Раз пусто, раз густо, но всегда при пиве-водочке… Потом появился бизнес, связанный с продажей спиртного в баре. Начал пить сколько хотел и когда хотел. Еще не лазая по помойкам, уже был на дне, помойка была лишь вопросом времени…
И вот как-то раз поехал в кафе поужинать.
Пиво, знакомые, водка… Лабораторный анализ крови показал, что в момент аварии я имел в крови почти смертельную дозу алкоголя.
Задолго же до аварии мне приснилась и потом упорно представлялась наяву такая сцена: кто-то в меня стреляет, я вижу эту летящую пулю, которая попадает мне в голову, и я физически ощущаю все, что с этим связано, как будто и вправду…
От мига, когда пришел в себя, это не повторилось, как будто уже отжито…
Что это было?.. Предчувствие? Предупреждение Свыше?..
После аварии меня выходила подруга. Чудесный человек: простая, без образования, но гений коммуникабельности. Мы хорошо дополняем друг друга. У меня с ней проблем нет. У нее со мной - да, я взрывной, грубый хам. Но со временем это, надеюсь, утрясется, потому что я учусь и стараюсь.
Учусь понимать людей и стараюсь их прощать.
Не могу только понять, откуда это чувство ТОСКИ? Как мне кажется, со временем оно не уменьшается, а растет…
Арсений, было бы ненормально, если бы тоски не было: еще продолжается то, что я называю переходом через пустыню. В таких переходах трудней всего путнику обычно бывает вскоре после начала и незадолго перед завершением пути, уже близко к желанному оазису… Вы его достигнете, верьте!
Физиологически это плата по счетам многолетней саморастраты, нещадно сжигавшей клетки систем мозгового "рая". В крови и мозгу - дефицит эндорфинов, биохимических посредников хорошего настроения.
Чувство тоски, кажущейся беспричинной, - знак эндорфинного голода.
Покуда вы пили, голод этот якобы восполнялся предателем-алкоголем, как и всяким наркотиком - за счет вашего же неприкосновенного внутреннего запаса. Природная жизнерадостность десятки лет выжималась, выхлестывалась, высасывалась черной дырой…
А теперь потерпеть придется: требуется время на восстановление (да плюс еще после мозговой травмы). Выхлопная труба, слава Богу, перекрыта.
Сколько терпеть?..
Точного срока не назову. Для сравнения: моя послеалкогольная тоска длилась около пяти лет, и, кстати скажу, не мешала, а наоборот, помогала изо всех сил работать.
Послетабачная пустошь тоже была не сладкой - года два-три небо с овчинку…
Что помогает? Труд, умственный, и физический.
Спорт. Туризм. Баня. Массаж. Искусство. Любовь. Антидепрессанты лекарственные в крайнем случае и по чуть-чуть, с контролем зависимости.
Суть перехода через пустыню физиологией не исчерпывается: не только испытание и расплата, но и поход к новому смыслу жизни, к обновлению души…
ГИД - Владимир Львович, что из этой истории смогут извлечь в практическом плане наши читатели? Не подмашину же бросаться, чтобы потом бросить пить и курить?
- Не под машину бросаться, а в жизнь. В новую жизнь. Бросаться умело… Случай Арсения - грубый образец шокотерапии судьбы. Лучше этого не дожидаться.
Меня, я уже рассказал, по башке, верней, по душе оглохшей ударил внезапный уход из жизни отца…
- Какие шоки мы можем устраивать себе сами?
- Есть хорошая восточная рекомендация: не можешь убить - не бей, не можешь победить - не грози.
Один злостный никотиноман из подобных мне, тоже человек пишущий, рассказал горестную историю попытки самодеятельного лечебного шока.
Табачный плен вредил ему уже по-серьезному, не по-минздравски. Уже сжимались и не желали разжиматься обратно артерии ног. И сосуды мозга тоже начинали дурить в явной связи… Не говоря о самоуважении.
Не покупал сигарет - открывалась ужасная стрельба, унизительная. Добирал, все равно добирал дозу, да как громоздко. Прятал от себя деньги, свои же деньги. Отдавал жене с повелением: "Не давай, даже если буду требовать с кулаками". С кулаками не требовал, но воровал - свои же деньги у самого себя, добирал, добирал…
Бывало, держался час против нормы, держался и другой молодцом. Час третий - уже похуже. На четвертый - сломя голову… Непоследовательно, рывками все делал.
Однажды с отчаяния отправился в глухую дальнюю сторожку, в тайгу. Попросил друга-вертолетчика: забросить и улететь. Обратно забрать через пять месяцев.
Полная отрезанность. Одиночество. С ружьем, с рукописью, с запасом продуктов, с приемником, с книгами…
Со всем, кроме сигарет.
Хватило выдержки только на полторы недели.
Первым делом от ломки сбежал сон, испарился - как не было… Ни читать, ни писать, ни радио слушать, ни охотиться - ничего, только покурить, покурить…
А потом начали разрываться извилины, полезло уже сумасшествие в натуральную величину.
В полубессознательном состоянии покидал в рюкзак, как попало, что смог, ружье за спину - и через тайгу хом… К дому, к дому, к той, самой первой, спасительной…
Пер днем и ночью, незнамо как… После первой сразу пришел в себя и сразу - страшная слабость. Обморок.
Отключка - недолгая и понятная…
А потом страшная депрессия. Многомесячная. Хотя и дымил, насыщался до предела и выше. Депрессию, именно такую, и называют справедливо душевной. От ужаса самобеспомощности. От поражения. От сознания рабства.
- Ошибка, - уговаривал я - переоценка своих возможностей, недооценка противника… Но еще не самая главная ошибка. А главная вот: вы имеете глупость лишать себя уважения за свои ошибки. Вы неблагодарны своим поражениям. Раскачиваете парадоксальность. Лишаетесь внутренней почвы: себя не поддерживаете, а только бьете и бьете дальше, загоняете глубже… Ошибка считать опыт поражения только опытом поражения.
Ошибка считать ошибку только ошибкой…
- Не надо, не надо лить на меня, доктор, бальзамы ваших утешений, не надо. Не хватило мужества перетерпеть… только перетерпеть… Сознание вкрутую сварилось… О подсознании ничего не знаю, а сознание предало, предало!.. Ничего в мозгах не оставило, кроме проклятого табачища… Всем завладел, все на себя свернул…
- А я считаю ваш опыт подвигом, да, да, настоящим. Вы просто недоучли кое-какие технические детали.
Забыли, например, попросить своего товарища-вертолетчика перед отлетом назад приковать вас к печке железной цепью. А для подстраховки еще оторвать руки, ноги, а главное, голову - чтобы переждать невменяемость…
- Так что ж, по вашему, мне в психушку надо было добровольно укладываться? Серьезно, а, доктор?..
- При такой сильной, девяти-десятибалльной, по моей шкале, сцепке с Агентом Зависимости нужно было, во-первых, предварительно потренироваться месяца три-четыре в постепенном снижении доз и ограниченных во времени недлительных воздержаниях.
А во-вторых - после консультации с медиком-психотерапевтом, хорошо знающим лекарственную психофармакологию - захватить с собой надежный запас антидепрессантов и транквилизаторов, проверенно помогающих именно вам. С продуманной заранее схемой приема и графиком плавного сбавления доз - так, чтобы одна зависимость не просто заменилась другой, хрен редьки не слаще, - а чтобы лекарственная зависимость послужила лишь временным перекатным буфером - мостиком к освобождению…
- В этой буферной зависимости - "перекатной" тоже интересное слово - и заключена сущность общения человека с врачом?
- И с лекарством, и с врачом, и с психологом. И с учителем, и с начальством. И с родителем, и с ребенком…
- С родителем и с ребенком?!..
- Я имею в виду функциональные роли, в которых мы все друг от друга так или иначе зависим. Смысл же истинно ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений - взаимное освобождение. Об этом еще в свой черед…
Обратный yдар, или Душа пустовать не может
кое-что об экстремальных народных способах излечения начинающихся наркоманий
Рассказывает потомственный мастер-кузнец Иван Николаевич Мельников, доживший в добром здравии и жизнерадостности до 99 лет (по моей давней записи):…Я вишь как вижу - если порок, привык вредный, значит, образуется только, в зародке еще его отшибить можно, отвадить наказанием резким, и чтоб понятно было щенку, что как пить дать и завсегда накажут… А если уже присобачился, пристрастился, - хоть наказывай, хоть казни - толку нет: хуже изгадится, изощрится, обманывать-врать-воровать пойдет…
Туг вишь как - либо отрезать, как пуп, и пусть катится по своей дорожке - либо по-хитрому от наоборота идти. Подначить - до ручки чтобы дошел, привык чтобы сам его наказал, как от наковальни обратный улар - во как!.. Меня-то, вишь, как батяня от курева отучал, пятнадцатилетка: поймал первый раз с папироской - связал, ремнем выдрал как Сидорова козла, сидеть на заднице дня четыре не мог. Да задница-то непонятливой оказалась, потому как пристрял уже к табаку-то. Приятели все однолетки туда же - а я что ж, других хуже? - думаю себе, и еще пуще, тайком…
Второй раз поймал с пачкой крепких турецких, деньги на них я хитростью выманил, помню… Ну, думаю, все, поминай как звали, батяня у меня был суров… А он в угол кузницы сажает меня - и смотрит долго в глаза, молчит… Потом смирно спрашивает спокойно: "У тебя пачка эта одна или есть еще?"
"Еще, - честно ему признаюсь, - две припасены". - "Где?" - "Под лестницей на чердаке". - "Ну неси сюда. Вместе покурим. Неси все что есть. Будем курить". - Я изумился: батяня мой только к вину тяготение питал - в зимние месяцы в запой ударялся, но к куреву имел отвращение - дядю-дымилу, так звал свояка, с самокруткой и к дому близко не подпускал…
А тут вдруг вишь как. Несу…
Он - строго мне: "Ну садись, начинай. Закуривай первую". И огня мне - из горна, из калильни прямо…
Я чувствую себя неудобно, поджилки дрожат, курить при батяне страшно…
"А ты, бать?" - вынимаю папироску ему. "А я подожду, пока ты накуришься. Все три пачки выдымишь, мне напоследок дашь затянуться. Я некурящий, мне привыкать… И твоим дымом сыт буду… Дыми, все подряд дыми. И чтоб без продыху у меня, понял?"
Тут я догадываюсь, что мучить он меня собирается, "учить куревом. "Бать, - говорю, - я уже не хочу курить. Я больше не буду. Я брошу". - "Брешь. Меня не обманешь больше, а сам себе врешь напрасно. Дыми.
Ну-у?!.." И ремень сымает…
Одну выкурил. Батя: "Вторую давай". За второй третью, четвертую… На полпачке голова задурнела, в глазах рябь пошла, дрожь в ноги бросилась… А батяня не отступает: "Кури!.." Пачка кончилась - вторую!
Кашель уже как из колодца, себя не чую, давлюсь.
К концу второй пачки вывернуло наизнанку - а батяня ремнем меня обиходил и в блевотину носом ткнул:
"Продолжай! Ешь табак свой до скончания жизни!
Курить нравится, да? Удовольствие получаешь? Ну получай. Ну!! Дыми!!!"
Как сознание потерял, не понял…
Но помню точно: еще недели две животом болел и башкой, и задницей, всем чем можно… К куреву с того раза не то что не прикасался - и помянуть не мог без тошнотины, а от дыма чужого просто страшенный зверь и сейчас делаюсь, вишь как…
Спасибо потом батяне сто раз говорил, и при жизни его и после… Старшого своего я, лет уж двадцать пять миновало, таким же хитростным кандыбобером от пьянки отвадил. Заставил пить до потери сознательности при мне. Отрубался - а я его подымал, растирал, бил-лупил и опять вливал, не угробил чуть, зато сразу вылечил, на все время жизни…
Я ему еще и ружье купил на долги, отдавал трудно потом… А купил, чтобы охотой его заморочить, чтобы порока место занять, значит, этой страстью. Я вишь, как вижу - у человека душа пустовать не может, она как земля: не огород растет, так сорняк…
Если дело - табак
рецепты расставания с куревом, основанные на внутреннем освобождении
По следам ритуалов
Я курила 20 лет по полторы пачки в день. И несчитанно - в компании с выпивкой или при интенсивной умственной работе. Мои друзья не могли представить меня без сигареты… Но однажды, лет 10 назад, я решила бросить. Следовала такому пути.
НЕ ЗАСТАВЛЯЮ СЕБЯ. Хочу - могу и закурить, но только тогда, когда действительно захочу. То есть не утром (потому что это первая утренняя сигарета), не после чашки кофе (потому что после кофе - нет ничего лучше сигареты), не в перерыве между делами…
МЕНЯЮ РИТУАЛЫ. Все поводы для курения, которые я назвала выше, как раз и есть ритуальные, и таких еще было у меня много. Моей задачей стал уход ото всех видов ритуальных сигарет. Я старалась сбить ритм, заменить сигарету на какое-нибудь яблоко и т. д.
ИДУ НА ОГРАНИЧЕНИЕ ДОЗЫ. Через три недели я уговорила себя курить по 5 сигарет в день с условием, что если я захочу больше, то пожалуйста. Но именно благодаря саморазрешению мне больше уже не хотелось.
ПЕРЕХОЖУ К ПОСТЕПЕННОМУ ОТКАЗУ. Очень скоро я уговорила себя курить только три сигареты в день. А через два месяца перестала курить вообще.
Я не курю уже 10 лет и никогда не хочу курить. Я спокойно нахожусь в обществе курящих друзей. У меня был тяжелейший стресс, связанный со смертями близких, но я не закурила. Теперь я уверена, что смогла бросить курить, главным образом, потому, что умудрилась отследить ритуальные сигареты.
Я их одну за другой "убила". Надеюсь, мой опыт окажется полезным кому-то еще. Евгения.
Из раза в раз вывираю отказ. Мой способ расставания с куревом основан на полном ненасилии над собой и свободе выбора в каждый миг. Конечно, в строгом смысле авторство этого способа принадлежит не мне, а многим, шедшим тем же путем. Штука в том, чтобы прочувствовать и пройти этот путь до победы! Этот способ уже показал свою действенность для широкого круга моих знакомых, и не только знакомых. По этому же принципу, как показали конкретные случаи, можно завязать и с питьем, и даже с иглой…
НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ: всегда иметь при себе пачку сигарет. Легко выполнимо - а нужно ради живого ощущения, что ты совершаешь свой выбор осознанно и что ты свободен. Фактически - чтобы снять тревогу.
НАСТРОЙ: каждый раз, когда мне хочется закурить, я делаю свой собственный выбор и осуществляю его. Каким будет этот выбор - мое дело, и ничье более. Я сам решаю: закурить или нет.
Любое мое решение - это МОЕ решение. Закурил - значит, так мне и надо. Оставил сигарету в кармане - еще лучше. Целее будет.
НИКАКИХ СОМНЕНИЙ: ни мать, ни отец, ни жена, ни друзья не могут повлиять на мой выбор. Никто не имеет права меня осуждать. И я сам свой выбор никак не оцениваю.
Я слушаю только свой внутренний голос: "Я хочу и могу закурить. Но я подожду. Сейчас я выбираю воздержание - подождать, выбираю - отказ". Кедавно, с помощью книг Леви, я осознал, что такой мой настрой защищает меня от перенапряга оценочной зависимостью, которая чаще всего и приводит к парадоксальным срывам.
ГЛАВНОЕ: не делать себя рабом самого себя. Пока не освободился полностью от тяги к курению, говори себе: я сознательно делаю выбор на этот момент, на ситуацию, на "здесь и сейчас". Представь, например, что ты находишься в одном помещении с маленьким ребенком, ты ведь не станешь его обкуривать, ты легко воздержишься даже при сильном желании. "Я хочу закурить. Я могу закурить. Но сейчас и здесь я выбираю отказ от курения. Я так хочу. Я не знаю, какой выбор сделаю через (год, месяц, день, час). Сейчас я выбираю свободу от курения.."
Курить мне все еще хочется до сих пор, но из раза в раз я выбираю - отказ!
И дается отказ все легче!
Вадим.
Живут на свете люди как все и не как все.
Один с мечтой о чуде, другой о колбасе.
Один любитель пива, другой любитель книг,
а третий смотрит криво, как будто жить отвык.
О, сколько самых разных сошлось в моей судьбе
красивых, безобразных, святых и так себе.
И у меня в квартире живет больной и врач,
живут в войне и мире и жертва, и палач…
Судить нас скоро будет Единственный Судья.
Он каждого разбудит и скажет: вот и Я! -
Вставай, любитель пива! Вставай, любитель книг!.
А ну, все к черту, живо! Господь - не оптовик!
НАСИЛЬНИК И ВРУН ПО ИМЕНИ ЖРУН
- Мам, пап, а теперь можно сладкое?..
- Можно будет через полчаса, - говорим с немножко преувеличенной твердостью, ощущая себя мудрыми воспитателями и продвинутыми садистами. - Одну конфету или одно печенье. На выбор.
Маша наша сладкоежка не более своей подружки Надюшки, даже поменее; но та худенькая, ни жириночки, а Маша, так скажем, ребенок умеренно упитанный. Что будет по части стройности дальше, не знаем (похудела заметно с шести до семи лет, повытянулась).
Но дело совсем не в этом, а в том, что ей, как и нам, надлежит учиться управлять своими зависимостями.
Учиться самому человеческому.
Учиться всю жизнь, всю-всю-всю…
Уж конечно, легче учить, чем управиться самому. Вот пишу сейчас, а самого потягивает, посасывает - пожевать бы чего-нибудь… И еще - какой-то боковинкой сознания или краешком подсознания…
В те, давние уже, слава Богу, сизодымные десятилетия эту черную дыру, которая по виду есть просто вроде бы рот мой, ничего более (как бы не так!), затыкали одна за другой папиросы, сигареты и трубки, у меня много их было, но любимая одна только, дедовская, из корня яблони, ей уже больше ста лет - вот она, красавица…