В приведенных примерах супруги берут на себя обязательства относиться ко всему происходящему с осторожностью, не принимая его слишком близко к сердцу, соблюдая некую душевную холодность в отношениях с провинившимся супругом до тех пор, пока в семье не установится вполне безопасная и спокойная обстановка, способствующая их сближению. Это поможет избежать очередных обид и отведет угрозу распада их союза.
Однако мы предупреждаем: занимать такую позицию вы можете лишь с чистой душой. Запятнавшие себя души, разграничивающие межличностное пространство в браке, делают это в порыве злобы и из жажды мести. Но так как среди нас нет истинно чистых душою, мы обязаны точно знать, какими мотивами руководствуемся при проведении определенных ограничительных линий в своих отношениях. Мы должны быть уверены, что служим делу любви, а не идем на поводу у каких-либо непристойных желаний. Если же мы устанавливаем определенную дистанцию в наших отношениях или полностью растаптываем свою любовь лишь для того, чтобы, например, наказать супруга, то получается следующее: мы устанавливаем границы в браке не для того, чтобы уладить конфликт, а для того, чтобы отомстить.
Физическая дистанция
Если ничто другое не помогает при напряженных отношениях, супруги должны пожить отдельно друг от друга, пока не утихнет боль. Тогда они обретут необходимую защиту: у них появится время подумать, успокоиться и узнать что-то новое. Когда ситуация заходит слишком далеко, этот временный вынужденный разъезд спасет отношения супругов от окончательного разрыва. Такое раздельное проживание разумно в тех случаях, когда:
• ваш спор затянулся и ситуация обострилась до предела, и вы хотите прийти в себя,
• вам нужно побыть вдали от супруга, чтобы спокойно все обдумать,
• вы хотите сменить обстановку и постараться избавиться от вредных привычек,
• вы пытаетесь скрыться от оскорблений и физического насилия,
• ищете убежища, чтобы защитить детей.
Такие защитные меры уберегут брак от распада, а супругов - от морального ущерба. Как говорится в книге Притчей Соломоновых: "Благоразумный видит беду и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются" (Пр. 27:12). Расстояние иногда становится лучшим средством для исцеления. Это самый безопасный шаг для сохранения личности супругов и брака в целом. Хотя к такому средству надо прибегать в последнюю очередь, нередко оно оказывается спасительным.
Помощь со стороны
Сэнди больше не могла выдерживать того, что творилось с Джерри. Каждый раз, когда она пыталась провести хоть какую-то разделительную черту в их отношениях, дело неминуемо оканчивалось конфликтом. Ей никак не удавалось объяснить ему суть проблемы. В их спорах он всегда брал верх.
Я предложил ей поступить так: обсудить с ним основные разногласия в моем присутствии. Поначалу ей показалось, что это будет выглядеть, как ее отступление, и она не захотела пойти на это. Она сделала еще несколько самостоятельных попыток наладить семейную жизнь, но, увы, безрезультатно. Тогда она признала, что самой ей не справиться.
Сэнди дала себе слово обсуждать с мужем самые трудные для них двоих темы только в присутствии душепопечителя. Постепенно она привыкла полагаться на меня: когда Джерри становился невыносимым, я вмешивался и направлял ситуацию в нужное русло. Таким образом мне удалось наметить определенные границы в отношениях этой пары. Я обозначил траекторию пути, по которому им следовало двигаться. У Джерри стало просыпаться чувство ответственности.
Позже Сэнди начала посещать занятия в группе психологической поддержки, где ей помогли окончательно разграничить зоны ответственности между ней и мужем. Ее научили строить отношения с супругом так, чтобы выявить суть возникшей между ними проблемы, - то, что ей никак не удавалось в самом начале. Постепенно забота, поддержка, уроки и советы специалистов сделали свое дело. Бог обязательно направляет кого-то из членов Своей семьи оказать помощь нуждающемуся. Воспользуйтесь следующими советами:
• Для разрешения семейного конфликта прибегайте к помощи специалистов.
• Обращайтесь за квалифицированной помощью, чтобы получить необходимую вам защиту и поддержку.
• Посещайте специальные занятия, которые помогут вам исцелиться душой, стать сильнее и крепче.
• Попросите душепопечителя помочь вам научиться устанавливать определенные границы в браке.
• Принимайте советы специалистов, друзей, пасторов, чтобы найти выход из трудной ситуации.
• В экстремальных ситуациях пользуйтесь специально созданными приютами.
Однако будьте осторожными: следите, чтобы оказывающие вам помощь люди именно помогали, а не причиняли вред. Посторонние люди лишь навредят вам, если посоветуют уйти от конфликта вместо того, чтобы найти способ его разрешения. В главе 12 мы расскажем, как уберечь брак от постороннего вмешательства.
Время
Время - еще одна разделительная черта в семейной жизни. Чтобы семейный конфликт разгорелся, нужно время. Точно так же требуется время и для его улаживания.
• Когда вы обсуждаете какие-то семейные дела, не принимайте решение сразу - дайте себе время подумать: "Примерно час нам потребуется на обсуждение нашего бюджета, а потом еще неделя, чтобы все хорошенько обдумать".
• Если у вас внезапно возникла какая-то проблема, какие-то разногласия, никогда не старайтесь разрешить их на ходу. Назначьте определенное время для обсуждения данного конкретного вопроса.
• Чтобы разобраться в каких-либо сложных вопросах, запланируйте потратить на них много времени - не менее нескольких месяцев: "Летом мы с тобой будем учиться спокойно, без раздражения разговаривать друг с другом; а осенью давай займемся нашими сексуальными проблемами".
В материальном мире существует масса всевозможных границ и разделительных линий. Их ничуть не меньше ив человеческих отношениях, только они другие. Иногда для защиты земельной собственности хорошо помогает забор, а вот калитка только мешает. Для защиты личной собственности нередко самыми лучшими средствами являются способность посмотреть правде в глаза и решимость пойти на прямое столкновение, чтобы отстоять свою точку зрения. В этом случае попытка пожить какое-то время отдельно не приведет к успеху. В части III книги мы объясним вам, к какому способу лучше прибегнуть в том или ином случае.
Стефани
Наша героиня Стефани столкнулась ничуть не с большими проблемами, чем другие. Но страдания ей причиняла эмоциональная отчужденность, ставшая результатом односторонних отношений в ее семье. Ее история - очень показательный пример необходимости проведения границ, очерчивающих личное пространство в браке. Причины ее неблагополучий были невидимыми, что делало ее еще более несчастной.
История Стефани закончилась счастливо. Давайте на ее примере закрепим все перечисленные выше принципы семейной жизни.
Прежде всего Стефани определила: где кончается ее личное пространство и где начинается пространство Стива. Она обнаружила, что ее пространство несказанно мало. Стефани настолько подчинилась мужу, настолько отдала всю себя осуществлению его желаний, что вообще было непонятно как до сих пор существовала ее личность. Она никак не могла вспомнить давно забытое ощущение быть самой собой. Когда-то она хотела получить образование и устроиться на хорошую работу. Но ее стремления были раздавлены желанием мужа жить так, как удобно ему. Она уступала мужу всякий раз. Дело дошло до того, что она полностью потеряла свое "я".
Когда она разобралась, где проходила граница между ее собственностью и собственностью ее мужа, ей стало ясно: она не может винить мужа за потерю своей индивидуальности. Ведь она сама добровольно шла у него на поводу. Она боялась идти на конфликт и предпочитала соглашаться с тем, что говорил он. Пассивность стала неотъемлемой чертой ее характера.
Осознав все это, Стефани приняла довольно зрелое решение: она взяла на себя ответственность за собственные несчастья и стала искать способы измениться. Нередко притесняемые в браке супруги, поняв, что полностью потеряли свое "я", решают развестись, чтобы восстановить уважение к собственной личности. Многие браки распадаются, когда ранее пассивная супруга решает начать "жить собственной жизнью". Она подает на развод, объясняя это стремлением "восстановить нарушенные границы своей личности". Нет ничего более далекого от истины!
Стефани поступила иначе.
Границы личности устанавливаются лишь при наличии конкретных отношений этой личности с другой. Прекращение их означает не установить границы личного пространства, а наоборот - разрушить любые границы. Здесь срабатывает защитная реакция, мешающая установлению определенной степени свободы в отношениях с другим человеком. Истинные границы личного пространства возможны лишь там, где имеются человеческие отношения.
Стефани не подала на развод. Она осознала, что имеет право на собственные чувства взгляды, желания и решения, и сказала об этом Стиву. Поначалу ей пришлось пройти через множество конфликтов. Но в конце концов Стив вырос как личность. Он понял, что жизнь не может умещаться в рамки лишь его желаний. До него дошло: если он не изменится, то лишится самого дорогого, что есть у него в жизни, - душевной близости со Стефани. Она приняла на себя ответственность за изменение своей жизни. Ему не оставалось ничего другого, как стать ответственным за изменение своей. От этого их брак только выиграл.
Каждый из них стал определенной величиной в формуле семейной жизни. Между этими двумя величинами можно было поставить знак равенства. Стефани почувствовала себя свободной, больше независимой от Стива. Это ощущение пришло к ней после того, как она поняла, что оказалась в рабстве у мужа по собственной инициативе. Она стала открыто выражать свои желания и мнения, больше не бросалась сломя голову выполнять желания Стива. Каждый раз, когда она чувствовала, что он не слышит ее, она давала ему это понять. В результате Стив научился уважать ее свободу, он стал даже наслаждаться этим. Независимость жены ничем не угрожала ему, наоборот, она только добавила ей привлекательности.
Следствием этих перемен стала их усилившаяся любовь друг к другу. Сами они как личности выросли колоссально.
Все это стало возможным только благодаря огромным усилиям Стефани по восстановлению границ своего личного пространства. Она поняла, что ей принадлежит большая территория, осознала свое право на защиту личной собственности, взяла ответственность за это на себя, ощутила себя свободной, приняла решение и добилась перемен в отношениях с мужем. Она не убежала от трудностей, а научилась по-настоящему любить и не идти у мужа на поводу.
Стефани и Стив становились все ближе и роднее друг другу. Они узнали, что значит быть независимыми людьми, которым ничего не мешает свободно любить. Появилось то, что прежде отсутствовало в их отношениях, - чувство безграничной душевной близости. Они стали способны, как сказано в Библии, "познавать" друг друга. Пока не были очерчены четкие пограничные линии вокруг территории личности каждого из них, у них не было такой возможности. А не познав друг друга, они не могли любить по-настоящему.
Когда определилось их личное пространство, они обрели способность любить и быть любимыми. Они узнали друг друга намного лучше и стали наслаждаться своими отношениями. Начался их неуклонный рост.
На страницах этой книги мы дадим вам советы: как определить границы собственной личности, как стать свободнее и одновременно ответственнее, как научиться по-настоящему любить и быть любимым. Ведь в этом и заключается великое Божье призвание супружества.
Глава 2. Десять законов семейной жизни
Мы постоянно проводим занятия по установлению межличностных границ у супругов. Во время таких занятий нам приходится слышать одни и те же вопросы: "Как мне вести себя, если между мужем и мной не существует духовной близости?" или "Что я должен говорить жене, когда она сорит деньгами направо и налево?" Подобные проблемы знакомы многим супружеским парам.
Тем не менее, мы каждый раз затрудняемся точно ответить на такие вопросы, потому что не знаем конкретную ситуацию в отдельно взятой семье. Вероятно, жене не удается наладить духовную близость с мужем потому, что ему трудно довериться другому человеку, нелегко открыть перед кем-то свою душу. А может быть, он слишком поглощен собой. Возможно и такое: с мужем все в порядке, а вот жена возомнила что-то немыслимое. Жена-транжира никак не может определиться в своих желаниях и потребностях. Вероятно, она никогда не испытывала финансовых трудностей и не знает, что это такое. Не исключено и следующее: она не сомневается, что муж всегда остановит ее в нужный момент. Чтобы провести разделительную линию между супругами, нужно очень хорошо знать ситуацию в конкретной семье. Если мы посоветуем: "Скажите своему мужу (жене) то-то и то-то", не вникнув в суть проблемы данной семьи, то, какими бы мудрыми ни были наши слова, они окажутся лишь пустым звуком.
В этой книге мы даем практические советы поведения в семейной жизни. Но в конечном счете главным является знание основных принципов, а не приемов поведения. Сейчас мы поговорим о нормах поведения в браке, рассматривая их не в качестве стратегических задач, а в качестве принципов, на которых строится семейная жизнь. Мы описали эти нормы в книгах "Барьеры" и "Границы в отношениях с детьми". Знание норм поведения в семье поможет вам избежать многих конфликтных ситуаций, провести правильную пограничную линию между двумя личными пространствами и сослужит добрую службу в деле решения семейных проблем, пока ситуация не зашла в тупик.
Эти нормы относятся не к тому браку, который считается идеальным. Речь пойдет о нормах брака, существующего в реальной жизни. Если мы рассмотрим какие-либо научные законы, например закон всемирного тяготения или теорию электромагнитных волн, то увидим: в них налицо существование определенных границ, в пределах которых этот закон действует. И неважно, подозреваем мы о существовании этих границ или нет. Мы можем крикнуть: "Меня не интересует сила притяжения! Я в нее не верю!", но никуда не улетим с нашей планеты, а, подпрыгнув, приземлимся на то же место, от которого оттолкнулись. Законы сильнее нас.
1. Закон "Что посеешь, то и пожнешь"
Эми и Рэнделл были женаты восемь лет, они очень любили друг друга. Однако, когда Рэнделл был чем-то расстроен или зол, он обычно ходил угрюмый, замыкался в себе, переставал разговаривать с Эми и детьми, изредка разражаясь вспышками гнева. Если у него были неприятности на работе, за ужином он сидел молча, уставившись в тарелку. В один из таких дней дети стали ссориться за столом. Внезапно Рэнделл произнес:
- Эми, утихомирь детей. Неужели даже дома я не могу иметь покоя?
Он резко встал и вышел из кухни, хлопнув дверью. Пошел в свою комнату, включил компьютер и сидел за ним, пока дети не легли спать.
Эми была растеряна и очень обижена. Но она уже привыкла к тому, что, когда у мужа плохое настроение, он бывает очень груб, и не обращала на это внимания. Она считала, что надо проявлять тактичность и терпение, уступать ему. Ведь у него тяжелая работа. Он нуждается в заботе и внимании. И она внушала детям, что они не должны расстраивать папу, что им следует считаться с его настроением. Когда папа был дома, все буквально ходили на цыпочках. Никто не мог ни на что пожаловаться или высказать недовольство чем-либо из боязни снова вывести папу из себя. Каждый раз Эми изо всех сил старалась "вдохнуть в мужа жизнь", подбодрить его, вернуть утраченную радость. Все ее душевные силы уходили на то, чтобы привести Рэнделла в состояние внутреннего равновесия.
Эми билась не покладая рук, чтобы каким-то образом изменить поведение мужа. Но оно лишь ухудшалось. Периоды его уныния становились длиннее, наступали чаще: он сидел в своей комнате чернее тучи, страшно было даже подойти к нему. Но что было самое ужасное - Рэнделл не осознавал, что с ним творится неладное. "Ты все преувеличиваешь", - говорил он жене. А иногда даже обвинял ее в своем плохом настроении. Он любил повторять: "Если бы ты постаралась меня понять, со мной бы такого не было". От этих слов Эми просто приходила в ужас. Что же она должна делать?
Любишь кататься - люби и саночки возить
Натянутые отношения Эми и Рэнделла как нельзя лучше иллюстрируют первый закон семейной жизни: "Что посеешь, то и пожнешь". Другими словами, все наши поступки имеют свои последствия. Когда мы относимся к людям с любовью и ответственностью, они отвечают нам тем же. Если же в отношениях нет любви, если наше поведение безответственно, то близкий нам человек отдаляется от нас, исчезает родство душ, наступает отчуждение и, нередко, полный разрыв отношений.
В своей семье Рэнделл сеял злобу, эгоизм и вытаптывал любовь. Это больно ударяло по чувствам Эми и разрушало основы брака. Но Рэнделл не хотел пожинать плоды того, что посеял. Время от времени на него накатывали приступы раздражения, во время которых все домашние носились с ним, как с писаной торбой, а потом он как ни в чем не бывало продолжал заниматься своими делами дальше. А вот Эми доставалось самое худшее. Она несла весь груз ответственности за его плохое настроение. Она из кожи вон лезла, придумывая различные способы сделать мужа счастливым. Рэнделл "катался", а Эми "возила саночки". Его это устраивало, и он не менялся. У него не было ни малейшего стимула что-то изменить в своем поведении, так как его проблемы решала Эми, а не он сам.
К каким последствиям должно было привести поведение Рэнделла? Эми могла бы сказать ему: "Дорогой, я знаю, у тебя очень напряженная работа. И я всегда готова, чем смогу, поддержать тебя в трудную минуту. Но твоя замкнутость и вспышки ярости очень обижают меня и детей. Ты не должен так вести себя. Даже если ты в плохом настроении, ты обязан с уважением относиться к нам. Если ты снова начнешь разговаривать с нами грубо, мы будем вынуждены на какое-то время уйти из дома. Нам придется пойти в кино или к друзьям". Тогда бы Рэнделл почувствовал, что в результате своего поведения он окажется в одиночестве - в изоляции. Если своим поведением вы сеете обиду в человеческих сердцах, то вы должны пожинать полное нежелание близких находиться рядом с вами. Будем надеяться, что вызванная одиночеством боль заставит Рэнделла предпринять шаги по обузданию своих отрицательных эмоций.
Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения
Бог замыслил супружество не только как приют любви, но и как средство роста человеческой личности. Первый шаг на пути роста - осознание того факта, что каждый поступок имеет свои последствия. Так как брак - тесный долговременный союз двоих, то, естественно, поступки одного очень сильно влияют на жизнь другого. Как нельзя более верным оказывается известное изречение: "Мы причиняем самые большие неприятности тому, кого больше всего любим". Поэтому очень важно усвоить закон: что посеешь, то и пожнешь.