Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными:
Вариант № 1. "Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)".
Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы - главная(ый)!
Вариант № 2. "Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)".
Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов:
В рамках уже сложившейся пары,
секс должен быть равным достоянием, равным правом
и равной обязанностью обоих партнеров!
И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса.
Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает!
Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам:
Явные конфликты и скрытые обиды оттого, что один из партнеров
вынужден постоянно брать инициативу к началу секса на себя,
и потому чувствует себя из-за этого "человеком второго сорта"
происходят не менее чем в семи парах из десяти.
Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий…
Так вот, чтобы этот самый пресловутый "третий лишний" в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей:
- Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей "половины" на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе.
- Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни.
Второе. Не превращайте секс в событие!!!
Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают:
Ссоры из-за того, что на кого-то в паре возложена обязанность всегда
начинать сексуальную игру первым особенно характерны для таких пар,
где каждый интим является чуть ли не "акцией недели или месяца".
Проще говоря,
Приглашать партнера к сексу психологически особенно трудно
именно в тех парах, где секс является разовым событием
и происходит крайне редко и нерегулярно.
Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль "сексуально озабоченного(ой)" и с тоскою и гневом в голосе говорить: "Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!". В общем, вы поняли:
Если вы желаете избежать большей части сексуальных скандалов,
заниматься сексом вашей паре следует как можно чаще!
И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное "жалование шубы с барского плеча".
В любовных и семейных парах секс не должен являться
каким-то событием, акцией, чем-то из ряда вон выходящим!
Он должен быть частым, регулярным и интересным!
Вот тогда-то ссор и не будет: просто у партнеров не останется на это времени. Все свое свободное время они будут заниматься чем-то другим… И вы, скорее всего, уже догадались, чем именно. Правильно: чтением моих книг!
Третье. Договоритесь об условных сигналах!
Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии,
Мы каждую секунду тестируем поведение окружающих "на секс",
на то, хотят они интима или нет, и можно ли
принять в этом чужом хотении личное участие!
И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать "на секс" уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен…
Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок!
В качестве этого условного сигнала, у вас может быть что угодно. Например:
- зашифрованная СМС-сообщение, типа: "Как-то, что-то, чего-то…";
- свеча, поставленная на стол в кухне;
- бюстгальтер, подвешенный к люстре;
- бумажная открытка-сердечко, прикрепленная к чайнику;
- листочек с надписью "Хочу!", прилепленный к зеркалу в ванной;
- яркий указатель-стрелочка, направленная своим острием в сторону спальни;
- две плюшевые игрушки, поставленные в интересную позицию;
- выставленные после ужина из холодильника две баночки пива;
- демонстративно выложенная из трюмо коробочка с презервативами;
- специальный гламурный халатик, уже сам факт одевания которого в вашей паре что-то да означает…
И так далее и тому подобное, исходя из вашей собственной фантазии.
Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие:
Желание интима одним партнером должно являться
БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера!
В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено.
Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера!
Мои психологические наблюдения свидетельствуют о том, что подавляющее большинство мужчин и женщин очень не любят, когда в ответ на их намеки на секс, их партнеры внимательно смотрят на них и очень серьезно спрашивают: "Так ты, что, точно хочешь секса?!". Услышав такое, согласно моим опросам, многие инициаторы интимных игр:
- готовы провалиться от стыда буквально сквозь землю;
- испытывают чувство внезапного раздражения от поведения партнера;
- проклинают то, что они решились попросить секс первыми.
И т. д. и т. п. И в любом из этих случаев, их сексуальный энтузиазм почти всегда пропадает. Соответственно хочу дать вам еще один важный совет:
Видя сексуальное желание своего любимого человека, или услышав его(ее)
конкретное предложение о начале активных действий на эротическом
фронте - ни в коем случае не задавайте никаких уточняющих вопросов!
Просто немедленно займитесь сексом!
В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: "Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!". После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек - тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности!
Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди!
Договорившись о двух важных вещах, - а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз - ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс:
Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения "сексуальная инициатива - по очереди!", согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний.
Вы поняли: вариант "сексуальная инициатива - по очереди" может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой - только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: "Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут - главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!". Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два:
Выход № 1. Партнеры заранее договариваются о том, что перейдя к схеме "сексуальная инициатива - по очереди" они не станут обижаться друг на друга за то, что кто-то станет проявлять ее быстрее, а кто-то медленнее;
Выход № 2. Партнеры заранее договариваются о том, какой именно интервал чаще всего будет иметься между их сексуальными инициативами, то есть попытаются так или иначе совместить свои сексуальные графики.
И о последнем моменте нам следует сказать еще пару слов отдельно.
Шестое. Совместите свои сексуальные графики.
Реальная, а не киношная сексуальная жизнь всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика убедительно показывает: требовать "горяченького" от инженера, учительницы, чиновника, офис-менеджера, торгового представителя, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально "холодненькими", то есть длительное время воздерживались от секса. В этом смысле, следует понимать:
В хорошем сексе всегда есть большая доля
предшествующего интимного воздержания!
И это тоже нормально: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то уже через пять минут после расставания, а кто-то "нагревается" только через пять-семь дней, в аккурат к выходным. То самое оптимальное совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, на практике к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. При этом, не нужно его занижать или завышать, казаться сексуальнее, чем вы есть: пусть он будет только таким, каким он является на самом деле! Затем, уже точно зная, через какое время обычно вы начинаете желать интима, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения теперь уже его сексуальных потребностей, просто совместите ваши сексуальные графики по следующей схеме.
Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров:
Вариант № 1. Усредненный график.
Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) - через три. Значит, более или менее оптимально заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, "всем сестрам по серьгам", оба партнера уже точно будут хотеть секса примерно в равной степени.
Вариант № 2. Равнение на отстающего.
Вариант "равнение на отстающего" выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру - только через три, следует уступить менее "горячему" партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, то есть тогда, когда вы уже сильно желаете секса, но и ваш партнер тоже уже достаточно нагрелся, вы получаете максимум удовольствия. А разве это плохо?
Вариант № 3. Равнение на лидера.
Вариант "равнение на лидера" возможен только тогда, когда более "сексуально холодный" партнер искренне желает "сексуально подтянуться". В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем "сексуальным технологиям", которые могут ему(ей) получить от секса такое количество удовольствия, после чего человек в полной мере откроет для себя эту сферу жизни и начнет стремиться к интиму уже не раз от разу и не потому, что "так нужно", а потому что секса будут хотеться ему(ей) самому!
Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений в вашей паре будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность быстрого привыкания, накопления усталости от сексуального однообразия и "опреснения" отношений. Но самое главное, это даст вам возможность перейти на схему "сексуальная инициатива - по очереди" и обеспечит бесконфликтность и особенно частоту вашей интимной жизни.
Седьмое. Никогда не делайте "сексуальных одолжений"!
Самая неприятная категория любовников или супругов - это те, кто соглашается на интим буквально "сквозь зубы", опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие заявления. Например: "Я делаю это только по твоей просьбе и несмотря на то, что у меня сегодня был трудный день. Так что, знай: я очень сильно люблю тебя и, пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…". Так вот, имейте в виду: те мужчины и женщины, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, очень сильно в этом ошибаются. Мои опросы показывают:
Сексуальное (и не только) одолжение почти всегда
вызывает у получающего по отношению к дающему
вовсе не чувство благодарности, а явное раздражение!