Идеализация способностей будет заставлять вас очень остро реагировать на любые замечания любимого (чаще любимой). Вы будете без конца обижаться, что он неправильно вас понимает, и результат этих обид закономерен. Чувства уходят, а вместе с ними и необходимость вступления в брак.
Идеализация отношений будет порождать повышенные требования к любимому. Если у вас есть эта идеализация, то вы явно будете преувеличивать значимость опозданий любимого на свидания, задержек с выполнением обещаний, забывчивость с подарками или значимыми для вас датами. Понятно, что он в чем-то не будет соответствовать вашим ожиданиям. Отсюда обиды, претензии, конфликты и все остальные действия, направленные на разрушение ваших отношений.
И так до бесконечности. Если у вас есть идеализация, то она так или иначе может стать источником претензий к любимому и заблокировать возможность вступления в брак. Так что начинать нужно не с охоты на любимого (или любимую), а с работы над собой. И тогда любимые появятся возле вас в неограниченном количестве, вам останется только выбирать.
Взаимное воспитание в семье
Если вы избежали духовного "воспитания" на стадии создания семьи, то, скорее всего, это воспитание вы получите уже в ходе семейной жизни.
Как вы знаете из личного опыта, семья является тем самым местом, где в полной мере проявляются все наши идеализации. В очень многих семьях имеется недостаточное взаимопонимание между супругами, что нередко приводит к обидам, ссорам, скандалам и разводам. В итоге очень много браков распадается. Почему так происходит?
Так происходит потому, что Жизнь подбирает людей в семейные пары таким образом, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которым придает избыточное значение второй супруг. Разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания его идеалов другим супругом. Именно в этом причина большинства конфликтов и взаимного непонимания многих людей, живущих семейной жизнью.
Конечно, далеко не у каждого человека есть идеализации, которые можно разрушить в семейной жизни. Поэтому часть семей живет вполне благополучно, без больших разборок и взаимного недовольства. Но это, по нашим наблюдениям, меньшая часть.
Другая, большая часть людей, идеализирует такие семейные ценности, как супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чистота, благоустроенный быт, спокойная жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни.
Несложно догадаться, что все эти качества ближе и понятнее лучшей, женской половине человечества. Именно женщины чаще придают избыточно большое значение этим ценностям.
А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остается, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпивать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тратить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями и т. п. Выполняя свою "воспитательную" задачу, они вынуждены совершать такие поступки, которые общественное мнение и мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и задачи духовного "воспитания" часто расходятся.
Семейные ценности идеализируют не только женщины. Большинство мужчин тоже идеализируют их. Это проявляется в ревности, попытке контролировать поведение жены и детей, стремлении самому планировать семейный бюджет и будущее материальное благополучие. Эти ценности должны быть разрушены, и женщины по мере возможности принимают в этом участие. Они ищут связи на стороне, тратят деньги без счета, перестают следить за порядком в доме и т. д. В общем, супруги духовно "воспитывают" друг друга по полной программе. И, не понимая этого, обижаются друг на друга и часто разводятся.
Можно привести массу примеров, когда жене-чистюле достается муж, совершенно равнодушный к чистоте и искренне не понимающий ее переживаний из-за разбросанных по дому вещей или следов от его грязной обуви в комнатах (для усугубления ситуации он часто работает в местах, где просто невозможно быть чистым). Или мужу-аскету достается жена, патологически склонная к комфортной жизни (в которой ему обычно не находится места). Или жене из интеллигентной семьи, в которой повышать голос на собеседника считалось верхом неприличия, достается муж-матершинник, искренне не понимающий ее переживаний по поводу его ненормативной и эмоциональной речи. Или мужу, озабоченному сексом, достается жена, уверенная в том, что секс нужен людям только для воспроизведения рода, т. е. им нужно заниматься один раз в пять лет. Или жене, озабоченной своим духовным развитием, достается материальный муж, резко отрицательно относящийся к ее "сектантской" деятельности. И т. д.
Подобных примеров, когда муж и жена имеют прямо противоположные взгляды на один и тот же вопрос, можно привести множество. Жизнь соединила их вместе, а они не принимают "ошибочных" идей своего партнера по семейной жизни, конфликтуя и пытаясь доказать истинность только своей точки зрения. Не понимая, что ни одна из этих точек зрения не является более правильной, поскольку обе имеют равные права на существование.
Зачем притягиваются противоположности
Собственно, именно этим легко объясняется давно замеченная людьми особенность, что "противоположности притягиваются". А зачем они притягиваются? Чтобы потом негодовать и выяснять отношения друг с другом, порой переходя к рукоприкладству или битью посуды? Вряд ли именно для этого.
Скорее всего, противоположности притягиваются, чтобы доказать друг другу, что ни одна система ценностей не имеет преимуществ перед другой, все они имеют равное право на существование. И что нужно позволять другим людям (даже в семье) иметь свои, отличные от ваших, взгляды на жизнь. Именно тогда отпадут все основания для скандалов и недовольства жизнью. К сожалению, мало кто это понимает.
Как же Жизни удается собирать в семейные пары людей, которые затем будут взаимно разрушать ценности друг друга? Люди вроде бы существа разумные, и они, казалось бы, еще до брака могли бы понять, что будущий супруг имеет совсем другие взгляды на жизнь. И в брак не вступать. Но так не происходит.
Любовь
Чтобы свести в семейные пары людей с противоположными ценностями, Жизнь придумала такой способ лишения человека разума, как любовь. Любовь можно рассматривать как способ оглупления человека на тот период, когда ему нужно вступить в брак со своим духовным "воспитателем".
А чтобы человеку было не так обидно, любовь сделали очень приятным ощущением, в которое люди впадают с большим удовольствием, и не один раз. Поэтому браки по любви - это обычно браки людей, одной из задач которых является разрушение системы избыточных ценностей друг друга, т. е. людей, придающих избыточное значение различным ценностям. Например, жена может идеализировать чистоту и материальную обеспеченность, а муж - футбол и свою независимость.
Любовь длится полгода-год-два, затем любовные чары рассеиваются и муж начинает замечать, что его супруга ведет себя совсем не так, как нужно. Нужно с его точки зрения. Возникают недовольство, обида, агрессивность, начинаются разборки с целью сделать друг друга лучше. Все, механизм духовного "воспитания" запустился.
Жизнь настолько точно подбирает в пары людей, что, зная одного человека (например, жену), можно легко предсказать, какими качествами будет обладать ее муж.
Например, если муж очень расчетлив и логичен, то он наверняка выберет себе импульсивную и вспыльчивую жену.
Если жена очень любит деньги и считает, что мужчина должен быть добытчиком, то у ее мужа будут большие проблемы с деньгами, либо он вообще не будет придавать им хоть какое-то значение.
Если муж очень любит секс, то его жена будет совершенно равнодушна к этому виду интимного общения.
Если жена очень воспитанна и осуждает хамов, то она влюбится, скорее всего, именно в такого мужчину.
Если у жены есть твердые убеждения, как нужно воспитывать ребенка, то у мужа будут совсем другие убеждения.
Если для жены очень важны взаимоотношения с родственниками, то муж будет к ним равнодушен.
Жена очень любит одни виды развлечений, муж - совсем другие.
Если жена очень любит одни блюда, то муж будет любить другие и т. д.
Люди давно заметили эту особенность и говорят, что "противоположности притягиваются". Но вот никто не объясняет, зачем они притягиваются, кому это нужно? Ведь каждый начинает отстаивать свои идеалы как единственно верные, и в итоге этих благих намерений возникают бесконечные ссоры, претензии, непонимание, обиды. А на самом деле идет процесс их взаимного духовного развития, процесс разрушения их идеализаций.
Жена не осознает, что ее супруг является для нее "кармической таблеткой", излечивающей от избыточной идеализации каких-то земных ценностей. И наоборот. А чтобы это "лечение" длилось дольше, в семье рождается ребенок, а то и не один.
Ребенок обычно является связующим звеном, не позволяющим парам быстро разбежаться. Ребенок тоже включается в процессы духовного "воспитания" и разрушает ценности одного, а иногда и обоих родителей. Но о детях чуть позже.
Прогнозирование будущего избранника
Нужно сказать, что рассмотренный подход к соединению людей в пары с помощью любви позволяет легко прогнозировать параметры будущего сердечного избранника для юноши (или девушки), если вы знаете систему ценностей одного из них.
Например, если для девушки очень значим уровень образованности и материальной обеспеченности ее будущего избранника (идеализации денег и образования), то с большой долей вероятности можно предсказать, что она влюбится в малообразованного и малообеспеченного юношу (или обеспеченного сегодня, но потеряющего доходы сразу после свадьбы).
Если для нее очень значим ее внешний вид (идеализация красоты), то скорее всего внешность ее избранника будет вызывать оторопь у людей, хорошо ее знающих.
Если у юноши есть идеал верности и романтичности, то у его избранницы наверняка уже будут дети и давние связи, с которыми ей трудно будет расстаться даже в браке, и т. д.
Рассмотрите системы ценностей известных вам влюбленных пар (включая свои влюбленности), и вы легко увидите закономерность - с помощью любви в вашей жизни появляются люди, имеющие совершенно иную систему ценностей, чем вы.
Можно ли избежать подобного "воспитательного" процесса? Можно, но сначала нужно обязательно выявить свою систему избыточных ценностей (например, с помощью Дневника самонаблюдений) и пересмотреть свое отношение к миру. Тогда необходимость в применении к вам духовных "воспитательных" процессов резко снижается.
Осознанный выбор супругов
Теперь рассмотрим случай, когда человек сумел избежать любовного оглупления и не вступил в брак по любви. Или после окончания действия любовных чар развелся со своим духовным "воспитателем", не усвоив уроки, которые Жизнь пыталась дать с его помощью, т. е. он не отказался от своих идеалов и его "накопитель переживаний" остался заполненным в достаточной степени.
Такой человек обычно сознательно выбирает себе нового партнера для семейной жизни, поэтому "смотрителю" уже сложно навязать ему партнера с противоположной системой ценностей, даже через любовь. Человек сам выбирает себе попутчика с подходящими интересами, наружностью и с устраивающими чертами характера. Значит ли это, что процесс духовного "воспитания" на этом заканчивается? К сожалению, нет.
Если человек пронес по жизни свои ошибочные убеждения до зрелого возраста (будучи холостым или в предыдущем браке, все равно) и нашел себе спутника жизни, идеализирующего такие же ценности, то Жизнь начнет "воспитывать" их на пару. Правда, выбор возможных "воспитательных" средств при этом несколько уменьшается.
Возможные пути разрушения идеализаций сразу обоих супругов:
• через нового ребенка, который будет игнорировать ценности, значимые для родителей;
• через отбирание вещей, находящихся в общей собственности (дача, машина, деньги и пр.);
• через болезни, требующие усилий и внимания обоих супругов.
Например, разрушение совместной идеализации материального благополучия и благоустроенного быта может проводиться путем принудительного "отбирания" денег и других материальных ценностей. Поначалу это может быть потеря денег, мелкие аварии с автомобилем, небольшие кражи имущества и т. п. Если это не помогает, в ход идет более "тяжелая артиллерия". Вашу квартиру могут ограбить, автомобиль может попасть в большую аварию, дом сгореть, кредиторы неожиданно потребуют возврата долгов и т. д. Это наиболее простые и распространенные варианты духовного "воспитания". В действительности, "смотрители" обоих супругов на пару могут придумать что-нибудь и более заковыристое, чтобы разрушить их совместную идеализацию.
Еще раз повторим, что такова наша жизнь. Не мы ее придумали, мы только живем по ее правилам.
Скандалы - это здорово!
Здесь уместно сказать несколько слов о скандалах - спутниках семейной жизни некоторых людей. Зять и теща, невестка и свекровь, муж и жена - знакомый список участников конфликтов, не так ли? Что же лежит в основе конфликтов, как нужно себя вести, когда вас провоцируют на скандал?
Скандал - процесс передачи энергии
На энергетическом уровне любой скандал является процессом передачи энергии от одного человека (энергодонора) другому (энерговампиру).
В большинстве случаев скандал возникает, когда одному человеку не хватает жизненных сил, получаемых обычным путем - из пищи, воздуха, окружающей среды. В результате каких-то болезненных процессов его организму не хватает энергии, а болеть или умирать ему не хочется. Поэтому организм начинает искать другие способы получения энергии.
И находит - ее можно брать от других людей, и наиболее легко это делать в моменты их сильных эмоциональных (и энергетических) всплесков. И обычно не важно, что такая энергия несет негативную информацию - лишь бы была. Поэтому этот человек, чаще пожилого возраста, начинает провоцировать другого человека на скандал. В ход идут любые средства: нравоучения, оскорбления, критика, хамские высказывания и т. д. Годится все, лишь бы оппонент вспылил и высказал все, что о вас думает. Что он думает, значения не имеет. Важно только то, что он вскипел и выбросил импульс энергии, которая попала к вампиру и подпитала его.
После шумных взаимных оскорблений участники скандала чувствуют успокоение и умиротворение. Донор - потому что у него нет сил продолжать разборки. Вампир - потому что он получил свою порцию и может спокойно жить некоторое время. Вспомните, не так ли бывает в ваших конфликтах?
Так выглядит скандал на энергетическом уровне. Именно так его объясняют экстрасенсы и другие целители, работающие на этом уровне. Но этот уровень - промежуточный. Кроме уровня энергетики, у человека есть еще несколько уровней более тонких энергий. И истинная причина скандалов лежит именно там.
Что лежит в основе долговременного недостатка энергетики у человека (вампира)? Случаи кратковременных энергетических провалов из-за болезни, недосыпания или сильной усталости мы здесь не рассматриваем. Скорее всего долговременный недостаток жизненных сил является следствием "воспитательного" процесса за неправильное отношение к жизни.
Для пожилых людей, особенно не сумевших добиться в жизни больших успехов, характерны суждение других людей (молодых, богатых, здоровых и т. д.), обида на жизнь, стремление навязать свои идеалы окружающим и другие ошибочные устремления. Соответственно, их "смотритель" запускает "воспитательные" процессы, в результате которых прекращается естественное питание организма энергией и человек начинает испытывать потребность в других источниках жизненных сил.
Скандал - отстаивание своих идеалов
Теперь о вас. Если у вас нет идеализаций, то вас невозможно спровоцировать на скандал. Вас просто ничего не может задеть, поскольку все для вас одинаково значимо (или незначимо). Если же ваш оппонент находит способ "достать" вас, то вы должны быть ему благодарны, потому что он нащупал именно ту ценность, которой вы придаете избыточное значение!
Он помогает вам выявить ваши же избыточно значимые ценности, чтобы вы могли с ними поработать. Это могут быть совершенно любые идеалы. Например, ваши взгляды на воспитание ребенка, политические убеждения, ваш внешний вид, умственные способности или любые другие ценности, внушенные воспитанием, образованием, общественным мнением и пр.
У каждого человека имеется свой набор идеалов, и именно их задевает вампир, стараясь вызвать ваше раздражение. Фактически, он является вашим доктором, поскольку показывает то, что вам избыточно дорого.
Поэтому любой скандал - это здорово! Фактически это бесплатная диагностика ваших идеализаций! И не только диагностика, но и лечение. Поскольку своим поведением, убеждениями или поступками он разрушает ваши идеализации! Он отрицает ваши убеждения и тем не менее живет, всем своим существованием доказывая их ошибочность. Учтите это и постарайтесь быть благодарным человеку, который сумел втянуть вас в скандал. Он ваш бесплатный диагност и лекарь!
Как вести себя в конфликте
Зная все это, вы можете принять решение о том, как вам участвовать в назревающем конфликте. Вариантов может быть много.
Вы можете увернуться от конфликта - промолчать, уйти куда-нибудь, отделаться шутками. В этом случае вампир не получит своей порции жизненных сил и будет продолжать "доставать" вас или переключится на другого человека (например, на ребенка с его незащищенной психикой).
Вы можете пожалеть вампира и включиться в конфликт. Одна-две контролируемые вспышки гнева (если они допустимы в рамках вашей модели поведения в жизни) не нанесут вам большого вреда, но вполне удовлетворят энергетически ослабевшего человека. Но через день-два вас ждет такое же развлечение.
В такой ситуации есть один очень интересный способ участия в конфликте.