2. Выключите ваше имя в аффирмацию. Пишите и/или проговаривайте аффирмацию по отношению к себе в первом, втором, третьем лице, например:
"Я ............ верю, что жизнь вполне может быть легкой и приятной".
"Ты .........., веришь, что жизнь вполне может быть легкой и приятной".
"Он ..........., верит, что жизнь вполне может быть легкой и приятной".
3. В дополнение к "листу аффирмаций" запишите аффирмирующие утверждения на кассету (диск, mp3-плеер, диктофон и т.д.) и слушайте ее всегда, когда можете (например, за рулем).
4. Сделайте своей постоянной практикой проговаривание аффирмаций вслух перед зеркалом. Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете себя расслабленно или пока не увидите соответствующие аффирмации выражения своего лица.
5. Наконец, везде, где только можно, просто проговаривайте аффирмации самому себе - особенно, если вам не хочется писать. Это "сработает", хотя именно написание аффирмаций наиболее эффективно, ибо при этом задействуется очень большой спектр чувств, мыслей и эмоций.
Помимо этого опять-таки уже упомянутые (и снова - выше) Д. Леонард и Ф. Лаут ("Ребефинг") предлагают и другие варианты эффективного и приятного использования аффирмаций.
Доказать аффирмации логическим образом.
Использовать письменные или отпечатанные ее повторения без ответов.
Применять письменные или отпечатанные повторения аффирмации с ответами.
Занести ее на карточку и носить эту карточку в своем бумажнике.
Сделать татуировку аффирмации на обратной стороне руки.
Создать знак аффирмации и поставить его на видное место.
Записать аффирмацию на магнитную ленту.
Представить себе аффирмацию наглядно.
Отрабатывать аффирмацию в разговоре.
Скажите ее тому, кто согласен с ней.
Скажите аффирмацию тому, кто не согласен с ней.
Скажите ее самому себе в зеркале.
Скажите аффирмацию Богу или изображению Христа, Будды, Вашего гуру и т.д.
Говорить ее во время любых других упражнений.
Читать аффирмацию про себя или вслух.
Говорить ее мысленно.
Сообщать аффирмацию партнеру до тех пор, пока он не уверится, что она для Вас правильна.
Выкрикивайте аффирмацию с чувством.
Распевайте ее монотонно.
Просто петь аффирмацию на мотив любой песни.
Нарисовать подходящую картину и вписать аффирмацию в мысленный или разговорный пузырь (как в комиксах).
Однако обратите внимание на очень важное положение. Для того чтобы родительские предписания "заработали", вы должны их принять. Ибо властны это сделать либо принять, либо отбросить. Так вот, М. и Р. Гулдинги ("Психотерапия нового решения") утверждают, что ни одно предписание не "вживляется в ребенка подобно электроду". Более того, они считают, что многие предписания вообще никогда не давались! Ребенок просто придумал, изобрел и/или неверно интерпретировал что-то, и таким образом сам дал себе предписание. Например, смерть брата может вызвать у маленького человечка уверенность, что это его вредность или ревность, а не какая-то там непонятная пневмония убили брата. И, обуреваемый чувством вины, он дает себе предписание "Не будь". Или (опять-таки по Гулдингам), в случае, когда умирает любимый отец, его сын или дочь могут решить впредь избегать чреватой болью потери близости. И чтобы в будущем избежать страданий, подобным тем, что причинила ему(ей) смерть отца, дать себе предписание "Не сближайся". На самом деле он(она) программирует себя на следующее: "Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли". При этом, несмотря на весь родительский гнет, ребенок все-таки может не поверить предписанию и даже просто отбросить его. Например, из-за осознания патологии передающего предписание ("Моя мать - сумасшедшая, и неважно, что она говорит"). Или вследствие встречи с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и веры в этого человека ("Родители меня не любят, зато учитель меня любит"). Однако в любом случае он(она) принимает воистину судьбоносные решения, часто совершенно патологические. Так вот, М. и Р. Гулдинги составили очень интересный список некоторых патологических решений, принимаемых в ответ на предписания.
"Не будь"."Я умру, и затем вы меня полюбите". "Я докажу вам, даже если это убьет меня", а также: "Я не умею решать". "Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня". "Мир так страшен... Я, вероятно, сделал ошибку". "Я слабее других людей". "Я никогда больше не буду ничего решать".
"Не взрослей"."Ладно, я останусь маленьким" или "беспомощным", или "недумающим", или "несексуальным". Это решение часто буквально проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении, когда, например, подобным образом закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть ее сексуальность, а пятидесятилетний мужчина шастает в подростковых курточках и джинсиках.
"Не будь ребенком"."Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь". "Я всегда буду заботиться о них". "Я никогда не буду развлекаться". "Я больше не выиграю". "Я побью тебя, даже если это убьет меня". "Я покажу вам, даже если это убьет меня". "Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)".
"Не сближайся"."Больше я никогда никому не буду доверять". "Я больше никогда ни с кем не буду сближаться". "Я никогда не буду сексуальным" (плюс все ограничения на физическую близость).
"Не будь здоров" или "нормален"."Я сумасшедший". "Моя болезнь здесь самая серьезная, и я могу умереть от нее" (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).
"Не будь собой" (своего пола). "Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка". "Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу". "Я настоящая девочка, только с пенисом". "Я настоящий мальчик, хоть и выгляжу, как девочка". "Я притворюсь мальчиком/девочкой". "Я никогда не будут так счастлив". "Мне всегда будет стыдно".
"Не будь значимым"."Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь". "Здесь все главнее меня". "Я никогда ничего не буду стоить". "Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого".
"Не принадлежи"."Я никогда не буду никому принадлежать" или "ни к какой группе", или "ни к какой стране". "Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать".
А еще возможны также и смешанные решения о мыслях и чувствах.
"Не думай"."Я глупый". "Сам я не могу принимать решения". "Я не умею сосредоточиться".
"Не думай об этом"."Думать о сексе плохо, лучше я буду думать о чем-нибудь другом" (этим человеком может овладеть навязчивое состояние). "Лучше я не буду никогда об этом упоминать (чем бы "это" ни было - быть приемным ребенком или иметь не отца, а отчима) или думать об этом". Или "С математикой у меня туго" (или с физикой, или со стряпней, или с футболом - зависит от того, какие были получены предписания).
"Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю"."Я всегда неправ". "Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные".
Аналогичны решения в ответ на предписания по поводу чувств.
"Не чувствуй"."Эмоции - это потеря времени". "Я ничего не чувствую".
"Не чувствуй так"."Я больше не буду плакать". "Я не буду злиться... злость может быть смертельно опасна".
"Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую". "Я не знаю, что я чувствую". Именно такие люди спрашивают других: "Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?"
Несколько раз перечитайте вышеприведенный список решений. Нет ли среди них тех, которые буквально всколыхнули вас, воскресив память детства? Если да (а должно быть - да), выпишите их все, "переверните" и аффирмируйте, превратив в решения, которые больше не будут ограничивать вашу жизнь.
К сожалению, последствия нашего Трудного Детства отнюдь не исчерпываются предписаниями и решениями. Чисто психологически они находят свое выражение еще в двух неприятных феноменах. Во-первых, весь сонм негативных воздействий вашего Дитя может привести к тому, что вы обретете Травмированного Внутреннего Ребенка: маленького психологического инвалида, который всю жизнь будет вам мешать своими страхами, тревогами, печалями и сомнениями. Во-вторых, бывает так, что программировавшие вас люди (прежде всего - родители) оказались столь сильны и так преуспели в своем деле, что у вас образовалась созависимость - некая патологическая ориентация своих поступков на небезразличных (и вовсе не обязательно - любимых) вам людей, каковая не дает вам жить по-своему (это не определение созависимости, но довольно точное ее описание). Обо всем этом, равно как и о дополнительных техниках избавления от прошлых бед и обид, мы и поговорим в следующих разделах, посвященных Терапии Внутреннего Ребенка и Избавлению от Созависимостей.
Наше Травмированное Дитя
Вначале немного углублю ваши теоретические познания. Так вот, согласно воззрениям современной психологии, в каждом из нас, сколь бы взрослыми мы ни были, живет Внутренний Ребенок, каковой управляет нами весьма значительный отрезок нашей жизнедеятельности вне зависимости от того, в каком возрасте мы пребываем. И направляет наше поведение во всех ситуациях, условиях и обстоятельствах, которые его актуализируют. Причем речь идет не только, скажем, о пикнике где-то на природе, где мы, так сказать, по определению должны "петь и смеяться, как дети" (к сожалению, очень многим для того, чтобы радостно петь, нужно очень много пить...). То же творчество - это также прерогатива Внутреннего Ребенка. Исключительное и неотъемлемое право и функция нашего Дитя. И если что-то не заладилось с этим самым творчеством, само собой напрашивается вывод о каких-то "неполадках" с нашим Внутренним Ребенком. Сигналом и символом неблагополучия Дитя выступают и наши многочисленные неэкологичные реакции, например, когда мы совсем по-детски, но в общем-то глупо обижаемся, дуемся, злимся или просто боимся, мягко говоря, по не слишком существенным поводам. Во всех этих случаях (и отсутствия творческости, и неадекватного "детского" реагирования, и еще многого другого) можно утверждать, что мы имеем дело с Травмированным Дитя или Неблагополучным Внутренним Ребенком.
А теперь задумайтесь над простой мыслью о том, что одна из причин вашей Хромой судьбы как раз и состоит в том, что вы отдали ее на откуп вашему Травмированному Внутреннему Ребенку, который, оказывается, просто не в состоянии справиться с перипетиями нынешней нелегкой жизни. Он в силу своей неспособности и/или ущербности заставляет вас действовать глупо и неэкологично, обрекая на существование в режиме Проигрывающего. Так, может быть, будет проще и умнее, если вы вылечите вашего Внутреннего Ребенка? Дабы он не только не мешал, но даже и помогал вам на отрезке дороги длиною в жизнь. На жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи вашего Дитя, с холодной рациональностью Взрослого или с занудливым морализаторством Родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит вам никакой радости, ибо она - в вашем Внутреннем Ребенке. А ваше Травмированное Дитя взамен радости даст вам свои детские же страхи и обиды, отчего ваш жизненный маршрут может предстать каторжным путем. Наверное, вы догадываетесь, что таким вот "каторжанам" буквально нет числа, во всяком случае, если судить по расхожести и распространенности выражения "Ну когда же кончится эта каторга". А причина того, почему восхитительная и прелестная по самой своей сути жизнь превращается в нудное и тягостное выживание, опять-таки заключается в неблагополучии нашего Внутреннего Ребенка. Или даже просто в утрате контакта со своим Дитя, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, перерезаем нить, связывающую нас с нашим детством, окружаем собственную Страну Детства крепостной стеной амнезии. А заодно засыпаем песками забвения единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность.
Знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребенка я предлагаю вам начать с психотехнологии "весенняя прозелень" Л. Бондс - автора весьма интересной, причем не чисто психологической книги "Магия цвета". В данной книге эта вводная для работы с собственным Травмированным Дитя процедура описывается так.
Возьмите свой пиджак и скатайте его. Важно, чтобы пиджак был именно ваш.
Положив свернутый пиджак рядом, займите устойчивое положение на стуле, плотно прижмите стопы к полу.
Двумя руками возьмите пиджак и, крепко его удерживая, положите на колени сверху.
Взгляните на сверток, отчетливо представив себе, что впервые взяли на руки самого себя, маленького ребенка.
Теперь вы говорите с малышом, который никогда еще не слышал вашего голоса. Например, повторяйте следующие слова: "Я больше никогда не покину тебя". Пауза... "Никогда. Ты будешь со мной. Ты слышишь меня?" Пауза... "Я больше никогда не оставлю тебя". Пауза... "Никогда. Ты теперь всегда будешь со мной". Пауза... "Всегда".
Повторяйте это до тех пор, пока твердо не убедитесь, что "ребенок" слышит вас.
В заключение возьмите маленький сверток на руки, прижмите его к груди и покачайте, как ребенка.
Л. Бондс отмечает, что, возможно, у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребенок окончательно вам не поверит. Так как "он" или "она" до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь "их" опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим "детям" должного внимания.
Но самое главное - продолжает данный автор так это то, что, лаская Внутреннего Ребенка, можно теперь, выступая уже в родительской роли, дать ему то, чего всегда недоставало. Таким образом, мы сами сможем стать единым целым, перестав ощущать себя жертвой обстоятельств из-за постоянного пребывания в состоянии раздвоенности. Безусловно, печальные события детских лет из памяти не вычеркнешь, но можно и нужно избавиться от сохранившейся в нас с тех давних пор болезненных энергетических "наслоений".
Я выделил курсивом это последнее утверждение Л. Бондс не случайно. Конечно, можно было бы с ней поспорить в том, что мы не можем "вычеркнуть" из своей памяти печальные события детских лет - как вы вскоре узнаете, можем, да еще как можем! Но чтобы не гоняться за каждым малым происшествием по отдельности (малым, потому что с крупными вам все равно придется работать отдельно), действительно проще будет как раз взять и избавиться от сохранившихся в нас с тех давних времен энергетических "наслоений", работая не с отдельными же и частными психотравмами и импринтами, но с Внутренним Ребенком в общем и целом.
Дальнейшим развитием вашей работы с собственным Травмированным Дитя может выступить психотехнология "приласкайте ребенка, которым вы были" Дж. Рейнуоттер ("Это в ваших силах"). Данная, весьма похожая на вышеизложенную, процедура выполняется так:
Примите удобную для вас позу, расслабьтесь, закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания.
Выберите какой-нибудь тяжелый период вашего детства. Представьте себя, каким вы были тогда. Каким вы видите себя-ребенка? Он сидит, лежит или идет?
Обратитесь к нему. Скажите ему несколько теплых слов одобрения и поддержки. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого Вы сами хотели иметь. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать ребенка, которым Вы были, поласкайте, побаюкайте ее.
Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чувства и мысли, пришедшие Вам в голову. Для многих людей это очень сильное переживание, а иногда и "прорыв".
Однако очень может быть, что ваш Внутренний Ребенок был травмирован сразу - с момента рождения. Если это так, то будет лучше, если вы воспользуетесь психотехнологией "Стань родителем самому себе", описание которой я сделал по предложенным Дж. Грэхемом ("Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик") вариантам процедур.
Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорожденному младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто приласкайте, одновременно нежно глядя себе только что рожденному в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорожденное "я" возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему Ребенку и скажите, что вы любите и понимаете его, и что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что он(о) пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребенка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может стань кем захочет и быть каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребенку, что ему не понадобится чувство одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он/вы будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите свое Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо.