И поверьте мне: тогда ему(ей) будет гораздо интереснее и поддерживать любовные отношения и периодически проигрывать вам.
Но, самое главное, - это будет ПО-ЧЕТНОМУ! А это – важно!
Вот, собственно и все. С уважением, автор.
Глава 6. Общая картина любовных и семейных ссор
В этой главе мы поговорим о том, как любовные ссоры выглядят на практике. И сделаем кое-какие значимые для вас выводы.
Итак, давайте вспомним, как вы ссоритесь со своим любимым человеком. С чего все начинается? Как вы помните, все и всегда начинается с некого несогласия. Допустим с вашего собственного. Например, вы говорите… Да, в общем-то совершенно неважно, что вы говорите: "Я не хочу смотреть это канал! Почему я должен(на) смотреть только то, что интересно тебе?!", "Я не хочу идти в этот кинотеатр, давай сходим в другой!", "Мне не хочется проводить эти выходные с твоими друзьями, лучше побудем вместе…", "Не желаю опять просидеть все это лето в городе или на даче! Давай куда-нибудь съездим!", "Я не хочу выглядеть только так, как тебе нравится! Сегодня я оденусь как хочу сам(а)!", "Мне не нравится, что ты периодически ходишь на свои корпоративные вечеринки, а я как дура(к) вечно сижу дома и жду тебя!". И т.д. и т.п.
Главное – другое. Главное, что началом всего-всего последующего сначала становится ваше несогласие с тем, что было предложено вам или уже сделано вашим партнером.
Услышав ваше несогласие, ваш партнер как правило удивляется и задает вам резонный с его(ее) точки зрения вопрос "Почему?".
После этого вы начинаете обосновывать причину своего отказа или несогласия. Приведя пару-тройку вполне объективных или крайне субъективных доводов, вступая в полемику с партнером, рано или поздно, вы обязательно скажете самое главное, поистине ключевое слово любовных ссор – "Надоело!". Причем, подойдете вы к нему следующим образом. Перечислив свои доводы, вы обязательно пожелаете надавить на совесть партнера, продемонстрировать ему свое немыслимое долготерпение, и скажете: "А вообще, милый(ая), я хочу тебе сказать следующее: между прочим, я терплю возникновение таких вот ситуаций уже НЕОДНОКРАТНО! Я тебе обычно все уступают и уступаю, все жду и жду и надеюсь, что рано или поздно ты поймешь, что нельзя быть таким(ой) эгоистом(ком), учитывать исключительно свои интересы и жить только по своим правилам! Но, как видно, ты ничего не понимаешь и совершенно не уважаешь моего мнения и моего к тебе трепетного отношения! И мне все это уже надоело!!! Так что, или давай учитывать мои пожелания и интересы, или мы с тобой вечно будем ссориться, а потом в итоге расстанемся! Причем, расстанемся именно из-за тебя!".
В этот момент самым важным является следующее: мучительно напрягая свою память и перечисляя все те многочисленные случаи, когда вы проявляли свое смирение, когда терпели и молча соглашались с тем, что вам навязывали, ВЫ НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ДАННАЯ ССОРА – ВОВСЕ НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это – ЗАКОНОМЕРНОСТЬ! Оказывается, вы терпели все это уже давным-давно, а сами даже этого и не подозревали! Ах как вам все это время было плохо, а вы об этом даже и не знали! Но, вот теперь-то ваши глаза раскрылись…
Выслушав вашу гневную тираду, сопровождающуюся обширным экскурсом в историю ваших отношений и тыканьем его(ее) носом в некоторые совершенно вопиющие факты, ваш партнер начинает давать свой комментарий случившемуся.
Из его выступления вы, с большим удивлением, также узнаете, как же ему(ей) все это время было очень тяжело с вами! Узнаете, что на самом деле, все сказанное вами следует понимать совершенно по-другому и вообще, главным эгоистом в ваших отношениях являетесь все-таки вы!!!
Если слушать ссоры влюбленных или супругов со стороны, в подавляющем большинстве случаев возникает резонный вопрос: Если вам друг с другом так плохо, то почему же тогда вы все еще вместе?!
С большим или меньшим терпением прослушав своего партнера, вы берете ответное слово и ввиду недостатка аргументов, начинаете все глубже и глубже уходить в историю ваших любовных отношений, которая в вашей интерпретации теперь представляется ничем иным, как историей ваших обид и унижений!!!
В ответ вы слышите такое же краткое изложение многотомной истории ваших отношений, однако каждый из упомянутых вами эпизодов представлен уже совершенно в другом свете. И разумеется, виноваты во все только вы сами!
В конце концов у кого-то из вас лопается терпение! Кто-то из вас удрученно признает: "Хорошо, пусть во всем буду виноват(а) только я сам(а)! Но на самом деле я виноват(а) только в том, что все эти годы я потакал(а) тому(той), кто, как выяснилось, совершенно меня не ценил и не ценит! Ладно, если уж я такой(ая) плохой(ая) – тогда я прошу прощения за то, что отнял у тебя столько время из твой жизни и ухожу! Ну, все – пока!".
Затем, кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо сразу же разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться и наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное и проникнутое желание все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя, инцидент будет исчерпан, а партнеры уже будут сами недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…".
Надеюсь, что во всем описанном вы себя более или менее узнали.
Теперь переходим к сути. Если суммировать все то, о чем было сказали, мы можем выделить четкий алгоритм типичной любовной ссоры. Он выглядит так.
Алгоритм типичной любовной ссоры
Этап №1. Один партнер предлагает другому партнеру то с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда, тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого, в подобных же ситуациях, всегда соглашался…
Этап №2. Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.
Этап №3. В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом, сам ряд примеров из истории отношений, всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.
Этап №4. Интерпретация всех приведенной недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.
Этап №5. В силу того, что сталкивания одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит "Надоело!" и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.
Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.
Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:
Вывод №1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений
Именно оно является тем самым невидимым "счетчиком", который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию "наверх" – нашему сознанию, нашему разуму, которое ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.
Вывод №2. В большинстве случаев, наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.
Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне – ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг – люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.
Конечно, мы люди – существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее – окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя в одной из десяти своих ссор! Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: "А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!".
Разумеется, было бы неправильно отрицать, что среди нас есть такие люди, которые ссорятся осознанно довольно часто! Или совершенно осознанно умеют управлять своим темпераментом так, чтобы не выпускать свои эмоции наружу, проглатываю ссоры внутри себя и умеют ссориться так, что со стороны даже не подумаешь, что такой человек ссорится. Однако, с моей точки зрения, это вовсе не означает, что такие люди контролируют свое бессознательное. Вовсе нет! Просто они успевают разумно обрабатывать получаемую от бессознательного информацию еще до того, как сказать ее вслух своему партнеру. И в результате осмысленно принятых решений, в итоге так ее и не сообщают, "закрывают тему", не провоцируя своими репликами самообороны ответного гнева партнера.
Каждый человек вполне способен научиться сначала осмысливать то что ему услужливо подает ему его бессознательное, а затем удерживать эту информацию в себе и… хоть как-то уменьшать число своих ссор.
Разумеется, тем у кого характер флегматика, сангвиника или меланхолика контролировать себя все-таки значительно легче, нежели холерику. Тем не менее, практика показывает, что и холерикам это вполне по силам. Такие примеры я сам наблюдал очень много раз. Так что, проявлять свою разумность и удерживаться от любовных ссор в принципе может совершено любой человек. Разумеется, разумный человек.
Вывод №3. На самом деле, никаких бессмысленных ссор не бывает! Любая, даже самая мелкая ссора является важным звеном в длинной цепочке ссор в ваших любовных отношениях
Этот – вывод важнейший в этом разделе. Как вы смогли убедиться,
Даже в том случае, когда нам кажется, будто мы ссоримся из-за какого-то сущего пустяка, подбирая аргументы в процессе ссоры, мы все-таки понимаем: и эта ссора тоже имела под собой очень длинную предысторию…
То есть, при ближайшем рассмотрении, практически каждая ссора является вполне объективной и более или менее назревшей, логичным результатом всех ваших предшествующих ссор, обид и размолвок. А то, что она может показаться пустой и надуманной – то это лишь, не что иное, как проблемы нашего сознания, не всегда успевающего правильно осмыслить гениальность и заботу о нас нашего бессознательно, которое никогда ничего не забывает и не прощает!
Кроме того, у этой ситуации есть еще и обратная сторона! Не забывайте: вас же двое! Значит у вас на двоих сразу два бессознательных и два сознания. И если какая-то ссора может показаться сущим пустяком вам и вашему бессознательному, то это вовсе не означает, будто это так и есть! А вот бессознательному или сознанию вашего партнера текущая ссора пустяком не кажется! И это обязательно следует иметь в виду.
Кажущаяся бессмысленность многих любовных ссор, на самом деле очень верно отражает замысел Матери-Природы и нашего бессознательного. Цель любой любовной ссоры всегда многогранна – борьба за лидерство, выявление не оправдавшихся ожиданий и противоречий между партнерами, искусственное провоцирование короткого ухудшения отношений, создание такой временной паузы в отношениях, после которой все с любопытством ждут: кто же начнет мириться первым и что же он(а) при этом скажет…
А уже сам процесс примирения, готовности торговаться и делать или не делать уступки, в конечном итоге определит лидера и покажет – перспективны ли эти любовные отношения, или их самое время закончить…
То есть, цель любой ссоры состоит в том, чтобы временно прекратить любовную идиллию, развести партнеров в стороны, дать им возможность начать свои отношения как бы еще раз сначала, но при этом внести в сами отношения, в их стиль и иерархию те изменения, которые будут отражать постепенно меняющиеся (за годы дружбы или семейной жизни) позиции мужчины и женщины.
По сути дела, любая любовная ссора – это более или менее успешная попытка той или иной стороны пересмотреть те условия общения, которые к этому моменту времени сложились в этой паре, сделать так чтобы они устраивали того, кто является инициатором ссоры...
Теперь итоговое авторское резюме:
Авторское резюме
Завершая этой главой теоретическую часть нашего разговора о любовных ссорах, хочу поделиться с вами некоторыми соображениями. Как мне кажется,
Цель любовной ссоры заключается в сознательной или бессознательной попытке кого-то из партнеров перезаключить договор о продолжении любовных или семейных отношений на более выгодных для себя условиях. Или хотя бы сохранить в них тот свой статус, который был завоеван в предшествующих ссорах.
Самая основная цель любой любовной ссоры – заставить партнеров мириться на более выгодных для себя условиях. А в процессе примирения все встанет на свои места: определится лидер и ведомый, станет понятно, могут ли партнеры уступать друг другу и оправдывать взаимные ожидания. Соответственно, станет ясно – если ли смысл все еще оставаться вместе…
Таким образом, как бы странно это не звучало, одной их задач ссоры является временное разлучение партнеров, для того, чтобы затем они возобновили свои отношения как бы сначала, ощутили прилив радостных эмоций, обновили свои сексуальные ощущения.
Супер задача ссоры состоит в том, чтобы разрубить ваши любовные или семейные отношения на ряд таких отрезков, в каждом из которых вы словно начинаете с нуля. И это придумано для того, чтобы вы не очень тяготились от длительности вашего общения. В итоге, вместо долгого и нудного совместного жизненного пути у вас получается несколько интересных периодов отношений. Собственно, благодаря этому периодическому обновлению и возобновлению современные любовные отношения и получаются долгими. И это – хорошо!
В идеале, супер цель ссоры – дать вам возможность помириться! А уже в процессе примирения у вас есть шанс добиться своего…
Так что, не удивляйтесь тому, что после ссоры вы какое-то время не общаетесь. Это так и положено…
Надеюсь, излагая все свои выводы и наблюдения, я смог быть более или менее понятным для своих уважаемых читателей…
Теперь переходим к практическим рекомендациям и постараемся ответить на те самые животрепещущие вопросы, что уже давно витают в воздухе.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, когда начинаются любовные ссоры
Как вы уже поняли, ссоры между влюбленными почти никогда не происходят, да и не могут происходить в самые первые дни или недели начала общения. Исключением из этого правила является только такая ситуация, когда парень чуть ли не в первые часы отношений пытается затащить девушку в постель. Разумеется, в этом случае конфликты возникают мгновенно. Впрочем, данная ситуация и не имеет к любви ровно никакого отношения! Это просто секс и ничего больше!
Для возникновения любовных ссор обязательно нужна пусть даже и очень краткая, но все-таки ИСТОРИЯ взаимоотношений.
И бессознательному и сознанию каждого из партнеров требуется определенное время за которое они протестирует поведение того, с кем его(ее) хозяина(йку) свела Судьба и старина Амур. В течение этого времени влюбленные будут терпеть разного рода мелкие и крупные обиды и притеснения, улыбаться друг другу сквозь слезы и делать, делать и еще раз делать свои выводы…
Именно ввиду необходимости приобретения определенной ИСТОРИИ отношений, ссоры между партнерами обычно начинаются только после истечения нескольких месяцев (как минимум, недель!) с момента знакомства. Только после того, как между партнерами отработает та самая специальная программа улучшения и оптимизации отношений между совершенно новыми друг для друга людьми, которую мы и называем любовью, и которая почти насильно заставляет новых знакомых не только стараться быть лучше, чем они есть на самом деле, но и временно занижает их собственную критичность по отношению к словам и поступкам новоприобретенного(ой) друга(подруги).
После того, как люди пообщаются друг с другом в течение нескольких недель или месяцев, в их сознании более или менее складывается общее представление о партнере (как выясняется в дальнейшем, почти всегда ошибочное!) и именно оно становится основой для принятия дальнейших решений как о стиле межличностного общения ("на равных", с элементами превосходства или подчинения), так и о самой судьбе данных отношений. И вот тут-то и начинаются ссоры…