Как мне представляется, чего-то специально анализировать даже не требуется. Фактически мы с вами имеем две совершенно различные картины мира, два существующих рядом противоположных мировоззрения.
Успехи мужчин чаще всего женщин сексуально притягивают,
а вот успехи женщин мужчин почти всегда сексуально отталкивают.
Нет никаких сомнений в том что все это связано с тем исходным распределением статусных ролей, что имело место в природе. Женщины генетически были так отрегулированы Матерью-Природой, чтобы они всегда стремились под защиту наиболее успешного самца, а вот самец чувствовал себя психологически комфортно только в том случае, если он полностью доминировал над окружающими, над членами своей стада (родовой группы, производственного коллектива и т. д.). И в этом смысле, современную нам ситуацию можно охарактеризовать примерно так:
Все надежды на то, что развитие современного общества и повышение в нем роли женщин сумеет каким-то образом перестроить межличностные и интимные отношения между полами каким-то обоюдно устраивающим их образом, оказываются пока совершенно напрасными. Генетическая природа мужчин стойко противится изменениям жизни и повышением в ней статуса женщин, в том числе и снижением мужского сексуального влечения по отношению к успешным женщинам.
В этом смысле можно сказать и так: любые изменения в личном и социальном статусе партнеров тут же отражаются на их сексуальной жизни. Но если успешность мужчин только повышает их сексуальную привлекательность для дам, то успешность самих дам тут же отталкивает от них сильных мужчин и привлекает к ним только слабаков, альфонсов и тех мужчин-паразитов, которые стремятся добиться своей успешности прежде всего за счет эксплуатации успешных женщин, за счет паразитизма на их успехах.
Отсюда мы можем говорить о следующем:
Успешность женщины почти гарантированно обрекает ее
- либо на любовно-семейное и сексуальное одиночество,
- либо на периодическую смену тех сильных мужчин,
которые просто не могут долго ее выдерживать,
- либо на общение и жизнь с мужчиной-слабаком.
Более того:
Радуясь успехам своих женщин, мужчины при этом тут же
стремятся изменить им с какими-то… неуспешными, зависимыми
от них материально, психологически более слабыми и потому…
более женственными и сексуально привлекательными.
И все это потому, что, изменяя сильным успешным дамам с дамами более слабыми и неуспешными (и даже просто с такими совсем юными леди-студентками, которые еще просто не успели состояться в жизни), мужчины словно морально компенсируют потерю осознания своей значимости, по сравнению с окружающими их успешными женщинами, психологически как бы реабилитируются, разгружают себя и вновь оказываются способными ощущать себя мужчинами. То есть, когда мужчина не может быть сильным просто потому что рядом есть более сильная и успешная дама, он почти гарантированно будет стремиться к тому, чтобы почувствовать себя сильным хотя бы в сравнении с дамой более слабой, не такой успешной и (желательно), хоть в чем-то от него зависимой.
При этом я бы очень хотел, чтобы мои уважаемые читательницы:
- во-первых, ни в коем случае не подумали, что я выступаю против женской успешности: Наоборот! Лично я поддерживаю рост женской успешности только двумя руками! (Была бы у меня третья рука - проголосовал бы всеми тремя!)
- во-вторых, не думали, что все описанное и проанализированное мною так фатально, что успешные женщины просто обречены на личные проблемы и хроническую сексуальную неудовлетворенность;
- в-третьих, не обозлились бы на окружающих их мужчин (своих мужей).
На самом деле все не так плохо, как это может сначала вам показаться! Так же как вовремя поставленный диагноз о той или иной болезни сам по себе не является болезнью (или чем-то смертельным) и призван лишь стимулировать и мотивировать больного к скорейшему правильному лечению, так и здравое понимание уважаемыми девушками и женщинами того, что их социальная успешность и личностный рост скорее мешают, нежели помогают им в создании успешных любовных, семейных и интимных отношений, должны просто научить их понимать жизнь именно такой, какая она есть на самом деле (без розовых очков, мифов и иллюзий) и заставить их совершать более осмысленные поступки. В том числе и такие, что приведут к росту их сексуальной привлекательности.
И вот обо всем этом мы и поговорим в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Будьте дамой-реалисткой!
С моей точки зрения психолога-практика, знание всего того, о чем мы с вами только что говорили выше, должно означать следующее: Подрастающие девушки 18–23 лет должны как минимум лучше понять самих себя и более или менее четко определиться с тем, какой именно жизненный путь они желают пройти:
- путь домохозяйки, которая собирается полностью зависеть от своего мужа (или любовника) материально, но зато именно вследствие этого, всегда будет ему нравиться сексуально (разумеется, если она при этом еще станет следить за своей фигурой и не будет глупа);
- путь женщины "ниже среднего", которая всю жизнь проработает у станка или у плиты и будет просто заранее обречена на вечную борьбу с пьянством такого же мужа из категории "ниже среднего", просмотр мыльных сериалов, плохое понимание окружающей жизни и вкладывание всех сил и средств в того ребенка, который станет всем смыслом ее женского существования;
- путь средней женщины, которая добьется в жизни средних результатов, никогда не будет претендовать на занятие руководящих постов, но, скорее всего, будет замужем всего один раз и уже до самой смерти;
- путь успешной бизнес-леди или женщины-администратора, которая будет желать общения и замужества с более сильными мужчинами (которых она захочет уважать), но которых она как раз и будет регулярно отпугивать своей успешностью и в итоге однажды потеряет свой брак. А затем будет либо все время менять партнеров, либо примет под свою сильную руку какого-то мужчину-посредственность (или альфонса), который и станет ее более или менее постоянным спутником жизни;
- путь женщины-ученого или "педагога-ботаника", которая не сумеет отстроить свою личную и сексуальную жизнь просто потому, что будет всецело поглощена чем-то другим и потому ее сексуальная энергия будет сублимироваться, перетекать в какое-то другое русло (что прекрасно описано Зигмундом Фрейдом);
- путь какой-то еще. Например, путь творческой женщины со множеством браков с такими же творческими мужчинами, путь женщины-сотрудника милиции с почти стандартным подозрительно-презрительным отношением к своему мужу и административными замашками в семье т. д. и т. п.).
И именно исходя из того, какой они желали бы видеть свою будущую жизнь, дамы и должны будут определиться со своим личным алгоритмом любовно-сексуально-интимных отношений. Скажем, дамам, четко сориентированным на успешное выстраивание своей самостоятельной карьеры выходить замуж до 27–30 лет попросту бессмысленно: достигнув определенного успеха в жизни, такие дамы либо:
- перерастут тех своих мужей (которые когда-то были старше их и казались им очень успешными), разочаруются в них и разведутся с ними;
- либо сами станут неинтересны тем своим мужьям, которые также будут стремиться быть успешными и социально расти куда-то вверх;
- либо вообще поймут, что семья - не их профиль, передадут детей нянькам и сконцентрируются на своей работе, разумеется, потеряв мужа.
Соответственно, им лучше находить себе мужа, только уже став в жизни кем-то, сформировавшись как личность и четко осознав, какой именно тип мужчины их устраивает и кого будут устраивать они сами. Совершенно ясно, что все любовные отношения, возникающие в период от 18 до 25 лет, таким дамам следует совершенно трезво воспринимать как временные, некую дань своей психологии и сексуальной физиологии, но никак не серьезные заделы на семейное будущее. И разумеется, горевать по поводу любовных неудач в этом возрасте им совершенно не следует!
А вот скажем, дамам желающим прожить обычную среднюю жизнь (причем, средняя - это вовсе не синоним слов скучная или плохая!), выходить замуж можно уже лет в восемнадцать-двадцать: получая от личностного и социального роста своего мужа только положительные эмоции и одновременно доставляя ему такие же самые положительные эмоции именно отсутствием высоких собственных жизненных устремлений, такие девушки и женщины просто обрекают себя на успешную семейную жизнь! Правда, опять-таки, если они сумеют всегда хорошо выглядеть и создавать для мужа комфортные бытовые и сексуальные условия. В общем, я хочу, чтобы вы еще раз поняли:
Каким бы страшным не казался принцип жизненного реализма
он объективно выгоднее, нежели жить в иллюзиях
и строить те замки на песке, что потом будут разрушены!
Честное авторское!
Второе. Являясь успешной, не гоняйтесь за успешными!
Большинство из нас еще с детства знают: особенно тянутся друг к другу люди именно с противоположными характерами, склонные взаимно дополнять партнера именно теми качествами, которых ему(ей) не достает и желающие получить от него(нее) то, чего не хватает уже им самим. Так вот, даже хорошо зная об этом, очень многие девушки и женщины, к сожалению, не применяют данный подход в своей личной жизни. Особенно это выражается в том, что сильные и успешные женщины упорно пытаются создать серьезные отношения с такими же сильными и успешными мужчинами, забывая при этом, что одинаковые знаки всегда отталкиваются, а вовсе не притягиваются! Подчеркиваю:
Сильным мужчинам не нужны сильные женщины!
Якобы склонность успешных мужчин создавать любовные и семейные отношения именно с сильными и успешными женщинами - это на самом деле очень опасный миф, совершенно не подтверждающийся лично моей психологической практикой. Без сомнений: сильные мужчины-лидеры, почти всегда обладающие повышенными сексуальными амбициями и склонные к образованию сразу множества сексуальных связей (синдром расширения гарема), всегда не прочь переспать с той или иной успешной женщиной. Могут они даже растянуть это интимное общение на период от нескольких недель до нескольких лет (создавая при этом множество других сексуальных отношений). Однако ни в коем случае не следует путать такие отношения (существующие для сексуальной новизны и повышения мужской самооценки) с созданием прочного семейного тыла! Это попросту не так! Данные отношения для сильных мужчин - лишь не более чем приятное жизненное и сексуальное разнообразие.
И это так, даже если сам мужчина искренне верит в то, что он мечтает прожить со своей успешной избранницей целую жизнь: просто он еще находится под впечатлением от работы программы любви, еще временно неадекватен и плохо оценивает свое истинное поведение и истинные жизненные устремления. И этой своей временной неадекватностью он мешает не только самому себе, он еще и сбивает с пути истинного свою даму. (Кстати, именно поэтому мужчины ярко выраженного лидерского типа склонны пропадать из поля зрения своих подруг именно внезапно: им просто стыдно за то, что они говорили им тогда, когда они временно-любовно были не в себе).
Отношения между сильной женщиной и сильным мужчиной
чаще всего существуют только ограниченное время!
Затем начинается внутренняя борьба за лидерство, выявление и выяснение, "кто первее, а кто вторе", ссоры, конфликты, обиды, угасание взаимного сексуального влечения, охлаждение отношений и их последующее прекращение.
Сильным мужчинам нужны лишь такие жены и подруги,
которые своим поведением будут еще больше подчеркивать
их мужское лидерство и успешность.
А это, как вы понимаете, уже особое поведение, поведение более слабое, поведение более слезливо-зависимое, то самое поведение, которое большинство современных образованных, сильных и успешных дам для себя сознательно и принципиально отвергают! В конце концов, многие сильные и успешные женщины стремятся стать именно такими как раз для того, чтобы не плакать, не хныкать и не жаловаться на жизненные трудности, вечную зависимость от мужчин и нехватку денег. И в этом смысле, хочу пояснить своим уважаемым читательницам: Много лет пытаясь сделать почти невозможное и гармонизировать отношения в тех парах, где сильными и успешными пытаются стать сразу и мужчина и женщина, я увидел следующее:
Главная проблема многих успешных мужчин и женщин состоит
в том, что такое их внешне успешное поведение на самом деле
вызвано их неуспешностью в предшествующие годы,
по сути дела, является психологической компенсацией,
защитной реакцией.
То есть многие девушки и женщины, изо всех сил пытаясь выглядеть успешными, вести себя как успешные и, действительно становясь успешными, при этом внутри самих себя успешными себя не считают и своей успешностью просто пытаются как бы отгородиться от такого сложного и враждебного для них внешнего мира!
Неудивительно, что такие внешне сильные и успешные дамы на самом деле считающие себя внутренне слабыми и очень мечтающие наконец-то встретить в жизни сильное мужское плечо, к этому очень сильно стремятся и пытаются создавать любовные и семейные отношения именно с успешными мужчинами лидерской группы (многие из которых, опять-таки в детстве страдали комплексами неполноценностью и потому их внешне успешное поведение опять-таки является психологической защитной реакцией, компенсацией трудного прошлого). И вот тут-то и возникает весьма любопытная проблема:
Видя женщину, которая внешне ведет себя как женщина-лидер, мужчины могут попросту не догадаться, что на самом деле она внутренне является другой, слабой и беззащитной, нуждающейся в сильном плече и вовсе даже не собирается конкурировать со своим партнером за роль "главного".
И согласно моим наблюдениям, чаще всего все именно так и случается!
Успешная девушка или женщина зачастую просто не может правильно и адекватно передать своему мужчине свою внутреннюю суть, свою потребность в защите, свою потребность именно с ним быть обычной женщиной, способность подчиняться, признавать лидерство мужчины, льстить тем самым его мужскому самолюбию и взамен за это… получать свое женское (в том числе и сексуальное) счастье… А отсюда все ее личные и сексуальные беды и страдания.
Исходя из этого, дам такой совет:
Образованным, сильным и успешным дамам жизненно необходимо:
- либо не гоняться за сильными успешными мужчинами и создавать отношения и браки с мужчинами все-таки более слабыми, склонными без конфликтов и внутреннего сопротивления спокойно принять женское лидерство и превосходство в сфере заработков;
- либо создавать такие условия, когда и мужчина и женщина могут расти вверх (в личностном и социальном развитии) одновременно. (А это на самом деле безумно сложно!).
- либо уметь вовремя переключать свое поведение с одного режима на другой, быть на работе сильной и жесткой, а вот дома со своим мужчиной - мягкой, слабой и сексуальной.
Скажу сразу: третий вариант - наиболее успешный и наиболее реальный. Поэтому именно о нем мы и продолжим разговор дальше.
Третье. Разделяйте свое поведение в обычной и личной жизни!
Прекрасно зная, что в жизни крайне редко получается так, чтобы человек был совершенно успешен сразу во всех сферах своей деятельности (вспомните поговорку: "Не везет в деньгах, повезет в любви!"), утешая этим других людей тем не менее мы практически никогда не примеряем действие этой житейской закономерности на самих себе! (Разве не так?! Да, конечно же, так!). Соответственно, мы редко задумываемся и о том, что в течение своей жизни нам следует чаще переключатся с одного режима поведения на другой, а затем и на третий-четвертый. А ведь житейская практика показывает:
Успешность или неуспешность мужчин и женщин в их личной
и интимной жизни напрямую зависит от того, насколько хорошо
они умеют вовремя переключаться и перестраивать
свое поведение в зависимости от вида деятельности.
При этом, обращаю ваше внимание на то, что личная и интимная жизнь - это вовсе не какой-то там отдых от трудовой или учебной деятельности, это - просто другой вид такой же деятельности! Да еще не просто деятельности, а деятельности очень даже специализированной, особой, гораздо более сложной! И вести себя в ней ровно так же, как вы ведете себя в своей дружеской компании, на учебе или работе, на самом деле совершенно неправильно! В личной и интимной сферах вести себя следует совершенно по-другому, более женственно, стараясь попадать под основные любовные ожидания тех, от кого зависит дамское личное счастье (в данном случае - под любовные ожидания мужчин, особенно тех самых успешных мужчин, об отношениях с которыми так мечтает большинство дам!).
Исходя из этого, я еще раз подчеркиваю: стиль поведения успешной дамы, склонной к личному и социальному росту, для достижения ею личного, интимного и семейного счастья, на самом деле НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ОШИБОЧНЫМ! Более того, будучи применимыми в каких-то конкретных локальных сферах жизни, именно он и обеспечивает дамам их жизненный успех (а по-другому его и не добиться!). Однако в том-то и проблема, что помогая где-то в конкретных обстоятельствах, успешно-лидерский стиль дамского поведения оказывается не только бессильным, но и откровенно вредным как раз в личной и интимной сферах.
Дамам ни в коем случае не следует думать, что их имидж,
оказавшийся успешным в одной сфере жизни,
автоматически принесет им успех и в личной, и в интимной, сферах!