Другой момент - как воспринимается радость человека другими, особенно потерпевшими неудачу или негативно относящимися к этому человеку. Есть и закомплексованные люди, которые считают, что всегда чем-то обделены. Радоваться в их присутствии можно только их успехам, все остальное они будут воспринимать негативно, а ваши успехи их будут раздражать. Радость другого может оказаться таким людям не по душе и будет восприниматься ими как хвастовство.
Чтобы отличить хвастуна от человека, который радуется своим достижениям, можно воспользоваться рядом критериев.
Первое: хвастун почти всегда обманывает своих слушателей, он преувеличивает свои достижения и достоинства. Он думает, что если скажет всю правду, то никто не будет им восхищаться, уважать и любить его. Ведь простые вещи делают все, а ему нужно сделать или придумать что-то такое особенное, грандиозное. Чаще всего за словами хвастуна ничего нет. Он создает свой имидж словами, которые не соответствуют его поступкам и действиям. Когда человек говорит о том, какой он смелый, отзывчивый и т. д., а потом на деле оказывается, что этого и нет, то тут и начинают его воспринимать как хвастуна.
Второе: хвастун назойлив и болтлив. Если хвастун сидит в компании друзей, то он, как правило, не может сидеть молча. Он хочет быть в центре внимания, хочет рассказывать всем о своих достижениях. Ему очень трудно сидеть и слушать других, трудно видеть, что других слушают и уважают, а он в это время молчит.
Третье: у него наблюдаются крайне низкая самооценка и неуверенность в себе. Низкая самооценка приводит к постоянному желанию ее поднять. И так как он не знает, как поднимать ее правильным способом, то поднимает как может - преувеличивая свои достижения и принижая достижения, достоинства и самооценку других людей. Что-то типа: "Я такой крутой, смог сделать это. А вы все… ничего не можете!"
Трудно сказать, кто более хвастлив - мужчины или женщины. Но, судя по тому, как мужчины хвастаются своими авто, а женщины - предметами гардероба, они друг другу не уступают, хотя… Вот в Интернете я нашел весьма талантливое не то эссе, не то памфлет о мужском хвастовстве, написанное журналисткой, видимо, сильно обиженной мужчинами. Чтение этого эссе мне доставило большое удовольствие, хотя выраженные в нем мысли весьма субъективны и научными данными не подтверждены. Однако если не принимать истинность утверждения автора, что все поголовно мужчины ущербные и обладают комплексом неполноценности (чего не наговоришь в сильном раздражении!), то можно согласиться, что описанные ею экземпляры хвастунов действительно бывают среди мужчин (впрочем, как и среди женщин, только хвастаются они другими вещами). Надеюсь, что это эссе понравится читателям того и другого пола, поэтому я привожу его почти полностью.
Мужское хвастовство
Если мужчина в течение суток ни разу не похвастался, есть повод встревожиться по поводу его здоровья. Потому что без устали петь в свой адрес дифирамбы, сообщать окружающим о собственной уникальности и прочими способами распушать хвост для сильного пола так же естественно, как смена дня и ночи.
Во всем виноват основной инстинкт, уверяют психологи. Мол, стремление быть лучшим заложено в мужчине с рождения. Ему это до зарезу необходимо, чтобы привлечь самую лучшую партнершу и обеспечить наиболее качественное (ах, звучит отвратительно и бездушно) продолжение рода. А поскольку не все достоинства кристальной мужской души видны "с лету", приходится о них рассказывать. Дабы обеспечить победу по всем фронтам, надлежит повествовать не только о собственной смелости и умении читать задом наперед, надо также рассказывать о финансовой успешности, отличной физической форме (проявляется как умение фыркать подмышкой) и наличии провидческого дара. Именно этот "пиар" в свою пользу принято называть хвастовством. Что характерно: хвастать мужчины любят не только в компании слушательниц, слушатели (то бишь дяденьки) их тоже вполне устраивают. И если дамы слушают молча (в случае, если до неприличия хотят замуж - то с восторженными комментариями), то кавалеры обязательно вставляют нечто в противовес, например достоинства нового мобильника, авто, длинноногость юной секретарши. В народе это называется "меряться возможностями". Впрочем, может, и не конкретно возможностями, но смысл ясен.
Однако помимо страсти к размножению с лучшими представителями вида есть еще пара-тройка причин хвастовства, которые стоит рассмотреть пристальнее.
"Я хороший мальчик!" Если досуха отжать пособия по психологии, их смысл сократится до одного предложения: все причины в комплексах. Не исключение и хвастовство, его источник - ущербная, нестабильная самооценка. У рыцаря может быть все в абсолютном порядке с жизненной успешностью, внешней привлекательностью и размером сами знаете чего, но это не мешает некоторым чувствовать себя неудачниками. Как, например, странноватый режиссер Вуди Аллен. И чтобы ощутить себя на коне, рыцарь вещает о своих подвигах. Если таковых нет, то о намерениях или планах. Реальных или надуманных - неважно, не будем мелочиться. И как только в глазах слушателей заискрится восторг, ему захорошеет, самооценка поползет или взлетит вверх - вот и вся предыстория…
Но наверняка каждой из нас на жизненном пути встречались "эксклюзивные" мужские особи, заставившие усомниться, что дело здесь в одной лишь низкой самооценке. Как раз таки наоборот! Действительно, существует категория дяденек, уверенных, что они - подарки и прянички медовые, что солнце светит только для них; что в их случае - "года не беда"; составить им хоть сиюминутное, хоть вечное счастье рада любая, в том числе принцесса-королевишна. И вот они уже заливаются соловьем, поют самим себе дифирамбы, чтобы принцесса-королевишна сдуру не упустила этот драгоценный дар небес. Словом, вторая и, увы, довольно распространенная причина мужского хвастовства - глупость и неадекватная самооценка рыцаря. В принципе, все предсказуемо. Если бы явление было все из себя похвальное, мамы не цыкали бы зубом бахвалящимся отпрыскам: "Не хвастай! Это некрасиво!"
"Король в изгнании". Если бы рыцари знали, что "мадригалы себе, бесценному" оказывают совершенно противоположный эффект на прекрасный пол, они бы принялись поносить себя последними словами или хотя бы умолкли. Но сценарий брачных танцев в живой природе неизменен: самец пыжится, барышня недоумевает и беспомощно озирается по сторонам. Почему же мы так не любим мужское хвастовство?
Неверное восприятие. Положа руку на сердце, иные товарищи достигают таких высот в самовосхвалении, что не сразу разглядишь в них потенциального ухажера. Ну разве придет в голову, что данный "театр одного актера" - в честь вашей скромной персоны? Кажется, дяденька столь восторжен личным совершенством, что возбуждается на собственное отражение. До нас ли, сердешных, ему? Отсюда и антипатия. Эх, а ведь все могло быть по-другому, если бы хвастун не нарушал главную заповедь ритуала ухаживания: комплименты и искренний восторг в ее адрес.
Глупо и смешно. Хвастовство, которое не выглядело бы таковым, - высший пилотаж и встречается редко. А вот обычные варианты видны невооруженным глазом и оптимизма не вызывают. В самом деле, сложно испытывать теплые чувства к индивиду, который битый час тележит о себе: как он выбирал свое крутое авто, как отдыхал на лучших курортах и как его "царицы соблазняли". Так и кажется, что человек завуалированно сообщает: вы все лузеры, а я божий помазанник.
"Свежо предание, да верится с трудом". Многовековой опыт научил нас: мужчине надлежит быть немногословным, говорить взвешенно, а за сказанное отвечать. Хвастуна же откровенно несет, правда щедро сдабривается вымыслом, отсортировать сказку от реальности уже непросто. Хорошо, если вы обладаете иммунитетом к подобным вещам, а если нет? Купится юная девица на посулы хвастуна, на его рассказы о личной порядочности и безупречном воспитании, а тот окажется не бриллиантом, но дешевой стекляшкой. Обидно. Вот за эти обманутые надежды, за пустую веру, за строительство воздушных замков мы их и не любим.
"Господа гусары, молчать!" Пожалуй, никакой вид мужского хвастовства не вызывает столь бурного отторжения, как козыряние амурными победами. Неважно, уточняет ли оратор при этом имя персоны или туманно говорит, мол, "у меня было много женщин", опускается до обсуждения деталей или всего лишь намекает на собственную искушенность - в любом случае такое поведение порицаемо. Потому что нам с юных лет объясняют его недопустимость, потому что жутко не хочется попасть в скорбный список и также стать предметом пикантных обсуждений. Утешает то, что мужчины тоже не жалуют собратьев, хвастающих неукротимым темпераментом и толпами поклонниц.
"У Курского вокзала стою я молодой…" Как известно, халиф Гарун-аль-Рашид очень любил переодеваться дервишем и бродить по Багдаду, чтобы выяснить царящие в народе настроения. Современные хвастуны тоже не чураются тактики "халиф наоборот". В знакомстве с девушками успешные мажоры называют себя "сиротами", которые работают преподавателями, получают бюджетную зарплату и планируют взять в кредит электрический чайник. При этом они прекрасно понимают, что их рассказ вступает в диссонанс с престижными часами на руке, с дорогой оправой очков и припаркованным у тротуара шикарным авто. И вроде бы предъявить нечего, человек же не хвастается, наоборот, умалчивает о своей избранности! На самом деле это тоже хвастовство, возможно, даже более циничное. Ведь, как сказала остроумная польская журналистка Ванда Блоньская, "если мужчина говорит о себе плохо - не верь: он просто хвастается"…
В общем, хочется дяде "выделиться умом" - на здоровье. Главное, чтобы не стремился огласить ценник.
По материалам Интернета (Наталья Кролевец)
Глава 4
Зависть в семье
Э. Рега пишет, что, как показывает практика, социальная структура семьи во многих случаях не способна предотвратить мучительного и деструктивного чувства зависти между ее членами.
Проблема проявления зависти в семейных отношениях многоаспектна. Прежде всего, как установлено С. К. Летягиной (2010), мотивы вступления в брак зависят от степени завистливости человека: чем более завистливы мужчина или женщина, тем менее значимыми для них при вступлении в брак оказываются любовь и духовная близость. Интересным является то, что материальный расчет в качестве брачного мотива более характерен для независтливых мужчин.
Следовательно, можно сделать вывод о том, что для субъектов с высокой степенью завистливости заключение брака оказывается зачастую способом разрешения различного рода психологических проблем, преодоления какого-либо кризиса (месть, жалость, ревность и т. п.), избегания жизненных проблем, желанием отделиться от родителей и др.
Однако главными вопросами являются зависть между детьми в семье и зависть матерей к успехам своих детей.
4.1. Зависть между детьми в семье
Зависть и ревность неизбежны для детских взаимоотношений в семьях с несколькими детьми. И поводом для этого очень часто является неодинаковое отношение родителей к своим детям.
Д. Клюгер (Kluger, 2011) в книге "Эффект сиблинга: что о нас говорят братские связи" утверждает, что у всех без исключения родителей обязательно есть фавориты (речь о ситуации, когда в семье несколько детей). Но даже перед лицом неопровержимых доказательств родители в этом не признаются. Причин для сокрытия неудобной правды тут сразу несколько. В первую очередь родители не хотят причинять боль детям, которых они любят меньше. Кроме того, окружающим такие разговоры не нравятся - общество осуждает таких родителей.
Фаворитизм у родителей подтверждается социологическими исследованиями. Согласно опросу, проведенному профессором Кэтрин Когнер из Калифорнийского университета в Дэвисе (она три года исследовала группу сиблингов), 65 % матерей и 70 % отцов демонстрируют свое расположение к одному из детей, чаще всего первенцу. И другие дети это замечают.
Часто совершенно непроизвольно родители будут выделять для себя наиболее красивого и физически развитого ребенка. Кроме того, существует стереотип, что папы больше любят дочерей, а мамы - сыновей. Практика показывает, что средние дети в семьях с однополыми сиблингами реже всего выделяются родителями. Антропологи М. Л. Бутовская и Е. И. Бойко (2001) в работе "Родительский фаворитизм и особенности формирования стилей поведения у детей в зависимости от порядка рождения" пишут, что именно поэтому средние дети склонны к протесту - они не желают принимать семейные традиции.
Многие ученые считают, что фаворитизм у родителей - неотъемлемая часть человеческой природы. В соответствии с эволюционно-психологической теорией такое поведение обусловлено инстинктом к продолжению рода. Каждая человеческая пара изначально должна была произвести на свет как можно больше здорового потомства, которое смогло бы не просто выжить, но и эффективно размножиться впоследствии. Исходя из этого родители отдавали предпочтение самым сильным и здоровым детям, за которыми видели будущее человечества. Старший ребенок выше и сильнее, чем другие, поэтому его любят больше всех. А самый младший беспомощен, родительский инстинкт направлен на заботу о нем. Меньше всего, следовательно, получает внимания и заботы родителей средний ребенок.
То, что родители любят своих детей одинаково, - очередной миф о семейной жизни. На родительскую любовь оказывает влияние множество факторов. Во-первых, дети рождаются хоть и у одних и тех же родителей, но в разные периоды их жизни. Здесь имеют значение и возраст родительской пары, и ее материальное благосостояние, и отношения между супругами, и множество других факторов. Наконец, кому-то проще строить отношения с мужчинами (в данном случае с сыном), кому-то - с женщинами. Для кого-то имеет значение то, на кого больше похож ребенок. Кроме того, для России весьма характерна следующая ситуация: ребенок появляется у очень молодых родителей, которые сами еще не готовы к появлению потомства и сознательному родительству. В этом случае младенца растят бабушка и дедушка. Поговорка "первый ребенок - это последняя кукла, первый внук - это первый ребенок" как раз отражает этот процесс. Возникает ситуация, когда настоящие папа и мама начинают конкурировать за внимание своих родителей с собственным ребенком, оказавшимся в роли их младшего брата или сестры. К моменту же рождения второго ребенка пара обычно уже крепко стоит на ногах и открывает для себя радость родительства. Естественно, младший, как всеобщая радость, рискует вырасти в атмосфере вседозволенности. Естественно, что старший, которого "свергли с трона", не будет испытывать позитивных чувств к младшему. Скорее зависть и злость. А уж если ослепленные любовью родители начинают сравнивать детей - это верный способ вырастить их врагами.
Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии
Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: "Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я". Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата. Как это ни печально, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежными. Младшие завидуют превосходству старших, а те, в свою очередь, завидуют младшим, потому что родители относятся к ним с большим вниманием, трепетом.
Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет. У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями - завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника. При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают "одинаковую" любовь.
Зависть и вражда чаще возникают, когда в семье двое детей. В многодетных семьях, где детей трое и больше, у каждого есть свое четко определенное место и они реже соперничают. Например, рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с одним, а рисовать интереснее с другим (Е. Силина, Л. Баландина, 2005).
Зависть и вражда между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. "После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, - утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo). - Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права".
Некоторые индейцы Гватемалы, когда в семье рождается ребенок, совершают следующий ритуал: они берут курицу и бьют ею старшего брата (сестру) новорожденного, пока курица не умрет. Утверждается, что курица поглощает ту враждебность, которая иначе была бы направлена на новорожденного. Один полевой исследователь сообщает про арабскую деревню, в которой верят в то, что зависть старшего ребенка может даже быть причиной смерти младшего.
Шек Г., 2010
Естественно, родителей не может не беспокоить отношение старшего ребенка к младшему, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения. "Когда родилась сестра, - вспоминает тридцатиоднолетний Валерий, - бабушка первым делом у меня спросила: "Ты любишь Мусю?" Мне было девять лет, и я удивился: "Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?" Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем sms друг другу на наши дни рождения - и только".
В данном случае родители допустили явную ошибку. Если бы они не заставляли Валерия любить сестру, все могло сложиться по-другому. Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид.
А вот другой случай, приведший к зависти между сестрой и братом. "Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, - вспоминает тридцативосьмилетняя Елена. - Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: "Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!" Я негодовала, я не понимала, зачем "это" сюда принесли. С тех пор мне так и не удалось его полюбить". Действительно, так ли уж обязательно было укладывать "новенького" сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место.