Страхи, сомнения
Первый способ получения нежеланного события, если помните, состоит в прямом заказе себе неприятностей через разного рода страхи и сомнения. Жизнь всегда исполняет то, что мы просим у нее своими мыслями, какими бы странными они ни были.
Вспомните, как часто вас посещают мысли типа: "Неужели я никогда не выйду замуж (не женюсь)? Мужчин слишком мало, я не смогу найти суженого! Я обречена на одиночество!" и подобные?
Если такие мысли характерны для вас, то Жизни ничего не остается, как исполнить этот ваш высокоэмоциональный заказ. Но нужен ли он вам?
Если нет, то прямо сейчас начинайте работать со своими страхами. Для этого существует ряд приемов, о которых мы уже рассказывали в части 1 (см. "Самопрограммируемся на позитив" и "Подружимся со своими переживаниями").
Все эти рекомендации относятся и к страхам по поводу ребенка, родителей или супруга (если он есть). Страхи относительно их здоровья или безопасности тоже своего рода "заказ" им неприятностей. Но он, к счастью, обычно не исполняется. Однако если испытывать страхи очень долго и смаковать их, то можно, наверное, "намолить" своим близким людям какие-то неприятности. Поэтому учитесь жить так, чтобы в вашу голову приходили только светлые и радостные мысли.
Еще одна разновидность страха - это боязнь снова испытать стресс, который вы получили в прошлой любви или в предыдущем браке. Сначала у вас все было замечательно, потом все стало очень плохо (вас бросили, вам изменили, вас разлюбили и т. д.), и вы испытали по этому поводу немалый стресс.
Теперь представьте, что в вашем подсознании поселилось искренне заботящееся о вашем душевном равновесии "живое существо" (ваш страх), которое пытается уберечь вас от повторения этого переживания.
Каждый раз, когда у вас на горизонте появляется очередной кандидат на любовь или семейную жизнь, это существо начинает выискивать в вашем кандидате недостатки и указывать вам на них. Оно из самых лучших побуждений будет подбрасывать вам разного рода мысли о том, что все это ненужно, ненадежно, неискренне, опять будут неприятности и лучше держаться от этого кандидата подальше.
Под действием таких мыслей вы рано или поздно расстаетесь с этим кандидатом, затем пытаетесь найти следующего, потом "отшиваете" его, и так до бесконечности. А все это результат заботы вашего страха о том, чтобы у вас больше не было таких же сильных переживаний, как раньше.
Как избавиться от страха?
Можно ли самостоятельно сделать так, чтобы этот незваный "защитник" перестал вмешиваться в вашу личную жизнь? Конечно, если использовать для этих целей следующие приемы.
Первый прием, с использованием техники визуализации, подробно описан в первой части книги (см. "Подружимся со своими переживаниями"). Вы находите какой-то образ своего страха - "защитника" от будущих ошибок, потом посылаете ему свою любовь и благодарность за заботу о вашем спокойном будущем. Под воздействием вашей любви страх трансформируется в образ уверенности, который поселяется в вашем подсознании и не мешает вам совершать очередные глупости. Или ваш страх преобразуется во что-то веселое и необычное, что вызывает у вас улыбку при воспоминании об этом образе (поросенок на велосипеде, огурец в сиропе и т. п.).
Второй прием избавления от психотравмирующего воспоминания подробно описан также в части 1 (см. "А как же любовь?") и в книге "Советы брачующимся, уже забракованным и страстно желающим забраковаться". Суть его довольно проста.
Чтобы прошлый стресс не влиял на ваше нынешнее поведение, нужно лишить это переживание энергии, которую оно получило в момент стресса. Для этого вы должны много раз со всеми мельчайшими подробностями пересказать событие, во время которого вы испытали сильное переживание. Обычно это тот самый момент, когда вы впервые услышали, что вас не любят, вам изменили или что-то подобное. Пересказывать нужно максимально эмоционально и подробно, раз двадцать, а то и больше. В результате бывшее очень острое переживание обесценится и перестанет оказывать влияние на вашу нынешнюю жизнь.
Это похоже на эффект "случайного попутчика", на которого выливается полный ушат волнующей вас информации, и на душе у вас становится легче. Но с попутчиком этот "фокус" обычно проводится только один раз, а вам нужно повторить все то же раз двадцать, каждый раз посвятив пересказу минут 10–15.
Если двадцати "случайных попутчиков" найти не удается, а ваша кошка забастовала и перестала вас слушать после третьего пересказа, то рассказывайте эту страшную историю самим себе в зеркало. От себя не убежите.
Если проделаете методично и серьезно все эти процедуры, то вам полегчает раз в двести и желанный результат будет достигнут.
Третий прием: можно как следует "продышать" свое переживание. Эта методика называется "ребефинг" или "холотропное дыхание", но использовать самостоятельно такой способ не удастся. В этом деле нужен наставник.
Неосознаваемые выгоды
Еще один способ создания себе одиночества состоит в том, что вы извлекаете немало неосознаваемых выгод из своего одиночества и подсознательно не желаете менять ситуацию. Хотя на сознательном уровне вы настроены на семейную жизнь и даже предпринимаете для этого какие-то усилия. Или не предпринимаете, а только декларируете свое желание иметь семью. Какие это могут быть выгоды? Их множество.
1. Вы не хотите терять свою свободу и независимость.
2. Вы понимаете, что в большинстве случае брак связан с потерей самостоятельности, нужно будет подчиняться чужим требованиям, а вам этого вовсе не хочется.
3. Вы не хотите испытывать стресс (или разочарование), если что-то вас не устроит в будущем избраннике.
4. Вы не хотите испытывать стресс в случае, если окажетесь недостаточно хорошей женой (или мужем).
5. Вступив в брак, вам придется отказаться от каких-то своих привычек или устоявшегося образа жизни, а вам этого не хочется.
6. После вступления в брак вам придется заниматься сексом не только тогда, когда вам этого захочется, но и по просьбе (или требованию) вашего партнера.
7. Вы не хотите испытывать сильный стресс, если брак будет не вечным и вам придется расставаться.
8. В случае удачного брака вы можете стать источником зависти окружающих людей.
9. Вы боитесь разочарований, которые может принести ваш любимый в будущем.
И это только часть неудобств, которые брак может принести в вашу жизнь. А если это действительно так, то получается, что брак вам совсем не нужен. Или нужен, но только с чисто прикладной целью, например, уйти от избыточной опеки родителей или найти отца своему ребенку от предыдущего брака.
Но раз вам замуж не нужно, то и Жизнь, скорее всего, не будет спешить с исполнением вашего желания, даже если вы будете круглосуточно бормотать аффирмации. Вместо того чтобы ввергать вас в очередной стресс, она подождет, пока вы окончательно определитесь, чего же хотите в реальности.
Поэтому, если у вас имеются сложности с устройством личной или семейной жизни, то методично и тщательно выполните упражнение "Скрытые выгоды" (см. главу "Перестаем заказывать себе неприятности".
А затем хорошенько подумайте о его результатах и сделайте вполне осознанный выбор: что вам дороже? Ваша свобода или замужество с возможным ее ограничением? Ваша привычка встречаться по вечерам с подругами или тихие (а то и шумные) семейные радости? Удовольствие от жизни с любимым человеком хотя бы в течение некоторого времени или полное душевное спокойствие и уверенность, что вас не бросят и вам никогда не изменят, поскольку некому будет так поступить?
Сделайте осознанный выбор и успокойтесь. Хорош любой выбор, если он даст вам душевное спокойствие. Жизни (Богу, Вселенной) абсолютно все равно, будут у вас муж и дети, или вы решите прожить всю жизнь без семьи.
Вы имеете право на любой выбор, лишь бы он вас устроил.
Вы можете выбрать душевное спокойствие при отсутствии того, кто может его грубо разрушить. Или наоборот, вы можете выбрать радость семейной жизни, но сразу будете допускать, что это счастье имеет полное право быть не вечным.
Вы можете выбрать независимость, но при этом должны будете найти себе занятие на последующие одинокие вечера и ночи. Либо вы можете выбрать замужество, заранее согласившись пожертвовать частью своей независимости и привычек, и т. д.
Главное, сделать осознанный выбор и успокоиться - Жизнь любит улыбающихся, она помогает им достигать их истинные цели.
Не превращайте свою жизнь в постоянные переживания по поводу того, правильный ли вы сделали выбор, - любой ваш выбор будет правильным! Вы не можете ошибиться, любое ваше решение - самое правильное из всех возможных, что бы ни говорили по этому поводу окружающие люди и какие бы сомнения вам ни подбрасывал ваш внутренний критик.
Низкий ранг в системе ценностей
Следующая ситуация заказа себе неприятностей состоит в том, что вы неосознанно отказываетесь от того, что вам не очень важно, но к чему вы можете вполне искренне стремиться внешне, под влиянием обязательств перед родными или друзьями, давлением общественного мнения и других факторов.
Каким образом низкий ранг ценностей может создавать проблемы с семейной жизнью? В том случае, когда вы внутренне считаете, что есть более серьезные дела, которым стоит посвятить время и силы. Например, это может быть наука, педагогика, история, духовное развитие, политика, общественная деятельность, помощь ближним. У мужчин это может быть еще любимая работа или бизнес, который требует полного погружения. Это серьезные дела.
И есть другие, не важные для вас сферы жизни, вроде семьи, детей или здоровья, которыми вы вынуждены заниматься. Но вам это неинтересно и даже досадно, что они отрывают вас от любимого дела. Жизнь улавливает эту вашу досаду и расценивает ее как команду не досаждать вам больше разного рода глупостями вроде семьи или детей.
У мужчин так бывает значительно чаще, чем у женщин. Заводить семью вроде бы нужно, поскольку родители зудят об этом с утра до вечера, организм изредка требует секса, а друзья все время пытаются вас сосватать (видимо, завидуя вашей свободе).
У женщин суперважным делом могут стать дети (завелись случайно). Уход за ними отнимает все их время, некогда думать о себе и своей личной жизни, да и не важны все эти хлопоты. Вот уход за детьми - это дело серьезное!
Понятно, что у людей с подобной системой ценностей будут большие сложности с созданием семьи - она им просто не нужна. Обычно такие люди и не переживают по поводу отсутствия семьи - просто некогда, много других серьезных дел.
Вы будете одиноки до тех пор, пока сознательно не переместите вопрос устройства личной жизни на более высокое место в списке ваших ценностей. Изменения, конечно, наступят, но только тогда, когда эти вопросы перестанут быть досадной необходимостью и станут желанной целью.
Если же этого не случится, то Жизнь будет исполнять другие ваши желания, истинные. А это, вроде бы декларируемое, исполняться не будет - оно вам не нужно. Вы на самом деле направляете все свое время и силы на любимые или важные для вас дела, и Жизнь помогает выполнять эти истинные заказы.
Некорректный заказ
Следующий способ создания себе одиночества заключается в том, что вы совершенно невнятно заявляете Жизни, к чему вы стремитесь. Понятно, что вы не заказываете себе одиночества напрямую. Но ваша цель может быть сформулирована так нечетко, что полученный результат никак вас не устроит, и вы останетесь одиноки. Четкая формулировка того, к чему вы стремитесь, является очень важным фактором. И мы еще будем не раз возвращаться к этому вопросу.
Заниженная самооценка
Типичный способ создания себе одиночества состоит в том, что вы просите у Жизни любви и замужества (женитьбы), а в душе уверены в другом. В том, что вы недостойны получить то, к чему вроде бы стремитесь.
Например, девушка заявляет, что она хочет выйти замуж. А в душе у нее живут страхи и уверенность, что все равно ничего не получится. Она недостойна любви и благополучной семьи, потому что… А дальше идет такой перечень причин, что их невозможно даже перечислить.
Основанием для глубокой внутренней уверенности в том, что вы обречены на одиночество, может стать, все что угодно. Например, что вам слишком много лет. Вы живете не на той улице. У вас веснушки. Вы слишком много (или слишком мало) весите. У вас не те родители. У вас не такие зубы (уши, нос, грудь, ноги и прочие части тела). Вы недостаточно коммуникабельны (не умеете готовить, заниматься сексом, интеллигентно общаться, кататься на горных лыжах, быть интересной в компании) и т. д.
А раз вы так дефектны, то вам не место среди полноценных людей, которые имеют право на любовь и семью. Вы подсознательно заявляете это Жизни, и она исполняет этот ваш более чем странный заказ.
Заниженная самооценка является мощной преградой на пути к желанному результату. Жизнь как бы считывает вашу внутреннюю уверенность в том, что вы "недостойны любви, это не для вас, это для каких-то других, более благополучных людей", и реализует ее. А ваши внешние призывы и слабые шевеления по поводу построения семьи не воспринимаются Жизнью всерьез. Она отрабатывает вашу главную внутреннюю программу: "Я недостоин того, к чему стремлюсь", и исправно реализует ее.
Что можно с этим сделать? Нужно осознать, что ситуация с любовью и семейной жизнью, которую вы имеете сейчас, очень точно соответствует вашей самооценке. Вы имеете такую жизнь, какой вы неосознанно считаете себя достойным! Вы создали все это сами!
Поэтому, чтобы изменить свою реальность к лучшему, нужно сначала повысить свою самооценку, ощутить, что вы достойны того результата, к которому стремитесь. Как это сделать?
К сожалению, не существует простых рецептов повышения самооценки. Ведь можно многие годы мечтать о принце, но при этом в глубине души считать, что вы недостойны его. И когда Жизнь предоставит вам возможность встречи с ним (так бывает почти у всех!), то вы найдете миллион поводов, чтобы не встречаться с ним. Вы даже можете заболеть, только бы избежать этого дискомфортного события.
Вспомните, не было ли у вас подобных ситуаций в прошлом? Когда красивый, богатый, умный и т. д. (в соответствии с вашими ожиданиями) мужчина был рядом и даже оказывал вам знаки внимания, но вы на это никак не отреагировали. В итоге он исчез.
Это и было проявлением вашей низкой самооценки! Вы посчитали себя недостойной, чтобы общаться с подобным человеком. Но ведь именно такого вы просите у Жизни? А как вы будете с ним жить, если у вас сразу наступает полный паралич всех жизненных процессов? В параличе? Но зачем ему такая парализованная любимая?
Чтобы быть достойной принца, нужно ощущать себя принцессой уже сейчас. Нужно выглядеть, как принцесса (не одеждой, а внутренне ощущать себя принцессой), - а делаете ли вы что-то для этого? Нужно быть образованной, как принцесса, - а как у вас с этим, или ваше образование завершилось в четвертом классе? Если это так, то вы можете рассчитывать только на принца (сына вождя) из какого-нибудь африканского малочисленного племени Мумба-Юмба-Бурумба и максимум на должность одной из его тридцати жен (в гареме). Если, конечно, у вас есть для этого соответствующие внешние данные.
Мы уже рассказывали, что одним из эффективных способов формирования нужного вам события является ощущение себя обладателем желанного результата. Так вот, начинайте ощущать себя обладателем желанного любимого (или любимой - для мужчин) прямо с настоящего момента! Но вы должны быть достойны его! Начинайте прямо сейчас работать над тем, чтобы ваш избранник мог гордиться вами. Вместе с развитием ваших реальных талантов будет расти самооценка, и при очередной встрече со своим идеалом вы будете интересной и желанной для него собеседницей. Или даже кем-то еще - как пожелаете.
На чем концентрируете внимание
Следующий неосознаваемый способ создания себе одиночества прост - вы получаете то, на чем сконцентрировано ваше внимание. Если у вас есть проблема с построением семьи, то на чем вы концентрируетесь? Что обсуждаете в кругу друзей или подруг? Какие темы? Какие обороты речи характерны для вашей компании?
Если это компания неудачниц, стандартной темой бесед которой являются темы типа "мужики все козлы", "всех приличных давно разобрали" и "выбирать-то не из чего", то в вашей реальности все так и будет.
Выбирать будет не из чего, всех приличных разберут на дальних подходах, вам останутся одни козлы.
Жизнь внимательно прислушивается к нашим характерным мыслям и словам и создает нам именно такую реальность, которую она считывает в нашей голове. Она старается, чтобы было как лучше, чтобы все наши замыслы исполнились. Она только не может предположить, что разумное существо будет зачем-то создавать себе то, чего ему совсем не нужно.
Такова действительность. И выход из нее совсем прост - переключиться на позитив. Перестать смаковать чужие неприятности и недостатки. Перестать выискивать врагов, дебилов или козлов (по вашей классификации) в окружающих людях. Перестать концентрироваться на плохих новостях и неприятностях.
Начать искать в людях достоинства и хорошие качества. И тогда они будут поворачиваться к вам лучшей своей стороной (душевной).
Вы ищете в людях достоинства - Жизнь будет сталкивать вас с людьми, у которых достоинств будет превеликое множество. Конечно, это будут не ангелы, у них будут различные качества (плохие и хорошие), но вы будете концентрироваться только на лучших.
Для этого выполните следующее задание. Найдите по 10 достоинств у всех знакомых вам мужчин, даже если это приведет к зубной боли или остановке пищеварения. И тогда вы перестанете притягивать в свою реальность "козлов" и вытекающее из этого одиночество.
Казалось бы, это просто. Но как сложно изменить способ мышления, с которым вы жили так много лет! Это невозможно сделать сразу, делайте это постепенно.