Подобное поведение (сон среди бела дня) непривычно для него. Выходит за рамки привычного поведения членов его семьи. Возникает проблема. Существуют два варианта ее решения. Он с ходу начнет доказывать, что это неправильно, так не должно быть. У девушки несколько вариантов варианта ответа. Она может согласиться с ним, не перечить ему ни в чем, стараясь показать себя кроткой и уступчивой. Затем она пытается при совместной жизни вставать как можно раньше и не отдыхать днем. А так как она годами спала днем, то это вошло в привычку, ее организм по-прежнему требует дневного отдыха. Без него она чувствует себя усталой и разбитой к вечеру воскресенья, не способна веселиться вместе с мужем. Затем она не выдерживает, и устраивает грандиозную ссору, при которой она будет доказывать свое право на отдых в свободный день. А то, что закончиться именно так, можно не сомневаться. Дело в особенностях ее нервной системы, ей требуется больше отдыха для восстановления сил, ее нервная система несколько слабее. И это не каприз с ее стороны, а физиологическая потребность организма.
Второй вариант. Она мягко объясняет ему, что у них в семье был принят дневной отдых, она привыкла к нему, после него чувствует себя лучше и активнее. Поэтому ей бы хотелось и в своей семейной жизни придерживаться данной сложившейся привычки, тем более, что она никому не вредит и ничему не препятствует. Т. е. она формулирует правило их семейной жизни. Если он соглашается с этим, то это правило будет действительным всю их совместную жизнь. Смысл согласия в том, что он принимает ее условия и считается с ними. Если нет, то стоит задуматься о том, что и все ее другие привычки и пожелания будут также негативно восприняты, считаться с ними он не желает. Есть еще другое возможное развитие второго варианта.
Предположим, он ничего не знает о типах нервной системы, о силе и слабости, возбуждении и торможении. Да это и не обязательно. Ведь они только начинают встречаться и узнавать друг друга. У них момент наиболее теплых чувств и желания сделать другому человеку приятно и хорошо. Тогда, при обсуждении вопроса о необходимости будущей жены спать в воскресенье не меньше двух часов после обеда, он соглашается, но не безоговорочно, как было описано выше, а в качестве условий для соглашения приводит свое условие. "Хорошо, ты, конечно, будешь отдыхать, а я в это время могу встретиться с друзьями". (Он более энергичный, активный, у него есть потребность в воскресенье позаниматься спортом, сходить в спортивный зал, вот там и будет встреча с друзьями). Тем самым также устанавливаются правила на будущую жизнь.
И этот вариант развития событий более целесообразен. В этом случае люди с разными типами нервной системы могут достаточно хорошо ужиться между собой, не мешать друг другу, не нарушать привычный уклад, связанный с физиологическими особенностями. В возможном ответе девушки также есть варианты.
Если девушка в ответ на предложение о том, что пока она спит, он будет находиться с друзьями в спортивном зале, отвечает "Нет, пока я сплю, муж должен быть рядом", то становится очевидно, что конфликты неизбежны. Она требует соблюдения определенных правил в отношении себя, но не принимает правил в отношении партнера. Т. е. закладывается основа неконгруэнтных отношений. А они обычно заканчиваются разрывом. Надо найти компромисс.
Его энергия требует выхода, для этого спортивный зал подходит наилучшим образом. У него также есть потребность обсудить какие-то вещи со своими друзьями. Конечно, девушки представляют, что ее возлюбленный все свои проблемы будет обсуждать только с ней, но как быть с шинами, подвесками, маслами и прочим, до чего ей нет никакого дела? Оптимальный выход. Да пусть они на полном серьезе обсуждают качество моторных масел. Она в это время отдохнет, придет в хорошее физическое состояние, оно отразится на хорошем настроении, и оба будут рады вместе провести воскресный вечер, который окажется приятным для обоих.
Я привела пример установления каких-то определенных правил, выработке совместного компромиссного решения. И еще раз повторяю, что эти своеобразные правила для каждой пары свои, зависят от физиологических и личностных особенностях друг друга и устанавливаются и обговариваются вначале отношений, когда любовь и страсть зашкаливают и хочется делать для своего избранника только самое хорошее и приятное. Эти правила кажутся такими незначительными, по сравнению со счастьем быть всю жизнь рядом с любимым. Но фокус в том, что эти принятые совместно и с обоюдного согласия правила действуют на всю совместную жизнь.
Ну а есть ли какой-то секрет того, как можно понравиться конкретному мужчине? Да, этот секрет проще описать и выполнить, чем разъяснить его суть и то, как он работает.
Для этого нужно просто вечером, перед сном, лежа в своей уютной и теплой постельке, расслабившись, хорошо представить своего избранника, именно его. Хорошо увидеть его лицо "душевным взором" по П.И. Мельникову Печерскому, его движения, манеры, то, как он обращается вам, как разговаривает, "услышать" его голос, почувствовать его тепло рядом, ощутить заново те чувства, что вы испытываете рядом с ним. Вам станет приятно и хорошо, спокойно и уютно. Вот в это время достаточно сказать себе "Хочу понравиться Саше". И с этими мыслями постепенно уходить в сон. Сон также будет приятным, после сна будет ощущение некоторого праздника. Но я еще раз повторяю, речь идет о совершенно конкретном человеке, которого вы только что представили во всех подробностях.
Что произойдет в результате этих простых действий? (действовать нужно по инструкции). Вы начнете меняться, не сразу, недели через две те, кто хорошо знают вас, увидят в вас некоторые перемены. Они произойдут незаметно для вас. Нельзя сказать, лучше вы станете или хуже. Вы изменитесь именно под тот идеал, который нравится Саше. Изменения будут тем эффективнее, чем меньше вы будете думать о том, в каком направлении вам нужно меняться и зачем, какие именно женщины нравятся Саше. Вот в этом случае не нужно раздумывать и анализировать. Нужно просто выполнять инструкцию. Она действительно работает.
Двенадцатый шаг.
В данном случае рекомендации также отличаются от общепринятых. Считается, что в современных условиях женщина или девушке полезно проявлять инициативу, это не противоречит правилам хорошего тона, напротив, способствует установлению партнерских отношений и более высокой оценки девушки и ее личных качеств.
Я уже писала о том, что юношей и мужчин до определенного возраста воспитывают женщины, иногда с несложившейся судьбой. Они "вымещают" на мальчиках свои разочарования и обиды от мужей, партнеров, любовников. Чтобы было понятнее, разъясню. Скажем, ее муж ведет себя агрессивно, довольно грубо, унижает ее и ее достоинство. Но есть двое детей, ипотека, и у нее маленькая зарплата. В общем, уйти от него некуда. Приходится терпеть. Но отрицательные эмоции захлестывают ее, требуют выхода. Ненависть к одному конкретному мужчине требует выхода. Мужу высказать и выказать свои негативные чувства она боится и не решается. Тогда она проявляет их на другом объекте. Он не сделал ей ничего плохого, но он так же мужчина, пусть пока и маленький и беззащитный. Тем смелее она может проявлять свои негативные эмоции на нем, отыграться за унижение и агрессию мужа. Ей нет дела до того, что же должен чувствовать этот мальчик по отношению ко всем женщинам. Он делает вроде все правильно, а него обрушивается ненависть и презрение, при этом истинной причины он понять не может, тем более никто на работе не в курсе ее личных дел. Перед другими учителями она держит марку счастливой жены при благополучно муже. Мальчик вырастает робким. Это на вид он большой и красивый. А он – то хорошо помнит, как его ругали учителя и воспитатели, делали унижающие замечания, высмеивали перед ровесниками. Поэтому активность со стороны девушки его не обрадует, скорее, напугает и затормозит. Я уже писала про эмоциональную память. Когда человек вспоминает какую-то конкретную ситуацию, он испытывает те же чувства, как и тогда, когда она много лет назад имела реальное место. Воспитатели и учителя давили на него, заставляли делать то, что ему не хотелось. А теперь его же девушка ведет себя подобным образом. И в его голове образ нелюбимой учительницы и его девушки может слиться в один образ, тогда девушка уже не будет вызывать безусловно приятные чувства. Отношение к ней станет сложным, двойственным. Напротив, лучше вести себя так, чтобы он не боялся, не робел, не страшился осуждения и критической оценки. Если он чувствует к себе искренний интерес, как к личности, если вас действительно интересуют его мысли, чувства, оценки, ценности, то он с радостью станет делиться с вами своими мыслями. Это не означает, что вы просто тупо во всем соглашаетесь с ним. Подобное поведение, скорее, вызывет раздражение, ведь он – то хотел обсудить с вами какую – то проблему, узнать ваше мнение, что не означает автоматического согласия и принятия его точки зрения, наоборот, при обсуждении высвечиваются какие-то детали, которые ранее были незаметны, некоторые вещи могут оказаться незначимыми, другие приобретут дополнительную ценность.
Если вы поддерживаете в целом его мысли, принимаете его систему ценностей, тогда он может безбоязненно проявлять некоторую инициативу. Это не означает, что вы автоматически приступите к ее исполнению. Нет, вы можете высказать свое мнение и не поддержать ее. Но при этом у него будет твердое убеждение, что вы не воспримите эту инициативу в штыки и можете спокойно обсудить ее.
Тринадцатый шаг.
Эмоции – это субъективные состояния человека, возникающие в ответ на воздействие внешних или внутренних факторов и проявляющиеся в форме переживаний. Эмоции возникают за счет активации определенных структур головного мозга. Возбуждение одних вызывает появление положительного эмоционального состояния, активация других сопровождается появлением отрицательного эмоционального состояния. Положительные эмоции человек стремится усилить и продлить, а отрицательные – снизить или их избежать. Данный механизм положительного и отрицательного подкрепления положен в основу приобретения индивидуального человеческого опыта.
Поэтому полезно научиться приему "якорения" положительных эмоций.
Для этого сначала вспомним остатки школьных знаний по биологии, в частности, опыты И.П.Павлова. Звонил колокольчик и подопытной собаке тут же давали кашу, у собаки вырабатывался желудочный сок, который капал в пробирку через специально сделанную фистулу в желудке. Через какое-то время делалась отсрочка между звонком и кашей, но сок вырабатывался после звонка. Спустя еще какое-то время кашу вообще переставали давать, но желудочный сок продолжал выделяться после звонка. Так был сформирован условный рефлекс. Все понятно с опытами Павлова? Тогда переходим к окружающим.
Принцип условного рефлекса лежит в основу бихевиоризма – направления психологии, изучающего поведенческие особенности людей и животных.
Якорение – это выработка условного рефлекса. Для его выработки надо положительно подкреплять нужное поведение. Тогда при другом поведении, нежелательном, при использовании определенных стимулов, которыми подкрепляли нужное или желательное поведения, это поведение будет меняться в заданном направлении. Ведь поведение меняется под воздействием эмоций. Изменяя эмоции, мы можем изменять поведение человека в нужно направлении.
Для примера возьмем романтический ужин.
Способы подкрепления условного рефлекса:1. Романтическая музыка (лучше классическая, которую нельзя нигде больше услышать), 2. Свечи с приятным ароматом (не традиционной ванили, а чего-нибудь особенного), 3. Новые духи (ими пользуются только в исключительных случаях, только при романтических ужинах), 4. Новое платье (оно хранится в глубине шкафа и надевается только на романтические ужины).
Далее формируется сам условный рефлекс. Принятие вкусной, сытной еды (я обращаю на это внимание, нельзя кормить мороженым или клубникой) проводится при подкреплении вышеописанными стимулами (музыкой, свечами, запахом духов). Ненавязчиво взяв мужчину за руку, или естественно положив руку на его колено, доверительно говорится примерно следующее: "Нам хорошо вместе. Мы всегда будем вместе. Мы сможем вместе преодолеть все и т. п.". Так формируется условный рефлекс.
Затем его надо подкрепить. То есть повторить минимум два раза в полном комплексе.
Как в дальнейшем пользоваться этим сформированным условным рефлексом? По мере надобности. Важно помнить, что положительные эмоции заякорены определенными сигналами, образовалась стойкая связь.
Под воздействием данных стимулов этот мужчина и в дальнейшем будет вести себя также приятно и ласково, как на этом романтическом ужине.
Поэтому, при его плохом настроении, при какой-то размолвке достаточно опять применить эти же стимулы – то же платье, те же духи, ту же музыку. Эмоциональная память – это память на чувства, при воспоминании конкретной ситуации человек испытывает те же эмоции, что и ранее, при непосредственном переживании этой ситуации. Под действием определенных сигналов ему гораздо проще вспомнить эмоционально эту ситуацию, запахи, звуки ему помогаю. И он постепенно начинает испытывать те же чувства, что и на том ужине, приходит в хорошее расположение духа, все его радует и устраивает.
Поэтому можно и полезно каждый приятный момент пребывания вдвоем сохранять в эмоциональной памяти с помощью каких-то сигналов-фотографий, красивых кленовых листочков, записочек и т. п. А потом по мере надобности ими пользоваться для направления поведения под воздействием эмоций в нужное направление.
Это действует гораздо сильнее и эффективнее каких-либо выяснений, скандалов, сцен ревности. Не нужно этого ничего. Достаточно пользоваться "своими" духами, включить определенную музыку, сделать "свой" жест и т. п.
Есть еще прием трансфер (перенос). Например, ваш юноша пришел со спортивных соревнований, весь разгоряченный и увлеченно рассказывает вам об игре. Большую ошибку совершают те девушки, которые перебивают словами "Мне это не интересно", или "А я тут одна сидела скучала" или "Вот и иди к своим друзьям". Нет, напротив, нужно внимательно слушать, время от времени поддерживая какими-то репликами и вопросами, но не как каменный истукан, и на пике его воодушевления, приятных воспоминаний, приятного самочувствия (ведь при хорошем настроении у человека всегда хорошее самочувствие) просто сказать "да, ты молодец, ты сильно помог выиграть своей команде" или что – типа этого. И тогда часть приятных эмоций, связанных с победой, перенесется на вас.
Так же якорятся и негативные эмоции.
Например, ваш любимый мужчина попал в больницу, страдает, получает болезненные инъекции, неприятные для него процедуры, мучается от неизвестности перед будущим и перспективами. Вы находитесь рядом с ним, поддерживаете его во всех смыслах – держите за руку при инъекциях, гладите по голове после процедур, успокаиваете перед консилиумом. И образуется связь между вашим присутствием и болью, страхом, страхом перед неизвестностью, остаться инвалидом и т. п. Поправившись, ему будет неприятно ваше присутствие, он бессознательно станет опять погружаться в пучину страхов, тревог и волнений в вашем присутствии. Поэтому он начнет избегать вас. Как же быть? Оставить его одного в трудную минуту? Нет, он нуждается в поддержке, и моральной, и физической.
Но вы должны создать при выходе из больницы новый, более сильный якорь на положительные эмоции при виде вас, сделать так, чтобы ваше присутствие было праздником, ярким и приятным, чтобы этот праздник перекрыл по силе и значимости негативные эмоции, связанные с болезнью и лечением.
То же самое происходит, когда человека застают в неловкой для него обстановке, щекотливой ситуации. В дальнейшем он будет избегать присутствия человека, который напоминает ему об этой неприятной для него ситуации. Поэтому в подобной ситуации лучше не вмешиваться с никому не нужными словами утешения, а оставить человека одного и дать ему справиться самому.
Автору приходилось при психологическом консультировании работать с женами, оставленными мужьями, муж уходил к другой женщине. Одна из таких жен повторила слова мужа "Жизнь с ней – это праздник каждый день". Она не понимала, как такое возможно при наличии бытовых проблем. Ведь при совместной жизни закономерно возникают определенные проблемы, требующие решений.
Как же удавалось другой женщине (назовем ее победительницей) делать праздник из совместной жизни? Он постоянно якорила положительные эмоции и умело пользовалась этими якорями. Практически любое совместное действие она сопровождала положительными эмоциями, положительные эмоции в его жизни исходили от нее, были связаны с ней. Как можно лишиться такой женщины как источника повышения собственного уважения, оценки, удовольствий? Она сопровождала совместные действия словами типа "Ах, как у тебя хорошо (ловко, удачно, мастерски и т. п.) получается…". "Ты такой хороший, умелый, ловкий и т. п.". Хочет мужчина услышать приятные для него слова, увидеть ласковые взгляды, почувствовать нежные прикосновения? Хочет. Для этого достаточно что-то сделать для этой женщины. И главное, она это делает искренне, и он ощущает эту искренность. (Вот как ваша любимая собачка чувствует ваше настроение без слов? – По невербальным проявлениям. Так же мужчина ощущает, чувствует ваше подлинное отношение к нему).
Если женщина будет восхищаться подаренным кольцом, чрезмерно благодарить, а в остальном говорить уничижительные слова, то эффект будет обратным.
Словами типа: "Как хорошо нам вдвоем" (при этом ему действительно должно быть хорошо физически и комфортно психически). "Как хорошо мы справляемся вдвоем с…", "Как у нас хорошо получается….." – женщина работает на совместное будущее. Когда у человека что-то получается, его окрыляет успех, переполняет чувство уверенности, гордости за себя, он начинает себя уважать и ценить. И ему хочется чаще чувствовать себя победителем, уверенным в себе, уважающем себя.
В русских сказках описан результат подобного якорения: "Без нее и солнышко не красно, и птички не поют, и травка не зеленеет".