Ну, здесь мне нечего возразить. Разве что привести слова самого Андрея по поводу его визита в ЗАГС: "А государство мы просто в свидетели взяли, зарегистрировались у него, так сказать". Поскольку причинно-следственная связь здесь, на мой взгляд, именно такая: не будущий ребенок "вынуждает" родителей зарегистрироваться, а государство такие правила игры прописало, что без этих формальных бумажек у родителей и самого ребенка будут реальные проблемы.
– В любом случае легкость в отношении к браку – это не то, за что будет ратовать доктор. Легкость чревата. Знаете, сначала легонько съехались: "А давай вместе поживем? – Давай поживем". Потом легонько зарегистрировались: "А давай распишемся? – А давай". Потом с трудностями столкнулись и легонько: "А давай разведемся? – Давай разведемся". Разве не глупо?.. По-моему, глупо. И хотя мы не дадим здесь однозначного ответа на вопрос – какой брак лучше, поскольку каждая судьба уникальна, давайте признаем, что у нас нет никаких оснований рассматривать гражданский брак как обязательную ступень к браку официальному.
Кузница человечности
– Мы начали наш разговор с тезиса о том, что в наше время существенно снизилось качество предбрачных и брачных отношений. Раньше мужественность было проявить просто, а сейчас сложно, поэтому либо по чуть-чуть, но со многими, либо обедняются сами отношения…
– Тут, мне кажется, дело в следующем. Поскольку институт брака девальвировался, подвергся, так сказать, обструкции и больше не является ценностью, молодые люди предпринимают недостаточно усилий для того, чтобы меняться для улучшения самих себя в качестве будущих супругов. А это очень важно. Это вообще центральный пункт. Если у тебя есть определенные требования к партнеру, но при этом и сам брак является для тебя ценностью, то ты готов снизить, уменьшить свои требования к будущему супругу. Понимаете этот психологический механизм?
Я считаю, что это вообще соответствует гуманистической традиции – не требовать от других людей, чтобы они стали другими, изменились в соответствии с твоими ожиданиями. Да и здравая часть религиозной традиции это постулирует: каждый имеет право проживать свою жизнь. В итоге, конечно, если будешь делать глупости, то, вероятнее всего, переродишься в лягушку или тебя в ад отправят за все твои прегрешения, но в общем и целом ты сам принимаешь это решение. Проповедник только предупреждает – мол, может, поостережетесь, а то зачем вам в лягушку, в ад?..
Когда ценность брака высока, то люди будут с большей охотой и вероятностью развиваться в структуре этих отношений как личности. Потому что, когда ты боишься что-то потерять, ты прилагаешь усилия, чтобы этого не случилось. А усилия здесь какие? Ты пытаешься лучше понять своего партнера, ты анализируешь собственное поведение и стараешься уменьшить число своих ошибок, ты, наконец, готов в какие-то моменты наступить на горло собственной песне и перетерпеть обиду, справиться с искушением и так далее. В общем, все это в конечном итоге делает тебя самого лучше.
Возникает мотивация работать над собой. Возможно, ты по характеру человек раздражительный, вспыльчивый, но ты в браке, и твой партнер страдает от этих твоих недостатков. Если ты не воспринимаешь брак как ценность и партнер не слишком заботится о его сохранении, то дальше звучит: "Знаешь что, иди-ка ты куда подальше! На небо за звездочкой!" – и вы благополучно на этом расстаетесь. Но если же ценность брака для вас велика, то начинается диалог.
Например, она ему объясняет: "Знаешь, дружище, ты, конечно, можешь раздражаться, но я в результате становлюсь фригидной. Это чтобы ты был в курсе. Может быть, попробуем как-нибудь иначе взаимодействовать?" И он будет думать: "Сейчас, наверно, я ее обидел, это чревато, надо меняться". И будет бороться со своей раздражительностью. Раздражительность, кстати, может быть легко изничтожена, потому как это просто привычка. Если же она раздражительна, то он может ей сказать: "Не знаю, насколько это для тебя интересно, но когда ты так реагируешь, первая мысль, которая в моей голове выскакивает, причем абсолютно автоматически, – это пойти переспать с какой-нибудь красоткой. Тебе оно надо?" И она тоже начинает думать, меняться…
В общем, если брак представляет для нас ценность, мы начинаем с собой бороться, менять себя, становиться лучше. И в результате брак становится своеобразной кузницей нашей человечности, а ведь у нас ее больше теперь нигде не воспитывают. Нас не учат этому в семье, потому что родителям некогда, нас не воспитывают в этом плане в школе, потому как воспитательная нагрузка снята с учителей, на них теперь только образовательная функция. Коллектив будет нас воспитывать? Тоже нет. Ведь работу так легко поменять – здесь не сложилось, пойду в другое место. Да и работ таких нет, которые бы давали ощущение, что за них стоит побороться, потому как перспектива ясна, прекрасна и неизбежна.
Поэтому брак, как это ни парадоксально, – единственный институт современного общества, где мы можем делать себя лучше без отрыва, так сказать, от производства. И если человек через это своеобразное горнило проходит, он действительно многое приобретает в личностном, в общечеловеческом плане. Его амбиции становятся адекватными, оплавляется снобизм, выгорают избыточные требования к другим, да и вообще – увеличивается способность к понимаю, соучастию, навыки заботы формируются. Люди становятся лучше в браке, если, конечно, все происходит в нем правильно. У них появляется опыт – принятия, взаимной поддержки, управления своими страстями и порывами. Брак дает нам этот неоценимый опыт.
У нас же что сейчас получается? Молодые люди, и это, наверное, от какой-то сверхкомпенсации внутренней, настолько претенциозны, что иногда приходишь в ужас от того, как они общаются друг с другом. "Ты – эгоист!", "Ты – эгоистка!" – бросили это друг другу и разошлись. А кто они еще? И как вообще такое можно сказать партнеру?! Это какая-то, по-моему, последняя стадия уже, критическая. А они с этого начинают… "Он эгоист, потому что не хочет делать, как я хочу". "Она эгоистка, потому что хочет, чтобы все было по еёному". О чем они разговаривают? Что вы вместе делаете вообще? Почему вас еще до сих пор водой не разлили? Должны были прибыть пожарные и разлить из брандспойта, потому что вы совершенно случайно оказались вместе!
И вот за счет того, что личность выпятилась, а брак девальвировался, укатился так далеко, что не видно, получается полный кавардак. А личность мы сейчас действительно выпятили каким-то совершенно нездоровым образом. Видимо, в счет всех ее прежних притеснений…
Личность – это не только свобода безудержная и отсутствие критики к собственному состоянию, личность – это социальный элемент. Качество, состоятельность личности в значительной степени определяется тем, как ты взаимодействуешь с другими людьми – уважают тебя в этом обществе или не уважают, доверяют тебе или не доверяют, – это важно. А у нас сейчас: на всех наплевал и думает, что стал от этого личностью. Почему? В связи с чем? И все ходят такие обиженные, оплеванные, несчастные, зато каждый с личностью необыкновенной! Но личность – это совсем другая история, личностью ты становишься за счет положительных социальных качеств, которые позволяют другим видеть в тебе эту самую личность.
И вот у нас, с одной стороны, такие, мягко скажем, скороспелые личности, а с другой – брак девальвированный, и как молодым при таких вводных ужиться? Вступают в брак и давай плеваться – кто сильнее и дальше. Детский сад! Счастье наступило, потом развод и девичья фамилия…
Никогда не думала о такой роли семьи в жизни человека… Сразу вспомнила невеселую историю молодой перспективной сотрудницы моего мужа. Красавица-умница, угораздило ее влюбиться без ума в такого же блестящего юношу, в свои неполные 25 уже топ-менеджера модельного агентства. Свадьбу, конечно, сыграли на пароходе, чтобы красиво и громко и чтобы все запомнили. А когда она забеременела, Максим стал вести себя просто изумительно. Сначала удалился из дома на два месяца, "чтобы подумать над предстоящей ролью отца", потом вернулся и сразу ушел… жить гражданским браком с дочерью своей начальницы и владелицы бизнеса. Причем у него было сразу два объяснения этого поступка: "ты покушаешься на мою свободу посредством своей беременности" и "мне нужно обеспечить достойную жизнь ребенку, а для этого нужно стать совладельцем бизнеса, а для этого нужно поддерживать хорошие отношения с родственниками хозяйки". "Вернулся в семью" он через полгода после рождения сына, после того как додумал все свои философские мысли. А о том, что испытывала его жена и мать его ребенка в этой ситуации, – по всей вероятности, подумать так и не успел. Времени не хватило…
– Для чего еще, на ваш взгляд, нужна семья кроме как для самовоспитания и для воспитания детей?
– Собственно, самое главное… Почему я так часто говорю о ценности малой группы для человека? Наличие близкого человека, который тебя поддерживает, который тебя одобряет и которого ты поддерживаешь, о котором ты проявляешь заботу, – это необходимое условие счастья. Если такого человека рядом нет – мы страдаем. Кто этот второй человек? Твоя вторая половина, со штампом.
– Ученые и у нас, и за рубежом проводили много исследований качества и продолжительности жизни в супружеских отношениях. Давно установлено, что жизнь в браке продлевает жизнь мужчины. А вот согласно последним научным данным – сокращает при этом жизнь женщины. Дискриминация какая-то получается.
– Подобная статистика не дает нам представления о качестве изучаемого предмета и о причинах того или иного явления. В этом смысле это абсолютная ерунда. И потом, когда я рассказываю вам о браке, я говорю не о среднестатистическом браке, как социолог, я говорю о хорошем браке, потому как я психотерапевт. Меня большие числа не интересуют. Но что здесь существенно – взаимосвязь старости и брака. Знаете, об этом имеет смысл думать… Одно дело – стареть с человеком, с которым ты жизнь прожил, которого ты любишь, который тебя поддерживает, о котором ты искренне заботишься. И совсем другое – одинокая старость, или не одинокая, но в браке, полном обид, ненависти и взаимной неприязни – всего этого добра, что накоплено за долгие годы супружеской жизни.
Гарем по-русски
– А какие сейчас появились новые семейные сценарии?
– Конечно, возникли какие-то новые форматы супружеских связей, но мне кажется, что все это не носит системного характера. Сейчас все чаще заключаются браки, где наличествует то, что принято называть "мезальянсом", – то ли возраст у супругов разный, то ли образование, то ли социальный статус, то ли финансы, а бывает, что и все в комплекте – то, другое, третье. Мы с Шекией об этом писали в книжке "Секс большого города с доктором Курпатовым", а про финансовый мезальянс – в "Деньгах большого города".
Но самая, конечно, показательная история – это когда успешные мужчины средних лет женятся на молодых женщинах. Появилась форма брака, при которой жена продолжает официально числиться женой, но при этом мужчина живет на две семьи. Это такая уже восточная история: он может себе позволить иметь двух жен, и он их заводит. Раньше тоже были двоеженцы – основная семья и дополнительная. Но раньше это было связано преимущественно с банальным дефицитом мужчин. Сейчас другая причина главная – просто состоятельные люди могут себе позволить такое безобразие.
Конечно, все эти рассуждения выглядят формальными. Понятно, что в любых отношениях есть чувства, есть целый веер мотивов. Мужчине, может быть, по-настоящему жалко женщину, с которой он прожил 20 лет жизни, ведь она лишается всего и сразу – всей своей жизни, начиная от официального статуса и заканчивая самим родом деятельности, – она уже не "жена" и "хозяйка дома", теперь ей надо искать себя в жизни – работать, зарабатывать. Мужчина, возможно, испытывает к ней и уважение, и чувство благодарности, но жить с ней как с женой ему не особенно хочется, вот он и принимает это странное, половинчатое решение – отсюда вроде не ушел окончательно, там не прибился. В общем, какая-то "раскоряка"… Именно так мужчины, оказавшиеся в подобной ситуации, свое состояние и характеризуют. А женщины все это терпят, что в общем-то и развязывает мужчинам руки, и потому они поступают, как им удобно.
– Как раз хотела расспросить об этом феномене и предложить другой взгляд на сегодняшнее многоженство. Один мой знакомый – да, он действительно состоятельный человек, но его двоеженство исходит, на мой взгляд, не из этого факта биографии. Он официально развелся с первой женой, но де-факто она женой осталась. И ребенок, и квартира, и 2–3 дня в неделю он в этой семье проводит, и они друг другу до сих пор интересны. Вторая жена – классическая блондинка, моложе его, и здесь у него тоже прекрасная настоящая семья, с домом, бытом и ребенком, гражданский брак. То есть фактически он настоящий отец и муж, глава двух семейств. При этом одна жена – яркая, выразительная, порывистая, экстравагантная, другая – домашняя, ласковая, спокойная, хранительница домашнего очага. И оба эти образа являются для мужчины одинаково притягательными. Он таким образом обрел гармонию. Да еще и официально холостым при этом остался.
– Мужчины, побывав в браке, не хотят вступать во второй брак – это правда, и это как раз та самая статистика. Но меня другой вопрос волнует: а о женщинах в этой истории кто-нибудь подумал? Они все там счастливы?
– Андрей, ну только вы, пожалуйста, не объясняйте мне, что каждой женщине хочется быть единственной и неповторимой, – знаю, знаю, сама такая. Но мы же взрослые люди и понимаем, что в наше время это уже что-то из области сказок несбыточных. А если выбирать из реальных вариантов, то это по большому счету лучший и для женщин. Потому что таких мужчин – богатых, умных и красивых принцев – единицы, и лучше уж он будет наполовину "твой", чем совсем чужой.
– Он ничей. Понимаете, в чем дело?.. Он ничей! Он купил себе свободу и создал комфортные для себя условия жизни. Причем это ведь все временно, бесконечно так продолжаться не будет. А что там дальше будет – никому не понятно. И кстати, есть риск, что женщины найдут-таки и воспользуются возможностью поквитаться с ним за все. Слава богу, если женщина, оказавшись в такой ситуации "гарема", находит в себе силы не саморазрушаться. Поверьте моему врачебному опыту, многие женщины в аналогичных обстоятельствах просто саморазрушаются, буквально выедают себя изнутри. Ведь ситуация осложняется еще и тем, что, став половинчатой женой одного мужчины, ни одна из этих женщин уже не имеет шанса на полноценные отношения с кем-то другим. Теперь только ждать, что он тебя окончательно выбросит за борт, и уж тогда как-то начать грести.
– Мне кажется, что единственное, чего они не могут в этой ситуации, – это получить иллюзию полного обладания мужчиной. "Ну, теперь ты мой!" – "Сама мой!" Но человека "присвоить" себе невозможно ни при каких обстоятельствах, и штамп в паспорте этого тоже не гарантирует. У нас нет права собственности на другого человека, в принципе нет!
– То, что вы здесь называете чувством собственности, собственничеством женщины, в действительности никакая не прихоть. Это в определенном смысле психологически, подсознательно некая гарантия ее существования. Пусть иллюзорная гарантия, но действенная. Ведь когда муж живет с женой и ей не изменяет – это совершенно другое качество жизни для женщины. Конечно, мы можем всех женщин отправить на какой-нибудь психологический тренинг и обучить их некой волшебной мантре – мол, все прекрасно, плевать – изменяет или не изменяет, я живу счастливо и люблю его, несмотря ни на что… Но не уверен, что мы многих сумеем таким образом "перековать".
– И все-таки, на мой взгляд, здесь плюсов больше, чем минусов. Если хороший, сильный, добрый человек чувствует, что у него финансов, душевной щедрости, энергии, силы личности, наконец, хватает больше, чем на одного человека-супруга, почему бы не поделиться этим еще с кем-то?
– Во-первых, если "хороший", то почему твои женщины страдают? Как ты это допустил? Во-вторых, если много энергии – иди работай, приноси славу и блага отечеству! В-третьих, щедрый душевно… Открой приют для детей бездомных. Миллион беспризорников в стране! Душевной щедростью Россию орошать и орошать – много никогда не будет. В общем, если есть в тебе жизненные силы, найди социально приемлемую форму их реализации. Зачем тебе для этих целей вторая семья? Что это за благотворительность такая, прошу прощения?
– Я имею в виду то, что можно дать женщине в качестве супруга…
– Ну что это такое – "что можно дать женщине"? Ну, для беженок что-нибудь сделай – обучающий центр, например, организуй женщинам или гостиницу построй для них "домашнего типа". В этой истории только со стороны все кажется милым. А потом приходит ко мне на консультацию такая женщина, у которой вроде бы "все хорошо" в жизни благодаря такому замечательному, щедрому мужчине, а через пять минут разговора выясняется, что совсем даже и не хорошо. Даже плохо, откровенно говоря, а если начистоту – то просто катастрофа как отвратительно.
О какой такой душевной щедрости идет разговор, я, честно говоря, не понимаю в принципе. Сначала захотелось мужичонке разнообразить свою жизнь на старости лет и на свои кровно нажитые. В результате "внезапно" две семьи образовалось. Нежданно-негаданно… Потом вдруг обнаружилось, что такая ситуация ни одну, ни другую женщину не устраивает. Далее паника у многоженца – как быть и что делать?! И тут вдруг женщины пугаются, что он сейчас действительно к другой уйдет, и тогда все – пиши пропало. И обе от ужаса становятся – что шелк, что бархат. Мужчина тут же смекает, что, пока они обе в таком подвешенном положении находятся и обе от него зависят, он может жить припеваючи, не тужить и в свое удовольствие. А они в рот ему смотрят любящими глазами и восхищаются. А что им остается? Потому как если они перестанут это делать, то он бросит их окончательно, к другой уйдет, и тогда уж точно – разбитое корыто.
Ну и что это такое? Это же безобразие, если разобраться. Ну так-то, по большому счету…
Да, с такой точки зрения я на многоженство не смотрела. Может, потому, что подобного опыта собственного нет и не понятна глубина этих переживаний? Зато другая проблема появилась: показывать ли комментарии Андрея своему знакомому? Все равно ведь, даже если поймет, что в чем-то не прав, не захочет ничего менять в своей жизни, а значит, и в жизни своих женщин. А вот отношения с ним я точно испорчу. Или все-таки стоит попробовать?