своей "половины", себя самого(ой) или сразу обоих супругов!
Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.
Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.
Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.
Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного "культурного досуга" семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей "половины", ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика "сутки через двое", как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика "(час разницы не считается), я супругов (
Вы можете с грустью сказать мне: "Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…". Но я отвечу на это так: "Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что:
Многие мужчины и женщины, приложив огромные усилия
к тому, чтобы создать семью, в дальнейшем
боятся приложить усилия, чтобы сохранить ее
и сделать менее конфликтной.
Разве не так? К сожалению, так. Поэтому, если вы испытываете недостаток в общении, недостаток вашей совместной семейной "культурной программы", а причина этого заключается в том, что ваши рабочие графики сильно разнятся – соберитесь с силами, потратьте пару-тройку месяцев на поиск нового места работы или изменение графика на работе имеющейся, на прохождение необходимого для этого повышения квалификации, или окончание необходимых курсов переподготовки. Поймите:
Временные трудности в процессе совмещения трудовых графиков
или даже смены работы – очень маленькая плата за то,
чтобы супруги не копили обид друг на друга
и навсегда оставались вместе.
Уверен, что вы отнесетесь к этому вполне серьезно.
Второе. Совместите круг своих друзей и знакомых.
Наблюдения показывают, что одной из причин сворачивания семейной "культурной программы" является отсутствие совмещения между собой круга общения мужа и жены. Проще говоря, пока молодые мужчины и женщины дружат и планируют создавать семью, они, как правило, более или менее терпеливо относятся даже к тем друзьям-подругам своей планируемой "половины", которые им не очень нравятся. Создание семьи приводит к существенному увеличению ответственности мужа и жены не только за самих себя, но и, особенно, за судьбу и будущее партнера. А это, автоматически, ведет к повышению критичности в отношении тех, с кем общается дорогая "половинка", к росту раздражительности в сторону тех, чье поведение представляется опасным, ассоциируется с "легким поведением", изменами, алкоголизмом, наркоманией, преступлениями, драками, скандалами, испорченной репутацией и т.д. и т.п. В итоге,
Сворачивание "культурной программы" во многих семьях
связано с тем, что кто-то из супругов (а то и сразу оба)
негативно относится ко многим знакомым своей "половины".
Причем, вся сложность и пикантность ситуации заключается в том, что самое большое опасение у молодых мужа и жены вызывают как раз те знакомые их половины, кто до момента бракосочетания считались "самыми веселыми", "самыми кампанейскими" и "самыми легкими на подъем". Теперь именно они кажутся особенно "гулящими", "развратными" и "пустыми бездельниками, которым только бы гулять, пить и крутить одноразовые романы". В итоге можно было бы кого-нибудь позвать к себе в гости, но жене не хочется, чтобы пришел "этот несносный бабник Серега", а муж терпеть не может "эту твою Вальку, у которой только одно на уме, как окрутить богатого мужика, да и вообще, она портит твою репутацию".
Спрашивается, что в этой ситуации делать. Делать следует три вещи:
Во-первых, сразу после создания семьи следует провести откровенный разговор между супругами на тему, "кто к друзья кого более или менее хорошо относится, а кого совершенно не переваривает". При этом, высказывать свое мнение следует предельно аргументировано и не скатываться до обидных комментариев в адрес друг друга.
Во-вторых, следует трезво оценить справедливость оценок и замечаний и друг друга. После чего сначала делается попытка поговорить с наиболее важными для вас и близкими друзьями(подругами) на предмет возможной коррекции их поведения в ту сторону, что будут соответствовать просьбам вашей "половины". Если это удается, значит, проблема частично будет снята. Если коррекцияф невозможна, наиболее проблемные и одиозные фигуры из окружения супругов должны быть однозначно удалены. Подчеркиваю: однозначно удалены. В противном случае, наиболее упорные супруги рискуют разрушить свое семейное счастье своими руками. Мораль же тут такова:
Как бы мы не относились хорошо к друзьям нашего детства,
если они не могут успешно вписаться в наше взрослое состояние,
пусть остаются только в детстве.
Возможно, это несколько жестко, однако, с моей точки зрения,
Для взрослых людей, семья – это не просто настоящее,
семья – это настоящее настоящее.
То есть такое настоящее, которое дорого стоит. В том числе стоит и определенных потерь.
В-третьих, после того когда выяснится, что тот круг друзей-подруг-знакомых, которые устраивают сразу обоих супругов, не так уж и велик, требуется немедленно начать совместную работу по расширению общего круга друзей семьи за счет совершенно новых людей, прежде всего с работы друг друга (а также со спортзала, фитнес-клуба, курортов и т.д. и т.п.).
Поверьте моим многолетним наблюдениям:
Проблемы для семьи создает не столько удаление
бывших друзей и знакомых, сколько осуществление этого
без компенсации "потерь" за счет новых знакомств.
А если вам удастся либо все-таки безболезненно совместить круг своих друзей-подруг-знакомых, либо найти новых, можете не сомневаться: ваша семейная культурная программа никогда не будет пресной и монотонной! Вас будут ждать отличные кампании и много общих положительных эмоций на благо всей семьи.
Третье. Планируйте свою "культурную программу" заранее.
Еще одна значимая проблема повышения "скучности" семейной жизни молодых супругов – отсутствие навыков того четкого планирования своего семейного досуга, которое является следствием того, о чем мы только что сказали выше – следствием уменьшения общего круга общения после начала жесткой семейной селекции друзей-подруг-знакомых друг друга. Что имеется в виду? Имеется в виду то, что пока партнеры дружат и вокруг много различных веселых и тусовочных знакомых, "культурная программа" почти всегда рождается спонтанно и непредсказуемо. Неожиданно звонит кто-то из знакомых и бодро сообщает: "Завтра в таком-то месте будет то-то. Есть пригласительные… Ну, что идем?!". Или: "С сегодняшнего дня в городе пошел такой-то фильм. На выходных нужно идти. Билеты брать?!". Или: "У Маши на даче есть баня и пошли огурцы… Выходные проводим у нее. Возражения не принимаются!". А вот как только круг знакомых сокращается, все это быстро заканчивается, у супружеской пары сразу начинается пустота…
Выход из ситуации прост: муже и жене следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить в сначала в предвкушении "культурного выхода", а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия со своей половиной не обязательно. В подавляющем большинстве пар "вторая половина", обычно оказывается очень довольна как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе. Да и вообще, никто не мешает вам заранее купить DVD-диск с новым фильмов для совместного семейного просмотра поздно вечером в субботу. Попробуйте, не пожалеете…
Правда, при этом, учтите вот еще что:
Четвертое. Приведите свое поведение в соответствии с требованиями своей "половины".
Еще одна значимая проблема в борьбе за увеличением семейной "культурной программы" – это поведение мужа и жены. Много лет опрашивая женатых мужчин на предмет выяснения их нежелания выходить со своими женами к клубы, рестораны, боулинги, бильярдные и т.д. и т.п., в ответ я слышу стереотипное: "Моя Маша (Лена, Света, Наташа и т.д.) всегда одевается "на выход" так неприлично ярко, что меня очень раздражает, что ее жадно и алчно рассматривают другие мужики, делают ей комплименты и пытаются пригласить на танец… Именно поэтому с таких вот "выходов" я прихожу очень злой, сильно ревную, и больше такого "счастья" мне не нужно! Будем дома сидеть…". Или, напротив, мужчины заявляют, что фигура их жен не вписывается в понятие "клубная жизни" и пока они не похудеют, они их с собой выводить никуда не собираются. А уважаемые дамы в ответ хронически сообщают психологам, что они очень боятся за то, чтобы их мужья не употребляли слишком много спиртного и не лезли в драки.
Что из этого всего следует? Следует то, что уважаемым семейным мужчинам и женщинам следует очень внимательно относиться к замечаниям своих половин и приводить свое поведение во время "культурных выходов" в соответствии с требованиями своих "половин". Если муж убежден, что данная юбка слишком коротка, лучшее ее не одевать. Если муж сделал замечание, что жена слишком общительна с малознакомыми мужчинами, значит, ей следует быть ближе к мужу и не танцевать с посторонними. Если жена просит мужа не употреблять много спиртного – это закон. И так далее и тому подобное. Если муж и жена смогут корректно провести разговор на данную тему и проведут работу над своими поведенческими ошибками по время "культурных выходов", можете быть уверены: их станет заметно больше. Причем, не ошибок, а самих этих "культурных выходов". А настроение во время их осуществления лучше, а ссор после возвращения домой почти не станет…
Пятое. Активнее помогайте друг другу в быту.
Что еще очень часто портит настроение супругам перед выходом куда-либо, или при приглашении гостей к себе в дом? Правильно, вечные хозяйственно-бытовые вопросы. Например: Жена собирается к выходу в театр, муж уже давно готов, но вот мысль помыть гору посуды, лежащую в раковине, ему в голову не приходит. В итоге, вернувшись из театра, жена еще до часа ночи раздраженно гремит посудой, а муж недоволен, что ему не дают спокойно уснуть. Или вот еще: Муж пригласил домой друзей, жена в аварийном порядке готовит салаты, а муж преспокойно лежит на диване и даже не делает попыток ей помочь. Или, муж пригласил домой родственников, дома все разбросано, постель не убрана, свежий хлеб и торт не куплены, а муж еще и приходит домой с опозданием, чуть ли не позже самих гостей. Или жена пришла домой раньше мужа, но вот выгулять собаку не захотела, в итоге муж, очень торопясь с женой в кино, вынужден срочно тащить несчастного пса и чуть ли не насильно заставлять его оросить окрестности, чтобы потом поспеть на концерт какой-нибудь очередной поп-звезды и не вытирать лужу у порога по возвращению… Отсюда мораль:
Если супруги стремятся увеличить свою "культурную программу"
они обязаны больше помогать друг другу в решении
различных семейно-бытовых проблем.
Будьте уверены: это – самая правильная семейная стратегия!
На этом я завершу данную главу. Потому что для меня в ней главное – не перечисление возможных мест для ваших семейных "культурных выходов" и личного общения (это вы найдете в любой развлекательной газете), а помочь вам, как современным супругам, сменить общую установку на семью:
Современная семья – это не потеря, а приобретение!
Исходите из нее, и вы станете гораздо семейно успешнее.
Ремарка.
Много лет ведя личный прием супругов и наблюдая некоторые семейные пары иной раз на протяжении 10-15 лет подряд, я давно убедился в следующее:
В парах с активным семейным досугом
и большой "культурной программой"
супруги лучше выглядят и меньше стареют.
И это вполне логично и закономерно. Когда супруги вечно на велосипедах, лыжах, катерах или скутерах, старость их просто не может догнать. А когда она, запыхавшаяся и усталая приходит к ним домой, она опять-таки тоже не может их застать: они в кино, театре, кафе, спортзале, или в гостях. Собственно говоря, чего и вам желаю…
Глава 14.
Семьи без ругани и насилия – это реальность!
Как бы не была тяжела данная тема разговора, не сказать о ней мы не можем: в некоторых молодых семьях размолвки супругов нередко заканчиваются не только руганью и скандалами, но и оскорблениями и избиениями супругов. И мне как семейному психологу всегда тягостно слышать бытовые народные сентенции, вроде: "Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!". Понятно, что данная установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что "милые бранятся – только тешатся". Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: "Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит, он имел полное право кричать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса". То есть, смысл фраз был такой: "Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее". И согласиться с этим в наше время нельзя.
Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы, и авторскую позицию.
Семь пунктов, необходимых для нашего разговора
Первое. Среди дам всегда есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение. Это – всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…
Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм – стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, следует помнить, что причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…
Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят: и в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих мужей. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее…
Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным – особенно близкие и любимые люди, особенно – супруги.
Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов, и это было весьма печально.
Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.
Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…