Умом девушка может выбирать умного (внимательного, делового, обеспеченного и т. д.) юношу, но душа ее будет тянуться к пусть безденежному, но говорливому и бравому на вид (самоуверенному, "понтующемуся") молодому человеку. Умом она может выбрать (и даже выйти замуж) за воспитанного банкира, но душа ее будет принадлежать его бравому охраннику или водителю.
Выбрав себе мужчину "по душе", устраивающего ее инстинкт продолжения рода, женщина рожает от него ребенка (или несколько) и погружается в их воспитание, искренне полагая, что и для мужа это является самым главным и важным занятием. Другие мужчины (самцы) ей не нужны, она выбрала самого лучшего и теперь полностью погружена в семейные дела. И она считает, что и любимый мужчина должен полностью разделять ее семейные радости.
Правда, и тут бывает немало сложностей. Через некоторое время ситуация может сложиться так, что выбранный ею мужчина в силу каких-то обстоятельств (уволили с работы, обанкротился, оказался неудачником) не сможет соответствовать требуемому уровню успешности. И инстинкт перестанет признавать его за высокорангового самца. Любовь тут же пройдет (под это будет подведено множество объяснений), у жены появятся претензии к мужу, она начнет концентрироваться на его недостатках, и благополучной семейной жизни наступит конец. Казалось бы, жена должна поддержать мужа в трудный момент, но инстинкт заставляет ее отвернуться от него и искать другого высокорангового самца.
Именно инстинкт продолжения рода является той основой, на которой чаще всего возникает идеализация семейной жизни. Инстинкт буквально подгоняет высокопримативных женщин создавать семью и заводить детей, без исполнения этих функций жизнь кажется им бессмысленной. Этот же инстинкт диктует им образ мужа (сильный, добытчик, защитник), даже если они очень обеспеченны и сами могут защитить кого угодно.
И чем сильней проявлен в женщине инстинкт продолжения рода, тем большее влияние на ее выбор и поведение будут оказывать эти факторы, порождая самые странные поступки и переживания.
Как проявляется инстинкт у мужчин
Инстинкт продолжения рода оказывает влияние и на поведение мужчин. Но совсем не так, как на женщин. Если женщине инстинкт велит выбрать самого преуспевающего (с его точки зрения) мужчину и потом держаться за него и заводить от него потомство, то мужчинам он диктует совсем другое поведение.
Здоровый, сильный самец должен распространить свои гены как можно шире, чтобы гарантированно сохранить свой род. Для этого он должен оплодотворить как можно большее количество самок.
Инстинкт толкает мужчину выбрать устраивающую его женщину и произвести от нее потомство. Но на этом инстинкт не успокаивается. Вдруг у жены окажутся какие-то проблемы со здоровьем и она не сможет иметь детей? Или вдруг его потомство не выживет? Что, тогда род должен остановиться? А если мужчина высокоранговый и способен дать очень качественное потомство? Понятно, что инстинкт должен исключить возможность прерывания рода. И он делает это совсем просто. Он заставляет мужчину не останавливаться на одной женщине. У животных - чем выше рейтинг самца, тем большее количество самок он оплодотворяет. Примерно то же происходит у мужчин, особенно если они чего-то добились в жизни и имеют возможность следовать инстинктивному влечению.
Состоятельный, преуспевающий мужчина имеет возможность оставлять свое потомство не только в своей законной семье. Инстинкт гонит мужчин от одной женщине к другой. И чем более проявлен этот инстинкт в мужчине, тем большее количество женщин он будет любить, испытывая к ним необъяснимую тягу. При этом он может совершенно искренне любить свою жену, но под влиянием инстинкта продолжения рода будет тянуться к другим женщинам. А если с женой проблемы, то и подавно.
Так что мужчин можно осуждать за неверность. Можно обвинять их в стремлении сходить "налево" и пытаться заставить любить только свою жену, но нужно понимать, что делают это они не со зла, а поддавшись своему животному началу - которое, кстати, и привлекает к ним женщин.
Это известный факт: женщина скорее предпочтет быть любовницей достойного мужчины, чем женой недостойного.
Все хотят сильного мужчину
Как мы уже говорили, большинство женщин бессознательно стремятся найти себе того мужчину, которого их инстинкт признает за "сильного". Внешние признаки этого "идеала" мы тоже приводили: сильный (в том числе физически), уверенный в себе (до наглости), безрассудно смелый, самостоятельный, не боящийся трудностей, готовый бросить вызов, всегда активный, лидер, т. е. он должен быть настоящим самцом. Но в нашем стерильном и цивилизованном мире не так много места для людей с такими качествами!
Они, конечно, иногда встречаются, но это скорее отклонение, чем норма. Цивилизация заботливо убивает в человеке необходимость быть смелым и физически сильным - в стабильном обществе эти качества просто негде проявлять, разве что в спорте. Лидер, активный, независимый - эти качества общество приветствует, когда они проявлены в меру. Если человек чересчур независим, то ему очень сложно преуспеть в нашем обществе, где далеко не все зависит от его деловых качеств, и где нужно иной раз работать в команде или в структуре. И т. д.
Мужчин, обладающих приведенным выше набором качеств, можно встретить в тайге, в горах, в пустыне, в органах внутренних дел или в частной охране, в неформальных группировках и в тюрьмах. И довольно редко в качестве менеджера в банке или в торговом предприятии - там требуются несколько другие качества. Недаром среди олигархов последней волны практически нет одиозных личностей. Нынешние миллионеры заработали свои деньги не силой и смелостью, а умом. Их нигде не видно, они не любят появляться на людях, они неброско одеваются, т. е. они не самцы. И признать их за "сильных самцов" можно только умом, а не душой.
Поэтому мы предлагаем вам задуматься и разобраться в том, чего требуют ваша душа (или ваши инстинкты) и ваш разум, и разделить эти требования. Разум требует, чтобы ваш избранник был успешен в социуме, т. е. умел зарабатывать деньги, занимал хорошую должность и обеспечил вам и вашим детям хорошее будущее. А инстинкт требует, чтобы он был сильный, мужественный, решительный, энергичный и т. д. Но все эти качества "в одном флаконе" не очень требуются для преуспевания в социуме.
Нужно понимать это противоречие и то, что чем дальше наше общество будет идти по пути цивилизованности, тем меньше "сильных" (в смысле самцовости) мужчин в нем будет встречаться. И тем меньше в нем будет встречаться тех, кого женщина бессознательно признает за "сильное плечо". Это наша реальность, и нужно быть к ней готовыми.
Что делать?
Что же делать, как бороться с влиянием инстинктов, если они постоянно создают проблемы в вашей жизни, вы осознали их влияние и хотели бы избавиться от них? Понятно, что эти рекомендации будут относиться только к тем, кто хочет измениться сам. И они будут совершенно бесполезны, если вы станете применять их для переделки своих высокопримативных близких.
Здесь можно дать несколько рекомендаций, вытекающих из общих способов отказа от идеализаций. Ведь инстинкты, оказывая большое и неосознаваемое влияние на людей, лежат в основе идеализации семьи и некоторых других идеализаций.
Значит, для борьбы с инстинктами (после осознания их влияния на вашу жизнь) можно использовать те же средства, что мы применяем для отказа от идеализаций. Таких средств несколько.
Применим волю
Первый и обязательный инструмент для подавления влияния инстинктов - это воля и желание человека. Волю нужно применять после того, как вы осознали, что ваши переживания не имеют перед собой никаких разумных оснований, т. е. они инстинктивны.
В этом случае вы просто даете себе команду: "Я не буду впредь обращать внимание на мою беспричинную тягу к этому человеку и буду руководствоваться только моим разумом". Звучит это, конечно, малоубедительно, но подобный осознанный выбор рано или поздно даст свой результат - инстинкт угомонится.
И перестанет влиять на ваш выбор и поступки.
Позитивные утверждения
Следующий прием основывается на том, что инстинкты обычно порождают какие-нибудь навязчивые мысли. Поэтому нужно выявить эти характерные мысли, четко сформулировать их и затем работать с ними по общим правилам работы с негативными установками.
После выявления характерных негативных мыслей надо составить противоположное им по смыслу позитивное утверждение и повторять его много-много раз до тех пор, пока ваш инстинкт не поймет, что он зря суетится, и не уймется.
Например, вас все время беспокоит мысль: "Мне нужен ребенок, почему у меня его нет? Это ужасно, что я остаюсь одна! Мне обязательно нужен ребенок, без него мне не жить!" Вы записываете эти характерные мысли, а затем составляете позитивное утверждение, противоположное этим мыслям по смыслу и декларирующее тот результат, которого вы хотели бы достичь: "Я радуюсь каждому моменту моей жизни! Моя жизнь полна смысла как с ребенком, так и без него! Я доверяю Жизни и знаю, что в будущем у меня все будет отлично!"
А затем повторяйте составленное позитивное утверждение до тех пор, пока сами не поверите в него и не станете им руководствоваться.
Обсмейте свои инстинкты
Еще один вариант - обесценить свои бессознательные устремления через юмор, обсмеять свои инстинктивные позывы. Здесь хорошо подойдет жизненная позиция "Жизнь есть цирк", в котором вы - клоун, исполняющий свою роль на арене цирка.
Вам нужно представить, что каждый раз, когда вы попадаете под влияние инстинкта, вы становитесь клоуном, исполняющим свою роль в цирке жизни. Ваша роль написана у вас на колпаке с бубенцами. Она должна быть сформулирована таким образом, чтобы вам стали смешны ваши переживания или устремления.
Например, ваша роль может называться "Не могу без самца", "Ищу самца-производителя", "Дайте, на что опереться" - при бесконечных поисках "сильного мужского плеча".
"Всем ложиться", "Террорист-осеменитель", "Бешеный член" - для мужчин, которые хотят, но не могут совладать со своим инстинктом продолжения рода, постоянно заставляющим их искать секс на стороне.
Приведенные рекомендации по подавлению влияния инстинктов успешно могут использовать люди низкопримативные, т. е. те, кого инстинкты и так донимают не очень сильно.
И их непросто использовать людям высокопримативным, у которых инстинкты играют решающую роль при принятии решений и создают им множество проблем.
Но это еще не все о животном начале в человеке.
Тяга к сильным эмоциональным состояниям
У людей есть еще одна особенность, не имеющая отношения к инстинктам и различного рода ментальным заморочкам, которые мы рассматривали в первой части книги. Речь идет о бессознательной тяге людей к высокоэмоциональным (т. е. высокоэнергетическим) состояниям, к числу которых относится и любовь.
Как всем хорошо известно, любовь - очень приятное бурление энергий (жизненных сил) в нашем организме. А пылкая любовь - это просто фонтан энергий, которые наполняют нас и изливаются на окружающих. Влюбленный человек буквально "летает на крыльях" - переполняющая его энергия делает его движения легкими, танцующими, воздушными. Он весел, бодр и счастлив независимо от обстоятельств окружающей жизни, поскольку его рациональный ум в это время не способен оценивать реальность. Эндорфины (гормоны удовольствия) в огромном количестве вбрасываются в "горячую" кровь, человек находится в возбужденном, очень приятном, эйфорическом состоянии, весь мир кажется ему прекрасным, и любые цели для него достижимы. Выражаясь другим языком, у него возбужден центр удовольствий, и он желает оставаться в этом состоянии бесконечно большое время.
Позже, когда по каким-то причинам любовь проходит (гормональный фон падает) и человек выходит из своего высокоэнергетического эйфорического состояния, весь мир кажется ему пресным, скучным и пустым, порой ему даже не хочется жить, так сильно различаются его ощущения во время влюбленности и во время обычной жизни. И он, помня о тех прекрасных ощущениях, которые он испытал в состоянии влюбленности, стремится испытать их вновь и вновь. Для этого он ищет новую любовь - именно так поступали обычно те самые поэты и писатели, которые прославляли пламенную страсть.
Либо, если в голове сидят страхи о том, что новой любви не найти, он зависает на воспоминаниях о прежних прекрасных и сильных ощущениях и пробует (требует, просит) получить их вновь и вновь от своего любимого. Отсюда возникает "зависимость" от любимого, который уже не может вам дать то, что вы требуете. В ее основе лежит воспоминание о тех прекрасных минутах самых сильных в вашей жизни ощущений (энергетических всплесках), которые вы когда-то испытали. Если этих острых ощущений не было, то и зависимости быть не может - вспоминать нечего.
Люди зависят от прошлых переживаний
Зависимость от испытанных когда-то очень сильных ощущений относится не только к любви. Получить острые ощущения можно многими способами, и если вы их когда-то пережили, то воспоминания о них записываются на уровне клеточной памяти и вы постоянно будете стремиться вновь вернуться к этим ощущениям.
Например, если человек был на войне и там его жизни угрожала реальная опасность, но он выжил и испытал при этом сильнейшие эмоции (а попробуйте оставаться бесстрастным при этом!), то память об этих переживаниях может жить в теле долгие годы и все время заставлять вспоминать о них. У медиков эта память о прошлых энергетических всплесках, испытанных человеком на войне, получила название "афганский синдром", "чеченский синдром" и т. д.
Если человек когда-то достиг больших успехов или славы и испытал при этом огромный подъем душевных сил, то он легко может зависнуть на воспоминаниях о них, не находя в текущей жизни ничего такого, что давало бы аналогичные ощущения. Просто участвуют в боевых действиях или достигают вершин успеха немногие, а сильнейшие любовные переживания доступны практически всем, поэтому и зависают на воспоминаниях о прошлых эмоциональных (энергетических) всплесках наиболее часто в любви.
Все эти рассуждения говорят о том, что любовь можно рассматривать как высокоэнергетическое состояние, дающее человеку сильнейшие ощущения. Особенно они сильны, когда любовь романтическая (на уровне сердечных центров) соединяется с любовью телесной (на уровне сексуальных центров). Обмен энергиями между влюбленными в таком случае достигает максимального значения, и им очень трудно найти в обычной жизни хоть что-то, что давало бы подобные сильные ощущения. Именно поэтому люди стремятся испытать страстную любовь вновь и вновь, невзирая на боль, иногда приходящую после ее завершения.
Все эти процессы протекают помимо воли и сознания людей и оказывают огромное влияние на их поведение. Их нужно как минимум осознавать. Как максимум нужно научиться управлять ими и перестать быть зависимым от потребностей в острых ощущениях. Можно ли это сделать, существуют ли какие-то "таблетки от любви"?
Таблетка от любви
Осознавая свою зависимость от сильных ощущений, люди стремятся избавиться от любви. Понятно, что не от тех пламенных и нестерпимо приятных ощущений, которые они испытывают в моменты любви. Избавиться от навязчивых воспоминаний об этих прекрасных моментах. Причем умом вы можете понимать, что любовь прошла, ваш любимый исчез с горизонта и ничто не может его вернуть назад, но сердцу, как говорится, не прикажешь. В воспоминаниях вы вновь и вновь возвращаетесь к пикам ушедшей любви и хотите испытать их вновь и вновь и с тем же человеком, поскольку именно он доставил вам моменты блаженства. Вы находитесь в зависимости от своих воспоминаний о приятных ощущениях. Это своего рода наркомания, хотя внешне это трактуется как любовь.
Можно ли быстро избавиться от этой мучительной зависимости? Наверное, можно, если приложить определенные усилия и стереть информацию о ваших прошлых любовных переживаниях. Понятно, что таблеток, которые смогут стереть в вашем теле память о прошлых моментах удовольствий, не существует (во всяком случае, пока). Но вот психотерапевтических методов очистки нашего тела от разного рода переживаний существует множество. Это работает, конечно, если любви уже нет, а сами воспоминания о прошлом сильно отравляют вашу нынешнюю жизнь.
Рассмотрим некоторые приемы, позволяющие самостоятельно избавиться от этой зависимости.
Работаем с идеализацией контроля
Вы можете цепляться за прошлое потому, что боитесь будущего и не доверяете ему. Вы не верите, что сможете еще раз встретить такую же "чистую и светлую любовь", и поэтому всячески затягиваете расставание с прошлым. Выражаясь языком методики Разумной жизни, у вас есть идеализация контроля в форме страхов перед будущим и недоверия Жизни. Эта идеализация часто блокирует наше движение вперед, к желанному будущему, и вы зависаете в том состоянии, которое вас совершенно не устраивает. Например, вы живете с нелюбимым мужем (женой) и давно мечтаете о разводе, но не делаете этого шага, опасаясь, что никого больше не встретите и останетесь одиноки.
Это все слова из одной песни: "Я боюсь будущего. Я готов(а) сделать решительный шаг, если буду абсолютно уверен(а), что впереди все будет хорошо. Я откроюсь новой любви, если вы гарантируете мне, что она будет".
Понятно, что гарантий не дает никто, и "контролер" зависает в состоянии душевного дискомфорта, которое в нашем случае принимает форму зависимости от прошлой любви.
Значит, чтобы избавиться от зависимости, нужно поработать со своими страхами, научиться доверять Жизни и смело смотреть в будущее, в котором есть все, что вы пожелаете получить.
А сегодня вы создаете себе будущее, о котором сами же много раз заявляли Жизни своими страхами: "Все самое прекрасное осталось позади. Любви больше не будет. Я никому не нужна. Будущее ужасно" и т. д. Как только вы измените свои мысли на противоположные, позитивные, ваше будущее изменится в этот же миг, и вас будет ждать то, что вы позволите себе получить.
Для избавления от этой идеализации годится любой из приемов, рассмотренных нами в первой части книги.