее) собственного! Главным в этом случае будет то, что сама эта ситуация нарушает как минимум пять из десяти признаков-характеристик любовных отношений. Например, эти:
- из-за ссор и долгих пауз рушится график ваших личных встреч;
- уменьшается ваше стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно, вы уже не стремитесь казаться лучше, чем вы есть;
- у вас и у вашего партнера явно пропадает способность "подстраиваться" под характеры друг под друга;
- кто-то из вас (возможно, именно вы) не проявляет склонностью периодически подчиняться своему партнеру;
- от чисто любовной терпимости к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали у вас раздражение, вы вновь возвращаетесь к нашей обычной житейской нетерпимости…;
И тот факт, что у вас могут оставаться остальные пять признаков-характеристик (взаимная забота, сексуальные отношения, желание быть вместе, переживание от ссор и ревность), увы, может уже ничего не изменить... Между вами будет вбит такой клин, который может оказаться совсем уже невыбиваемым! А это – плохо!
В общем, подумайте обо всем этом на досуге. Проанализируйте свое поведение во время ссор. Может вам уже пора побороться за то, чтобы повысить жизнеспособность, живучесть своих отношений?
Ремарка
У каждой стороны жизни есть свои ссоры. У бизнеса – бизнес-ссоры, у супругов "семейные ссоры", у уголовников "ссоры по понятиям" ( и т.д. и т.п.). Все это означает: начав заниматься тем или иным видом деятельности, следует знать специфику соответствующих ссор. А раз так, значит, начиная любовные отношения, следует быть готовым(ой) к любовным ссорам. И потом уже не хныкать и не жаловаться на жизнь…
Единственный способ выживать в любовных ссорах, это как следует изучить их механизм и технологию правильного ведения.
И по мере своих скромных сил, автор постарается вас со всем этим познакомить на страницах этой книги.
Глава 2. Как мы представляем себе причины возникновения любовных и семейных ссор
Благодаря предшествующей главе мы с вами уже знаем: Любовные ссоры – это постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей. Однако, ежедневно общаясь с теми мужчинами и женщинами, кто считает себя пострадавшими от любовных и семейных ссор, лично я все время задавал им и себе один и тот же вопрос: "Чего же в наших любовных и семейных ссорах больше – осознанного или не осознанного, сознательного или бессознательного? Можем ли мы похвастаться тем, что управляем своими любовными ссорами?". И довольно долго не находил какого-то четкого ответа.
Делясь с читателями своим научно-практическим беспокойством по этому поводу, я предлагаю вам в этом разделе совершить увлекательную экскурсию по мотивам нашего собственного человеческого любовного и семейного поведения, мотивам любовных и семейных ссор. А начнем мы с того, что выясним: Как же мы сами понимаем – зачем мы ссоримся?
Общие рассуждения
….Мой анализ нескольких тысяч наиболее типичных любовных и семейных ссор показывает:
В подавляющем большинстве случаев, причина и тематика любовной ссоры, как правило, забывается еще в ходе самой ссоры.
У вас, наверняка бывает так: Уже через час или два после ссоры, вы:
- с трудом понимаете, зачем вам все это было нужно?;
- ругаете себя за ту самую дурацкую и совершенно не поддающуюся разумному объяснению упертую принципиальность, из-за которой банальное обсуждение того или иного вопроса, вылилось в яростное выяснение отношений;
- не можете найти объяснение тому, почему же именно ЭТА тема для разговора (о которой вы до этого уже сто раз говорили!) вдруг вызвала такую неадекватную реакцию со стороны вашего любимого человека;
- испытываете досаду от того, что вы заранее почувствовали, что дело закончится именно выяснением отношений, ссорой и последующим перерывом в общении, однако так и несмогли вовремя остановиться;
- зарекаетесь, что сделали это в самый последний в жизни раз и больше никогда так уже не сделаете!;
- размышляете над тем, за что же вам следует извиняться и что же говорить во время примирения, если вы совершенно не чувствуете себя ни в чем виноватой(ым)?
Если все эти чувства и ощущения вам хорошо знакомы, если вам периодически кажется, будто ваши отношения кто-то "сглазил" или весь мир упорно желает, чтобы вы поссорились и расстались уже навсегда – не пугайтесь! Согласно моим наблюдениям и опросам, с большей или меньшей периодичностью, все это испытывает АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, который имеет любовные или семейные отношения. Причем, независимо от пола, возраста, национальности, гражданства, социального происхождения, имущественного ценза и уровня образования.
Надеюсь, от этого сообщения вам стало значительно легче… Вы – совершенно не хуже других!
Итак, отныне вы знаете: Несмотря на ваши регулярно возникающие ссоры с любимым человеком:
- вы – не умственно отсталая(ый);
- всевозможные боги и колдуны вовсе не желают вам зла;
- после очередной дурацкой ссоры, ваш любимый человек, скорее всего, испытывает примерно то же самое, что и вы.
Теперь самое время поинтересоваться: Если никто из нас не желает ссориться, то почему же мы все-таки периодически выясняем отношения со своими любимыми или супругами и какие цели при этом ставим перед собой?
Пытаясь найти ответ на этот вопрос, сначала мною было опрошено около 300 мужчин и женщин. Почему мною употреблена фраза "сначала", будет сообщено дополнительно.
При этом (автор желает быть полностью искренним со своими читателями и потому сразу расскажет все как есть!), начиная проводить свои опросы, мне пришлось столкнулся с одним весьма неожиданным для меня обстоятельством.
О нем стоит рассказать…
Суть возникшей проблемы состояла в том, что когда я спрашивал людей:
"Какие вы ставите перед собой цели перед тем ссоритесь со своим партнером или супруг(ой)?", подавляющее большинство опрошенных удивленно на меня таращилось: "Бог с вами! Какие там цели!!! Я вообще самое миролюбивое существо в Галактике! А знаете, как я его(ее) люблю?!". А затем люди возмущенно давали какой-то из трех следующих стереотипных ответов.
Три стереотипных ответа на вопрос о целях ссор
Ответ №1. "Поскольку на практике ссоры почти всегда происходят неожиданно, я почти всегда оказывался(ась) к ним не готовым(ой) и потому ни о каких целях ссор с моей стороны не может быть и речи!".
Ответ №2. "Я так хорошо отношусь к своему любимому человеку, что даже если в возникновении ссоры и бывает моя вина, то, обычно, она очень мала и заключается лишь в том, что я вступаю в те самые "злокачественные" перепирательства, которые начинает вторая сторона и которые, в конечном итоге, и приводят к ссорам! Поэтому можно сказать и так: Я никогда не преследую никаких целей хотя бы потому, что никогда не хочу наших ссор!!! Честно!!!
Ответ №3. "В момент возникновения ссоры я ставлю перед собой только одну цель: Не допустить ее возникновения и дальнейшего развития!!! Ну, а если партнер успевает меня обидеть или сказать такое, что можно считать ударом ниже пояса, тогда я, как минимум, желаю прекратить топтание моего самолюбия, разворачиваюсь и ухожу. И так вот получаются почти все ссоры".
Как видите, ничего полезного при такой постановке вопроса мы не получили и о тех целях, которые ставят перед собой ссорящиеся влюбленные или супруги, так ничего и не узнали…
Впрочем, это не совсем так, или, если быть совсем уж точными, – совсем не так! На самом деле, даже отсутствие информации является для нас информацией. И из факта того, что большинство людей отрицает свой умысел при ссорах, мы вполне можем сделать сразу четыре хоть и предварительных, но тем не менее, вполне интересных и заслуживающих вашего внимания вывода:
Четыре предварительных вывода из трех стереотипных ответов на вопрос о том, какие цели ставят перед собой ссорящиеся влюбленные и супруги
Предварительный вывод №1.
Подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов искреннее убеждены в том, что ссоры происходят потому, что цель – устроить ссору, имеется в голове их партнера по отношениям! И уж никак ни у них самих…
При этом, когда их спрашиваешь о том, почему это так, а не иначе, почти все разводят руками и говорят: "Не знаю! Просто мой друг (моя подруга) – такой уж человек! Без ссоры он(а) просто не может… А я только отдуваюсь!".
Предварительный вывод №2.
Подавляющее большинство мужчин и женщин наивно полагают, что все окружающие четко разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не ссоры не любит и очень от них страдает.
При этом, все упорно относят себя именно к последним…
Однако, давайте не будем идти на поводу у этого общераспространенного мнения. Как человек давно и профессионально занимающийся психологией любовных и семейных отношений, я знаю: делить всех людей на тех, кто не может и дня прожить без ссор и тех, кто является их невинными жертвами, не только ошибочно и не научно, но и совершенно глупо. Ведь если доводить эту точку зрения до логического конца, можно прийти к выводу о том, что все люди произошли от двух видов обезьян: добрых и злых. И это будет полная ерунда!
Кроме того, если мы с вами примем во внимание то обстоятельство, что многие из опрошенных говорили о "злокозненности" и коварных целях тех своих партнеров, которые также участвовали в моем опросе и отвечали совершенно таким же образом, как и те, кто пытался свалить всю вину за возникновение ссор именно на них, можно сделать еще один совершенно глобальный вывод:
Предварительный вывод №3.
На самом деле, подавляющее большинство ссорящихся влюбленных или супругов в момент ссоры вообще не ставит перед собой никаких целей и нередко даже не предполагают о том, что тот или иной разговор закончится ссорой.
Возможно, этот вывод вам не понравится. Возможно, вы все равно останетесь при своем мнении и будете наивно думать о том, что ваш партнер в сотни раз хитрее вас и "уж он(а) то точно всегда все просчитывает на десять ходов вперед и всегда знает что и для чего он(а) делает"… Возможно, вы посчитаете, что этим своим выводом автор наносит глубочайшее оскорбление всему человечеству, которое уже пару сотен тысяч лет носит гордое название homo sapiens (человек разумный) и потому просто обязано всегда сначала подумать, а уже потом ссориться…
Однако, автор – разумный человек. Он разумно пишет свои книгу. Он вполне разумно проводил свои исследования. И он искренне убежден:
Глобальный вывод о некоторой неразумности большинства влюбленных и супругов в момент возникновения ссор сделан на основе вполне разумных наблюдений.
Надеюсь, что вы с этим согласитесь. А в благодарность за солидарность с автором (то есть, со мной самим!), я вам подкину следующий вывод №4.
Предварительный вывод №4.
Судя по результатам опросов, чаще всего, конечная цель ссоры формируется только уже непосредственно в ходе самой ссоры. И она звучит так: "Любой ценой отстоять чувство своего собственного достоинства и не позволить партнеру лишить меня каких-то прав!!!".
Вот такие вот у меня получились предварительные выводы! Извините за их скудность! Так уже отвечали те, кого я опрашивал – люди мало чем отличающиеся от вас, да и от меня тоже...
Обобщать все сказанное мы пока не будем: это произойдет только в следующей главе "Осознанные цели любовных и семейных ссор". Однако дать кое-какие практические рекомендации мы можем уже сейчас.
Практические рекомендации
Первое. Узнайте самих себя!
Одна из задач книги заключается в том, чтобы уважаемые читатели стали немного адекватнее, то есть научились более правильно и объективно оценивать собственное поведение. Поэтому, если читая эту главу, вы вдруг:
- поймали себя на мысли, что в возникновении своих любовных ссор вы также привыкли винить исключительно своего любимого человека;
- волей-неволей признали, что в большинстве своих любовных ссор вы так и не имели каких-либо осознанных и четко сформулированных целей;
- согласились с автором в том, что чаще всего ваши цели ссор возникали только из самообороны, уже в процессе вялотекущего или агрессивно-энергичного спора, и, по вашему мнению, носили характер самозащиты (вашего чувства собственного достоинства);
- признали, что все ваши потуги полностью устранить ссоры из ваших отношений всегда заканчиваются полным провалом;
- и т.д. и т.п…
…автор настоятельно вам рекомендует:
НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО ВЫ СЕБЯ УЗНАЛИ!
И уж тем более не мучьтесь угрызениями совести! Я вам гарантирую: во всем том, что было описано выше, совершенно нет ничего плохого или позорного. Просто так мы устроены. Такова наша психология. Таковы наши человеческие повадки. В конце концов, так мы любим…