Я думала, что он опять скажет о том, как любит нас, о том, что все будет хорошо, примется успокаивать, показывать свою любовь. Я мечтала снова оказаться в коконе его любви, окруженная его заботой, нежностью, много получая и мало давая взамен. А что давать взамен? Разве не видно, что я его люблю? Вот – родила двоих детей. Забочусь о них самозабвенно. А то, что кричу, злюсь… Ну, устаю…
Да, я ждала уверений в любви.
А он собрался и ушел. Словно только и ждал от меня этого слова: "Уходи".
Он снял квартиру. У него разные женщины. Каждая убеждена, что она и есть его единственная любовь… Но это уже не моя жизнь…
Он сказал, что не вернется. Передает деньги, помогает. Детьми не занимается, видит их редко. Занят. Видимо, он давно готов был обрубить то, что нас связывало. Ждал повода, узнав меня за двадцать лет лучше, чем я сама себя знала.
Я понимаю сейчас, в чем виновата сама.
Я не обеспечивала его тыл, не давала покоя, так необходимого ему дома. Я могла позволить себе любую грубость, не понимая, как грубые слова и резкое поведение могут оттолкнуть. Я не считала, что это что-то важное. Я же – люблю. Что еще надо?
Сейчас, страдая, тоскуя по нему, я понимаю: чтобы родник любви не оскудел, его должны питать двое. Он и она. Иначе конец отношений неизбежен.
За годы жизни вместе я уверилась, что он мой навсегда.
Разваливались семьи, дети оставались без отцов, страдали жены… Я была уверена, что это не про меня. Со мной такого случиться не могло. Он мой. И зачем чего-то бояться, как-то меняться, выстраивать линию поведения?
Я перестала видеть реальную картину вещей и событий. Меня интересовал только мой мирок. Муж рядом. Все хорошо.
А я и не видела, что ему со мной плохо. А потом уже даже и не плохо – просто никак.
Он ушел, как отрезал.
Мне больно. Мне не хватает воздуха. Я тоскую, скучаю… И понимаю, что должна была раньше думать, предполагать такую возможность, меняться, расти внутренне… Я всю жизнь вела себя как капризная девчонка… А он рос, мужал. Ему необходимо было другое. Я проглядела.
Теперь не вернуть…
Тут мало что можно добавить. Наша героиня сейчас понимает, что к своим сорока не достигла мудрости и зрелости, не научилась понимать своего мужа или хотя бы наблюдать за тем, как он меняется. Она смутно понимала, что что-то происходит, но что?
Ей бы создать мужу покой, вести себя безукоризненно… И уж совсем последнее дело – гнать ради проверки чувств.
Спросить бы себя:
– А что ты хочешь, дорогая?
И честно ответить:
– Хочу его любви. Хочу крепкой семьи. Хочу радости в детских глазах. Хочу всю жизнь пройти с ним рука об руку.
Следующий вопрос:
– Он что-то делает не так?
– Нет, он ведет себя достойно. Только исчезла нежность. А в остальном… Много работает. Не пьет. Заботится…
А теперь самый главный вопрос к себе:
– А что я делаю не так?
И не отворачивайтесь от этого вопроса. Честно себе отвечайте, что вам самой хотелось бы изменить в своем отношении к мужу, пока это еще не поздно.
Ответы не замедлят посыпаться, как из рога изобилия:
– Прекратить хамить, истерить, материться. Доказывать свою любовь внимательным отношением, созданием мужу достойных условий для работы дома…
Беда, когда муж начинает чувствовать в построенном собственными руками доме, как нужная в домашнем хозяйстве вещь. Беда, когда не спрашивают его мнения, когда не находят нужным считаться…
Зная эту женщину, любя ее, видя в ней много достоинств, я горюю вместе с ней. И понимаю: в ее случае именно такое поведение разрушило ее мир. Ей сейчас очень трудно. Я знаю: пройдет время. То, что она оказалась способной на рассказ о своих отношениях, на трезвый взгляд, говорит о ее уме, способности анализировать. И о том, что вот сейчас, именно сейчас она становится зрелой, сильной, мудрой. И кто знает…
Главное – набраться сил и терпения.
Бытовое хамство
Сейчас хочу написать о том, что для нас является – увы – нормой! Это все о том же: о проблемах поведения. Сколько раз наблюдала: на людях человек выглядит очень даже приличным, цивилизованным, воспитанным. А дома… Дома расслабляется. Так это теперь у нас называется. То есть дома человек (пол в данном случае не важен) становится самим собой, убежденно считая, что это его (ее) право. Дома можно сказать жене, если она не сразу отозвалась на твой зов:
– Ты что, оглохла?
И мужу:
– Да сколько можно тебе повторять, чтобы ты…
Дочери:
– Ишь, вырядилась! Что ты на себя напялила?
Или кому-то из близких:
– Заткнись!
"Тебя не спрашивают…" "Не твое дело" (вариант "Не твое собачье дело"), "зараза", "убоище", "чмо", "козел", "Какого… вы тут понаставили…", "Ну что уставилась, как коза на новые ворота"… Есть ли смысл продолжать дальше? Всем известны реплики и фразочки подобного толка.
Однажды в храме после службы я сидела на скамеечке, а рядом молодая мама одевала сына лет четырех. И он, видимо, уставший, не очень быстро руку в курточку засунул. На это мать сказала: "Шевелись, давай, быстрее, иначе получишь по жопе!"
А мы все только что причастились. Я обычно никогда не встреваю. Не мое это дело. А тут прямо ахнула:
– Что же вы? Как же вы?
И она меня совершенно не поняла! Сказала, что это не мат. И что она – любя. Все! Говорить дальше смысла не имело. Человек меня не слышал, не понимал и понимать не собирался. Она ничего плохого в своих словах не находила. Жаль. Вот оно, бытовое хамство в чистом виде.
Распущенность в быту. Значит, соблюдение приличий на людях – это маска? А за ней… не человеческое лицо. Рожа. И дома маска срывается (жмет, надо отдых себе дать – и где, как не дома?). Вот человек и остается дома с рожей. Это касается и домашнего внешнего облика, и манеры есть (чавкая, сморкаясь за столом, беря руками еду, залезая своей ложкой в общее блюдо…), и поведения… А как это отвращает – не передать! Можно тысячи раз говорить о приличном поведении, но ребенок в такой семье все равно вырастет хамом – ибо самое главное: пример. Бытовое хамство разъедает душу, даже если домашним кажется, что они к такому привыкли.
Слово – мощное оружие! Визуальный ряд (выражения родительских лиц, их домашние наряды, позы и т. п.) оказывает сильнейшее воздействие на ребенка. И если они негативные, то и вырастает человек с отвращением к жизни и людям.
Мы все тянемся к красоте. И хотим заработать много денег, чтобы устроить дом красивым". Вензеля, загогулины, хоромы… Но поверьте, ничего этого не видишь и не замечаешь, если рядом с тобой хам. Потому что душа скукоживается. И вензеля ей никак не помогают.
Я всегда говорю: самые главные люди в нашей жизни – это те, кто составляет нашу семью. Почему же именно на них должно изливаться хамство? Хотите разрядиться после трудного дня? Выпустить пар на мужа, детей? Так спросите себя хотя бы: чего вы добиваетесь? Вы же подтачиваете собственный мир! Вы уничтожаете добро и покой. Собственным поведением, на пустом месте…
Разряжаться нужно. Но не такими способами. Устали, раздражены, злы? Под душ! Попрыгайте (сто прыжков со скакалкой). Поднимитесь несколько раз по лестнице дома (с первого на пятый, шестой, седьмой этаж…). Физическая нагрузка отлично выгоняет стресс. Я называю сейчас самые доступные способы снятия напряжения для горожанина. А есть еще бассейн, пешая прогулка, бег трусцой и т. д. Раздражение в процессе движения уходит. Появляются новые силы.
И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда!
Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость – это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое)… Вежливость – это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести… Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо…
...
И кроме того, помните о вежливости. У нас почему-то забыли это слово. А без него никуда!
Невежливый человек выглядит пещерным хамом. Вежливость – это и выражение лица, и обороты речи, уважительные с кем бы вы ни общались, и интонации (от них зависит многое)… Вежливость – это отнюдь не слабость. Наоборот: сила! Это контроль над своими эмоциями, над собственным неумением себя вести… Над тем, как ты выглядишь, даже если тебе сейчас плохо…
Приведу цитату из книги Ариэлы Сеф "Рожденная в гетто":
"Приехав как-то к родителям в гости, я ждала людей с посылкой для их родственников и вышла не слишком прибранной. Мама стала меня пилить, а я:
– Подумаешь, кто они такие, что я перед ними должна наряжаться?
– Какая разница, кто они! Важно, кто ты".
Вот! Именно так! Очень легко заметить недостатки поведения и внешнего облика у посторонних. А вот вглядеться в себя… Свое достоинство надо соблюсти!
Понимать и помнить эти слова: "Какая разница, кто они! Важно, кто ты".
Учиться никогда не поздно. Шаг за шагом. Вы увидите, как изменится обстановка в вашей семье. Потому что вежливость – одно из проявлений любви к ближнему. А любовь творит чудеса. Сами знаете!
Когда я разместила в своем блоге пост о бытовом хамстве, на него тут же пошли отклики, полные печали. Да! Именно так! Да – сталкиваемся! Да – душа скукоживается. И что делать? И можно ли что-то сделать? Отвечаю: попробовать можно, даже если все и очень запущено.
Хотя, если вы прожили вместе с партнером несколько лет, терпя его хамство, изменить сложившуюся модель отношений подчас бывает очень трудно. Тут или изначально нужно дать понять, что вас не устраивает определенный тон, некоторые обороты речи, или… И главное – со своей стороны всегда быть предельно вежливым и достойным человеком. И все-таки повторю: попробовать можно. Но от вас потребуется строжайший самоконтроль и терпение. Умение достигать целей: вот поставили задачу перед собой – и не сворачиваем.
Так что же делать-то? Орать? Плакать? Обижаться? Хамить в ответ еще сильнее? Подчиняться и глотать обиду? Или попросту бросить все и уйти? Вообще тема бросить и уйти кажется многим самой легкой и простой. Хотя на самом деле речь-то идет об убийстве. Убийство семьи, убийство отношений – вот почему-то то, что нам, не умеющим многого (жаль, но факт), кажется самым легким.
Смотрите – вот ситуация (абсурдный пример – не пугайтесь): ваш друг говорит обидные вещи. Ну – не самые обидные, обычно-привычно-хамские. И вы в ответ просто убиваете его. Все. Нет человека – нет проблемы. Жуть!!! Но мы ведь часто настроены именно убивать. В переносном смысле, конечно. Просто мы устраняем человека из своей жизни. Убиваем отношения. И еще зло помним при этом.
А если не убивать? То есть настроиться на сохранение отношений? Вот в этом случае имеет смысл поступить следующим образом (тут-то и потребуется терпение):
1. Вы никак не реагируете на хамские вопросы, выходки и т. д. Просто этого не замечаете совсем.
2. На хорошее, на позитивное реагируете лаской и теплом.
3. Сами ведете себя безукоризненно!!! При этом не требуя от партнера, чтобы он вам соответствовал. Но он, попросту видя ваше систематическое изумительное поведение, станет себя неуютно чувствовать в роли хама (но чтобы понять это, ему потребуется время!).
Пример.
– Ты что, оглохла?
Молчание. Раз думает, что оглохла, – стало быть, оглохла.
– Ты оглохла, я тебя спрашиваю?
Молчание. Он подходит. Вы:
– Ты что-то спросил, дорогой? Я тебя не слышала.
Если он изменит форму вопроса, вы очень мягко и любовно ему отвечаете. Ну, и так далее. Просто на хамскую интонацию, слова и т. д. не должно быть никакой реакции. Уважительное поведение всячески поощряете. И сами подавайте нужный пример. Попробуйте. Это трудно, но у многих получается, хотя и не сразу. Помните: собственная вежливость, улыбка и достойное поведение творят чудеса. Это проверено многократным опытом!
А написала я тут об этой серьезной проблеме потому, что в семье, где царит бытовое хамство, зрелых, добрых, надежных отношений не построить. Это – закон. Грубость разрушает. И отношения, и здоровье, и красоту, и надежду на лучшее. Не хотите, чтобы вас растоптали? Не имейте дело с хамами. Как бы невинно поначалу вам ни хамили, поверьте, это перерастет в нечто большее, когда хам почувствует свою власть над вами.
Чего и сколько человеку надо? Потребности и потребление
Подумалось: вот сегодня суббота. Где народ с утра? "Я вам не скажу за всю Одессу", но знаю, что суббота – время магазинное… "Ашан" и прочие торговые центры, ужас нашей жизни. И не думаю никого обижать. Естественно, сама делаю покупки в "Ашане", когда нахожусь в Москве. Но всегда, с облегчением подходя к кассе, думаю, что побывала в стране кошмаров. Огромные телеги, полные всякой всячины, многое взято по тому лишь случаю, что сегодня это на рубль дешевле…
Неужели все это можно съесть, слопать, сожрать, поглотить за неделю? Или у всех семьи из двадцати человек? Или все эти субботние толпы готовятся к свадьбе? Или… Одно из первых моих американских впечатлений почти пятнадцатилетней давности: гигантские телеги в супермаркете, которые толкают огромные люди, люди-слоны в крайней степени ожирения. Не старые, но погребенные под собственными жирами. Жуткое впечатление как символ общества потребления. И не хотелось радоваться и восхищаться тому, что все есть.
Это что – главная цель и счастье жизни, ее смысл, чтобы было 20 полок с зубными щетками? 50 полок с зубной пастой. И прочее, и прочее, и прочее… Этого мы добились. Осуществили. Нам упорно навязывали и навязали смысл жизни индивида в обществе потребления. Смысл простой и понятный. Ты живешь, чтобы покупать . Ты рождаешься, чтобы тебе покупали (дальше следует перечень…) Ты растешь и перечень вещей растет вместе с тобой… Ты учишься – чудесно, перечень прибавляется. И вот ты уже почти сформировался. Тебе нужно и поесть, и одеться (не хуже других), и машина (определенной марки), и комп, и мобильник, и… Как хорошо, что ты есть! Ведь столько торговых центров и корпораций нуждается в тебе, человек!
Ты должен угробить свою жизнь на гонку за шмотками, жратвой, престижными марками того, что там угодно сделать престижным тем, кто дергает за ниточки твоих желаний. Не нужно, чтоб ты был думающим, читающим, рассуждающим. Ты зря потратишь время, отпущенное тебе на зарабатывание денег, которые ты обязан потом потратить на товары. Потребить. В одно отверстие впустить, из другого выпустить. Наконец-то смысл жизни обозначился во всей его простоте. Человека надо воспитать так, чтоб у него сформировались потребности потреблять как можно больше!!! И заметьте: ведь со всех сторон стараются сделать из людей примитивных жвачных животных.
Я смотрю на фото моих теть, которые меня вырастили. Прекрасные лица. Умные глаза… Они многого были лишены. Выходные проводили за чтением или прогулками по парку. Были в нашей жизни выставки, театры, картинные галереи, речные трамвайчики на Москва-реке, кино… Много чего вспоминается. Но попыталась вспомнить походы по магазинам. Так, чтоб на целый день. Чтоб кошмарить по полной. Не было этого никогда. Представляете? Не было никогда, чтоб они шли в магазин просто так. Провести время. Посмотреть… Развлечься… За хлебом я бегала и за молоком. С первого класса. Что потяжелее, приносили взрослые – между делом… Приходилось и в очередях стоять, было такое. Но это считалось ужасом и недостатком жизни. По своей воле в магазине никто день не проводил! Помню, как мне пальто зимнее купили в пятом классе. Пришли, выбрали и купили. Шли за пальто, выбрали и ушли. Точка.
Времени было жаль. Столько радостей и удовольствий вокруг! И радости эти совсем не требовали жутких вложений и закабаления. Прогулка – радость. Лекции в университете, прочитанные лучшими профессорами за бесплатно – приходи, посещай… Музеи… Как легко мы дали себя загнать в рабство вещей! Поймите, я не за то, чтоб все ходили, уродливо и бесцветно одетыми. Я не за то, чтобы люди питались непонятно чем. Я против нищеты и скудности. Но я за то, чтобы люди, оглянувшись вокруг, поискали другие ориентиры. За то, что единственную нашу жизнь стоит посвятить не потреблению ради потребления, а поискам потребностей , то есть настоящего смысла человеческой жизни.