Глава 9. Четвертая ценность
Верность и преданность
Задумайтесь о таких понятиях:
• Вера
• Доверие
• Уверенность
• Убежденность
• Преданность
• Истинность
• Определенность
• Неизменность
• Покой
А теперь подумайте, насколько эти понятия применимы в браке, где супруги должны:
• Верить друг другу.
• Доверять друг другу.
• Быть уверенным в честности и надежности друг друга.
• Быть убежденным в непоколебимости своей веры в другого.
• Абсолютно не ставить под сомнение взаимную преданность.
• Быть честными между собой.
• Нисколько не сомневаться друг в друге.
• Оставаться неизменными по отношению друг к другу.
• Найти покой друг в друге.
Все перечисленное входит в понятие "верность". Верный супруг - это тот, кому можно верить, на кого можно положиться, кому можно доверять и с кем можно найти душевный покой.
Наше представление о верности в браке чаще всего носит поверхностный характер. Мы подразумеваем лишь супружескую верность, т.е. отсутствие физической измены. Во многих семьях измены как таковой нет, но, увы, нет и эмоциональной близости. Между супругами сохраняется верность телесная, но отсутствует душевная. Они не могут полностью рассчитывать друг на друга. В их отношениях недостает веры, не хватает уверенности, нет покоя. Среди многих людей, особенно среди верующих, распространено следующее убеждение: если у супругов нет никакой любовной связи на стороне, то они верны друг другу.
Но верность означает полное доверие между супругами во всех сферах, не только в сексуальной. Верность душ не менее важна, чем верность тел. Хранить верность супругу означает всегда и во всем ставить себя в зависимость от своих обязательств перед ним, оправдывать его доверие. Это значит, что супруг должен быть уверен в неукоснительном соблюдении вами своих обязанностей, причем под этим подразумевается выполнение не только супружеских обязанностей, но и массы повседневных житейских дел! Имеется в виду и способность укладываться в ежемесячный бюджет семьи, и способность приходить домой в обещанное время, и готовность принять критику и выражение недовольства в свой адрес.
В древнееврейском оригинале Библии слово "верить" ("батач") имело следующее значение: "быть настолько уверенным в ком-то, что можно позволить себе полную беспечность". Другими словами, вам не нужно ни о чем волноваться. О вас позаботятся - вам не надо заботиться о себе. Вы можете быть уверены, что все положенное будет сделано. За детьми будет присмотрено; продукты куплены; квитанции оплачены; договоренности выполнены. У вас на душе будет легко и спокойно от сознания того, что сделано все, что требуется. Вот что такое верность.
Что заставляет людей отдаляться друг от друга
Верность, конечно же, означает и то, что вы никогда не оставите любимого человека. Прелюбодеяние в буквальном смысле означает вашу сексуальную близость с кем-то другим. Но существует и эмоциональное прелюбодеяние - душевная измена супругу, т.е. наличие собственных душевных переживаний, которые преднамеренно скрываются от супруга.
Это вовсе не означает, что вы не можете поддерживать прочные и глубокие отношения с другими людьми - такие отношения, которые оказывают на вас благотворное влияние, являются вашей эмоциональной поддержкой. Мы нисколько не сомневаемся в силе дружбы, способной исцелить душу, поддержать в трудную минуту, защитить. Иногда человеку просто необходимо дружеское участие, без которого ему не стать зрелой личностью, готовой к истинной душевной близости в браке. Друг, душепопечитель, группа психологической поддержки помогут вам почувствовать себя в безопасности, научат доверяться другому человеку. Это то, что вам необходимо в семейной жизни.
Но мы сейчас говорим о тех ситуациях, когда вы увлекаетесь кем-то или чем-то для того, чтобы избежать душевной близости с супругом. Увлекшись кем-то на работе, вы становитесь холоднее в отношениях с мужем (женой). Ваше хобби отнимает столько времени и сил, что их уже не остается на семью. Какое-либо пагубное пристрастие становится для вас важнее человека, перед которым у вас имеются определенные обязательства.
"Объекты" неверности могут быть самыми разнообразными. И не всегда это люди. Но общее между ними то, что они встают между вами и вашим супругом. Какая-то часть вашей души уклоняется от общения с душой супруга. Мы не имеем в виду такие ситуации, когда один из супругов по состоянию здоровья не способен на физическую близость или когда супруги вынуждены скрывать свои отношения из соображений личной безопасности одного из них. Мы говорим о тех случаях, когда установившееся между супругами единство преднамеренно нарушается, распадается на две составляющие части, одна из которых полностью выходит за пределы семейных отношений. Такое нередко случается в браках, где постоянно происходит борьба мнений, где ощущается потребность в личном росте, а один из супругов не замечает ее. Чтобы избежать обострения отношений да и в принципе общения с мужем (женой), супруг (супруга) ищет "отдушину" на стороне.
Ли и Чарли были женаты десять лет. Со стороны их брак мог показаться вполне благополучным. Они поддерживали хорошие отношения с другими супружескими парами, у них было много друзей и знакомых. Оба были общительными, интересными людьми. Но какие-то внутренние движущие силы растаскивали их в разные стороны и препятствовали сближению на протяжении нескольких лет. Ли постоянно указывала Чарли, как ему следует поступить, нередко критиковала его действия. Чарли избегал общения с Ли. Такое положение дел способствовало все более углубляющейся отчужденности между ними.
Причиной этого был навязчивый контроль Ли над Чарли. Как только Ли обуревали какие-либо сомнения, она тут же начинала "пилить" мужа за то, что он так и не сделал то, что давно пора было сделать. И еще за то, что он ведет себя не так, как следовало бы вести себя приличному человеку. Первым ощутил отчужденность Чарли. Но так как ему надоело, что жена его вечно стыдила и критиковала, он не стал ничего ей говорить. Обычно в разговорах с ней он либо оправдывался, либо соглашался, но эмоционально все больше и больше отстранялся. А она была счастлива, считая, что теперь, когда муж пообещал "исправиться", все будет замечательно. Ведь он се выслушивал, понимал и соглашался с ней, когда она говорила о его недостатках. Это ее успокаивало, создавая ложное ощущение защищенности.
А правда заключалась в том, что после установления таких отношений с Ли у Чарли появилось два пагубных пристрастия, которые давали то, чего ему недоставало в отношениях с женой. Первое: он стал увлекаться порнографическими фильмами, журналами, страничками в Интернете. Второе: он начал заигрывать с несколькими эффектного вида сослуживицами. Это стало его отдушиной. Ли вечно была им недовольна; в его же фантазиях все было прекрасно. Его воображение оживляло женщин из журналов. Он представлял, как они любили, обожали его. Они были такими страстными, чувственными. Ему было также приятно, когда женщины на работе льстили его самолюбию, тогда он казался себе таким значительным. В эти моменты в глубине души он обижался на Ли за то, что она не замечает в нем того, что видят другие женщины. Почему жена не ценит его по достоинству, как другие?
Фактически Чарли стал неверным супругом. Он целиком и полностью поддался влиянию своего пагубного пристрастия, пытаясь таким образом решить ту проблему, которую можно было решить только совместно с Ли. Он вел двойную жизнь. Внешне старался сделать так, чтобы было приятно жене. Но внутренне осуществлял все свои желания и потребности в придуманной, вымышленной жизни. Он раздвоился. Именно это и не давало возможности решить возникшие между ним и его женой проблемы. Только когда они, наконец, пришли к душепопечителю, каждый из них сумел понять, в чем заключается его неверность. Ли не сохранила верность тому, что было ей доверено, - душе Чарли. Чарли же не сохранил верность Ли тем, что самоустранился от семьи, предпочтя пристрастия на стороне. Ли должна была стараться стать мягче, перестать критиковать мужа. Чарли необходимо было научиться решать свои проблемы должным образом, сохраняя верность жене.
Никаких оправданий
Очень часто один из супругов, подобно Чарли, оправдывает свою неверность какими-либо отрицательными качествами другого. "Если бы она не критиковала меня направо и налево, я бы не стал искать любви других женщин". Жена, у которой роман на стороне, обычно говорит: "Этого не случилось бы, если бы он был ко мне внимательнее".
Нет ничего более далекого от истины. Акт неверности - это то, что совершается одним человеком, но никак не двумя. Вот как в Библии говорится о Боге: "Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может" (2 Тим. 2:13). Бог не становится неверным, если мы не любим Его должным образом. Он всегда остается верным, как бы мы себя ни вели. Этого же требует от нас и брак. Не позволяйте, чтобы недостаток любви вашего супруга стал для вас оправданием собственной неверности.
Короче говоря, дайте друг другу обещание, что вы не позволите ничему встать между вами. Гарантируйте друг другу, что на вас во всем можно положиться, что вы всегда будете физически и эмоционально верными. Едва ли найдутся в мире какие-то вещи, являющиеся более разрушительными для семьи, чем супружеская неверность. Если вы готовы вступить в любовную связь за пределами брака, знайте: вы ломаете жизни огромного числа людей, и вас срочно надо спасать (прочитайте Книгу Притчей Соломоновых 2:16-19, 5:3-20, 6:23-35).
Если вы почувствуете в себе непреодолимое желание посвятить какую-то часть своей души кому-то или чему-то другому, а не супругу, задумайтесь, отчего это происходит. Даже если все ваши поступки правильны, душа супруга не может полностью совпадать с вашей. У супругов могут быть разные интересы, разные качества характера, поэтому полное совпадение двух различных людей невозможно. Не может один человек составлять все, в чем вы нуждаетесь в жизни. По некоторым душевным свойствам друзья могут соответствовать вам лучше, чем супруг. Например, вы обожаете кататься на коньках, а супруга к этому равнодушна. Покатайтесь на коньках с друзьями, а супруга в это время пусть разделит свое увлечение со своими друзьями. Человек всегда должен оставаться в кругу друзей. И это нормально.
Ненормально идти на поводу у своей похоти, которая разъедает вашу душу, заставляет вас нарушить взятые на себя обязательства. Двуличность делает ваш брак бездушным, да и вы сами уже не знаете, кому принадлежит ваша душа. Вот к чему приводит неверность в мыслях и делах. Как говорит Бог: "Оставайтесь верными до конца".
В следующих главах мы поговорим о тех ценностях, которые объединяют между собой все остальные ценности.
Глава 10. Пятая ценность
Сострадание и умение прощать
На одном из своих семинаров я обратился к сидящим передо мной супружеским парам и попросил каждого на минутку отключиться от всех мыслей и подумать о своем супруге. Я предложил людям мысленно перечислить все чудесные качества, за которые они любят мужа или жену. Мне очень хотелось, чтобы они задумались о том, каким потрясающим человеком является их спутник жизни и насколько сильно они его любят. "Подумайте обо всех замечательных качествах, которыми вы восхищаетесь и которые привлекают вас в этом человеке. Изо всех сил прочувствуйте свое восхищение и обожание", - сказал я им.
И вот когда каждый вновь почувствовал себя влюбленным, когда от переполнявших чувств у людей закружилась голова, я попросил всех повернуться лицом к своему супругу, у которого в сознании только что сложился идеализированный образ своего спутника жизни. После этого я попросил всех повторить за мной: "Дорогой(ая), я - грешник. Я не смогу оправдать твоих ожиданий, я обязательно причиню тебе боль".
В глазах каждого читалось замешательство. За одно мгновение идеал был развенчан, люди вернулись в реальный мир. Некоторым стало очень смешно. Другие почувствовали, что теперь они стали намного ближе друг другу. Кто-то смутился - они так и не поняли, для чего я все это затеял.
А я хотел показать, что тот человек, которого вы любите больше всего на свете, перед которым у вас имеются пожизненные обязательства, - несовершенен. Он обязательно рано или поздно причинит вам боль. Он наверняка не оправдает ваших ожиданий как в большом, так и в малом. Будьте готовы к разочарованиям. Ибо, как говорит Библия, "Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы" (Еккл. 7:20). И "всякий, делающий грех, делает и беззаконие; и грех есть беззаконие" (1 Ин. 3:4). Ошибку может совершить даже самый лучший человек на свете. Возникают вопросы: "И что тогда? Что делать, если супруг подвел вас, если оказался не тем, о ком вы мечтали? Что будет, если у жены обнаружилось множество слабостей и недостатков? Как быть, если муж вообще не в состоянии добиться чего-то стоящего в жизни? А как поступить, если, вступив в брак, он продолжает вести себя как маленький обиженный ребенок?" Помимо возможности разорвать отношения вам на выбор предлагаются два варианта. Вы можете обличать супруга за все его несовершенства. И вы можете любить его именно за них. Библия говорит: "Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов" (1 Пет. 4:8). Не может быть ничего такого в отношениях любящих людей, что могло бы разрушить эти отношения, если люди умеют прощать. Никакой недостаток супруга не может перевесить на чаше весов вашу благосклонность к нему. Нет такой боли, которую не могла бы исцелить любовь. Но для того, чтобы эти чудеса совершались, в душе должны жить сострадание и снисходительность.
Мне очень нравится, как Библия описывает Божье сострадание: сострадать, или проявлять милосердие означает "склониться или опуститься в своей доброте к тому, кто ниже тебя" (в переводе с еврейского и греческого). Для Бога быть милосердным к нашим слабостям и грехам, конечно же, означает опуститься к тем, кто ниже. И мы должны поступать точно так же по отношению к супругу, находящемуся на одном уровне с нами. Это следует делать по двум причинам.
Во-первых, вы прощаете то, что по сравнению с идеалом является низшим. Смиряясь, вы уподобляетесь любимому человеку, находящемуся на таком жизненном уровне, который ниже желаемого вами, да и им самим. Вы перестаете требовать от супруга стать таким, каким он не является в данный момент.
Во-вторых, если супруг причиняет вам боль, в чем-то подводит вас, то это вовсе не означает, что вы морально выше его. Просто в этот момент вы оказались в положении более сильного, а значит, в состоянии помочь ему. Бог никогда не использует превосходство, чтобы причинить боль, но всегда, чтобы оказать помощь. Как говорит об этом Павел: "Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства" (Кол. 3:12-14). Как замечательно сказано! "Облекитесь в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость и долготерпение". А почему бы не "надевать" на себя все эти качества каждый раз, когда супруг совершает ошибку, когда делает вам больно? Думаю, тогда у нас было бы гораздо больше спасенных браков. Но люди ведут себя по-другому. Когда мы обижены, когда задеты наши чувства, мы ожесточаемся.
Я как-то встретился с другом, чем-то обидевшим жену. Ей казалось, что эту обиду она простить не сможет. В результате она не разговаривала с мужем несколько дней. Наконец он спросил, когда же она простит его. "Скоро? В этом месяце? До Рождества? Пожалуйста, сообщи, чтобы я был готов". В конце концов она не выдержала и рассмеялась. Все снова встало на свои места. Она поняла, что ее "жестокосердие" было совершенно ни к чему, оно не имело никакого отношения к нанесенной обиде. Жестокосердие наносит гораздо больший ущерб человеческим отношениям, чем совершенная супругом ошибка. Иисус Христос сказал, что истинной причиной развода является не что иное, как жестокосердие (см. Мф. 19:8). Поэтому Библия очень высоко ценит такое качество, как милосердие.
Милосердие включает в себя несколько понятий.
1. Причастность к греховности и совершению ошибок
Удостоверьтесь, что вы готовы отнестись к недостаткам супруга смиренно. Если вы считаете, что сами выше греховности, то это означает, что с вами не все в порядке. Если же вы осознаете собственные грехи, то проявите больше милосердия к грехам супруга.
2. Осознание собственной слабости
Собственная неуязвимость - одна из главных причин очерствевшей души. Если вы не считаете себя ранимой, уязвимой личностью, то вы неспособны прочувствовать и боль супруга. Библия учит нас "утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих" (2 Кор. 1:4), Признайте собственную боль, собственные обиды, тогда вы сможете посочувствовать супругу.
Не сердитесь на жену за ее слабости! Злость - самое худшее, что может быть. Это разрушительная сила. Если вы уже разозлились, если осудили слабость или неумение жены, - отложите в сторону книгу, подойдите к супруге и извинитесь. Сделайте это если не ради нее, то ради самого себя (см. Иак. 2:13).
Признайте слабости и недостатки жены, так же как свои собственные. Станьте ей не судьей, а союзником в процессе их искоренения. Не становитесь препятствием на ее пути к исцелению. Наоборот, всячески помогайте ей справиться с недостатками, поддерживайте ее, какую бы ошибку она ни совершила.
3. Желание снова стать уязвимым