Брак: где проходит граница? - Генри Клауд 27 стр.

Самое сокровенное желание каждого человека - начать процесс роста совместно с близким человеком, усилить свою любовь и познание друг друга и Бога. В течение всей своей холостой жизни большинство из нас как раз и мечтает о таком браке. И не только мечтает, но и молится о нем. Это высшая форма существования на Земле. Кроме того, когда двое в процессе роста становятся одним целым, связанные с границами конфликты решаются гораздо легче. Жена, которая верит в любовь, уважение и свободу, от всей души желает разобраться со своей проблемой, потому что любит мужа и потому что верит в Божьи ценности.

Лучше всего поначалу углубить свои отношения. Это нужно по нескольким причинам.

• Улаживание внутренних конфликтов поможет уладить внешние. Жена, которой небезразлично ваше желание иметь приятную обстановку в доме и которая осознает, что ей не хватает самоорганизованности, предпримет шаги по решению данной проблемы.

• Обращение к жене с просьбой постараться измениться внутренне также поможет вам узнать об ее отношении к границам. Если она относится к ним положительно, то захочет измениться. Если она против них, то станет отказываться, искать разумное объяснение и обвинять вас.

• Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: "Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение".

Не ущемляйте прав супруга

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

• Для вас важно все, что чувствует супруг: "Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?"

• Вы хотите понять отношение супруга к происходящему и высказать свои мысли вслух, чтобы удостовериться, что поняли его правильно: "Ты считаешь, что все не так уж плохо? Тебе кажется, что я все преувеличиваю? Я не хочу причинить тебе боль, не хочу отдалиться от тебя".

• Вы не хотите оставить без внимания те слова супруга, которые верно описывают ваше поведение. Вы оцениваете их по достоинству: "Я согласен, что никогда ничего не говорил по этому поводу, а потом вдруг раскричался. Ты права. Извини. Больше этого не повторится".

Такую работу по нашему внутреннему изменению проводит с нами Бог. Он дает нам понять, что ценит наши ощущения. И в то же время требует от нас перемен. Эти два аспекта замечательно переданы в откровении Иисуса Христа, посланного Им Эфесской церкви через Иоанна Богослова. Прежде всего Он высоко оценил их тяжелый труд. А потом указал на ошибки (см. Отк. 2:2-5). Помните: для любого человека перемены очень трудны. Признание правомочности чувств и мыслей другого человека, а также благосклонное отношение к нему смягчат бремя перемен.

Любите свою жену

Цель любого связанного с границами конфликта - стать душевно ближе своей жене, а не обидеть ее. Границы призваны защищать любовь. Они существуют не для того, чтобы изменять людей, нервировать или наказывать их, и не для того, чтобы демонстрировать людям их худшие стороны. Формирование границ усилит и укрепит вашу любовь друг к другу. Именно это вы и должны объяснить супруге.

Может оказаться, что не признающая границ жена всего лишь обороняется. Она может считать, что вы нападаете на нее, придираетесь к ней, выставляете ее в дурном свете. Возьмите всю ответственность на себя и помогите ей убедиться, что вы нуждаетесь в ней, что любите ее. Дайте ей прочувствовать: конфликт по поводу границ - препятствие на пути той любви, которую вы хотите ей дать. Решение связанной с границами проблемы восстановит любовь, которую вы оба заслуживаете.

Вот несколько таких примеров.

• "То, что ты бездумно транжиришь деньги, отдаляет меня от тебя. Я хочу решить этот вопрос, чтобы мы снова стали близкими, как раньше".

• "Когда ты пренебрежительно относишься к моим чувствам, я начинаю меньше любить тебя. Давай разберемся с этим вопросом, чтобы я смог любить тебя так же, как раньше".

• "Твое кокетство обижает меня, мне становится трудно доверять тебе. Я не хочу контролировать твое поведение, а хочу, как и прежде, верить тебе".

Если вы не объясните жене, что пытаетесь устранить возникшую проблему ради восстановления утраченной любви, то рискуете превратиться в контролирующего и критикующего родителя собственной жены. Докажите ей, что превыше всего ставите вашу душевную связь. "Цель увещания есть любовь" (1Тим. 1:5).

Создайте равные для всех условия

А теперь сообщим вам не очень приятную для вас новость: прежде всего вы должны заслужить право требовать от супруга перемен. Тщательно продумайте, какой вклад в решение проблемы можете внести лично вы, и сделайте все от вас зависящее. Вот что мы подразумеваем, говоря о создании равных условий для всех участников: не ставьте себя выше супруга и не считайте себя совершенством, не берите на себя роль судьи собственного(ой) мужа (жены). Во-первых, это убивает в нем (ней) стремление измениться, а во-вторых, это далеко от истины. Никто из нас не идеален, и ни у кого из нас нет права судить друг друга.

Очень нелегко будет меняться самому, когда супруга не меняется. Но это необходимо. Каким бы несправедливым вам это ни казалось, но это одна из самых главных реальностей жизни. Бог хочет проводить работу в вашей душе, чтобы вы росли и созревали. Он желает, чтобы вы уподоблялись Ему. Не ставьте собственный рост в зависимость от роста жены. Молитесь за нее, любите ее, проводите между вами соответствующие границы. Но ваш личный рост - дело только ваше и Бога.

Пэм и Эл - наглядное подтверждение этому. Эл полностью распоряжался жизнью Пэм. Принимая решения, он никогда не учитывал ее мнения. Пэм же все сносила молча, но ее любовь к мужу угасала. Например, Элу не нравилось платье, которое Пэм собиралась надеть в гости. Он говорил резким тоном: "Мне не нравится, как на тебе смотрится это платье. Надень другое". Пэм молча соглашалась. Но в гостях она почти не разговаривала с мужем.

На первый взгляд могло показаться, что проблема Пэм и Эла - в несущественных разногласиях, типичных для многих супружеских пар. Если бы Эл был добрее, отчуждения между ними не наступило бы. Или, наоборот, если бы Пэм не потакала Элу, он бы ею не командовал. Какая-то доля правды в этом есть. Но за всем этим скрываются два момента: Эл слишком много на себя берет, а Пэм чересчур замыкается в себе. Эл может стать самым заботливым и самым справедливым человеком на свете, но это не будет гарантировать, что Пэм перестанет замыкаться. Пэм может стать не допускающим ни одного возражения человеком, но это вовсе не будет означать, что Эл перестанет командовать ею. Все дело в том, что обоим супругам необходимо изменить себя. В этом они ответственны перед Богом.

Посмотрите на себя и подумайте, какой вклад в улаживание семейного конфликта, связанного с отсутствием границ, внесли вы. Задайте тот же вопрос своей "второй половине". Попросите Бога "испытать вас, чтобы узнать ваше сердце" (Пс. 138:23-24). Сделайте все необходимые изменения. Только тогда вы получите право требовать изменений от других. Но основная цель происходящих с нами перемен - приближение нас к образу и подобию Божьему.

Требование перемен

Помните обо всем перечисленном выше, когда будете обращаться к супругу с просьбой уважать ваши границы. Пусть он знает о вашей любви к нему и обо всех ваших недостатках. Но будьте настойчивыми в своих требованиях. Сделайте их предельно конкретными. Если вам что-то не нравится, не следует вставать и уходить из комнаты. Между вами все должно быть предельно ясно:

• "Мне бы очень хотелось, чтобы ты больше никогда не унижала меня в присутствии друзей".

• "Я бы хотела, чтобы ты побольше времени уделял детям, помогая им выполнять домашние задания".

• "Мне необходимо, чтобы в течение трех месяцев ты устроился на работу".

• "Я бы хотел, чтобы ты готовила наполовину меньше еды, ведь мы теперь оба проводим много времени на работе".

Помните: "Где нет закона, нет и преступления" (Рим. 4:15). Это ваша обязанность - точно определить связанную с границами проблему и поставить вопрос о необходимости измениться. Сделав это, вы уже перекладываете часть ответственности на плечи супруга.

Вашей супруге потребуется немало времени и терпения

Возможно, это будет первый раз, когда вы поднимете перед супругой вопрос о необходимости соблюдения границ. А может быть, вы в первый раз заговорите об этом должным образом. Если так, просто скажите ей то, что считаете нужным, и дайте какое-то время подумать. Прежде чем делать какие-либо выводы, посмотрите, что произойдет, если вы вежливо попросите о чем-то жену, демонстрируя любовь и понимание. Помните, что в течение всего процесса вы будете оценивать себя, жену и все, что с вами происходит. Дав ей время на раздумья, определите: следует ли прибегать к каким-либо дальнейшим действиям или нет.

Некоторым не соблюдающим границы супругам потребуется время, чтобы привыкнуть к новой реальности - к супругу с установленными границами. Жена должна привыкнуть к мужу, который ведет себя прямо и честно по отношению к тому, что его в браке не устраивает: сразу же, без обиняков говорит об этом. Это непросто, потому что в какой-то степени вы уже приучили ее нарушать ваши границы. Теперь вы меняете правила. Чтобы привыкнуть к ним, ей понадобится какое-то время.

Возможно, все, что потребуется супруге, это предельная ясность с вашей стороны и время. Если так, то, как говорит Библия, "вы приобрели жену свою" (Мф. 18:15). Поставив на обсуждение между вами соответствующий вопрос, пойдите навстречу жене в его решении, и вы увидите, на что способно время.

Определите соответствующие последствия

Однако одной лишь констатации факта о необходимости формирования границ может оказаться недостаточно. Еще со времен Адама и Евы человечество знало о том, что существуют определенные правила, и все равно их нарушало (см. Быт. 3:6). Супруг может совершать много такого, что причиняет вам боль. Но те блага, которые он при этом получает, намного перевешивают все ваши просьбы и претензии. Тогда вам нужно сделать необходимые выводы и определить соответствующие последствия.

Это может быть какое-либо воздействие, результат или другое действие. Вам следует выбрать последствие в соответствии с проступком супруга. Необходимо, чтобы за проявленную безответственность он испытал какое-либо неудобство. Вот что входит в понятие "последствие":

• Его цель - помочь вам справиться с происходящим и защитить вас, но ни в коем случае не установить свое командование над супругом. Границы и последствия рассчитаны не на то, чтобы разрешить все проблемы с супругом или чтобы заставить его принимать более правильные решения. Они должны помочь вам установить необходимую причинно-следственную связь, т.е. дать супругу прочувствовать боль, вызываемую его безответственностью, чтобы затем измениться.

• Оно должно быть взвешенным, а не импульсивным. Решение по его выбору не должно приниматься в приступе гнева. Хорошенько подумайте, помолитесь, посоветуйтесь с друзьями и выберите самый оптимальный результат. Вы не можете руководствоваться желанием свести счеты. Вы должны лишить супруга возможности в дальнейшем причинять вам вред, защитить себя от зла.

• Оно должно как можно ближе приближаться к реальности. Сама жизнь должна направлять ваши действия в отношении супруга. Рассмотрим такой пример. Если муж пришел в ярость, его на время надо оставить одного. Никто не хочет оказаться рядом с человеком, у которого начался приступ раздражения. В данном случае такое последствие, как лишний раз заставить его сидеть дома с детьми, совсем не будет соответствовать реальности.

• Оно должно быть равным поступку по значимости. Определите, насколько систематическим, разрушительным и серьезным является нарушение супругом ваших границ. Например, супруга, который отказывается мыть посуду после еды, следует заставить несколько раз приготовить обед. Этого будет вполне достаточно. А вот супругу, увлекшемуся любовными похождениями на стороне, лучше всего будет вообще покинуть ваш дом. В любом случае последствие должно соответствовать проступку. Оно должно быть достаточно жестким, но не должно само превращаться в проступок.

• Оно должно быть осуществимым. Убедитесь в том, что вы сможете осуществить сказанное во что бы то ни стало. Вам необходимо удостовериться, что у вас достаточно сил и возможностей положить необходимый предел. Если вы не можете, например, сказать пастору, что у вас в семье большие неприятности, то и не обещайте супругу, что сделаете это.

• Оно не должно посягать на свободу супруга. Никогда не устанавливайте последствия, начинающиеся словами: "Тебе придется...", "Ты должен..." или "Я заставлю тебя..." Последствия устанавливаются не для того, чтобы командовать супругом. Они являются ответом на принимаемые им решения. Пусть супруг делает свой выбор, но приготовится столкнуться с его последствием.

• Чем раньше оно проявится, тем лучше. Подобно детям, нуждающимся в мгновенных последствиях, в этом же нуждаются и супруги. Если поступок и его результат быстро следуют друг за другом, то супругу легче установить между ними причинно-следственную связь.

• Оно не должно унижать человеческую личность, носить ~ карательный характер. Не следует насмехаться над супругом или отпускать в его адрес саркастические замечания.

• Оно должно меняться в соответствии с происходящими в супруге изменениями. Последствия не могут продолжаться вечно. Как только супруг все поймет и раскается в содеянном, последствия должны измениться. Однако проследите за тем, чтобы изменения произошли через достаточный промежуток времени. Одного произнесенного супругом "Извини" недостаточно, чтобы прекратить оказывать на него воздействие. Но, с другой стороны, вы вправе ужесточить воздействие, если поведение супруга ухудшится. Не знающая меры в своих расходах жена должна поработать сверхурочно, чтобы заработать все потраченные деньги. Но если и это ее не остановит, то ей не следует выдавать деньги.

Руководствуйтесь перечисленными выше критериями и молитесь. И Бог подскажет вам или молящимся за вас друзьям, как следует поступить. Мы приведем несколько примеров последствий разрешения соответствующих проблем. Это окажет вам существенную помощь. Естественно, они носят общий характер и должны подстраиваться под вашу ситуацию.

Заранее предупредите супругу

Сделайте жене соответствующее предупреждение. Если вы попросили ее изменить свое поведение, дали для этого какое-то время, но все безрезультатно, поставьте ее в известность о том, что приступаете к возведению необходимых границ. В данном случае преследуются две цели. Первая: прежде чем начать оказывать на человека какое-либо воздействие, вы даете ему шанс раскаяться в содеянном (см. Иез. 13:18-19). Вторая: вы будете действовать не под влиянием импульса и не скрытно, а проявляя милосердие и долготерпение. Вы демонстрируете супругу, что ни в коем случае не хотите заманить его в ловушку или наказать. Вы не жаждете его страданий, а желаете только одного: решить возникшую проблему, чтобы ничего не стояло на пути вашей взаимной любви.

Доведите дело до конца