Психология
любовных
отношений
Андрей Зберовский
Ссоры вокруг секса:
или
Поиск интимного компромисса с мужчинами
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!
Зберовский А.В.
Серия "Психология любовных отношений"
2006. - с.
Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя откровенный разговор по проблеме гармонизации интимных отношений между мужчинами и женщинами. В ней самым подробным образом рассматриваются наиболее распространенные причины для ссор в сфере интима, анализируются мужские представления о том, каким образом должно выглядеть женское сексуальное поведение, даются конкретные рекомендации по своевременному преодолению семейной интимной скуки, советы о том, как не допустить сексуального охлаждения между влюбленными или супругами .
Книга помогает понять те особенности интимных запросов, что являются наиболее характерными именно для современных мужчин, отвечает на многие из тех вопросов, что практически ежедневно задают себе те девушки и женщины, что желают создать успешные любовные и семейные отношения. Именно поэтому она адресована прежде всего женской читательской аудитории самых широких возрастных категорий.
Зберовский А.В., 2006
Начнем разговор
Мы все знаем, что такое секс.
Мы все знаем , когда нам хочется секса.
Мы почти всегда видим , когда другим хочется секса.
Мы всегда смеемся над теми, кому на наш взгляд не хватает секса.
Мы редко замечаем, когда над нами смеются те, кто видит, что секса не хватает нам самим.
Мы почти никогда не ощущаем того, как нехватка секса начинает оказывать воздействие на наше собственное поведение и образ мыслей.
Мы только в самых исключительных случаях признаем свою личную вину в том, что наша сексуальная жизнь протекает не так, как нам бы этого хотелось…
Теперь подробнее.
Прежде всего, стоит напомнить уважаемым читателям: данная книга является третьим томом в авторской "сексуальной трилогии", в которую входят такие уже изданные работы как "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений" и "Ссоры на пути к сексу". Соответственно, в этой книге я уже не буду рассматривать те специфические сексуальные конфликты, которые обычны и характерны только для периода создания партнерами интимных отношений и которые были мною уже были описаны и проанализированы в первом и втором томах трилогии. В общем, в этой книге нас ждет разговор именно о тех сексуальных конфликтах которые возникают уже тогда, когда мужчина и женщина, казалось бы только-только отладив свои интимные отношения, сделав их стабильными и потому чуть-чуть рутинными , само собой разумеющимися… спустя какое-то время вдруг начинают допускать такие поведенческие ошибки, которые сами они ошибками вовсе не считают, но которые, на самом деле, ошибками все-таки как раз являются . И которые впоследствии приводят к появлению в паре самых разных сексуальных конфликтов уже не на пути к сексу, а собственно вокруг секса . Или даже вообще приводят к постепенному угасанию интимной жизни в когда-то столь активной и страстной паре…
Далее. Несмотря на свое название, эта книга - не какое-то там пособие по сексу, "секс-инструкция" для начинающих или "Записки рядового эротического фронта". Эта книга - плод моей пятнадцатилетней работы в качестве практического психолога, специализирующегося именно на любовных и семейных конфликтах. Эта книга - серьезное рассуждение о том, как, когда и почему возникают ссоры вокруг секса, почему в семейных парах угасает интимная активность, почему супруги вынуждены изменять друг другу . Эта книга о том, что конкретно нужно сделать мужчинам и женщинам, чтобы свести данные проблемы к минимуму . А о том, как сделать так, чтобы конфликтов из-за секса не было вообще , в своей книге я говорить не буду. Не буду просто потому, что согласно моим профессиональным выводам, сделать так, чтобы мужчины и женщины не ссорились из-за секса невозможно в принципе . Подчеркиваю - в принципе! Увы, такова человеческая природа. И об этом в данной книге мы еще поговорим.
Теперь еще несколько существенных или просто уместных замечаний. Как известно, человек - пожалуй, самое сексуальное существо на земле. И даже пресловутые "критические дни" уважаемых дам, такое казалось бы непреодолимое естественное физиологическое препятствие для интимной близости, благодаря изобретению самых различных сексуальных методик, в наши дни - только повод для новых творческо-интимных озарений. Так вот при том, что человек - на самом деле самое сексуальное существо на Земле, при том, что нормально развитым юношам и девушкам, мужчинам и женщинам интимной близости может хотеться по сути ежедневно , унаследованная нами от Матери-Природы реальность такова, что наше сексуальное поведение специально регулируется нами только в период наличия у нас чувства влюбленности. И в этом смысле, напоминаю вам:
Любовь - это специальная генетически встроенная в каждого человека
поведенческая программа, обеспечивающая скорейшее установление
сексуальных отношений между совершенно новыми
друг для друга мужчинами и женщинами.
То есть, нисколько не умаляя всего того, о чем за тысячелетия написали о любви поэты и прозаики, особо подчеркиваю: Любовь - это служебная поведенческая программа обслуживающая основной инстинкт (продолжения рода), изначально призванная временно лишать мужчин и женщин их житейской разумности, отвлекать от их текущих дел и бросать в объятия друг друга, вне всякой заботы о том, будут ли партнеры затем жить дальше только вместе, или станут проклинать день и час своего знакомства уже на первое же утро после бурно проведенной ночи: главное, чтобы между партнерами случился секс и возникла техническая возможность для зачатия нового человеческого существа с неповторимо-особым набором генетических характеристик.
Впрочем, я сейчас не об этом. Я сейчас о том, что Матерью-Природой специально предусмотрено , что люди будут заниматься сексом именно тогда когда в наших головах внезапно запускается программа любви, а мы временно теряем самоконтроль и совершаем разного рода эротические подвиги, и не менее эротические глупости . А вот во все остальное время, по замыслу Матери-Природы, мужчины и женщины должны друг друга побаиваться, злиться на чьи-то дурацкие попытки создать "какие-то там отношения" и заниматься всякой там общеполезной деятельностью на благо коллективного выживания. В противном случае, человеческий род может взять да вымереть. Так вот все дело в том, что начиная с какого-то момента нашей человеческой истории, мы эти природные сексуальные заповеди совершенно не соблюдаем и теоретически готовы заниматься сексом чуть ли не в любое время суток, в любое время года, при любой погоде, а нередко и даже с совершенно любым представителем противоположного пола (кто подвернется под горячую руку или пьяную голову). И, соответственно, когда мы занимаемся сексом без специальной любовной санкции Матери-Природы (без охотничьего билета и лицензии), а именно:
- в том состоянии, когда любовное влечение заменяется алкогольным или наркотическим опьянением;
- когда чувства любви нет ни у кого из партнеров, и люди стремятся к сексу просто потому, что хочется именно физиологически-голого секса, без каких-то там мыслей о дальнейших отношениях, семье и детях;
- когда мужчины и женщины ведут интимные игры вовсе не благодаря своему эротическому желанию, а просто потому что так нужно : для развития отношений, чтобы партнер не ушел, для решения своих карьерных, финансовых или иных проблем, чтобы добиться повышения на работе, чтобы не уволили и т. д. и т. п.;
- когда чувство любви либо уже успело полностью отключиться, либо работает при очень низком уровне напряжения: это когда мужчины и женщины общаются уже годами, давно создали семью и их отношения потеряли былую свежесть и функционируют скорее в режиме любовной или семейной обязаловки ;
…вот именно тогда-то очень и очень увеличивается вероятность конфликтов именно на сексуальной почве! (Особенно в последнем из перечисленных случаев, который является для всех нас наиболее типичным и общераспространенным). И это вполне закономерно! Подумайте сами: ведь когда к вам на улице вдруг подойдет какой-то незнакомый мужчина и предложит хорошо провести вечер, вы же скорее всего отправите его куда-нибудь подальше?! Так ведь?! Так! А вот когда тот же самый мужчина подойдет к вам именно тогда , когда вы и сами думали с кем-нибудь познакомиться и у вас в голове уже заранее имеется соответствующий любовно-интимный настрой, вероятность того, что матч состоится при любой погоде, становится неприлично большой… Разве не так?! Конечно, так! И все дело тут лишь в том, что в первом случае, программа любовного поведения у вас еще не сработала , а вот во втором случае она уже включилась еще до знакомства с новым для вас мужчиной и буквально силой гонит вас на улицу или в кафе искать встречи с судьбой. Так что, подчеркиваю:
Подавляющая часть конфликтов из-за секса происходит тогда,
когда программа любовного поведения человека либо еще не включилась,
либо уже выключилась, либо оба партнера очень сильно рассчитывают
заниматься сексом просто так, без создания атмосферы
любовной привязанности и серьезных намерений.
И это, как я уже сказал, совершенно нормально! И нечего тут удивляться: мы же не удивляемся тому, что нас бьет током тогда когда мы суем два пальца в розетку на стене?! Правильно, не удивляемся… И чтобы этого прискорбного факта не происходило, мы предусмотрительно одеваем на руку резиновую перчатку. Так вот, очень советую вам понимать:
Любовь - это и есть некая специальная предохраняющая нас резиновая перчатка (предохраняться вообще полезно!), которая периодически одевается Матерью-Природой на наш обычный человеческий эгоизм и индивидуализм, и тем самым не позволяет мужчинам и женщинам во время их пути к сексу и во время его непосредственного осуществления "закоротить" различными конфликтами, ради общего секса принуждает нас:
- выделять для личного общения и для секса специальное время;
- перестраивать свои личные жизненные планы под график партнера;
- тратить свои деньги на то, чтобы доставить радость любимому человеку;
- временно смирять свою сексуальную гордыню и делать в постели то, что мы зарекались никогда и ни с кем не делать;
- временно отказываться от своих специфических сексуальных пристрастий и какое-то время жить без тех сексуальных ощущений, которые для нас были раньше привычны и доставляли нам особенную радость;
- корректировать свою фигуру и даже характер.
И т. д. и т. п. И осуществление всего этого - как я уже и сказал и есть одна из самых главных функций любви, которую лично я для себя определяю как самый лучший "усреднитель" людей, некое приспособление, призванное временно привести двух влюбленных людей к общему знаменателю и тем самым дать им возможность общаться, заниматься сексом, рожать детей, в общем, быть вместе.
И, разумеется, когда эта любовная резиновая перчатка либо еще не надета, либо уже снята (а любовь обычно работает от нескольких месяцев до трех лет), вероятность того, что партнеров "закоротит" опять-таки сильно возрастает. Так что натягивать эту самую резиновую штуку (надеюсь, вы еще помните, что мы пока еще говорим именно о перчатке, а не о чем-то там другом!), все-таки не просто следует, а очень даже следует. А вот забывать о необходимости ее периодического натягивания (на руку, разумеется!), как раз не следует! И я надеюсь, что вы этим вполне уже прониклись.
Однако, увы: при ближайшем рассмотрении выясняется, что не все так просто. Не все так просто, как минимум, по четырем причинам, как объективного, так и субъективного свойства.
- Во-первых, Мать-Природа создала любовь такой, что мы ей практически не управляем. Соответственно, взять да и приказать самим себе влюбиться в кого-то, увы (или к счастью), мы все-таки не в состоянии. По большому счету, мы и захотеть-то кого-то сексуально, специально, не в состоянии. Как бы мы не думали хорошо о своих способностях, на самом деле ситуация такова: когда нам кажется, что мы смогли захотеть кого-то совершенно сознательно, на самом деле это означает лишь то, что к этому моменту времени этого захотел сам наш организм. (А периодически хотеть кого-то - это лишь одна из его многочисленных функций и гордиться тут особенно нечем). И вот теперь, захотев хоть кого-то вообще, в принципе, наш организм просто позволяет нам покапризничать и покопаться в тех различных кандидатурах, что потенциально подходят для совместного интима. Вот мы и неспешно копаемся, до тех пор, пока зов генов и организма не станет для нас совсем уж зубодробительным… И вот тогда-то мы влюбляемся уже в буквальном смысле в самого первого из тех, кто попадется нам на пути или окажется рядом с рабочим местом!
- Во-вторых, Мать-Природа специально сделала так, чтобы мужчины хотели секса чаще, чем женщины. И это понятно: после удачного секса мужчина дальше может заниматься чем угодно, а вот дама может "выйти из строя" на целых девять месяцев, начинает настраиваться на рождение ребенка и потому ее эротические хотения и физические возможности для секса начинают претерпевать такие изменения, которые стремление к сексу могут отбивать очень даже надолго. И в итоге, любовь к сексу или к партнеру (или и к тому и другому вместе) плавно трансформируется в любовь к новорожденному ребенку.
- В-третьих, Мать-Природа хитро придумала так, чтобы любовь посещала нас не слишком часто: ведь, поскольку в природе нет противозачаточных средств, любой случай любви заканчивается там зачатием и рождением потомства. А ведь вы еще со школы знаете: определенная территория обитания просто физически не сможет прокормить чересчур разросшееся поголовье! А раз так, то одним из простейших способов природно-генетического контроля за рождаемостью как раз и является ограниченное, нечастое, только лишь периодическое, включение в нашей жизни (особенно во взрослой) программы любви.
- В-четвертых, по мере усложнения нашей с вами человеческой жизни и наших повседневных учебных и трудовых обязанностей, люди все больше и больше осознают крайнюю вредность любви, отдают себе отчет в том, что влюбленный человек - это ни в коем случае не успешный человек! Наоборот, это как раз тот(та), что в состоянии любовной эйфории очень плохо справляется со своими учебными и служебными функциями, постоянно все забывает, регулярно опаздывает, не высыпается и все такое прочее. Именно поэтому, осознавая некоторую вредность любви для нашей обычной жизни и карьеры, мы стремимся упаковывать наши чувства в резину презервативов, стараемся заниматься столь необходимым для нашей психики и физиологии сексом так чтобы умудриться при этом ни в кого до беспамятства не влюбиться и очень нервничаем, когда кто-то не вовремя влюбляется в нас самих. И это нормально: любовь в обычной жизни - это серьезная обуза.
Так вот, в силу всех этих выше обозначенных четырех причин, реальная ситуация в вопросе взаимодействия секса и любви такова, что:
Даже если бы мы очень сильно захотели,
нам никогда не удастся совместить
абсолютно все наши сексуальные действия
с наличием чувства любви!
Конечно, я не стану спорить с разного рода фанатиками (любовными или религиозными), которые станут с пеной у рта доказывать, что это возможно и что совершенно каждый эпизод их интимной жизни связан с сильнейшим чувством любви. Я сразу же с ними соглашусь и мысленно пожму им руки. Но, при этом сразу же констатирую: подавляющему большинству мужчин и женщин, увы, это не удается! Ну не получается этого, хоть ты тресни!
То мы еще как следует не влюбились, а секса-то уже хочется.
То мы уже разлюбили, а отношения все равно сохраняются и секс в них по-прежнему присутствует.
То мы сильно-сильно кого-то любим, а вот нас - нет, и мы вынуждены заниматься сексом с тем, кого мы на самом деле совершенно не любим и иной раз даже и не хотим.
То наоборот любим именно мы, а вот нас в это время попросту сексуально используют.
А то вообще, партнеры друг друга не только не любят, но и не уважают друг друга одновременно, а вот при этом, именно сексом занимаются как раз с преогромным удовольствием. И т. д. и т. п. В общем, вы уже поняли:
Как бы не хотели растянуть любовь на все случаи секса в своей жизни,
увы, на практике, это почти ни у кого не получается!
И все это потому, что хотя она определенным образом и связана с чем-то резиновым или силиконовым, любовь - все-таки не презерватив, на тридцать - сорок лет активной сексуальной жизни современного человека ее не растянешь просто физически! А на вопрос о том, что же делать, если долгие годы все нет и нет любви - воздерживаться от интима или все-таки с кем-то встречаться, лично я, как практический психолог, совершенно однозначно советую: конечно же (хотя бы периодически, а лучше все-таки регулярно) вести интимную жизнь следует обязательно! Обязательно хотя бы для того, чтобы на почве длительного воздержания в человеческой психике и физиологии не произошли такие необратимые изменения, после которых человек станет либо обладателем несносного характера, либо каким(ой) - то "странным(ой)", "проблемным(ой)" и вот тогда-то в него(нее) уже точно никто и никогда не влюбится! И секса тогда не будет тоже…
В общем, хватит ходить вокруг да около! Переходим к сути. А она такова:
Довольно часто желая секса и не имея возможности по объективным и субъективным причинам все время осуществлять свой интим только в период наличия сильного любовного чувства - специальной генетический записанной в нас программы сексуального поведения, и мужчины и женщины ЗАРАНЕЕ ОБРЕЧЕНЫ на то, что их чувства друг к другу и уровень сексуальных требований и потребностей будут постоянно НЕ СОВПАДАТЬ. А на практике это неминуемо станет приводить к множеству самых разнообразных ссор вокруг секса и к интимному охлаждению.