Поэтому многие современные браки – это действительно что-то такое без знака качества, именно "браки". Ценность брака становится несущественной, ценность отношений, в общем, тоже уменьшается. И, вообще говоря, это общемировая тенденция. Помню, у меня был в качестве пациента юноша лет пятнадцати, который с шести лет жил за границей, учился там в самых престижных колледжах. Я его спрашиваю: "У тебя девушки были?" Он уточняет: "Долго или нет". Я не понял: "Что значит "долго или нет"?" – "Сейчас нет, а один раз была долго", – отвечает. И я пытаюсь понять, что значит это "долго". Ну откуда в пятнадцать лет взяться этому "долго"? То есть если два года, например, то, выходит, это в тринадцать началось? "А "долго" – это сколько?" – я спрашиваю с недоумением. "Почти месяц", – отвечает. Это, чтоб вы были в курсе, у них "долгий роман" называется – "почти месяц". Я уже не понимаю, что тогда "недолго". Что там было "коротко" и как это называлось? И какие отношения между людьми вообще могут за такое "долго" сформироваться, чтобы иметь право называться "долгими" в смысле серьезности дела?
И у нас в этой части то же самое происходит – снижается качество отношений между партнерами, их, так сказать, глубина и объем. Они выхолащиваются. Потребность в серьезных отношениях, в обретении пары, "своего человека" сохранилась – это вне всяких сомнений. Но нового "формата", адекватного современным реалиям, новых принципов того, как это должно происходить между людьми, не сформировалось. То есть где-то там внутри у них что-то такое клокочет, но на уровне сознания – а чего делать-то?! И в результате: встречаются два таких персонажа, у которых внутри что-то там клокочет, но на уровне сознания – полная прострация: "Чего делать? Зачем делать? Куда бечь?" И вот они пытаются что-то такое создать, наподобие отношений. И даже если брак между ними случается, то разводятся они уже на первом году жизни. Тут статистика ужасающая, сейчас львиная доля разводов приходится на первые годы совместной жизни.
При этом надо понимать, что сам институт брака в новой России был дискредитирован самым чудовищным образом. Вы вспомните, какая отводилась роль семье в советское время – "молодая семья", "ячейка общества", "член партии не может разводиться" – и какая теперь отводится. Точнее – не отводится. Все, кому не давали – прямо или косвенно – разводиться в СССР, мигом развелись в начале 90-х. Количество разводов доходило до каких-то немыслимых цифр. Были годы, когда количество заключенных браков равнялось количеству разводов. Количество детей, воспитывающихся в неполных семьях, превысило все возможные пределы, а если семья неполная, то у ребенка и не формируется необходимой настроенности на создание брака.
Кажется, "время собирать камни" для этого поколения – детей 90-х – настанет уже лет через пять-десять…
– Брак перестал быть ценностью, семья – ориентиром. И если раньше роман почти автоматически предполагал некую перспективу, некую нацеленность на будущий брак, то теперь – ничего подобного. Роман – это пожалуйста, но какое это имеет отношение к браку? Мы просто встречаемся… А ради чего жениться-то? По любви? Но, во-первых, любиться-то и так можно, а во-вторых, годик-другой полюбились вне брака, и потому уже как-то совсем не тянет. Любовь нечаянно нагрянет, а потом точно так же ведь и отойдет. Да и потом, если это только любовь и нет по-настоящему у партнеров серьезного отношения друг к другу, чем все это закончится? А ничем. На пятом году брака вспомнят, что можно "Гюгу" или "Муму" почитать для общего развития.
– Так поздно? Мне-то казалось, что совместные интересы могут существовать и с самого начала – знакомства и зарождения близких отношений. Или сейчас это тоже скорее исключение, чем правило?
– К пятому году брака, ну или к седьмому, эротическое влечение между супругами неизбежно меняет свое качество. Да и дети уже, как правило, есть, и привыкли к ним, как к чему-то естественному. И тут встает вопрос – а что мы, собственно, вместе-то делаем? Ну и ищут какие-то общие занятия – вот, например, "Гюгой" пробуют заниматься. Типовой сценарий: сначала у молодых была любовь, влечение сексуальное, потом они вступили в брак (готовились к нему, деньги копили, гостей приглашали), потом как-то решили квартирный вопрос – с кем жить, как жить, потом еще что-то по хозяйственным делам, быт, работа, потом беременность, роды… Годы прошли на бегу, просвистели, оглянуться времени не было, а на пятый-седьмой год оглянулись и давай искать новых взаимных впечатлений – или разводиться.
– С театральной фразой: "Между нами нет ничего общего, кроме детей".
– Да, если Гюго и "Муму" не помогли или до них просто руки не дошли. В общем, есть специфическая динамика чувства, основанная опять же на нашей психофизиологии. Если не слишком романтизировать человека и согласиться с тем, что любовь – это все-таки нечто иное, как некое, пусть и очень сложное производное сексуального влечения, а сексуальное влечение – физиологическая реакция, то мы увидим, что изменение любовного чувства есть вещь неизбежная. Другое дело, что мы можем руководить этим процессом и трансформировать любовь в по-настоящему серьезные, глубокие, необыкновенно ценные для человека межличностные отношения, а можем пустить дело на самотек, дождаться абсолютного эмоционального фиаско в браке и затем благополучно разбежаться.
Не нужно романтизировать человека – мы такие, какие мы есть, со всеми нашими достоинствами и недостатками, возможностями и слабыми местами, и всего этого в сумме вполне достаточно. По крайней мере, ничего более удачного и успешного природа не придумала. И надо отдавать себе отчет в том, что на одном только пламени взаимной влюбленности долгого семейного счастья не построишь. Если человек не ставит перед собой такой цели – построить свое семейное счастье, несмотря на весь перечень предстоящих проблем и неурядиц, если он искренне не заинтересован в своем партнере, не испытывает потребности делать его счастливым, ничего не получится.
Кто там из классиков писал: "Всем хорош, да вот только ленив и нелюбопытен"? Это в целом про нас, родимых. Так что хотите счастья – надо задаться целью ставить семью и счастье в ней во главу угла и еще уметь нести на своих плечах счастливый груз ответственности за детей, которых мы произвели на свет, понимая, что тяжело нам это дается или нет, но мы обязаны дать им счастливых маму и папу. И это должно быть нашей общенациональной задачей. Мы все должны начать думать об этом, думать, делать и говорить. Не стесняться, а говорить: семья – это благо и это очень большое счастье, если над ним предварительно хорошенько потрудиться. Если же мы сейчас этого не сделаем – я не знаю, что будет происходить дальше.
А если отвечать на вопрос – зачем он нужен, этот брак, в современных реалиях конкретному человеку? То тут ответ один: да, социальная, экономическая, сексологическая и какая угодно другая функция брака – это теперь уже исторический рудимент, главная и неоспоримая ценность брака – это то, что у тебя появляется "твой человек". А в современном мире, с его гонкой, информационной передозировкой и, как следствие, формальностью социальных связей, самое страшное – это то самое чувство одиночества, о котором мы с вами говорили. Не успевает человек задержаться и сконцентрироваться на личности другого человека, все мелькает, куда-то несется… И нет истинной близости.
Нас друг с другом объединяют дела, а не взаимные симпатии – в этом горькая правда о современном мире. И единственный человек в этой жизни, который "ваш", с которым вас объединяет не ситуативный интерес, а взаимное чувство, – это ваша вторая половина. Тот самый человек, который поможет вам не чувствовать себя одиноким, потому что он перед вами настоящий и вы перед ним – настоящий. Вы два прижимающихся друг к другу существа, стремящиеся согреться взаимным теплом. Два существа, обогревающих друг друга в мире, который, к сожалению, холоден по отношению к человеческой душе и весьма агрессивен. Впрочем, я об этом уже написал целую книжку – "Брачная контора "Рога и копыта"".
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
С тем, что характер, сценарий знакомств сегодня изменился, вряд ли кто будет спорить. А вот как именно – это интересно. Поэтому перед разговором с Андреем на эту тему я дотошно расспросила несколько десятков молодых людей возраста "первой большой любви" о проблемах, которые они испытывают при знакомстве с противоположным полом. Результаты меня сильно удивили. Складывается впечатление, что современные девушки внутренне изменились гораздо меньше, чем юноши, даже по сравнению с тем, что было всего двадцать лет назад.
Практически все юноши сразу заявляли о материальных проблемах: "Иногда мне не на что ее сводить куда-нибудь, в кафе или на дискотеку, поэтому даже не подхожу знакомиться". Но когда я спрашиваю у девушек: "А что для тебя самое важное, ну вот то, после чего ты готова в него влюбиться?" – ни одна не говорит: "Когда он сводит меня в кафе и на дискотеку", то есть когда проявит свою финансовую состоятельность.
Понятно, если речь идет о легком флирте – девушка с удовольствием посмотрит, как юноша на нее потратит деньги. Но ведь не это главное! Я помню, как будущий муж водил меня в Летний сад, причем мы пролезали туда через ограду – романтично и никаких денег не нужно. И это было такое счастье – бродить по этим дорожкам, держась за руки, сидеть, прижавшись друг к другу, на скамейке, нести прекрасную чушь, глядя на статуи и вековые деревья… А сейчас юноши даже не догадываются предложить девушке прогулку по Летнему саду!
– Раньше на район было по пять кафе в лучшем случае, а сейчас – на каждом углу, причем места свободные в них не всегда есть. И давно ли вы бывали в Летнем саду?.. Там сейчас, окромя иностранцев и мамочек с колясками, никого не увидишь… – Андрей явно не поверил моей статистике и, похоже, собрался опровергать мои выводы.
– Да были, были и у нас всякие кафе в сценарии ухаживания! Я говорю о другом: для девушек все это представляет гораздо меньшую ценность, для них есть в отношениях нечто поважнее "кофе хаусов". Знаки внимания, которые могут не иметь никакого денежного выражения: восхищенный взгляд, комплимент, цветочек с клумбы, а не веник древовидных роз из ларька, мимо которого прошли. И эта потребность со временем не изменилась и не ослабла!
– Я все это прекрасно понимаю, но когда они будут проходить мимо кафе, а он туда ее не поведет, хотя холодно, слякотно и надо где-то согреться, перекурить, неизбежно возникнет легкая фрустрация. Фрустрация – это ведь что? Это невозможность получить ожидаемое, желанное удовольствие, невозможность удовлетворить наличествующую потребность. Отрицать же, что такая потребность у девушки, впрочем, как и юноши, существует, – по крайней мере, нелогично.
Вообще же ритуал ухаживания – это ритуал обмена некими "дарами". Это всегда так было и будет. А сами эти "дары" должны быть адекватны существующему "курсу". Тут как с чаевыми: если вы поели в ресторане на тысячу, неловко оставить три рубля чаевых, в таком случае лучше вообще ничего не оставлять. Так и с "подношениями" даме сердца: предложить прогулку по Летнему саду – это прекрасно, особенно если до или после будет предложено зайти в кафе, в которое эта девушка и так привыкла ходить – с родителями, подругами, друзьями.
Понимаете, тут мы входим в систему соответствий. Мужчина должен соответствовать тому образу жизни, в котором привыкла жить или даже о котором привыкла думать его женщина. В противном случае она будет разочарована, она испытает фрустрацию. А сами девушки, конечно, будут говорить, что это "не главное". Потому что это действительно "не главное", это "обязательное", это предварительное условие. А так-то, конечно, важна любовь, морковь и так далее. Но прежде мужчина должен, что называется, сдать "обязательный минимум", в который входит его способность принести девушке "дары", отвечающие "установленному курсу".
Недавно у меня на программе была женщина, которая руководит брачным агентством для женщин. То есть у нее есть некий батальон мужчин, которые хотят познакомиться с женщиной в целях создания семьи, и вот моя гостья этих мужчин предлагает своим клиенткам на выбор. Я ей задал вопрос: "Чего ждут от мужчины ваши клиентки?" Как вы думаете, каким был ответ?.. На первом месте – финансовая состоятельность. Это как пропуск – если ты финансово обеспечен, если у тебя есть работа и собственное жилье, пожалуйста – начинаем разговор о наших возможных отношениях. Если нет – извините. Поэтому этот вопрос о кафе неизбежно встанет.
– Конечно, вопрос о финансовом обеспечении встанет неизбежно, но – потом, после свадьбы. Мы же сейчас говорим о начале отношений – знакомстве, периоде ухаживания, "покорения" девушки…
– Это все, к сожалению, романтизм сплошной… Я недавно беседовал с руководительницей одного из отделов ВЦИОМа. Она рассказывала мне об исследованиях, которые они проводили в последнее время. В частности, речь шла об изучении мужских предпочтений в одном пикантном вопросе – чего мужчины ждут от своей супруги и чего они ожидают от своей любовницы, то есть: какими должны быть женщины, занимающие подобные "должности" в жизни мужчины. Ну, там, разумеется, выяснилось, что от жены мужчина ждет – хозяйственности, надежности, готовности переносить тяготы и лишения семейной жизни. А от любовницы, конечно: легкость характера, сексуальность, эмоциональность и так далее. В общем, чего-то удивительного в данных этого исследования обнаружить не удалось.
А потом я сказал моей собеседнице: "Но это ведь все мечты, мечты… Мужские романтические фантазии – как было бы хорошо, если бы… Реальные жены и любовницы, мягко говоря, не соответствуют этим ожиданиям". Она только улыбнулась. Ответа не требовалось, это и так понятно. И то же самое можно сказать об этих романтических ожиданиях женщин или девушек – "с милым рай в шалаше", но при хорошей погоде, с душем и санузлом, с супермаркетом через дорогу. Когда юноши вам признались в том, что для них роман – это финансовое предприятие, сопряженное с большими трудностями, они же вам не теорию рассказывали, а "как оно было".
Девушка хотела в кафе и на дискотеку, а ему пришлось занимать у родителей. Да, она не сказала ему: "Или в кафе, или убирайся вон из моей жизни!" Она сказала куда прозаичнее: "А мы сегодня куда-нибудь пойдем?.." Вот и все. Она просто сказала, потому что ей скучно. Но для него-то это звучит как руководство к действию, ведь получается – это он виноват, что ей скучно.
Вы зайдите в кафе и в Летний сад и сами посмотрите и сравните. Я в Летнем саду гулял в этом году и ни одной девушки там не видел. А в любом кафе за пустыми столиками сидят барышни одинокие, "дым сигарет с ментолом…" Или парочками – без кавалеров.
– Да потому, что юношам это даже в голову не приходит! А многим девушкам наверняка было бы очень приятно. И совсем не скучно.
– Если их так увлекает Летний сад, то они бы туда и одни ходили, и с подругами. А так – одна случайная залетевшая птаха на весь Санкт-Петербург с его, считая туристов и гостей города, почти пятью миллионами. Хотели бы – были бы в Летнем саду и юношу своего туда бы притащили. Разве нет? Как меня смущает всегда эта лирика – мол, было бы прекрасно! Ерунда. Конечно, девушки хотят большого, чистого, светлого. Никто в этом не сомневается. Но одно дело – то, что я хочу "вообще", и другое дело – что мне нужно в конкретной ситуации и какие я имею представления о том, как оно должно быть.
Причем я не думаю, что что-то принципиально новое во всем этом появилось. Вспомните фильм "Москва слезам не верит". Всегда вопрос финансовой состоятельности и перспективности молодого человека был для женщины важен, даже в "бескорыстное" советское время. Конечно, ей ведь от него детей рожать! Конечно, он должен быть состоятельным. А как иначе? Есть только одно существенное отличие, которое, кстати сказать, никак не связано с человеческой природой: диапазон возможностей необыкновенно расширился.
Если раньше молодой человек конкурировал только с "парнем из соседнего двора", то теперь у него в конкурентах олигарх из пентхауза. Разлет – колоссальный! И любой молодой человек, если он, конечно, не представитель "золотой молодежи", в целом изначально в списке проигравших. Опять же, повторюсь, не потому, что девушки какие-то меркантильные пошли, но потому, что девушки видят уже и то и другое. Если же они видят и то и другое – ты, будучи "из соседнего двора", где при таком сравнении оказываешься? Правильно, в сад, товарищи, в сад. А тут же такая история – если тебе ставят планку, которую ты в принципе взять не можешь, ты вообще перестаешь прыгать в указанном направлении. А если не прыгать, то ничего и не будет. В общем, это проблема.
А в целом, мне кажется, принципиальных изменений в структуре ухаживаний не произошло. Куда более существенен и интересен другой вопрос – увеличение степеней свободы при построении этих отношений.
Гражданский брак. Со штампом и без
– Кажется, мы выходим на тему брачных, добрачных и внебрачных союзов мужчин и женщин.
– Угадали. Недавно у меня брали интервью, спрашивали по поводу гражданских браков: что это – норма или не норма и как это должно происходить? Гражданские браки – это, вообще говоря, примета нашего времени. Институт брака поделился на институт "ответственного брака" и институт "просто брака", когда люди живут вместе, рассчитывая, что поскольку сейчас все хорошо, то и дальше будет хорошо, а если не будет – то ничего их не сдерживает, можно легко разойтись.
– Минуточку. Какой брак вы называете ответственным – тот, который со штампом в паспорте?
– Тот самый, со штампом. Я вообще в этом смысле известный консерватор. Тут причины какие? Во-первых, положение женщины. Женщине в целом нужна определенность в этой жизни. Желание определенности, внятности и стабильности в ней биологически заложено. Возможно, для кого-то это и не очень существенно, но для большинства – да, существенно, даже очень. Неудобно это – быть "наполовину замужем", не в том смысле, что неловко (хотя и не без этого), а в том, что именно – неудобно. Хочет женщина или не хочет, но она все равно о детях своих так или иначе думает, есть они или нет – думает. Если же у тебя не брак, а какая-то сплошная "зона неопределенности", то как же дети?..
Мужчины же – существа по природе своей ветреные, поэтому когда мужчина не делает этого шага, который характеризует серьезность его намерений (а этот шаг – предложение облагородить паспорта супругов штампами), то ощущение неопределенности у женщины имеет место быть. А поскольку неопределенность для нее тягостна, у нее – стресс. И я подчеркиваю, что для женщины, живущей в гражданском браке, официальное предложение от мужчины – это не только и не столько вопрос юридических гарантий, это вопрос серьезности отношений, серьезности намерений. Это вопрос уважения, в конце концов.