4-й этап. Изучение семьи в целом. Основная цель этапа – формирование у консультанта верного общего представления о семье, способности правильно представлять себе различные стороны жизни семьи и взаимоотношений ее членов. Основным средством этого является беседа. В одних случаях – свободная, когда консультант предоставляет возможность члену семьи взять инициативу в свои руки и рассказывать о проблеме сообразно своим представлениям. В других случаях задаются последовательно уточняющие проблему вопросы. Опыт показывает, что на практике чрезвычайно трудно и вряд ли целесообразно стремиться выдержать определенное направление и рамки беседы. Диагностические методы (анкетирование, составление социограмм) на этапе полезны тем, что дают возможность консультанту контролировать объем своих знаний о семье, устанавливать, что он уже знает, а о чем пока еще не получил сведений.
На данном этапе велика роль интуиции. Стремясь получить представление о семье, консультант мобилизует и свой личный семейный опыт, хочет он того или нет, а также опыт, приобретенный в ходе общения с другими семьями, поэтому очень важно, чтобы он имел возможность проконтролировать себя, выяснить, насколько возникающий образ консультируемой семьи близок к реальному. При этом возможен следующий метод. В ходе первых встреч члены семьи заполняют одну из анкет, которая пока не анализируется. Позднее, когда у консультанта складывается ощущение, что он уже хорошо знает семью и верно представляет себе взаимоотношения в ней, он пытается ответить на вопросы анкеты сам за отдельных членов семьи и затем сравнивает их с действительными. 80% совпадений считаются показателем хорошего знания семьи.
Консультант должен понимать, что в период изучения семьи перед ним возникает картина семейной жизни, в значительной мере откорректированная членами семьи. Присутствие консультанта, его внимание к семье являются значительными искажающими факторами, что необходимо учитывать. В еще большей мере это относится к информации членов семьи о своей семейной жизни. Даже факт самонаблюдения искажает результаты поведения до социально выгодных.
На четвертом этапе во всей полноте проявляются ожидания клиента, связанные с участием консультанта. Они были еще до контакта, изменялись и уточнялись во время первых этапов работы, но только теперь они стали ощутимо проявляться в поведении и оказывать на социально-педагогическую работу заметное влияние.
Во многих случаях ожидания клиента бывают нереалистичными. Некоторые клиенты полагают, что консультант должен предоставить некие патентованные готовые решения и решить все проблемы семьи. Степень нереалистичности ожиданий напрямую зависит от психологической культуры клиента, уровня его образования и качества ознакомительной беседы консультанта во время первых встреч.
Одни клиенты всегда противостоят авторитетам и начинают подвергать сомнению, а иногда и саботировать все намерения специалиста. Особенно часто такой саботаж бывает, когда при индивидуальной беседе клиент ведет себя спокойно и доверительно, а в присутствии супруга становится циничным, дерзким, всячески показывая пренебрежение к ситуации общения. Тем не менее консультант не должен прямо ставить на место агрессивного клиента. Необходимо с уважением относиться к его чувствам, обусловленным зачастую его нынешним проблемным состоянием. Сочетание различных методов работы позволяет консультанту эффективно работать с такими клиентами, если сразу обратить внимание на их особенности и не противопоставлять себя им. Необходимо помнить, что это только период в работе. Часто такие клиенты становятся податливыми, чувствительными к воздействию консультанта, как только пройдет этот "испытательный срок".
Клиенты, по особенностям своего характера находящиеся в зависимости от авторитетов, полагаются на специалиста, когда хотят избавиться от нерешительности. Для них консультант олицетворяет надежность и безопасность. Чрезвычайно сильная зависимость клиента от консультанта также снижает эффективность работы. При этом клиент приписывает консультанту все мыслимые положительные качества. В этом случае необходимо все силы направить на формирование ответственности клиента за свои проблемы и их решение. Формы зависимости клиента от консультанта могут быть даже комичны, когда клиент начинает копировать манеры и внешний вид консультанта. Необходимо терпимо относиться к этому и помнить, что такое поведение свидетельствует о начавшихся изменениях. Попытка идентифицировать себя с консультантом свидетельствует о том, что клиент считает эффективными образ жизни и образ мыслей консультанта, а это повышает мотивацию клиента на работу.
Для других клиентов преувеличенное доверие и лесть могут быть формой защитной реакции. Они опасаются слишком глубокого воздействия, считают, что консультант "видит их насквозь" и может "разоблачить". Они пытаются таким образом понравиться консультанту, расположить его к себе, завязать дружеские отношения, чтобы избежать неприятных моментов, что нередко ставит консультанта в неловкое положение. Необходимо, чтобы клиент начал выделять себя как самостоятельную личность. Ему можно помочь в этом, сказав: "Хорошо, что Вы поступили точно так, как мы с Вами обсуждали. И не забывайте, что именно Вы сделали этот самостоятельный шаг".
5-й этап. Изучение коммуникационных процессов в семье. На данном этапе консультанту необходимо выяснить важнейшие характеристики коммуникационных процессов в семье.
1. Открытость или, напротив, закрытость информации, которой обмениваются члены семьи. Например, предложение одного из супругов "Пойдем, погуляем" коммуникационно открыто, а выражение "Как насчет того, чтобы подышать свежим воздухом?" – более замаскированный вариант, он допускает многообразные толкования. Если в семье превалируют замаскированные высказывания, то можно говорить о стиле замаскированной коммуникации.
2. Является ли коммуникация прямой или косвенной. Если "послание" высказывается именно тому лицу, к которому относится, а не передается ему косвенно, то мы имеем дело с прямой коммуникацией.
Консультанту необходимо также хорошо представлять себе особенности поведения клиента и членов семьи в ситуации социально-педагогического воздействия. Каждый клиент и каждая семья уникальны, если рассматривать их во всей полноте. Тем не менее отдельные клиенты весьма схожи между собой по своим проявлениям во время работы с консультантом.
Бывают молчаливые клиенты, которых необходимо специально поощрять для того, чтобы они высказались. Роль консультанта в работе с такими клиентами заключается в поддержке и направлении беседы вопросами. При этом само проговаривание различных аспектов своих затруднений помогает клиентам лучше осознать их, что является одним их благоприятных факторов для решения проблемы.
У немногословных людей есть и "антиподы", для которых характерен речевой поток. Наиболее часто встречающимися причинами такого поведения являются неуверенность, беспокойство и страх. У многих говорливость постепенно исчезает по мере того, как они успокаиваются. У других речевой поток вызван потребностью все выполнять на определенном уровне и быть примерными, хорошими клиентами. Третьи полагают, что именно так и должна проходить консультация – чем больше говоришь, тем лучше результаты. Кроме того, есть клиенты, которых пугает присутствие других членов семьи. Они опасаются вопросов с их стороны и предпочитают сами направлять разговор в такую область, где бы они чувствовали себя в безопасности. А поскольку эта область, как правило, далека от их реальной проблемы, такое поведение не способствует эффективной работе. Для таких клиентов занятия в группе, даже если группа – их собственная семья, являются сложным испытанием, поскольку здесь присутствуют другие люди со своими реакциями. Некоторые клиенты активны и разговорчивы по той причине, что им долгое время не хватало общения, не с кем было обсудить свои проблемы. Освободившись от этой тяжести, они обычно успокаиваются.
Еще один тип – эгоцентричные клиенты, привыкшие ко всеобщему вниманию. Это могут быть единственные дети в семье, дети-любимчики. Им трудно дается адаптация, вживание, и они не умеют слушать. Консультант должен дать им понять и почувствовать, что такое внимание к собственной персоне создает в семье раздражение и агрессивность. Часто случается, что во время общения между педагогом и клиентом возникает борьба за лидерство в коммуникации. В этом случае быстрый темп речи является способом захватить инициативу. Консультанту следует сказать: "У Вас, действительно, так много важного, что вы должны рассказать все, но мне сложно одновременно и выслушивать, и сразу воспринимать все сказанное – это слишком быстро для меня". В таком высказывании есть поддержка, позволяющая клиенту сохранить чувство собственного достоинства, и в то же время содержится реакция на неэффективный способ коммуникации.
6-й этап. Выявление психотравмирующей ситуации. На данном этапе консультант, опираясь на имеющееся у него представление о семье и на диагностические показатели, пытается ответить на вопрос о возможных реальных проблемах семьи, их причинах. Необходимо приветствовать выдвижение как можно большего количества гипотез, которые проверяются и по мере продвижения к истинной причине семейного конфликта отбрасываются. В этом случае следует сказать о границах применимости индивидуальной социально-педагогической поддержки молодых семей.
Существуют конфликтные ситуации в молодых семьях, когда социально-педагогические методы улаживания конфликтов недостаточно эффективны. Например, конфликт, причина которого лежит в комплексе неполноценности супруги, выходит на поверхность как разногласия в способах проведения досуга или детско-родительских трениях. При этом клиент может понимать, что причина не в том, с чем он пришел в начале, но в чем именно она состоит, он определить не может. Причина может быть неосознаваемой, скрытой от сознания множеством защитных механизмов личности. Иногда способствовать осознанию клиентом такой причины может быть весьма рискованно для консультанта. Это всегда открытие, всегда новое знание человека о себе, которое может вызвать серию непредсказуемых изменений. Но пусть даже причина, наконец, осознана, это может ни на шаг не приблизить победу над конфликтом.
Другой пример: если конфликт перерос рамки своей конфликтной ситуации и распространился на значительную часть жизненного пространства индивида или на большую часть ситуаций общения с конфликтной стороной, то реакции сторон становятся более генерализованными. Они теперь не выглядят как непосредственные ситуативные реакции, а приобретают вид защитных механизмов. Консультанту необходимо научиться различать эти группы реакций для более точной диагностики конфликтной ситуации в семье. В случае, когда реакция клиента в конфликтной ситуации мало соотнесена с реальной ситуацией и носит генерализованный личностный характер, часто необъяснимый для других участников конфликта, мы имеем дело с защитными механизмами, оптимизировать которые средствами социально-педагогической поддержки семьи достаточно сложно, а подчас и невозможно.
Способы улаживания таких конфликтов представляют известную трудность как для самих участников конфликта, так и для консультанта, потому что требуют мощных позитивных изменений в клиенте и его партнере. В таких случаях необходима комплексная работа с семьей при участии психолога.
7-й этап. Разрешение конфликта. Какова бы ни была проблема, с которой сталкивается семья в своей повседневной жизни, ее члены в процессе социально-педагогической поддержки должны решить разные задачи.
1. Осознать проблему, понять, что перед ними именно конфликтная ситуация, требующая интеллектуальных и других усилий для ее разрешения.
2. Получить необходимую информацию о конфликтной ситуации должны все, кто принимает участие в ее решении.
3. Рассмотреть все альтернативные пути решения, не останавливаясь на первом попавшемся.
4. Принять решение.
5. Осуществить это решение.
6. Убедиться в успешности своих действий и оценить результат.
Для осуществления этих важных задач педагог-консультант располагает различными формами и методами социально-педагогического воздействия на семью.
Ниже приводятся примерные занятия по индивидуальной социально-педагогической поддержке семьи в период начальной адаптации. Занятия предлагают информацию о проблемах молодой семьи, беседы консультанта с супругами, практические упражнения.
Занятие 1. "Что такое конфликт" (информирование)
Было бы прекрасно, если бы мы никогда не сталкивались с конфликтами в семье. Но когда супруги одновременно претендуют на одно и то же или стараются переложить друг на друга часть какой-то работы, конфликт неизбежен. С одной стороны, конфликт отнимает время и силы, портит настроение и взаимоотношения. Конфликт может длиться годами, втягивая в себя все новых и новых людей. С другой стороны, конфликт как способ развития, изменения тупиковых отношений выступает в качестве полезного явления. Так что же такое конфликт?
Конфликт – это столкновения, серьезные разногласия, возникновение недоброжелательных отношений и переживаний между людьми. Это внешний конфликт. Когда человек вынужден сделать выбор между двумя несовместимыми или противоречивыми потребностями, желаниями, мотивами, устремлениями или внешними требованиями, он оказывается втянутым во внутренний конфликт. Почти все внешние конфликты имеют в своей основе конфликты внутренние. Совокупность конфликтов, происходящих в рамках семейных взаимоотношений, называют семейными конфликтами.
Брак – это своего рода путешествие. Само по себе оно никакое и может быть наполнено приятными или неприятными переживаниями, а чаще всего и теми и другими в непредсказуемой пропорции. Как любые другие взаимоотношения, семейные отношения закономерно представляют собой питательную среду для конфликтов.
Почему конфликты в браке так остры? Потому что все сказанное и сделанное имеет большое значение для отношений. Иронический взгляд или кивок головы в неподходящий момент могут оказаться настолько же обидными, как и ошеломляющее прямое нападение. Роджер Гаулд, специалист по семейным проблемам писал: "В качестве супружеских пар люди играют друг с другом в опаснейшую игру, которая в любой момент может привести к взрыву. За фасадом повседневной любви и ласки скрывается целый арсенал разногласий и трений, которые в любой момент могут взорваться, если будет нарушено равновесие и игра выйдет из-под контроля".
Семейные конфликты не являются чем-то случайным, нехарактерным для семейных взаимоотношений. Семья в принципе не может существовать без конфликтов. Они являются закономерным продуктом отношений и при своевременном и грамотном улаживании играют огромную позитивную роль в развитии семьи. Семейные конфликты часто рассматриваются как отправная точка, от которой начинается личностный рост участника семейных взаимоотношений. Поэтому в целом значение таких конфликтов весьма позитивно. Но разумеется, нам совсем так не кажется в разгар болезненного конфликта с супругом, напряженных отношений с родственниками. Тем не менее, конфликты заставляют нас вынужденно пересматривать свои позиции, отношения, привычки, что ведет к более полному пониманию себя, своего супруга и семейных отношений.
Одним из самых распространенных источников конфликтов в семье является зависимость супругов от родителей. Если родители продолжают видеть в сыне или дочери, образовавших свою семью, детей – это неизбежно приведет к попыткам руководства ими, навязыванию своей точки зрения по различным жизненным вопросам. Одних молодых это устраивает, других – категорически нет. Если молодая семья согласованно принимает родительскую помощь или согласованно отвергает ее, то это не ведет к конфликтам внутри семьи. Проблемы возникают только тогда, когда один из супругов доволен таким положением, а другой – нет. Возможно, родители знают больше, у них больше опыта, они лучше умеют починить утюг, сварить борщ или устроить ребенка в садик. Однако молодая семья должна учиться принимать свои решения и отстаивать их, иначе не будет и речи об ответственности и самостоятельности, а это основные условия крепкой и счастливой семьи.
Следующим важным источником разногласий в семье выступают трудности достижения молодыми супругами ролевой совместимости в браке. В прежние времена поведение человека до брака и в семье подвергалось жесткой регламентации. Женщина всегда хорошо знала, как следует себя вести, чтобы не вызвать неодобрения мужа, родственников и ближайшего окружения. Роль мужа в семье также была ясно определена существующими нормами. Единая модель поведения в семье усваивалась человеком с детства, а когда он вырастал, не надо было ничего изобретать – достаточно было воспроизводить хорошо известные стереотипы. Сейчас нет единой модели семейных отношений. Будущие супруги строят свою модель в зависимости от модели родительской семьи, других знакомых семей, на основе информации, почерпнутой из книг, сериалов и т. д. И до брака супруги редко проясняют для себя этот важный вопрос, отношение к нему друг друга.
Так, довольно типичная ситуация.