Подвариант №2, это так сказать запоздалое проявление мужского авторитаризма, когда муж обнаруживает свои жесткие, авторитарные и бескомпромиссные черты уже в возрасте примерно 35-45 лет, его характер очень быстро меняется в худшую сторону… а вот его жена, привыкшая до этого к иному, долее демократическому и внимательному стилю поведения, оказывается ко всему этому не готова и пытается преодолеть этот кризис самым простым способом – максимально устраняет все те возможные конфликты и проблемы, которые могут возникнуть на бытовой почве. И, как уже было сказано выше, устраняет их так старательно, что сама почти полностью самоустраняется из жизни своего мужа, становится уже не личностью, не супругой, а его жалкой тенью. А, как известно, когда мы наступаем на горло своей собственной тени, она молчит…
Причина №3. Изначально имеющаяся финансовая зависимость одного супруга от другого.
В данной ситуации все вполне банально. Девушка (реже мужчина), чье финансовое положение является очень бедственным выходит замуж прежде всего не за мужчину(парня), а за его социальный статус, деньги, квартиру или возможность переехать в город. Какое-то время "отрабатывая" улучшение своего положения, затем (в ходе учебы, работы, карьеры и т.д.) постепенно повышая планку требований к своей жизни и самой себе, жена оказывается уже недовольна той ролью, что вроде бы была уготована ей навсегда.
Вспышка недовольства своим уделом "бесплатного" приложения к мужу, по моим наблюдениям, чаще всего происходит либо сразу после рождения ребенка, либо тогда, когда ребенок достигает возраста примерно десяти лет и становится уже более или менее самостоятельным. Женщина в этом случае чувствует себя уже более защищенной, накапливает свои житейские обиды и постепенно начинает "разгибать спину", все более и более настойчиво требуя улучшения своего положения, внимания к себе как к женщине.
Причина №4. Впоследствии возникшая финансовая или карьерная зависимость одного супруга от другого.
В варианте впоследствии возникшей зависимости от мужа есть два основных подварианта. Подвариант №1. Родив ребенка, женщина оказывается полным заложником благосклонности мужа по какой-то из следующих причин:
- ребенок часто болеет;
- инвалидность получает сама женщина-мать;
- женщина просто не может устроиться на работу с хорошим уровнем заработка, работая там, где платят более чем скромно;
В этом случае женщина также ставится в беспрецедентную материальную зависимость от мужа и также постепенно начинает восприниматься уже не как равноправная личность, а как та, кто "я на все согласная".
Аналогичной может оказаться ситуация, когда кто-то из супругов в ходе семейной жизни заболел или получил тяжелое увечье, стал инвалидом. В этом случае все будет приблизительно также. Человек ощущающий себя "обузой" может добровольно "тянуть на себе всю лямку" по хозяйственным делам, а его(ее) оказавшийся не очень умным супруг, тем временем живет так, как будто ничего не случилось и постепенно отдаляется от своей половины.
Подвариант №2 – настоящая печальная "классика" нашей жизни. Речь идет о таких ситуациях, когда в течение совместной жизни кто-то из супругов круто пошел вверх по иерархической или финансовой лестнице, а вот его(ее) половина решил(а) от всего этого отказаться и тихо "обслуживать" более успешного супруга(у). И этот(а) самая более успешная "половина" со временем все глубже и глубже "занят(а) делами", все больше и больше забывает об исходном равноправии… Партнеры все более и более запараллеливаются, рельсы их жизни начинают расходиться и вот оно, то самое состояние "рядом, но не вместе". Рассматривать этот вариант более глубоко в рамках данной главы я не стану: об этом актуальном (к сожалению) для многих российских семей моменте вы прочтете в главе "…"
Причина №5. Последствие неправильного выхода из какого-то семейного кризиса.
Ситуация, когда супруги либо живут "каждый в своем формате", либо один из них добровольно вытягивает на себе большую часть текущих семейных обязанностей, нередко возникает как следствие неправильного выхода из какого-то предшествующего семейного кризиса.
Обычно это выглядит следующим образом. Кто-то из супругов когда-то был пойман на факте измены. Состоялся грандиозный скандал, в ходе которого семья была на грани распада и вот оскорбленный(ая) супруг(а) ставит условие: "Хорошо, мы остаемся вместе, но при этом, отныне ты будешь заниматься всем сам(а) и вытягивать на себе все текущие дела! Иначе я уйду!". При таком раскладе в семье сразу формируется перекос в сторону одной из сторон, а вторая сторона обрекается на некое чуть, ли не пожизненное "заглаживание вины". Кстати говоря, повышение роли жены и существенное понижение роли мужа, в данном варианте, вовсе не редкость. Пар, где муж годами и десятилетиями униженно "реабилитировался" за измену, лично мне приходилось видеть сотни раз.
Аналогичное развитие ситуации возможно и без измены, когда глобальный семейный кризис возникает по какой-то другой причине. В данном случае причина не существенна: главное, что кто-то из супругов согласился сохранить семью в ответ только на полное порабощение и "задвигание" своей "половины". И вот эта самая половина и влачит теперь жалкое существование где-то там, на семейной периферии, на семейных задворках.
Кстати, в этот же вариант я отношу и такие ситуации в семьях когда факт измены произошел, однако муж(жена) об этом так и не узнали. Однако острое чувство вина так гложет провинившегося(юся), что человек добровольно начинает работу над своим "исправлением" как раз в формате "отныне я сделаю все, только чтобы моя половина оставалась со мной и был(а) всем доволен(льна)!". Такой "тихий" сценарий развития ситуации в наши дни очень даже не редкость.
Причина №6. Различный цикл жизни и работы супругов
Эта причина также довольно распространенная и вполне вам понятная. Правда и в этом случае имеет место два подварианта. Подвариант №1 – речь идет о том, что у мужа и жены настолько отличающиеся графики трудовой деятельности, когда муж еще на работе, а жена еще(уже) спит и, наоборот. В этом случае семья функционирует почти вахтовым методом, супруги видятся урывками и далеко не в самом бодром состоянии и настроении. Тут уже и не до душевных разговоров, и не совместной деятельности, и уж тем более не до семейного секса (а ведь это тоже вид именно совместной семейной деятельности). И я почему-то уверен, что очень многим моим читателям эта ситуация до боли знакома. Особенно тем, для кого в семьях характерны частые командировки, суточные дежурства, вахтовые смены на работе, обильные подработки и сидение за ежемесячными и квартальными отчетами…
Подвариант №2, это когда возникновение двух, совершенно различных графиков жизни супругов, становится следствием рождения ребенка. В данном случае, чересчур заботливая мать полностью перестраивает свой суточный цикл исходя из жизненного цикла ребенка, и… муж оказывается уже где-то в другой, прежней жизни, и живет он, соответственно, прежней жизнью. Ну, а поскольку прежним, почти забытым общением и прежним интимом сыт не будешь, неудивительно, что живущие в разных мирах и относительно совершенно различных системах координат (у кого-то – ребенок, у кого-то – работа) рано или поздно так сильно отдаляются друг от друга, что иной раз без вмешательства семейного психолога уже и не обойдешься, обратно "спаять" отдалившихся друг от друга супругов, без специальных методик, довольно затруднительно…
Вот такие вот шесть основных первопричин возникновения неблагополучной семейной ситуации "рядом, но не вместе". А если, прочитав их, и отнеся себя к какому-то из этих вариантов и подвариантов, вы тут же обреченно подумали, что избежать всего этого, увы, не удастся, авторитетно вам заявляю.
И выйти из семейной ситуации "рядом, но не вместе"
и не допустить ее формирования и возникновения,
не только можно, но и нужно!
И этим выходом вовсе не является развод…
Вообще, поймите:
Возникновение тех или иных предпосылок, на самом деле –
вовсе не гарантия того или иного результата!
Например, вот вы вашей кампанией оказались у берега озера с еще холодной водой. Спрашивается: гарантированы ли вам простуда, высокая температура, кашель, насморк и бронхит? Конечно, же нет! Во-первых, вы можете просто не заходить в воду! Во-вторых, вы можете пробыть в ней совсем недолго! А, в третьих, вы же можете совершить все те необходимые процедуры, которые спасут вас от переохлаждения даже после купания. Например, обтереться полотенцем, одеть сухую теплую одежду, выпить горячего чаю или коньяка, наконец. В общем, варианты и недопущения возникновения неблагоприятных последствий и своевременной коррекции ситуации у вас есть! И в вашей семейной жизни, на самом деле все обстоит именно таким же образом:
Побороться за изменение отношения со своей "половиной"
в лучшую сторону гораздо правильнее, чем искать себе новую…
Продолжая же разговор конкретно о ситуации "рядом, но не вместе", хочется сказать моим уважаемым читательницам (поскольку именно они чаще всего от нее страдают):
"Уважаемые читательницы! Прочитав основные причины возникновения семейной ситуации "рядом, но не вместе, вы наверняка уже поняли: стержнем всего является чрезмерная готовность жен безропотно (или с минимальным ропотом) взваливать на себя практически любой, даже самый непосильный объем хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных забот. Ошибочно полагая, что "эта нагрузка только временная, затем милый будет мне во всем помогать", "ну он же видит, какая я молодец и будет меня очень сильно ценить", женщины постепенно, сами того не замечая, приходят почти к ненависти к тому мужчине, ради кого, казалось бы, они еще совсем недавно были готовы почти на все. И это женское семейное ожесточение, возникающее от той неоцененности трудов жены со стороны мужа, которая на самом деле (если быть честными и объективными) вовсе и не была им обещана или гарантирована, – вот именно это беспокоит меня как семейного психолога.
Давайте трезво смотреть на вещи. Разве мужья говорят своим женам: "Милая, давай ты будешь отводить и забирать ребенка из детского сада(школы), ходить на родительские собрания, делать с детьми уроки, покупать продукты, готовить пищу, делать уборку квартиры, стирать, гладить, следить за внешним видом и моим, и детей, выносить мусор, платить коммунальные платежи, и общаться с сантехниками-слесарями, при этом еще ходить на работу и получать сопоставимую со мной заработную плату, а я за это буду тебя боготворить, носить на руках и выполнять любые твои просьбы и желания? Конечно же, этого нет и в помине! Женщины сначала сами так придумывают себе, затем сами начинают в это верить, а в итоге семейный конфликт возникает вовсе не между мужем и женой, а между женскими фантазиями и суровой реальностью супружеского быта. И мужчины, безусловно, виноваты в этом, но виноваты, прежде всего, не в реальности, а в женских же мысленных представлениях об этой реальности.
Приходя на прием к психологам, женщины говорят: "Вы знаете, мой муж совершенно меня не ценит!" Муж в ответ говорит: "Я тебя ценю, дорогая!". Жена обиженно отвечает: "Может быть, ты, конечно, меня и ценишь, но как-то по-своему, как-то не так, как мне бы этого хотелось!". Муж спрашивает жену: "Дорогая, а как бы тебе хотелось, чтобы я тебя ценил!". Жена возмущенно: "А я откуда знаю? Догадайся сам! Но как-нибудь не так, как ты это делаешь сейчас!".
Спрашивается, кто в этой ситуации прав, а кто виноват? Если быть объективными виноваты сразу обе стороны. Смотрите сами: Одна сторона(обычно, жена) добровольно, по сути дела по умолчанию, без всяких там предварительных согласований, торгов и условий, взвалила на себя весь объем семейных тягот, другая сторона молча приняла это как данность, как норму семейной жизни и продолжила жить так, как будто так и должно быть. И хотя с женской точки зрения, в данной ситуации виноват всегда мужчина, с моей точки зрения, виноваты все-таки и муж и жена.
Посудите сами: Когда мы находимся в рабочей обстановке и у нас в офисе или на предприятии какой-то энтузиаст добровольно вдруг начинает работать в два раза больше чем все вокруг, разве руководство или коллеги автоматически обязаны увеличивать ему зарплату или давать больше выходных или дней отпуска? Скорее всего, нет. То есть, конечно, ему могут все-таки увеличить заработную плату, но обычно не сразу и, как правило, только после соответствующих просьб и разговоров с его стороны, в любом случае, по его инициативе. И тот факт, что все вокруг видят и понимают, что человек рядом работает больше всех, на самом деле вовсе не означает, что его тут же все полюбят и начнут носить на руках! Так вот я хочу донести до вас простую мысль:
Не нужно мифологизировать семейную жизни и считать ее чем-то принципиально иным, чем наша обычная жизнь. И в семье и на работе живут и работают одни и те же люди, а жены и мужья не возникают волшебным образом, когда женщины и мужчины приходят домой с работы. Поэтому не следует думать, что героические подвиги, как на работе, так и на поприще семейной жизни автоматически гарантируют, что вас тут же полюбят в три раза больш,е и будут всячески обхаживать. Практика показывает, что обычно этого не происходит. Во всех случаях героизма и энтузиазма следует: не нужно действовать по умолчанию! Следует сначала проговорить условия своего подвига, и договориться о его если и не материальной, то хотя бы моральной поддержке со стороны заинтересованных сторон, со стороны супруга и детей.
Давайте еще раз:
Героически взваливать на себя весь объем семейных дел
следует только после предварительного разговора
о разделении семейных прав и полномочий.
А если уж быть совсем честным, и перед моими читателями, и перед самим собой, вообще скажу так:
Если вы желаете оставаться в семье личностью,
а не ходячим кухонно-прачечным комбайном,
следует исключить взваливание семейных дел на кого-то одного.
Почему это так, а не иначе, я постараюсь последовательно показать и доказать вам через описание конкретных ситуаций в наших практических рекомендациях. А общий смысл их один: как избежать возникновения внутри семейного отчуждения.
Практические рекомендации
Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьей все вместе за одним столом.
Начнем с самого простого. Огромное число уважаемых девушек и женщин уверены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена обязана при этом скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки-вилки-салфетки-полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол "с пылу с жару" всякие там оладьи-блинчики-пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься!
Авторитетно вам заявляю:
Поведение жены как служанки в конечном итоге
формирует и отношение в ней именно как к… служанке.
И это, на самом деле, вполне ожидаемо.
И хорошо, если этой самой служанке лет, эдак, 18-25! А вот если она явно старше, и ее фигура не безупречна, то, увы: особых чувств к себе, кроме раздражения, что она мечется вокруг стола, пытается обратить на себя внимание и добиться похвалы, она уже не вызывает.
Если я вас не убедил, прошу вспомнить какие-нибудь фильмы про семейный быт в странах классической Европы. Вы точно нигде не увидите, чтобы уважающая себя фрау или мадам "обслуживали" свое семейство, а потом в гордом одиночестве доедали остатки с барского стола. И это нормально: эти женщины себя уважают! Они – не челядь! Они – равноправные члены семьи. Любимые жены и матери, наконец! Да и вообще, ведь на самом деле, так исторически сложилось, что:
Семейный обед или ужин – это не только, и не столько прием пищи
сколько время, специально отведенное для семейного общения,
для общения у легендарного семейного очага.
Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, перекусить каждый из вас в состоянии и в автономном режиме. А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные, вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым "голосом за кадром". Отсюда, даю вам практический совет:
Если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем,
а получать его по праву семейного равенства, она должна
не кормить мужа, а завтракать, обедать и ужинать с ним вместе.
Согласитесь: "кормить" и ужинать – на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: "кормить-обслуживать" или "ужинать-общаться". И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И поверьте опытному семьеведу: не ошибетесь!
Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора.
Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить:
Главный враг современной жены – вовсе не другая женщина!
Главный враг современной жены – большой телевизор!
И, как психолог я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жены всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: "Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!". Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были черно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие и действовать женщинам следует мудрее. Причем, мудрее сразу в двух аспектах.