А вот отказ дамы от уже согласованного и запланированного
интима вызывает у мужчин только ярость и раздражение.
Соответственно, чтобы не разозлить своего партнера окончательно и при этом не бояться того, что он предложит повторить попытку организации интимного вечера спустя короткое время после неудачной попытки № 1, уже во время своего первого отказа, даме не следует говорить о каких-то разовых проблемах, типа: не отпускает папа, заболела мама, не сдан экзамен, именно на сегодня намечена встреча выпускников, неожиданно пригласили на день рождения, не с кем оставить ребенка, поднялась температура, начались критические дни, именно в эти выходные приехали родственники и т. д.
Дамам следует сразу страховать себя на будущее и говорить что-то вроде:
- кого-то из близких родственников положили в больницу на целый месяц;
- дома затеяли ремонт и потому родителям все время будет нужна помощь;
- родственники приехали погостить почти на месяц и потому нужно будет все время сопровождать их при перемещении по незнакомому городу;
- сессия только началась и продлится целых три недели;
- идет подготовка к каким-то соревнованиям (сдаче отчета, курсовой, дипломной, завершается практика).
И т. д. и т. п. (можете проявить собственную фантазию!).
Информируя друга именно таким образом, дамы как бы сразу парализуют мужскую сексуальную инициативу, канализируют ее в те временные рамки, которые выгодны ей самой. В общем, всякая умная дама обязана обставить все так, чтобы она могла отказаться от ненужной ей интимной встречи просто ответив предлагающему ей это другу примерно следующее: "Милый, ты что забыл, что ли? Мои проблемы же еще продолжаются! И будут продолжаться еще примерно с месяц! Так что, давай наберемся еще немного терпения, а затем все у нас будет хорошо… Так ведь?". При такой постановке вопроса мужчине останется только согласно кивнуть, отругать самого себя за собственную же забывчивость и продолжать дружить со своей дамой дальше.
И еще в этом случае, вам следует знать: Согласно моим наблюдениям,
Пределы интимного терпения большинства мужчин
не выходят за пределы одного месяца!
То есть, с того самого момента, когда вы совершили такую глупость и сначала дали свое согласие на интимный вечер, а затем перенесли его на неопределенный срок, в сознании вашего друга включается словно невидимый хронограф, который отсчитывает крупинки мужского терпения. Его запас хода - примерно месяц. Соответственно, в течение именно этого усредненного срока вам следует либо договориться о новой интимной встрече и, таким образом, снять неизбежно возникшее мужское эмоциональное и сексуальное напряжение, либо прийти к мысли о ненужности для вас данных отношений и уже не переживать по поводу того, что они могут вскоре или закончиться вообще, или перейти в свою умирающе-вялотекущую фазу. В противном случае, это решение будет принято за вас вашим партнером. И тогда он найдет себе кого-то поопределенней.
Третье. Если у вас есть принятое положительное решение - не стесняйтесь сообщить об этом своему другу!
Решение вашей собственной Судьбы - не место для ложной скромности. Поэтому, если ваш отказ от первой (или любой другой) интимной встречи был действительно вынужденным, или вы сначала отказались от нее сознательно, а вот затем все-таки пришли к мнению о том, что данный мужчина вам на самом деле очень-очень нужен, советую вам не скромничать и спустя какое-то время открыто сообщить другу о том, что вы утрясли все свои дела и поступаете в его полное распоряжение (в том числе и интимное). Согласно моим опросам мужчин, такой поворот дела не просто очень их радует, но и заметно повышает в их глазах статус подруги.
Люди всегда ценят тех, кто четко знает, чего он хочет.
Мужчины ценят таких своих подруг особенно!
Разумеется, вы должны понимать: такой ваш шаг вовсе не гарантирует вам успешного замужества, однако на выбор "либо вновь и вновь увиливать от интимной жизни с новым другом, либо показать собственную заинтересованность в создании партнерских отношений без всяких там женских интриг", именно второй вариант является наиболее предпочтительным.
Вот мы и закончили эту главу. Вы еще и еще раз убедились, что под многими конфликтами из-за секса на самом деле скрываются ссоры из-за самолюбия и ссоры из-за недооценки умственных способностей партнера. И потому я очень советую вам не повторять ошибок тех, кто такие ошибки совершает…
Ремарка
В этой ремарке я просто хочу вам сказать: в ситуации, когда дама сообщает своему другу о переносе даты интимного свидания (особенно первого), мужчин больше всего раздражает даже не сам факт такого переноса, а то, что такое сообщение, как правило, приходит в виде "эсэмэски", когда дама даже не считает нужным сказать об этом лично и никак не пытается смягчить удар по мужскому самолюбию своими успокаивающими словами. Так что, если вам все-таки придется оказаться в такой ситуации, советую все-таки звонить и общаться лично. Во всяком случае, шансы сохранить нормальные отношения, в этом варианте у вас будет гораздо больше!
Глава 5
Все для того, кто пока не известен
Одной из тех особенностей человека, благодаря которым мы отличаемся от всех животных, является наше стремление поступать во всех делах осознанно, создавать некие поведенческие концепции и хоть каким-то образом обосновывать, объяснять самим себе то, почему в одних ситуациях мы поступаем одним образом, а в других - другим. И если подобное наше стремление в целом следует оценивать только положительно (и радоваться за нашу осмысленность и рассудительность), то в каких-то отдельных частностях это не только не приносит нам пользу, но и, совершенно однозначно, создает для нас серьезные проблемы.
Примером как раз такой вот ситуации является следующее: За почти пятнадцать лет своей работы в качестве психолога-практика, специализирующегося на конфликтах в сфере любовно-семейных отношений, мне сотни раз приходилось сталкиваться с такими вот ситуациями: Уже в рамках возникших интимных отношений, дама отказывает своему партнеру в тех или иных видах сексуальных ласк, объясняя это тем, что данную интимную услугу она когда-то решила осуществлять только с таким мужчиной, которого она или сильно полюбит, или он станет ее мужем, или она его в качестве мужа будет очень уважать. А вот, поскольку данный партнер на эту роль либо уже точно не подходит (например, друг - женат), либо перспективы создания с ним семьи еще слишком туманны, либо муж явно является "неудачником по жизни", значит, конкретно ему данный вид секса не видать как своих ушей…
И речь, как я только что подчеркнул, идет сейчас вовсе не о таких ситуациях, где мужчина и женщина еще только-только планируют пойти на самый первый интимный контакт, а тех, где партнеры уже его осуществили, остались в целом довольны, но… дама сознательно ставит перед своим партнером такие сексуальные барьеры, перейти которые ему при обычном течении обстоятельств практически невозможно. Собственно говоря, отсюда и ссоры вокруг секса…
А чтобы вам вообще стало все понятно, приведу вам несколько наиболее типичных ситуаций, с которыми люди обращались ко мне в самое последнее время. Для широты анализа ситуации я приведу их сразу восемь.
Алевтина, 18 лет.Мой друг - взрослый мужчина, ему около сорока лет, он женат, у него есть дети. Мы дружим и занимаемся с ним сексом уже второй год. Я не наивная дурочка и прекрасно понимаю, что мы никогда не сможет быть с ним вместе и наши отношения однажды закончатся. Поэтому, я не считаю нужным циклиться только на отношениях с ним одним и периодически создаю отношения с более молодыми и неженатыми парнями. В том числе и занимаюсь с кем-нибудь сексом. И у меня нередко бывают конфликты из-за того, что я отказываюсь заниматься с ними оральным сексом. Причем я отказываюсь вовсе не потому, что я всего это не умею! Ничего подобного: мы все это частенько делаем с моим взрослым другом. Просто я думаю так: хоть нам и не суждено быть вместе, но я все равно очень благодарна ему за то, что он когда-то обратил на меня внимание, вложил в меня свои деньги, обул-одел, сделал очень красивой и ухоженной. До нашего знакомства с ним, мужчины на меня даже не смотрели, а вот стоило мне благодаря ему расцвести, как все они начали ходить за мной чуть ли не толпами. Поэтому я решила так: спать я могу с кем угодно (он же тоже спит со своей женой!), но вот давать другим мужчинам в постели все то, что на самом деле заслужил только мой женатый друг, я принципиально не буду! Не буду до тех пор, пока либо не расстанусь со своим взрослым другом, либо не втрескаюсь в кого-то еще буквально по уши. А вот до наступления какого-то из этих вариантов, уж извините…
Кристина, 20 лет.Мои подруги считают меня консервативной, но я считаю, что лично я веду себя полностью правильно, а вот они чересчур угождают своим мужчинам и ведут себя беспринципно. И все дело в том, что я не против орального или анального секса, но я убеждена: заниматься этими вещами следует не с каждым, с кем захочется заниматься сексом, а исключительно с мужем! В конце концов, должно же ему одному достаться как раз то, что до него не доставалось совершенно никому другому! И так мне кажется, это будет вполне честно.
Ирина, 20 лет.Веду активную сексуальную жизнь с шестнадцати лет. За четыре года у меня было несколько мужчин, и я считаю себя вполне взрослой и сексуально опытной девушкой. Уверена, что остаться девственницей до выхода замуж абсолютно невозможно хотя бы по двум причинам: во-первых, секса начинает хотеться уже лет с пятнадцати, а замуж многие девчонки планируют выходить только в 23–25 лет, а во-вторых, гарантий, что твоим мужем станет именно тот, кого ты сильно полюбишь и кого захочешь сама, получить практически невозможно. Однако, лично я все равно принципиально считаю, что не имея возможности получить девственность своей дамы, будущий муж любой девушки все равно должен получить хоть что-то, чего от нее до него не получал ни один другой мужчина.
И тут уж у кого какая фантазия: кто-то может воздерживаться от одного вида секса, кто-то от другого. А вот лично я, позволяя и себе и своему нынешнему партнеру делать практически что угодно, несмотря на все его уговоры, полностью отказываюсь от анального секса. Благодаря этому, я убеждена в том, что начало супружеской жизни станет для меня сексуальным открытием хотя бы в этой сфере. И ради этого, я вполне спокойно переношу те мужские обиды, которые нет-нет, а все-таки возникают у меня с моими сексуальными партнерами.
Светлана, 22 года.Впервые секс я попробовала еще в семнадцать лет. Мой партнер был более взрослый парень. Он как-то сказал мне, что, несмотря на сексуальную революцию, принимая решение о создании семьи мужчины по-прежнему ценят девственниц и потому я решила все-таки полностью исключить обычный секс до того момента, пока у меня не появится настоящий жених. Поэтому обычно я занимаюсь оральным или анальным видами секса и, честно говоря, иногда даже ловлю себя на мысли, что обычный секс мне уже даже как-то и не нужен. Однако, мои партнеры, все-таки такого секса почему-то все-таки от меня требуют, и я обычно отказываюсь от него под предлогом критических дней или лечения выдуманной болезни мочевого пузыря. Все это несколько осложняет мою сексуальную жизнь, однако я уже ко всему этому привыкла. И меня сейчас мучает всего один вопрос: А как мне поступать, если я встречу того, за кого захочу выйти замуж? Мне следует, так же как и со всеми другими сначала заниматься с ним только оральным или анальным сексом, а только потом лишиться девственности, или вообще отказывать ему в сексе вплоть до нашей помолвки, а затем начать вести обычную сексуальную жизнь и полностью скрыть все то, как я делала это раньше? Да и вообще, как я узнаю, что ему суждено стать мои мужем?!
Елена, 23 года.Я всегда считала и буду считать секс сферой не только желания (мало ли кто чего хочет!), но и сферой возможностей. Поэтому, столкнувшись с парой случаев, когда во время наших совместных интимных вечеров у моих кавалеров были проблемы с эрекцией, я принципиально решила: я никогда не буду стимулировать мужчин оральным или ручным способом и помогать им преодолевать проблемы с эрекцией, кроме как уже со своим мужем! Если у них с возбуждением или эрекцией что-то там не в порядке - это их личные проблемы! Хотят секса со мной - пусть это выражают отсутствием проблем с эрекцией! А если у них, извините что-то там не так, с моей точки зрения, это означает, что они плохо меня хотят. И унижаться, занимаясь их эрекцией, как будто наш секс нужен только мне одной, я совершенно не собираюсь! А раз они плохо хотят или чем-то там недовольны, значит, до свидания! Лично я никого держать возле себя не собираюсь! Этого добра сейчас достаточно: стоит только вечером выйти на остановку и начать голосовать, как мужских вариантов на дорогих иномарках будет, как говорил кот Матроскин, ну просто завались!
Наталья, 25 лет.Когда-то я пробовала заниматься анальным сексом с моим любимым мужчиной, иногда мне было приятно, но чаще мне это не нравилось. Спустя четыре года нашей дружбы, мы расстались, но сохранили друг к другу самые лучшие чувства. И вот тогда я решила, что поскольку из-за моих отказов заниматься анальным сексом с моим любимым мужчиной, мы регулярно с ним по этому поводу ссорились, отныне я больше вообще не буду ни с кем заниматься данным видом секса. Не буду этого делать вовсе не потому, что мне это вообще не нравится, а по принципиальным соображениям: раз я отказывала в этом даже своему самому любимому человека, значит, позволять это другому, менее важному для меня мужчине, будет просто нечестно по отношению к моей прошлой любви…И, возможно, нарушу я это правило, уже только выйдя замуж.
Олеся, 26 лет.Я не какая-нибудь там ханжа! Я знаю, что оральный секс - вполне нормальная вещь. Однако я, однажды, принципиально для себя решила, что как бы меня не просили, я не буду заниматься с партнером оральным сексом (и ласкать его сама, и позволять ему ласкать, таким образом, меня саму) до тех пор, пока не пойму, что очень его полюбила и хотела бы всегда быть рядом именно с этим мужчиной, выйти за него замуж. И тот факт, что с начала моих активных поисков самого дорогого на свете мужчины прошло уже пять лет, меня совершенно не смущает: в конце концов, не разучусь же я всему этому…
Инна, 27 лет. Я живу гражданским браком уже три года. Шансы создать семью какие-то не совсем понятные, но я все-таки надеюсь… Интимные отношения в нашей паре давно уже стали какими-то пресными, я интересую своего мужчину не чаще чем раз-два в неделю. Мне этого мало и потому иногда я позволяю себе расслабиться на стороне, обычно с моим начальником в офисе.
При этом, я подхожу к изменам полностью потребительски: я иду на секс с каким-то другим мужчиной не тогда, когда этого хочется ему, а только тогда, когда я захочу этого сама. Цель удовлетворить своего любовника или сделать ему как-то особенно хорошо, я перед собой не ставлю: я просто даю ему возможность сделать хорошо мне самой. И ссоры в этом случае у меня происходят только потому, что я всегда отказываюсь с ними от группового секса. Честно говоря, данный вид секс для меня иногда кажется чем-то интересным и я даже уверена в том, что если бы об этом попросил мой гражданский муж, возможно я бы даже попробовала. Но вот идти на это с теми, кого я просто использую, лично я не согласна и считаю это ниже своего достоинства. Именно поэтому, я редко встречаюсь с кем-то из своих любовников больше чем один-два раза: просто я уже четко вижу, что на первый раз мужчинам хватает и просто секса, а вот на второй-третий раз они обязательно начинают требовать что-то еще и вот тут-то я их и обламываю…
Вот такие вот восемь довольно типичных женских монолога по этому поводу… по поводу того, что я определяю для себя как "дамское следование лично выдуманным половым принципам". Теперь давайте подумаем, что во всех этих ситуациях является общим? С моей точки зрения, вот что:
Пять типичных черт дамского поведения
при следовании дамами своим "половым принципам"
Черта № 1. Практически все те дамы, которые придумывают себе какие-то там "личные половые принципы", убеждены в том, что таким образом на Земле поступают только одни они. А вот все остальные девушки и женщины, "ничего не понимают", являются заложницами мужских желаний и сдаются мужчинам практически без боя. И это, по их мнению, довольно стыдно…
Черта № 2. Большая часть тех дам, что придумывают себе различные "личные половые принципы" хорошо отдают себе отчет в том, что данная линия их сексуального поведения очень конфликтна, однако при этом принципиально ничего не хотят менять.
Черта № 3. Раз за разом сталкиваясь с половой "несознательностью" тех мужчин, что требуют от своих подруг и партнерш какого-то сексуального разнообразия, дамы придумавшие себе "личные половые принципы" постепенно озлобляются на все мужское племя и, в дальнейшем вынуждены сводить свои сексуальные отношения только к тем одним-двум-трем сексуальным контактам, в течение которых большая часть мужчин действительно "ничего такого" пока еще не требует. Тем самым дамы как бы отрезают самим себе возможность для нормального развития не только сексуальных, но и собственно любовных, а впоследствии и семейных отношений.
Черта № 4. Настраивая себя на то, что стоит им когда-нибудь влюбиться действительно "по серьезному" и создать семью, как они тут же автоматически сумеют сделать своего мужчину полностью сексуально счастливым, при этом, дамы лишают хорошего секса как раз тех своих мужчин, из которых бы, при должном сексуальном к ним внимании, как раз и могли бы вырасти те самые любимые и мужья, о которых так много говорили все процитированные мною выше девушки и женщины.
Черта № 5. С высокой степенью вероятности, можно предполагать, что накопив до момента своей серьезной влюбленности или замужества определенный негативный опыт общения с требовавшими от них "чего-то там сексуально поострее" мужчинами, дамы выдумавшие себе определенные "личные половые принципы" скорее всего не сумеют расстаться с ними и в рамках серьезных любовных или даже уже семейных отношений. И потому ссоры и конфликты из-за секса гарантированно будут ждать их и в интимных отношениях с тем, ради кого они, казалось бы, все предшествовавшее время так сильно старались.
И если обобщить все это в одной фразе, то она будет примерно такой: