Взрослые же люди пытаются понять точку зрения другого, посмотреть на мир его глазами. Они ставят себя на его место, а потом приходят к согласованному решению, в принятии которого главную роль играют любовь, жертвенность, жизненные ценности и принципы. Различия во взглядах между супругами не приводят к появлению "непрошенных гостей". К этому ведет неразвитость личности. Каждому супругу надо признать собственные слабости и недостатки. И тогда то, что сводило их с ума, станет источником радости.
Уже многие годы я знаком с одной супружеской парой. Супруга - очень эмоциональная, взбалмошная женщина. Забавно наблюдать за ней со стороны, но ничего серьезного ожидать он нее не приходится. Она совершено не к месту вставляет слова в разговоре. Это обычно выводит из равновесия ее мужа - очень обстоятельного, логически мыслящего человека. Его обычная фраза жене: "Опять тебя занесло не туда". Эти слова всегда произносились осуждающим тоном. Но со временем стал наблюдаться явный рост мужа как личности. Он приобрел такое качество, как смирение. Теперь жена представляется ему очаровательной, непосредственной женщиной. Он справился с неприятием ее качеств. Победила любовь.
Стремление не допустить конфликты
Так как супруги не являются полным подобием друг друга, противоречия между ними неизбежны. Два человека, которые знают, чего хотят от жизни, постараются каким-то образом разрешить имеющиеся разногласия. Но есть люди, которых пугает сама мысль о существовании конфликтных ситуаций. Вероятно, они выросли в семьях, где господствовало отрицательное отношение к семейным конфликтам. Как сказал мне приятель: "Когда мы видели ссорящихся родителей, они нам обычно говорили: "Это не ссора, это - дискуссия". Самая яростная дискуссия, которую я когда-либо видел!" Такие люди не приемлют саму возможность разногласий, которая для них означает окончание любви. Они не могут быть по-настоящему близкими, если существуют разногласия и противоречия, поэтому и стараются всеми силами избежать выяснения отношений, чтобы не потерять любовь. Они полностью открыты для "непрошеных гостей", так как чужие люди и посторонние занятия помогают им сохранять определенную дистанцию между собой. Тогда не так явственно проявляются существующие между ними противоречия.
Мы будем подробно обсуждать различные виды конфликтных ситуаций в следующих двух главах. А сейчас лишь представим вашему вниманию один из важнейших принципов: пусть конфликты станут вашими союзниками, а не врагами. Пусть железо острит ваш брак (см. Пр. 27:17).
Типы "непрошеных гостей"
Вы познакомились с основными принципами, лежащими в основе проблемы постороннего вмешательства в брак. Теперь мы хотели бы поподробнее остановиться на типах вмешательства, ослабляющего узы брака, и на способах борьбы с ним. Возможно, ваш брак не подвержен ни одному из этих типов, а может быть, подвержен всем сразу. В любом случае помните: "непрошеные гости" - лишь верхушка айсберга. Истинные корни проблемы кроются в другом. Разберитесь с причиной, и вмешательство извне никогда не сможет разрушить ваш союз.
Мы приводим перечень лишь основных типов "непрошеных гостей". В объеме данной книги мы не останавливаемся на подробном рассмотрении таких вмешивающихся в жизнь супругов факторов, как родители, телевизор, Интернет, спорт и походы по магазинам. Их надо рассматривать в зависимости от того, насколько глубоко они вмешиваются в жизнь вашей семьи и насколько сильно досаждают второму супругу. Над ними надо работать, стремясь найти такой компромисс, который даст возможность любить и расти обоим супругам.
Работа
Практически каждому знакома ситуация, когда муж отдает всего себя работе. Таких людей называют трудоголиками. Жена такого человека живет с ощущением, что муж любит работу больше, чем ее. В основе большей части проблем постороннего вмешательства в брак лежит не любовная связь на стороне, а именно чрезмерная занятость одного из супругов на работе. Вот ее некоторые причины:
• Недостаток привязанности. Из-за своей неспособности установить близкие эмоциональные отношения с женой муж как бы спасается от нее бегством - уходит с головой в работу, где чувствует себя более уверенным и компетентным. Жене следует помочь мужу понять, в чем именно заключается его проблема. Потом им обоим надо постараться выйти на высший уровень душевной близости.
• Потребность в восхвалении. Муж может быть слишком поглощен собой. Работа дает ему возможность самоутвердиться, а дома ему приходится лишь выяснять отношения с женой. Жена должна дать понять ему, что бывает любовь и без постоянного восхищения. Им вдвоем надо бороться с этой его потребностью.
• Отсутствие ощущения надежности. Иногда жена чувствует себя в семейной жизни ущемленной в своих правах, а на работе испытывает только положительные эмоции. Супругам следует поработать над тем, чтобы сделать брак надежным и безопасным местом для обоих. Тогда они смогут преодолеть внутренний конфликт.
• Недостаток свободы. Муж ведет себя, как диктатор, указывающий, что и как должна делать жена. Единственное место, где жена чувствует свою независимость от мужа, - работа. Мужу необходимо научиться держать себя в руках. А жене следует открыто высказывать все, что ее не устраивает.
Во всех этих случаях решением проблемы станет не уход с работы, а проработка своего характера и переосмысление собственных взглядов на супружеские отношения.
Друзья
Нередко течение семейной жизни нарушается вмешательством друзей: они встают между супругами. Речь идет о самых "невинных" платонических отношениях. Жена "оживает", находясь в окружении друзей, а оставаясь наедине с мужем, начинает скучать. Или муж придумывает всяческие поводы, чтобы пообщаться с друзьями, избегая оставаться один на один с женой. Очень часто находится "лучший" друг, который "служит камнем раздора" между мужем и женой. Вот основные причины такого вмешательства в жизнь супругов.
• Поверхностное отношение к жизни. Один из супругов - довольно поверхностный человек. Он имеет представление обо всем, но лишь в общих чертах, не вникает глубоко в суть вещей. Его пугает душевная близость, необходимость раскрыть другому человеку свою душу до конца. Он боится, что его отвергнут или обидят. Ему надо помочь преодолеть свои страхи.
• Причиняемые в семейной жизни обиды. Иногда поведение мужа может оскорблять жену в ее самых лучших чувствах. Например, муж осуждает жену за слабость и болезненность, недоволен ею, когда она сердится, критикует ее привычки. В друзьях же она находит сочувствие и поддержку. Мужу следует постараться принимать жену такой, какая она есть, предоставив ей свободу общаться с друзьями, если это способствует ее росту.
• Неприятие супруга. Эгоистичная жена, обнаружившая, что муж далек от совершенства, перестает интересоваться им, уделяя все больше и больше внимания другим мужчинам. В таком случае супругам следует оставить свои претензии по поводу совершенства друг друга, стремясь не к идеальной жизни, а к тому, чтобы обоим, по возможности, было "хорошо".
• Секреты от мужа. Иногда мужа обижает, что жена ведет какие-то тайные разговоры по телефону с друзьями, скрывая их содержание от него. В идеале, у супругов не должно быть серьезных секретов друг от друга. Чем глубже их отношения, тем более развита способность воспринимать супруга таким, какой он есть. Чтобы помочь еще не совсем окрепшему браку, супругам можно обратиться за помощью к пастору или душепопечителю. А когда брак окрепнет, они сами должны учиться разбираться с тем, что происходит между ними.
Повторяем: друзья - богатство для любого брака. Если супруги действительно стараются решить все имеющиеся в браке проблемы, то друзья нисколько не мешают им в этом. Друзья - это дар, обеспечивающий еще большую душевную близость супругов.
Дети
Дети - неотъемлемое вмешательство во взаимоотношения между супругами. Требования детей безмерны и бесконечны. Но если супруги поставят родительские обязанности выше супружеских, в их браке возникнут большие проблемы. Вот наиболее типичные примеры неправильного поведения супругов-родителей.
• Прятаться от решения конфликтных ситуаций "за спинами детей". У супругов нередко возникают конфликтные ситуации из-за отсутствия душевной близости или слишком сильного давления одного на другого. Но им не хочется разбираться в причинах подобных конфликтов. А время, уделяемое детям, никогда не бывает лишним. Поэтому под предлогом общения с детьми родители убегают от решения проблем своего супружества. Таким супругам необходимо спокойно и осторожно разбираться в причинах своих конфликтов и затем стараться устранить их.
• Излишнее усердие в воспитании детей. Нередко встречаются родители с гипертрофированным чувством ответственности за своих детей, они постоянно ощущают вину за их судьбу, у них никогда не бывает спокойно на душе. Им кажется, что супруг вполне может обойтись без их внимания, и они отдают себя без остатка своему чаду. Такие супруги должны уделять ребенку время и внимание в соответствии с его возрастом. Им следует понять, что ребенку необходимо постепенно отделяться от родителей, а супругам надо становиться все ближе и ближе друг другу на протяжении всей жизни. (Более подробно эта тема обсуждается в книгах "Границы в отношениях с детьми" и "Воспитание личности ребенка".)
• Формирование более четких границ с детьми, чем с супругом. Иногда муж думает так: "Если жена не считается с моим мнением, я постараюсь, чтобы это, по крайней мере, делали дети". И он отдает всего себя детям, потому что они, в отличие от жены, прислушиваются к его словам. Таким супругам следует научиться помочь друг другу почувствовать, что значит любовь и свобода.
• Неправильные представления о роли родителей и значении брака. Многие люди просто не задумываются о том, что воспитывать детей - процесс временный, а быть супругом - постоянный. Один мой приятель как-то сказал мне: "Преобладающей чертой нашей культуры является сосредоточение основного внимания на детях, а я хотел бы сосредоточить внимание на браке". Супругам следует более пропорционально распределять силы между основными ценностями жизни.
Внебрачные связи
Самое оскорбительное вмешательство в брак - любовная связь одного из супругов - становилось причиной похоронного звона над могилой многих семейных союзов. Однако мы считаем: как и при других видах вмешательства в жизнь супругов, роман на стороне - трагический симптом их семейных проблем, таких как:
• Пустота в семейной жизни. Нередко супруги заводят любовника, стараясь в отношениях с ним восполнить отсутствие той душевной близости, которой им так не хватает с собственным супругом.
• Потребность в признании своего совершенства. Иногда супруг не желает, чтобы другая половина замечала его несовершенства. Он находит такого человека, который лишь восхищается им.
• Ситуация: жертва - преступник - спасатель. Один супруг (чаще всего жена) играет роль беспомощной жертвы, другому же достается роль кровожадного преступника. Жертва, естественно, ищет того, кто может защитить ее от причиняемого мужем зла. Она находит спасателя, который устраивает ее до тех пор, пока их отношениям не начнут мешать теперь уже его недостатки.
• Неумение устанавливать границы дозволенного. Супруг не может положить предел тому, что его не устраивает в браке. Любовная связь на стороне - его единственный способ сказать "нет" другому супругу. Иными словами, только так он может заявить о своем несогласии со всем происходящим в собственной семье.
Эти примеры свидетельствуют о серьезных проблемах в браке. Мы не считаем, что из-за внебрачной связи одного из супругов им следует немедленно подавать на развод. Бог разрешает развод в случае прелюбодеяния, но не настаивает на нем (см. Мф. 5:32). В тех ситуациях, когда супруг по-настоящему раскаялся, положил конец всем посторонним отношениям, когда процесс его роста стал очевиден (хотя впереди у него еще долгий путь), любовный роман является лишь сигналом, свидетельствующим о начале его человеческой зрелости. Мы знаем немало случаев, когда увлечение на стороне приводило к еще большей близости между супругами и укреплению брака.
Вы должны прикладывать немалые усилия, чтобы защитить свой брак от постороннего вмешательства. Но даже и тогда вам не избежать конфликтов. В следующей главе мы расскажем вам, как преодолеть различные типы конфликтов, неизбежных в браке.
Глава 13. Шесть типов конфликтных ситуаций
Конфликт конфликту рознь. Для разных типов конфликтных ситуаций применимы различные правила. Если, например, один из вас возвращается домой поздно ночью, не позвонив и не предупредив, что задерживается, то наиболее подходящим разрешением конфликта станет признание им своей вины и извинение. А если вы не сошлись во мнениях по поводу того, в какой ресторан пойти на праздник, то никто ни у кого не должен вымаливать прощение, как за совершение тяжкого греха!
Как ни странно, мы сталкивались с супружескими парами, которые не понимают этого. Они считают, что в каждой конфликтной ситуации есть правые и виноватые. Вместо того чтобы разрешить возникшую проблему, они выясняют, кто из них прав, а кто виноват. Просто удивительно, как изобретательно отстаивает жена свою "правоту" в решении вопроса, где лучше провести отпуск! В большинстве случаев, когда сталкиваются интересы двух людей, нет правых и виноватых. Однако нередко от супругов можно услышать высказывания, напоминающие обвинительную речь прокурора в суде. В этой главе мы поможем вам разобраться, с каким типом конфликта вы имеете дело в данный момент. Тогда вам легче будет найти решение, устраивающее вас обоих и благотворно влияющее на ваши отношения. Вот самые распространенные причины семейных ссор (позже мы подробно остановимся на каждой из них):
• Неблаговидный поступок одного из супругов.
• Незрелость или слабость одного из супругов.
• Обида, которую никто не причинял.
• Несовпадение желаний.
• Противоречие между желаниями одного из супругов и потребностями семьи.
• Столкновение известных проблем с неизвестными.
Конфликт № 1: неблаговидный поступок одного из супругов
Рассказывает доктор Клауд
В жизни перед каждым из нас открывается неограниченный простор возможностей совершать неблаговидные поступки, к разряду которых можно отнести: измену, несдержанность в выражении отрицательных эмоций, потерю контроля над собой, нетерпимость, осуждение, цинизм, растрату семейных денег (воровство), ложь, жульничество, придирчивость, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.д., стремление командовать другим, демонстративное выражение обиды (ругань или умоляющий тон), превышение полномочий, гордыню, себялюбие, жадность, ревность, зависть и высокое самомнение.
И когда один супруг согрешил против другого, налицо явное, а не вымышленное нарушение установленных норм. Виновный известен. В первую очередь рассмотрим отношение к происшедшему мужа (жены) человека, совершившего недостойный поступок. Даже самые лучшие люди могут, как говорит Библия, "лишиться славы Божьей". И первое, что следует сделать мужу или жене согрешившего супруга, это продемонстрировать такое же отношение, которое демонстрирует к грешникам Бог: "Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Еф. 4:32).
Джессика и Реджи пришли ко мне на консультацию, потому что жена обнаружила пристрастие мужа к разглядыванию порнографических картинок в Интернете. Поначалу ей стало очень обидно. У нее было ощущение, что ее предали. Потом она подумала, что, видимо, проблема кроется в ней самой, если муж интересуется фотографиями других женщин. Некоторое время она пребывала в панике. Но на одной из очередных консультаций она вдруг продемонстрировала небывалое великодушие.
- Какие чувства Вы испытываете в связи с произошедшим? - спросил я, зная, как сильно она была обижена, как тяжело переживала это предательство.
- Мне кажется, я больше не чувствую обиды, - сказала она.
- Как Вам это удалось? Она ответила:
- Я стала задумываться о состоянии мужа. Когда я увидела, в какую кабалу он попал и как ему тяжело, мне захотелось понять: что заставило его дойти до этого. Мне стало очень жаль Реджи. Я представила, как ему стыдно. Теперь я прошу Вас помочь ему понять, в чем кроется причина его поведения, и посоветовать, как устранить ее. Я отлично знаю, что и сама далека от совершенства. Но я ни в коем случае не хочу, чтобы он продолжал этим заниматься, хотя мне кажется, что я начала понимать его.
Реджи заплакал. Продемонстрированное женой понимание очень сильно отличалось от всего, с чем он до этого сталкивался в жизни. Отношение жены было совсем не похоже на то, как он относился к себе сам. Он повернулся, обнял ее и, рыдая, произнес:
- Прости меня за то, что сделал тебе так больно.
С этого момента Реджи резко изменился. С огромным энтузиазмом он стал выполнять все мои предписания, страстно желая выздороветь. Он делал все возможное, чтобы не лишиться благодати, которой был удостоен. Мне вспомнился стих о благости Божьей, свидетельствующей о Его долготерпении, ведущем нас к покаянию (см. Рим. 2:4).
Джессика продемонстрировала два самых главных качества, которые, по Библии, и должен проявлять человек, сталкивающийся с греховностью своих близких: кротость и великодушие. Она не стала рассматривать проступок мужа с позиции собственного "превосходства". Как говорит Павел: "Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов" (Гал. 6:1 -2).
Джессика не стала помыкать мужем и упрекать его в том, что это его проблема, а не ее. Перед Богом она поставила себя точно в такое же положение, как и Реджи, - положение грешника. Она признала, что тоже не была идеальной. Джессика одарила мужа таким же великодушием, каким Бог одарил ее. Она спокойно и смиренно возвратила мужу полученное от Бога. Это послужило толчком к раскаянию Реджи.
Но она не стала преуменьшать его грех. Для большинства людей это оказывается самым нелегким. Они думают так: раз уж мы проявляем великодушие и смирение, то не будем слишком строги к совершенному греху. Но, как сказал однажды мой друг: "Проявляйте мягкость к человеку, но жесткость к его поступкам".
Джессика так и поступила. Она не стала темнить, а прямо назвала грехом разглядывание скабрезных картинок в Интернете. Она честно призналась, что испытала сильную боль, что восприняла случившееся как предательство. Но она не пустила все на самотек. Джессика заняла беспристрастную позицию в соответствии со своими принципами и жизненными ценностями. Супругам следует придерживаться твердых взглядов, когда речь заходит о чем-то таком, что идет вразрез с их системой ценностей.
Порнография оскверняет такие нравственные критерии, как верность, честность, святость, любовь к Богу и любовь друг к другу.