Лишь сильный характер преодолевает связанную с установлением границ боль
Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов "А мне это не нравится" говорит: "Даже и не подумаю". Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.
Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии - в состоянии "кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает" (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.
И, тем не менее, существует множество "смешанных браков". Смешанных с точки зрения представлений супругов о границах. Печально, когда один супруг видит, что другой не хочет "нести свою ношу". В течение многих лет сотни раз я говорил людям о необходимости установления границ. И лишь единственный раз мое сердце наполнилось радостью, когда ко мне в кабинет вошли двое супругов и сказали: "Здравствуйте, мы пришли к вам, чтобы вы помогли нам укрепить личные границы". Они были едины в своей любви, истине, стремлении к духовному росту. Совершенно противоположные чувства мне приходится испытывать, когда входит один из супругов и говорит: "Моя жена не соблюдает никаких границ" или "Моего мужа совершенно не интересуют никакие границы". Вот несколько примеров "смешанных" браков:
• Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.
• Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.
• Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.
• Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.
• Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.
• Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.
В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом - слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.
Как видит происходящее человек с неустановленными границами
Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно соблюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на вещи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне недоумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. Понимание точки зрения другого человека поможет вам совершить правильные поступки и избежать ошибок.
У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отношение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеяться, станут более зрелыми людьми.
В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любящим человеком. Супруги могут испытывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге - до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. И тогда все приятные чувства улетучатся, а их место займут гнев, обвинения и злобные выпады.
Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне считает: любое ограничение необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до "подлости", говоря ему "нет". Требование жены уважать ее "нет" воспринимается как ненависть к нему, как несправедливость. Испытывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, - нормально. Но злиться, когда супруга не без причины устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, - это проявление незрелости вашей личности.
Помните: не признающему границы супругу кажется, что ему разрешено делать все, что он хочет и когда хочет. Руководствуясь подобным жизненным принципом, он оспаривает необходимость соблюдения границ, протестует против них до тех пор, пока не начнет расти духовно. Границы дозволенного говорят о том, что вы не можете постоянно делать только то, что вам хочется.
Что это: плохой характер или элементарная неосведомленность?
Мы вовсе не утверждаем, что не признающие границ супруги обязательно являются невоспитанными людьми. Чаще всего то, что воспринимается нами как эгоизм, является просто незнанием. Супруга может не знать, что ее поведение обижает или раздражает окружающих. И в случаях такой "обороны невежеством", узнав правду о себе, она обычно демонстрирует положительный отклик. В действительности ее нередко мучают угрызения совести за причиняемую мужу боль. И тогда благодаря любви к близкому человеку ее поведение и отношение к происходящему очень быстро меняются.
Совсем недавно мои знакомые супруги Рик и Ким проиллюстрировали это на собственном примере. Когда Рик пытался сказать Ким о том, что она вела себя неправильно, то игнорировала его слова. Обычно она говорила так: "Нет, тебе это только кажется. На самом деле я веду себя совсем не так". И он замолкал.
Наконец, он сказал:
- Я и не жду, что ты со мной согласишься. Я всего лишь хочу, чтобы ты поняла то, что я говорю. Когда ты считаешь, что я не прав, даже не выслушав моей точки зрения, ты тем самым способствуешь возникающей между нами отчужденности.
При таких словах Ким испытала страх. Внимательно выслушав Рика, она сказала:
- Расскажи мне обо всем. Что я делаю не так? Я вижу, что мое поведение причиняет тебе боль, а я этого не хочу.
Он ей объяснил. Она все поняла и сказала:
- Рик, извини меня. Я даже не догадывалась об этом. Как только я опять что-то сделаю не так, ты мне сразу же говори, хорошо?
Рик даже прослезился. Он почувствовал, что с души у него свалился огромный камень, ведь они с Ким снова стали душевно близкими людьми. Она вышла за эмоциональные рамки дозволенного из-за незнания, а не из-за невоспитанности. Чтобы измениться, ей требовалось всего лишь узнать о том, что муж испытывает боль.
В общении с вами супруг может переходить грань дозволенного всего лишь по неосведомленности. А вы не знаете, что именно в этом кроется причина ваших проблем. Если причина только в этом, то помните: "Любовь... все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (1 Кор. 13:4, 7). Первым делом считайте причиной проблемы простое невежество. Очень быстро вы поймете, правы вы или нет. Если правда на вашей стороне, если муж действительно переступил черту, то скажите ему об этом. Он либо проникнется к вам еще большей любовью (см. Пр. 9:8) и изменится, либо станет сопротивляться. Если супруг сопротивляется, - это уже серьезная проблема.
Ситуация с супругом, нарушающим границы, требует тщательного анализа
Если вы обнаружили, что ваш супруг - явный нарушитель границ, знайте: это ни в коем случае не означает, что он хуже вас. Просто проблемы с вечно скандалящими, ведущими себя как дети, незрелыми или командующими супругами более заметны. Они сразу бросаются в глаза, поэтому для окружающих такой супруг является отрицательным персонажем, а вы им кажетесь самой невинностью. Такой взгляд опасен. Остерегайтесь в таких случаях осуждать и клеймить позором кого бы то ни было, "ибо суд без милости не оказавшему милости; милость превозносится над судом" (Иак. 2:13). В своих суждениях о супруге проявляйте милосердие. Чаще всего супругу женщины, не признающей границ, тоже есть в чем покаяться. Например, в том, что он:
• Делал вид, что все хорошо.
• Не говорил правду.
• Эмоционально самоустранялся или замыкался в себе, вместо того чтобы открыто заявить о наличии проблем.
• Не задумывался о последствиях.
• Вечно ворчал, но никогда по-настоящему не брал на себя ответственности.
• Подсознательно жаждал мщения.
• Подчеркивал собственную правоту и выражал осуждение.
• Сплетничал за спиной супруги, а ей самой никогда не показывал свои чувства.
Теперь вы видите, что на работу по формированию границ потребуется немало времени, ведь прежде всего надо провести границы самому себе.
Сопротивление возведению границ: типичные ситуации
Прежде чем приступить к решению проблемы, возникшей по вине супруга-нарушителя границ, вам необходимо понять причины его поведения. Тогда вы определите, каким способом можно справиться с неприятностями.
Неумение поставить себя на место другого
Чтобы признать необходимость границ, человек должен обладать способностью видеть, как его пренебрежительное отношение к людям отражается на них. Когда опаздывающий к ужину муж осознает, что его поведение отрицательно сказывается на семье, его "печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению" (2 Кор. 7:10). В нем проснется сострадание к причиняемой им боли. Основанная на сопереживании любовь - самая сильная и самая бескорыстная движущая сила, приносящая перемены. Благодаря ей человек начинает поступать с людьми так, как хочет, чтобы поступали с ним (см. Мф. 7:12).
Однако некоторые никак не могут понять, как их поведение отражается на окружающих. У них не хватает душевных качеств, чтобы осознать, что они причиняют боль другим. Они не способны сопереживать. Такие люди могут совершать правильные поступки, но не могут почувствовать состояние другого человека. Жена говорит мужу, как ей тяжело, когда он опаздывает к ужину. А он не понимает, почему это ее так волнует. Ему кажется, что она все усложняет. Такому мужу хочется, чтобы его жена стала более "рациональной", начала мыслить более "логично". Нередко поведение людей, не умеющих понять чувства окружающих и занятых лишь собой, способствует возникновению отчуждения.
Такому супругу надо помочь открыть для себя мир глубоких чувств, душевной сопричастности. Скорее всего, потребуется объяснять ему все ваши чувства, чтобы он знал, что творится у вас в душе. Например, скажи те ему: "Я чувствую себя очень одинокой, когда ты, придя домой, сразу же усаживаешься за компьютер". Вероятнее всего, для него это окажется откровением. Ему и самому нужно поучиться открыто говорить о своих чувствах, не замыкаться в себе, не прятаться от внешнего мира. Это поможет получить утешение, чтобы и самому суметь "утешать находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!" (2 Кор. 1:4). Вам станет лучше, если вы будете почаще говорить примерно такие слова: "Когда ты не получил повышение на работе, ты замкнулся в себе. Меня это обижает и злит. Мне бы хотелось знать все, что ты чувствуешь".
Безответственность
Некоторые супруги не привыкли брать на себя ответственность за свои поступки. Им кажется, что они могут делать все что захочется, совершенно не страдая при этом от последствий своих действий. Уподобляясь маленькому ребенку, такой супруг, не долго думая, переходит всякие границы, не понимая, что тем самым создает проблемы. Он считает, что эти проблемы не его, а кого-то еще.
Нравственная проблема - одна из самых первых проблем, с которой столкнулось человечество еще во времена Адама и Евы: "Это сделал не я, а кто-то другой!" Никто из нас не соглашается взять на себя ответственность за собственную жизнь; она должна войти в нас, лишь когда мы набьем себе огромное количество шишек. Многие же так и не усваивают этого, потому что родители и друзья создают им все условия для неправильного поведения, постоянно защищая и выгораживая их. Рядом с безответственным супругом всегда найдется тот, кто его "прикроет".
Например, муж может быть замечательным человеком, но он не способен обеспечить семью материально из-за отсутствия четких внутренних границ. Он меняет одну работу за другой, так как лишен элементарной самодисциплины, необходимой для успешного решения поставленной перед ним задачи, добросовестного выполнения служебных обязанностей, получения требуемых результатов, развития деловых качеств и навыков. Поведение такого отца семейства представляет серьезную угрозу качеству жизни его семьи. Однако он не перестает обвинять в своих проблемах начальника, коллег - всех, кого угодно. Но сам так и не извлекает для себя никаких уроков.
Такой человек должен понять, что он сам и есть основной источник собственных бед. Он нуждается в поддержке. Но не менее он нуждается в твердости и решимости окружающих помочь ему научиться самодисциплине и умению брать на себя ответственность. Очень большую помощь в такой ситуации могут оказать близкие люди, группы психологической поддержки, группы изучения Библии.
Неспособность держать себя в рамках и при этом оставаться свободным
Иногда супруг может выходить за рамки дозволенного из-за раскола в собственной душе. Он не способен противостоять самому себе, не в состоянии справиться с возможными последствиями такого противостояния из-за отсутствия полного слияния в его душе любви и свободы. Когда жена просит его взять себя в руки ради их брака, у него появляется ощущение, что ее просьба делает его беспомощным и уязвимым. И вот, чувствуя, что его свободе угрожают, он переступает черту.
Типичный пример тому молодой муж, выросший в семье, где на него постоянно оказывалось давление. Ему все время приходилось вести упорную борьбу, чтобы отстаивать свои мнения и решения. И теперь он проявляет чрезмерную грубость и злость по отношению к жене. Когда она просит его . уважать ее чувства, ему начинает казаться, что она давит на него, командует им. В нем инстинктивно срабатывает реакция протеста. В таком случае мужу надо помочь сохранить свободу и право самому принимать решения, но при этом научиться сознательно удерживать себя в определенных рамках, нисколько не угрожающих его свободе. Думаю, жена должна сказать следующее: "Нет ничего страшного в том, что ты говоришь мне "нет" и иногда злишься на меня. Ты свободен делать, что хочешь. Но я больше не собираюсь терпеть неуважение и грубость с твоей стороны".
Командовать другими
Некоторые супруги переходят границы, пытаясь подчинить себе другого супруга, командовать и манипулировать им. Они не желают знать, что у супруга имеются свои мысли и чувства, которые ничуть не хуже их собственных. Мало того, они считают, что другого мнения, кроме их, быть не может. Вместо совместного решения возникающих проблем они ограничивают свободу супруга.
Например, жена, подспудно влияющая на попытки мужа проводить в разумных пределах время с друзьями и иметь какие-то интересы за пределами семьи, чувствует себя брошенной, нелюбимой. Поэтому, когда он проводит время с приятелями, она становится вялой и безразличной или ходит с надутым видом. Когда муж говорит ей, что его беспокоит ее поведение, вместо того чтобы признать проблему и взять на себя ответственность за отрицательные эмоции и переживания, вызванные разлукой с мужем, она начинает обвинять его в том, что он отдаляется от нее и больше не любит ее.
Пример более агрессивного давления представляет собой муж, который кричит, угрожает, запугивает жену тем или иным способом, если она в чем-то с ним не соглашается. Он от крыто посягает на ее свободу и независимость в надежде заставить согласиться с его желанием, признать правильным его мнение. То, что Бог замышлял как любовный союз, превращается в основанное на страхе господство одного супруга над другим. Любой супруг-командир - и тот, который отдает команды мягко и ненавязчиво, и тот, кто делает это агрессивно, - должен знать: его нежелание признать чужую личную собственность не только ранит другого человека, но и наносит вред ему самому, лишает его свободы. Привыкшие командовать люди находятся в зависимости от повиновения других. По-настоящему свободному человеку не надо никем командовать. Человек, который не может не командовать, нуждается как в любви, так и в противостоянии. Ему необходимо столкнуться лицом к лицу с последствиями своего поведения. Так, агрессивному супругу-диктатору необходимо сначала сделать предупреждение, затем продемонстрировать, к каким последствиям все это может привести: эмоциональная дистанция, физическая дистанция, даже вмешательство посторонних людей (церковные руководители, друзья). Пусть он убедится, что ситуация зашла слишком далеко и перемены крайне необходимы.
Нежелание самосовершенствоваться
Основные нарушители границ - это супруги, не желающие признать собственную слабость и несовершенство. Они считают, что с ними все в порядке, что в них нет ничего плохого. И когда другой супруг указывает им на несделанную работу, например, на невынесенное мусорное ведро, они начинают прибегать к различным способам защиты своей "положительной сущности". Такие супруги могут:
• Не признать, что переступили черту: "Я не кричал на тебя. Я вообще никогда не кричу".
• Дать разумное объяснение причиненной обиде или вообще свести ее на нет: "Я не кричал на тебя, просто немного повысил голос. Ты все преувеличиваешь".
• Обвинить в происходящем другого супруга: "Ты вывел меня из себя, и мне пришлось прикрикнуть".
• Перевернуть все с ног на голову: "А ты не замечаешь, когда ты сама кричишь?"
Жена в такой семье пытается всячески уклониться от признания собственного недостатка или греха. Она не желает осознавать своей грубости или осуждающего тона, не понимает, насколько это плохо, ничуть не сомневается в том, что имеет полное право так себя вести. Как бы она себя ни вела, такая супруга остается в неведении о том, что своим посягательством на целостность границ другого человека причиняет ему боль. Она не понимает, что должна нести ответственность за свое плохое поведение.