чаще всего все равно проигрывает "сексу ради секса".
А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что уже сам факт вашей взаимной любви или привязанности позволит вам прийти к идеальному интиму и создать оптимальные сексуальные отношения чуть ли не автоматически, без каких-либо там ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет вообще, либо это будет та самая только видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна сейчас для большинства влюбленных и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно то, что ему(ей) очень бы хотелось.
Соответственно мой авторский долг предупредить вас:
Чтобы между влюбленными или супругами был хороший секс,
одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!
Необходимо еще и то, чтобы они:
- не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;
- ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
- пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;
- регулярно беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
- при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);
- не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и "хотелки";
- экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.
И вот только тогда вероятность того, что через несколько лет после начала ваших отношений у вас не начнется череда ссор из-за секса и не произойдет взаимного сексуального охлаждения только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда! Будет оставаться хотя бы просто потому, что вы уже успели увидеть: даже только самых основных причин ссор из-за секса больше двух десятков. Всего же причин ссор из-за и вокруг секса по моим скромным подсчетам около сотни! Где уж тут их избежишь вообще?! Вот-вот.
Второе. Будьте морально готовы к ссорам из-за секса.
Говоря в этой главе о неизбежности ссор вокруг секса, мне следует сказать, что согласно моим профессиональным наблюдениям:
В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года
любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает
приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.
И все это просто потому, что (как уже было сказано в главе) поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т. д. и т. п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений какое-то время способен снимать или "перекрывать" раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…
Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить любовные и семейные отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви - это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.
В общем, вы поняли: создавая любовные или семейные отношения, вам следует быть морально готовыми к тому, что ссоры вокруг секса вас обязательно коснутся. Кого-то больше, кого-то меньше, но коснутся совершенно каждого человека гарантированно! И сам факт этих ссор вовсе не будет означать, что ваше интимное поведение какое-то там "неправильное": скорее всего ваше поведение будет не лучше и не хуже того, что имеет место сейчас в миллионах любовных и семейных пар. Просто это будет означать, что вы слишком мало думали именно об этой сфере ваших отношений, питали иллюзии что у вас все замечательно и считали себя "супер секси". А чтобы всего этого у вас не случилось, вам это нужно знать, вам об этом следует регулярно думать, вам нужно исключить хотя бы те причины ссор, что были названы в этой главе.
Третье. Следует максимально исключать те причины ссор вокруг секса, которые вам уже известны!
Говоря в этой главе о том, что те или иные виды ссор вокруг секса будут повещать вас на протяжении всей вашей активной жизни именно гарантированно, я вовсе не призываю вас с этим смириться. Вовсе нет! Напротив, я специально познакомил вас с самыми основными видами конфликтов из-за секса как раз для того, чтобы уже зная об их природе, вы своевременно себя от них оберегали. И в этой связи я их еще раз напоминаю вам уже в сжатом варианте самые основные причины ссор из-за секса. Напоминаю, чтобы вы их не просто знали, а чтобы вы их в своей любовной или семейной практике по возможности исключили. И очень советую пробегаться по этому списку и исключать все эти ситуации хотя бы раз в месяц. А польза от этого точно будет ощутимая!
Двадцать одна причина гарантированности ссор из-за секса
Причина № 1. Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.
Причина № 2. Кратковременность работы программы любовного поведения человека.
Причина № 3. Различия в сексуальном воспитании партнеров.
Причина № 4. Индивидуальные различия в подходах к сфере интима у различных партнеров.
Причина № 5. Различие в уровне потребности партнеров в сексе.
Причина № 6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.
Причина № 7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.
Причина № 8. Наличие у кого-то из партнеров таких специфических сексуальных пристрастий, которые могут не понравиться партнеру.
Причина № 9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных склонностей и предпочтений.
Причина № 10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.
Причина № 11. Чрезмерная мужская сдержанность.
Причина № 12. Стремление многих дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.
Причина № 13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.
Причина 14. Вопрос об использовании презервативов.
Причина № 15. Влияние на интимную жизнь таких факторов, которые не связаны с сексом напрямую.
Причина № 16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.
Причина № 17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.
Причина № 18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.
Причина № 19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.
Причина № 20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.
Причина № 21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.
Сейчас, когда вы еще раз пробежались своими глазами по перечисленным мною причинам, вам остается только сделать следующее:
- хорошенько все их запомнить;
- постараться не допустить их возникновения в вашей собственной жизни;
- немедленно реалистично протестировать ваши собственные любовные или семейные отношения на предмет того, не имеет ли место что-то из перечисленного мною в вашей жизни уже сейчас;
- если те или иные ошибки в вашем интимном поведении (и любовно-семейном поведении вообще) вами уже допущены, внимательно ознакомиться с теми главами этой книги, в которых описывается именно ваша проблема и даются конкретные советы как эту интимно-неблагополучную ситуацию разрядить или нейтрализовать;
- на всякий случай прочитать все главы этой книги, а также две другие мои книги, которые относятся к моей сексуальной трилогии. А именно:
- Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений;
- Ссоры на пути к сексу: что же нужно этим мужчинам?!
Как автор, я более чем уверен: после их прочтения вы станете понимать и свое собственное интимное поведение и интимное поведение вашего партнера значительно лучше. А раз вы станете лучше понимать и саму себя и своего близкого человека, значит, и ссор интимного характера у вас станет значительно меньше. И если это будет именно так, значит я, Андрей Зберовский, как автор и психолог буду очень доволен: поставленная передо мною задача гармонизировать отношения между российскими мужчинами и женщинами в значительной мере будет выполнена!
Ремарка
Секс - один из регуляторов любви. Если представить любовь в виде топлива в вашей ракете личного счастья, секс - это один из клапанов регулирующих ее поступление в двигатель. Работает очень простая закономерность:
Больше секса, особенно - интересного секса
- больше взаимного влечения между влюбленными или супругами.
Как только секса становится меньше, двигатель тут же начинает работать с перебоями, между вами появляется охлаждение и ракета падает с орбиты личного счастья. Однако есть и другая закономерность: если ваше любовное топливо выгорело дотла, взятый сам по себе "голый секс" уже ничему не сможет помочь: ракета с высокой степенью вероятности все равно свалится с орбиты на грешную Землю и разобьется вдрызг. Отсюда такой вывод: наличие, качество и количества секса имеет принципиальное значение для нормального течения любовных и семейных отношений. Более того: подача секса в нужных объемах должна осуществляться только своевременно! В противном случае, это топливо может быть уже никому и не нужно. В общем, мораль такова:
Зная высокую вероятность возникновения конфликтов
вокруг секса, постарайтесь во-первых, ее минимизировать,
а во-вторых, реагируйте на возникновение проблем как можно быстрее!
В противном случае сексом вам заниматься придется либо уже в одиночестве, либо уже с совсем другим членом (экипажа) вашего космического корабля, столь упорно стремящегося достичь орбиты личного счастья.
Глава 2
Ссоры вокруг секса
Эта глава написана мною, что мои уважаемые читательницы смогли:
- во-первых, лучше понять, что же современные мужчины понимают под "настоящим сексом";
- во-вторых, сумели соотнести свое собственное интимное поведение с тем, что мужчины требуют от женщин в постели.
Результат прочтения этой главы может оказаться для моих уважаемых читательниц очень и очень разным. Кто-то с радостью поймет, что ведет себя в точном соответствии с той линией интимного поведения, которая мужчинами особенно ценится. Кто-то узнает, что еще конкретно нужно подкорректировать в своем интимном поведении, чтобы друг или муж не допускал крамольных мыслей о том, что с кем-то в постели ему может быть лучше. Кто-то с удивлением обнаружит, что ее собственные представления о том, что же нужно мужчинам, очень сильно расходятся с реальными желаниями и потребностями самих этих мужчин. А кто-то вообще гневно захлопнет книгу и в сердцах скажет: "Никогда я этого не делала, и делать не собираюсь! Нечего баловать этих…!!! Пусть принимают меня такой, какая я есть, или катятся ко всем чертям!".
В общем, женская реакция на эту достаточно жесткую главу может быть очень-очень неоднозначной, и потому я хочу сразу же извиниться перед теми читательницами, которые могут посчитать приведенные мною мужские мнения чересчур шокирующими! И я извиняюсь такими словами: "…Простите меня за то, что я не из числа тех, кто пишет столь популярные среди дам нежно-романтические книжки о такой бесполой любви, где мужчинам от женщин совершенно ничего не нужно, лишь бы они были рядом. Я практикующий психолог, который ежедневно видит, как отсутствие нормально отстроенных интимных отношений убивает любовные и семейные отношения, как женщины просто физически не понимают, что же от них нужно их мужчинам, а мужчины не могут им этого объяснить, хотя бы потому, что стесняются говорить об этом вслух. Поэтому, в этой главе я просто постараюсь честно и сухо изложить все то, о чем мужчины стесняются говорить своим женам и любимым. Сообщу то, что они хотят от них в сфере секса, однако при этом делают вид, будто им этого не надо, и вместо откровенного разговора о том, кому что нужно в сфере интима, губительно для самих себя, своих дам и судьбы собственной семьи сюсюкают: "Милая, ты нужна мне такой, какая ты есть! Так что все у нас нормально и даже великолепно!". А сами про себя договаривают: "…А все остальное, что ты мне сексуально недодаешь, я получу у кого-то еще… У той, кому это надо самой!".
А вот что вы с этой информацией будете делать - решайте уже сами".
Разговор по существу
За многие годы своей профессионально-психологический деятельности я проводил целый ряд опросов мужчин, стараясь понять: из-за чего же собственно мужчины ссорятся со своими женами, подругами и любовницами уже не пути к сексу, а именно в постели и можно ли создать некий рейтинг, некий иерархический список этих причин. Как говорится, из-за чего мужчины и женщины в сфере интима ссорятся чаще, из-за чего реже и т. д. Спустя годы мне стало понятно: создать этот пресловутый обще-усредненный рейтинг невозможно не только практически, но и даже теоретически. И все дело в том, что если взять общую статистику сексуальных ссор, то тут же выясняется:
В городе и деревне, в средних, высших и низших социальных классах,
в различных национальных и религиозных средах
сексуальные конфликты между мужчинами и женщинами
могут происходить по совершенно различным причинам и поводам.
Безусловно, есть некие более схожие факторы, есть факторы менее схожие. Однако, как уже было сказано, лично мне создать данный рейтинг пока не удалось. Увы…
Тем не менее, я не стал сдаваться. Поэтому, исходя из тех данных, что были все-таки получены мною в ходе опросов мужчин и женщин, я создал два следующих импровизированных перечня:
Перечень № 1. Некий перечень тех особенностей мужского сексуального поведения, которые безумно раздражают женщин. (Но об этом в данной книге не слова! Поговорим об этом в какой-то книге специально для мужчин.);
Перечень № 2. Это некий перечень тех особенностей уже женского интимного поведения, которые мужчины (во всяком случае, их явное большинство) терпеть не могут, да собственно говоря и не терпят. (Потому и скандалят и ссорятся и обижаются и, в конце концов, изменяют…).
И поскольку эта книга предназначена прежде всего для уважаемых дам, сейчас есть смысл подробно остановиться именно на "перечне № 2". Поэтому, на этом я в этой главе и остановлюсь. Если вы, конечно, не возражаете!
…Так как в повседневной жизни все то, что им не нравится в женском сексуальном поведении, мужчины включают в такое чисто мужское (и довольно емкое!) общее определение как "эта женщина - в постели полное бревно", у меня возник соблазн взять да и создать некий перечень хотя бы тех особенностей женского интимного поведения, которые, по мнению мужчин, как раз и попадают под признаки вышеупомянутого "женского интимно-древесного поведения".
В целом этих скандально-проблемных особенностей дамского интимного поведения у меня набралось около тридцати. Однако так как я ориентирую свои книги прежде всего на россиян и на всех тех, кто относится к некому европейско-цивилизованному стилю мышления и поведения (и воспитан в том числе на европейских и голливудских фильмах), наиболее распространенных, так сказать общеупотребительных моментов, оказалось все-таки двадцать. И вот теперь я предлагаю вам с ними ознакомиться. (Слабонервным и чересчур впечатлительным особам все-таки рекомендую ЭТО не читать!).
20 позиций которые вкладываются мужчинами
в определение "эта женщина - в постели полное бревно"
(по данным авторского опроса этих самых мужчин)
Позиция № 1. Для повышения интереса своего партнера к сексу, дама практически никогда не использует какое-то особо "заводящее" нижнее белье, чулки, соблазнительные боди или халатики. Ее одежда (в том числе и нижнее белье), даже если и дорогая и красивая, все равно сексуально неинтересная.
Позиция № 2. Дама убеждена в том, что любая инициатива к сексу должна исходить только от мужчины и практически никогда не приглашает его к эротическим играм сама. Именно поэтому, несмотря на то, что она хорошо относится к использованию презервативов, даже после многомесячных отношений со своим партнером, она никогда не носит их с собой в сумочке и не хранит у себя дома, в офисе или своей машине.
Позиция № 3. Даму всегда смущает наличие рядом (в соседней комнате или кабинете, в припаркованной рядом машине и т. д.) других людей. И уже одного этого достаточно, чтобы она наотрез отказалась от секса в любой его форме.
Позиция № 4. Дама вообще категорически против секса в любом месте, где нет дивана, кровати и особенно душа. Все эти креслам, подоконники и табуретки (просто трава на лужайке, письменные и кухонные столы и т. д. и т. п.) - не для нее! Именно поэтому, добиться от такой дамы такого секса, что не был запланирован и согласован заранее практически невозможно!
Позиция № 5. Дама находит занятие сексом в машине (особенно по ходу движения) подходящим занятием только для нищих студентов, которым заниматься этим больше негде, и либо категорически от него отказывается, либо соглашается на это только после очень долгих уговоров (и это крайне раздражает ее мужчину).
Позиция № 6. Дама не умеет красиво раздеваться, стесняется своего тела, очень смущается заниматься сексом при свете и крайне редко соглашается на это днем или при незакрытых шторах. Неудивительно, что при этом она не может смотреть эротические фильмы вместе со своим мужчиной, они не вызывают у нее интереса и всплеска эротических эмоций и скорее раздражают.