Человек воспринимает поступающую информацию избирательно, он исключает ту информацию, которая его в данный момент не интересует, просто фильтрует ее. "Истина не в устах говорящего, а в ушах слышащего". Поэтому он услышит только то, что касается его лично, каким-то образом затрагивает его интересы, будущее. Он услышит то, что уже знает, в чем не сомневается, и не услышит что-то неприятное для себя, унижающее, сомнительное. Поэтому для того, чтобы ваш партнер или избранник услышал вас, начинайте с того, что ему приятно, что он сразу воспримет – ты такой сильный, такой мужественный, такой (по вашему выбору). Вот теперь он готов услышать и дальше то, что вы скажете. В результате вашей встречи у него должно вырасти самоуважение, подняться самооценка, улучшиться настроение, появиться чувство внутреннего комфорта и тепла, а также другие приятные эмоции.
Эмоции существенно влияют на субъективное состояние человека: в состоянии эмоционального подъема более активно работает интеллектуальная сфера организма, человека посещает вдохновение, повышается творческая активность. Положительные эмоции играют большую роль в качестве мощных жизненных стимулов.
Похвала и ситуативное одобрение должны быть адекватными результатам проделанной работы. Если хвалить "просто так", то у мужчины сразу возникает вопрос "а что ей от меня надо?". Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Значит, вы с помощью комплиментов и похвал пытаетесь манипулировать поведением, добиться каких – то своих целей. То же самое, когда вас вдруг начинают настойчиво и усилено хвалить "не за что". Невольно в голове возникает вопрос "А что ему (ей) от меня надо?".
Поэтому хвалить и поощрять надо за хорошие результаты. При этом нельзя оставлять без внимания эти хорошие результаты. Человек – разумное существо. У него развита вторая сигнальная система-речь. Поэтому подкрепление хороших результатов даем в виде приятных слов, вызывающих положительные эмоции.
Почему так необходимо хвалить мужчин?
Давайте еще раз вспомним, кто воспитывает с детства мальчиков. Дома – мама, она может жить без мужа, или разойтись с ним, и тогда неудовлетворенность мужем переносится на его сына "ты такой же (далее по выбору, но все уничижительное), как твой непутевый отец". Воспитателем в детском саду также работают женщины, возможно, с несложившейся женской судьбой. Учителя в школе – также женщины, за редким исключением. И их разочарование в мужчинах, недовольство мужским предательством и определенными качествами прямо переносится на учеников мужского пола.
Мальчик с детства слышит со всех сторон, какие негодяи и подонки мужчины, и он вырастет таким же. Таким образом, программируется его поведение. Поэтому, когда женщина видит перед собой рослого, красивого парня, интересного, привлекательного, сексуального, он в это время думает о том, что у него прыщавая кожа, он сутулый, ленивый, ничего делать не умеет и вообще его похвалить не за что. И вот вы медленно, постепенно, ступая осторожно, как охотник, начинаете его приручать к себе, к тому, что он хороший, красивый, многое умеет, у него масса достоинств, и вы их цените. Эффект поразительный. Все другие женщины унижали, ругали, критиковали, и вот нашлась такая женщина, которая его понимает, ценит, лелеет, говорит приятные слова. Для того, чтобы слышать эти слова и похвалу в свой адрес, он будет стараться для вас. Поэтому каждое его действие в нужном для вас направлении и полезное для вас нужно замечать, оценивать положительно, благодарить, хвалить и поощрять к дальнейшим поступкам.
При этом можно часть его положительных эмоций переносить на себя – делать трансфер. Например, он с гордостью докладывает вам, что успешно сдал экзамен, успешно справился со сложным билетом. Улыбнитесь ему, возьмите за руку, подержите в своей руке и скажите, глядя ему в глаза: "Да, ты такой умный". В этом случае его гордость собой, удовлетворение от себя, чувство торжества, победы перенесутся на вас, и вы будете в дальнейшем ассоциироваться с этими положительными эмоциями. Для того, чтобы вспомнить свое приятное состояние после экзамена, ощущение своей победы, радости и гордости, ему будет достаточно видеть вас, слышать и быть с вами рядом.
Эмоциональная память (память на пережитые эмоции) сохраняется годами и десятилетиями, при этом пережитые эмоции при воспоминании переживаются так же ярко, как и в первый раз. Если маленького ребенка напугала собачка в детстве, то и в сорок лет, вспоминая об этом, он будет испытывать тот же страх. Хотя справедливости ради, напугавшая собачка была маленькой и добродушной. Но при воспоминании она вызывает такие же эмоции, как и в детстве. Поэтому с удовольствием вспоминается первая любовь, первый поцелуй. Если вы готовы слушать о его первой любви, то часть приятных воспоминаний перейдет на вас, и вы станете вызывать такие же чувства, как девочка Таня из соседней группы в детском саду. Ей он приносил кубики, и она радовалась. Вам принесет шубку, чтобы вас порадовать, и вы тоже обрадуетесь.
Но сейчас речь пойдет о том, как следует правильно направлять процесс принятия решения мужчиной, правильно соглашаться с ним.
Пример. Семья купила новый диван и стоит вопрос о том, куда его лучше поставить.
Привычная ситуация. "Я сказал, что он будет стоять здесь". "Нет, я говорю, здесь". Заканчивается это противостояние скандалом, борьбой и т. п. Есть и другой вариант.
1. Женщина внимательно оглядывает комнату, оценивает, куда его лучше разместить. Предположим, она решила поставить к стене напротив окна.
2. Она спрашивает совета у мужа, чтобы он, как хозяин в доме, сам принял это важное решение.
3. Он решает поставить его напротив двери. Жена сразу же соглашается.
"Конечно, так будет правильно. Но тогда придется переставить стенку и комод с телевизором" (представляете, сколько работы!). "Нет, тогда к стене у двери".
4. Жена опять соглашается. "Конечно, так будет лучше. Но тогда ты будешь слышать по утрам, как я хлопаю дверью, когда ухожу на работу, и я стану будить тебя раньше времени". "Нет, не надо".
5. Муж принимает решение, это последний из вариантов, больше стен не осталось. "Тогда надо поставить его к стене напротив окна".
6. Жена опять-таки соглашается, и подчеркивает, что только он, как настоящий хозяин в доме, мог принять такое мудрое решение. "А ты сама-то не могла додуматься?" "Да нет, где уж мне без тебя такое сообразить". Такую тактику можно использовать в разных ситуациях, и всегда женщина соглашается, не спорит, не придирается, не мелочится, а умело аргументирует, почему мужчине станет плохо от этого решения.
7. "Ах! Обмануть меня не трудно!
Я сам обманываться рад!" (А.С.Пушкин).
Если женщина хочет, чтобы мужчина прочитал ее мысли на лице, они должны быть утрированно выражены, иначе он просто не поймет. А лучше всего это оформить в словах – вербализировать. Для того, чтобы мужчина мог понять ваши эмоции, ему нужно подробно оформить словами, как сильно вы огорчены или расстроены. Лучше давать оценку по балльной системе (очень сильно, сильно, да не очень, совсем не хочу), чтобы ему было понятно.
Мужчины мыслят более рационально, чем женщины, более логично, они стараются предложить конкретный выход из ситуации, не обсуждать ее, а начать действовать. Обсуждения их обычно раздражают.
У женщин больше развита интуиция, способность предвидения, они более эмоциональны. Излишняя эмоциональность женщин также чрезмерно раздражает мужчин. Для того, чтобы найти совместное решение, женщинам нужно учиться держать свои эмоции под контролем, или выражать их приемлемым способом.
Шестнадцатый шаг. МЕ-ЛИ-КОН
Аббревиатура означает "Методика личностного конструирования". Эта методика разработана автором, ранее не была описана и представлена. В основу положен опыт психологического консультирования женщин различного возраста.
Суть методики в том, что только сам человек может узнать те направления, в которых ему полезно изменить свою личность, сконструировать ее так, как ему наиболее выгодно в жизни, полезно для здоровья, жизни и счастья, которое им понимается по-особому.
Действительно, у каждого человека свои собственные представления о счастье, о том, что ему наиболее полезно, приятно, важно, выгодно. Эти представления формировались на основе семейного и школьного воспитания, его личного опыта, как удачного, так и неудачного. Скажем, в детстве два ребенка играли в саду и пытались ловить бабочек. С цветка поднялась пчела и ужалила в палец одного из них. Поэтому для одного ребенка ловля бабочек не представляется опасным, угрожающем здоровью событием. У второго при ловле той же бабочки появилась сильнейшая боль, палец опух и не двигался. Поэтому в дальнейшем он будет стараться избегать не только ловли ярких бабочек, но и станет по-возможности держаться от них подальше, ведь эмоциональная память (память на эмоции) сохраняется на всю жизнь. И ловля бабочек в течение всей его жизни не будет представляться ему увлекательным занятием, напротив, с самими бабочками связаны негативные эмоции – внезапная боль, непонятно откуда возникшая, страх, плач, слезы.
То, что кажется забавным и веселым одному человеку, у другого вызывает страх, опасение, тревогу. Можно попытаться переубедить его в том, что теперь – то, будучи взрослым, он должен понимать, что его укусила не бабочка, а дремавшая на цветке пчела, и если внимательно смотреть на цветы, такого больше не повторится. Разумом человек это понимает, но его эмоциональная память, хранящая воспоминание о боли, плаче, страхе, все равно будет просыпаться всякий раз, когда он протянет руку к какой-то бабочке, и человек, заново переживая страх и тревогу и боль, невольно отдернет руку.
Так на примере показано, как личный опыт человека сказывается на его поступках. То, что кажется приятным одному, у другого вызывает страх и тревогу. Поэтому только сам человек может выбирать свое поведение.
Так же нужно понять, что при выборе поведения человек не всегда действует осознанно. Если ребенка ужалила пчела в пять лет, то он может связать эту боль с цветами и ловлей бабочки. Но если его ужалила пчела в три года, то в памяти сохранится яркий цветок и боль. И он станет во взрослой жизни избегать не только ловли бабочек, но и прикосновений к ярким цветам и вообще, станет стремиться держаться от них подальше.
На разумном уровне он не может объяснить окружающим своего стремления избегать контактов с яркими цветами, потому что этот негативный опыт он получил в детстве и тогда не мог найти разумного объяснения. Это событие осталось загадочным, необъяснимым, но страх остался. И при прикосновении к яркому цветку этот страх и боль, и ужас от происходящего будут оживать так же ярко, как и в детстве. И сам человек не осознает эту связь между яркими цветами и своим страхом и болью. Но переживает каждый раз так же ярко эти чувства, как и в детстве.
Есть еще ассоциативная связь, которая может вызывать подсознательное сопротивление человека каким-то советам и рекомендациям, при том, что они могут даваться уважаемым человеком и быть весьма разумными. Скажем, начальник отдела дает какой-то полезный совет по работе – как переделать отчет. И говорит доброжелательно, и советует правильно. Но этот начальник отдела внешне и по манере поведения очень похож на учителя физики, который поставил незаслуженную двойку. С ним навсегда связаны обида, чувство беспомощности от невозможности доказать, ощущение несправедливости, а также могут быть и другие неприятные эмоции. Совершенно независимо от человека эти чувства переносятся на начальника отдела, и то, что не мог сделать в детстве ученик седьмого класса, может сделать и высказать взрослый сотрудник. Он не отказывает себе в этом, ведь таким образом он берет некоторый реванш. И неважно, что на самом деле это не учитель, в эмоциональной памяти они слились в один образ.
Со стороны некоторые поступки могут казаться странными, нелогичными, лишенными рационального смысла, потому что они не имеют представления о личном опыте того человека, который их совершает. И сам человек не всегда может дать разумное разъяснение своим поступкам. У него просто есть твердая уверенность в том, что сделать надо именно так.
Более того. Иногда человек вынужден действовать в условиях дефицита времени. И он должен быстро принять решение о том, какие действия в данной ситуации будут оптимальными. Если после окончания этой ситуации, после выхода из нее человек начнет разумно взвешивать обстоятельства, продумывать различные варианты выхода из нее, то после длительного обдумывания и тщательного взвешивания все равно он придет к выводу о том, что это принятое решение является для него оптимальным.
(Он может засомневаться в этом после обсуждения этой ситуации и многочисленных советов других, причем они могут быть взаимно противоположными, ведь в основе каждого такого совета лежит личный опыт).
Понятно, что стоит в первую очередь прислушиваться к себе, своему личному опыту и брать советы у самого себя?
Я писала о тех ситуациях, когда окружающие хотели искренне помочь. Возможны и другие ситуации, когда за советом стоит совершено другое намерение советчика, и об этом также не нужно забывать.
Даже если ваш совет самому себе оказался неверным, все равно вы получили опыт поведения в аналогичных ситуациях и внесли его в свою личную копилку. И только вы вправе в дальнейшем им распоряжаться по своему усмотрению.
Поэтому, только сам человек вправе решать, какие личные качества его не совсем устраивают в себе, и какие качества он хочет развить у себя и увеличить. Я не пишу о том, что человеку следует избавиться от каких-то качеств, потому что он приобрел их в результате своего личного опыта, в чем-то они были полезны, для какой-то ситуации были нужны и важны. Поэтому избавляться от своих качеств – это то же, что и выбрасывать из копилки свой личный опыт.
А что же следует сделать с теми качествами, которые вам не совсем нравятся в себе? Прежде всего, понять, что личность человека многогранна, эти черты составляют вашу личность, придают ей индивидуальность и неповторимость, формируют вашу "изюминку" личности, делают вас загадочным и непредсказуемым.
Поэтому по-вашему усмотрению, некоторые ваши черты будут до поры до времени просто находиться в вашей копилке, в недрах вашего опыта. А те черты, которые вы считаете наиболее важными и полезными, следует передвинуть поближе, чтобы было удобнее ими пользоваться. Так, мы убираем в шкаф на лето зимние вещи, предварительно просушив и почистив их, и вынимаем летние вещи, причем кладем их так, чтобы они были под рукой и их не пришлось долго искать на полках.
Точно так же каждый может сделать конструирование собственной личности так, как считает полезным и нужным для себя. В основе лежит внутренний индивидуальный опыт, поэтому не нужно никого спрашивать, а нужно слушать только себя.
Это может сделать каждый человек, но соблюдая определенный алгоритм действий, их очередность. К следующему пункту алгоритма можно приступать, когда хорошо получился предыдущий шаг. Инструкция написана достаточно подробно и главное, есть четкие критерии выполнения, для того, чтобы понять – готовы ли вы к следующему шагу.
Действовать следует по алгоритму.
Внутренняя концентрация (ВК).
Состояние называется "Внутренняя концентрация". Это означает, что человек сосредоточен на себе, своих внутренних ощущениях. Он пропускает мимо себя сигналы из внешнего мира, сконцентрировавшись только на себе. Он смотрит и не видит, слышит и не распознает сигналы из внешнего мира, потому что сосредоточен на себе. Каждому человеку знакомо подобное состояние. Например, когда он просыпается утром, открывает глаза, мыслей в голове нет, он не думает сосредоточенно о чем-то конкретном. Мысли расплываются, переплывают плавно с одного предмета на другой, и это состояние очень приятно, человек постепенно начинает готовиться к новому дню и новым свершениям. Если в этот момент он начнет думать о чем-то одном, то решение будет правильным, потому что все мысли сконцентрируются на одной проблеме, не отвлекаясь на другие проблемы и дела. Подобное состояние бывает у человека, когда он долго лежит в теплой ванне, где-то равномерно капает вода, вокруг него душистая пена, тело легкое и мысли начинают расплываться, они начинают наплывать как будто независимо от человека. Он начинает вспоминать приятные подробности, забытые детали, то, что он не мог вспомнить раньше, вдруг всплывает само.
Аналогичное состояние человек испытывает после оргазма. Мысли так же расплываются.
Как объяснить это? Мозг как будто отключается, и из подсознания начинают выходить забытые детали и подробности, выйти раньше им мешал строгий контроль разума. Он тщательно следил за тем, какие мысли в данный момент должен обдумывать человек. Теперь разум отдыхает и подсознание доносит ту информацию, которую считает нужной, важной, полезной и достойной для того, чтобы быть интерпретированной разумом. Главное при этом – не мешать этому диалогу. Разум разговаривает с нами словами, у человека, в отличие от животных, развита вторая сигнальная система – речь. Слова для него несут такую же информацию, как и сам предмет. По описанию другого человека он может составить представление о том, чего никогда не видел и не испытывал. Чем полнее описание, чем больше деталей, тем ярче будет образ.
Подсознание доносит информацию в виде ярких образов, картин, "разговаривает" на более низшем уровне. Но информация при этом чрезвычайна важна для человека. Она направлена на сохранение жизни и здоровья. Если человек совершает какие-то поступки, опасные для жизни или здоровья, которые противоречат инстинктам выживания, сохранения жизни и здоровья, потомства, то подсознание обязательно будет предупреждать об этом.
К сожалению, не все люди понимают этот язык или не считают нужным считаться с ним, или не понимают важности подобных предупреждений, недооценивают свои же собственные инстинкты и свое же собственное стремление сохранить жизнь. Поэтому подобные предупреждения остаются без внимания. А уже после свершившегося происшествия люди начинают после времени кусать локти, понимать, что следовало действовать по-иному. И всего-то надо было суметь понять свои же собственные предупреждения. Потому что наилучшим советчиком для человека является он сам.
Если вы поняли и вспомнили свои ощущения при подобном состоянии, то будем учиться входить в такое состояние по собственному желанию, в любое время.
Прежде всего, следует обеспечить себе покой и безопасность. Вы должны быть твердо уверены в том, что вас не будут беспокоить телефонные звонки и стуки в дверь, внезапный шум и звонкий собачий лай. Лучше всего сесть в удобное кресло, прикрыть шторами окна, тем самым создав приятный полумрак, и отключить телефоны. Снять ремни, тугие пояса, обтягивающие джинсы, расстегнуть пуговицы на рубашке, а лучше надеть мягкую трикотажную майку. Ничто не должно мешать вашему дыханию, свободной циркуляции крови. Если носки или гольфы сдавливают икры, их также надо снять. Надеть теплые шерстяные носки.
Сесть в удобную позу, положив руки на подлокотники, слегка свесив голову. Важно осознать, с что эмоциональное состояние человека тесно связано с тонусом его мускулатуры. Нормализация ритма дыхания приводит к нормализации психического состояния.