Суть случившегося вот в чем. Когда малая группа подростков собирается, они начинают мыслить коллективно, образуется коллективное бессознательное. Оно имеет уровень самого низшего мышления: украсть, избить, соврать, совершить любые другие асоциальные действия. Чтобы ребенок умел противостоять низшему коллективному бессознательному, у него должны быть устойчивые моральные принципы. Они, естественно, прививаются в семье. У меня был старший брат, на три года старше меня. Нам обоим покупали школьные принадлежности, бумагу – ему получше, мне похуже, подешевле. Он хорошо рисовал, и ему всегда покупали хорошие карандаши. Мне хотелось пользоваться его карандашами, его резинкой или взять у него тетрадь. Мать меня за это ругала, наказывала. А с братом мы вообще за это дрались. И вот мне дома четко, методично каждый день объясняли, что по сути я ворую карандаши у брата. Внушали до тех пор, пока я не усвоила: чужое трогать нельзя. И я перестала брать его вещи. Просто просила у него разрешения что-то из его принадлежностей взять. У меня сформировался этот принцип внутри: я, независимо от того, видят меня или нет, чужие вещи не беру. Если мне что-то нужно, я могу спросить, попросить.
Еще один принцип, который сформировался у меня в семье, – не врать. В детстве, как и все дети, я хулиганила. Если получила по какому-то предмету "двойку" или разговаривала на уроке, учительница писала маме записку о том, что ее дочь не готова к предмету и она получила "2". Эту записку она сворачивала и вручала мне. А я передавала маме. Просто однажды мать пришла в школу и говорит учительнице: "Я не всегда могу в школу прийти, вы пишите записку и отдавайте дочери. Она мне принесет". На лице учительницы было невыразимое удивление, но мать ее уверила: "Она мне точно принесет и отдаст". Что я и делала. Если я получала "двойку" или вела себя плохо, то приносила учительскую записку и говорила: "Мам, я получила "два", я на следующем уроке исправлю". И все, вопрос был закрыт: она знала, что я ее исправлю.
Поэтому, когда вы формируете концептуально правильные черты характера в ребенке, вам не придется беспокоиться о том, что на него будет влиять улица. Если эти качества не сформированы, то понятное дело – он всегда будет попадать под влияние толпы.
Так вот, задача родительского воспитания – привить ребенку такие качества, как правдивость и ответственность за свои поступки. Он должен быть уверен, что вы не побежите и не будете вместо него решать возникшие у него проблемы. Понятное дело, что, как взрослый человек, вы пойдете и будете пытаться уладить этот вопрос, но говорить ребенку об этом совершенно не обязательно. Нужно, чтобы он четко понимал, что за свои поступки он должен отвечать сам, что их последствия лягут на его собственные плечи. Тогда у ребенка формируется чувство ответственности, а вместе с ним и личное мнение.
Прежде чем что-то сделать, он десять раз подумает. Здравый смысл всегда возьмет верх в любой ситуации и помешает ему попасть под чужое влияние. Я очень часто попадала примерно в такие же ситуации, когда подростки собирались коллективно нахулиганить.
Я понимала, просто знала наверняка, если я это сделаю, дома меня ждет "очень теплый прием". Я не столько боялась милиции, того, что меня поставят на учет (так нас учителя стращали за плохую успеваемость и плохое поведение), сколько реакции дома. Я понимала, что мне мало не покажется, меня сильно накажут, и воспринимала это нормально. Сделала – получи. Когда я перешла в другую школу, всех удивляло то, что учителя отдают мне записки для матери, и я их передаю. Мне говорили: "Ты что, это отнесешь матери?" Я говорила: "Да". Для меня это не было проблемой, потому что мать всегда мне говорила: "Принесешь мне записку, не соврешь – не получишь. Твоя задача только исправить "двойку". Но если ты не принесешь записку, обманешь меня, ты получишь за то, что получила "два" и за то, что обманула". Таким образом во мне сформировали такое качество, как честность.
А что значит честность? Это когда для тебя не стоит вопрос: смотрят за тобой или не смотрят, это честность по отношению к самому себе. И ты становишься целостной личностью, когда тебе не нужно иметь несколько лиц. И это очень-очень облегчает общение. Поэтому, дорогие родители, нужно обратить внимание на то, какие качества характера вы формируете в собственном ребенке, и каких последствий вы в связи с ними можете ожидать. Если вы решаете за детей созданные ими проблемы вместо того, чтобы научить их обдумывать возникшие ситуации и разрешать противоречия самостоятельно, то вам нужно быть готовым решать проблемы ваших детей всю жизнь. Не лучше ли помочь им разобраться в конфликте и предложить несколько вариантов выхода из затруднения? Окончательное решение, однако, должен принимать ребенок. То есть, если на улице, в классе назревает ситуация с негативными последствиями, то у подростка должно хватать мужества сказать "нет" и уйти домой. Сказать сверстникам: "Нет, я не буду в этом участвовать". И это уже проявление личности подростка. Да, несколько раз скажут, что он струсил.
На это нужно найти адекватный ответ: "Я не струсил, я просто не хочу последствий и проблем для своих родителей".
Очень хорошо формирует волю и качества характера спорт.
Я не говорю о профессиональном спорте, что вот нужно ребенка отдать в секцию, и пусть он непременно станет профессиональным спортсменом, чемпионом мира. Я говорю о спорте, который дает ребенку возможность преодолевать трудности, испытывать радость побед, воспитывать волю.
Спорт дает осязаемое чувство преодоления трудностей и чувство победы. Вот чувство победы всегда будет той отправной точкой, которая поможет преодолевать по жизни все проблемы.
Секрет 7. Подросток не рассказывает дома о своих делах, все из него нужно "вытаскивать клещами"
Почему дети утаивают от родителей сведения о своих делах? На это есть разные причины, и все они связаны с недостатком доверия.
Что такое доверие? Это уверенность в чьей-либо добросовестности, искренности и правильности. Давайте рассмотрим каждый из этих параметров.
Искренность. Ребенок обратился к вам с конкретным вопросом, и вы ищете ответ на него, помогаете ему преодолеть трудную ситуацию. В выборе варианта вы исходите из необходимости сохранить собственное спокойствие и советуете ему обойти эту проблему. Либо сбежать от этой проблемы. Или потерпеть.
Например, недавно у нас в семье была такая ситуация. Дочь устроилась работать на госпредприятие с очень большим окладом. Через месяц она сказала, что ей там не интересно, и она не хочет там работать. 99 процентов родителей начали бы уговаривать:
"Потерпи, работа престижная, зарплата прекрасная – работай!" Для моего спокойствия это совершенно обоснованная реакция, а для дочери – нет. Я у нее спросила: "Что, совсем невмоготу?" Она ответила: "Да". Я сказала: "Ищи такую, где тебе будет интересно работать".
Через несколько дней она устроилась туда, где ей было интересно и сейчас с удовольствием работает.
Когда вы таким образом решаете проблему, у ребенка возникает чувство удовлетворенности, он испытывает к вам доверие, потому что вопрос решается с учетом его желания. Если бы я стала уговаривать ее остаться на прежней работе, она бы такое мое поведение расценила как неискреннее.
Когда вы исходите из собственного спокойствия и рациональности, то ваши советы совсем не нравятся детям. Нужно понимать, что любая проблема у ребенка возникает в том случае, когда ему нужно либо развить определенные качества, либо исправить какую-то черту характера.
Добросовестность. Ваш ребенок доверил вам какую-то тайну. Вы из самых лучших побуждений поделились со своей подругой, приятельницей, отцом, то есть передаете детскую тайну третьим лицам. Взрослые в детских проблемах не видят ничего сложного. Они видятся простыми, обыкновенными, им кажется, что ничего секретного в этом событии нет. Мы не понимаем, что если ребенок это рассказал как тайну, то для него это очень важно, и ее раскрытие для него очень болезненно. Когда он узнает, что секрет, который он доверил, мама рассказала подруге, или папе, или приятельнице, или бабушке, у него возникает обида и недоверие к матери, и он перестает рассказывать ей сокровенное, начинает прятаться. Поймите, если бы ребенку нужно было рассказать свою тайну всем членам семьи, он сделал бы это и без вас.
То есть когда мы выдаем секрет нашего сына или дочери, мы подрываем свой авторитет как человека, которому можно доверять. А раз доверие подорвано, то ждать того, что ребенок придет и расскажет вам о своих тревогах, трудностях, уже не приходится. Потерять доверие ребенка намного проще, чем восстановить его.
Правильность. Наши советы дети проверяют на практике и видят, что результат получается очень плохой. Возможно, ваша рекомендация не сработала, и ребенок попал в еще худшую ситуацию. А может оказаться, что ребенок воплотил сказанное вами в жизнь не так, как вы ему посоветовали. Так или иначе, дети делают вывод, что мама не компетентна или папа не компетентен, если дают неправильные советы.
Что же делать?
Проанализируйте все ситуации, в которых вы, возможно, поступили некорректно.
Лучшее, что можно сделать, это извиниться и сказать: "Я это делаю из лучших побуждений! Насколько я поняла, мой совет тебе не помог. Я не совсем разобралась в ситуации, поэтому мой совет оказался не очень практичным и полезным для тебя. В следующий раз было бы хорошо, если бы ты мне подробнее все рассказывал, чтобы мы находили лучшее решение, которое позволит тебе достойно выйти из любой ситуации.
Что же касается того, что я рассказала своей подруге о твоем секрете, то ты в следующий раз, когда мы с тобой о чем-то говорим, предупреждай, что это для тебя важно. И я буду понимать, что это твой секрет, который не подлежит разглашению".
И после того, как вы так договорились, непременно нужно следовать своим обещаниям.
То есть в ситуациях, связанных с недоверием, желательно разбираться досконально.
Бывает, что причина скрытности ребенка кроется в нашей неправильной реакции на рассказ ребенка. Он рассказывает о том, что у него произошло, а мы, не дослушав, начинаем повышать голос, неадекватно реагировать, и тем самым вызываем у ребенка, с одной стороны, страх, а с другой – нежелание видеть нас в нервозном состоянии. Не желая нас беспокоить, дети стараются решить вопрос так, как считают правильным.
Я однажды в отношениях с дочерью столкнулась с такой ситуацией. Прихожу с работы, она мне говорит: "Мам, я вот хочу тебе рассказать…" – и рассказывает о том, что у нее произошло в институте. На госэкзаменах ей поставили тройку, чего не предвиделось и не ожидалось. Естественно, я начала возмущаться. И она мне говорит: "Мам, это уже произошло, уже ничего не изменишь. Мам, чего ты кричишь? Ты мне сама говорила о том, что оценка не так уж важна в этой жизни. Что же ты сейчас кричишь? Значит, ты тогда мне говорила не совсем правду?"
Я успокоилась. Стала выяснять, почему поставили тройку. Ведь до этого у нее никогда не было такого, чтоб она что-то не сдала или у нее что-то не получалось. О том, что тогда произошло в институте и что на самом деле явилось причиной такой низкой оценки, я узнала лишь спустя пять лет. Так наша неадекватная реакция заставляет детей умалчивать о своих проблемах.
Еще одна знакомая многим ситуация. Дети начинают нам рассказывать о проблеме, а мы в это время занимаемся другими делами. Или мы очень внимательно слушаем, но у ребенка тем не менее создается впечатление, что его проблема для нас не очень значима. И он отождествляет возникшую проблему с собой, то есть у него возникает впечатление, что не настолько важна его проблема для мамы, чтобы она слушала о его детских бедах, и сам он не настолько уж важен для мамы. Ребенок не видит родительского участия и воспринимает его как нежелание помогать решать его детские проблемы.
И ребенок замыкается. Естественно, ему помогают решить его проблемы друзья-подруги. У нас в семье так всегда и было: дочь приходила, говорила, что у того друга случилось то-то, у этого случилось это, у третьего – еще что-то случилось. Я предлагала примерные варианты выхода из ситуации. Она брала телефон и начинала всех обзванивать и всем рассказывать, что нужно делать, они вырабатывали коллегиальное решение. Я спрашивала, почему ребята не решают эти вопросы со своими родителями. Ответ был однозначный: они боятся!
Еще одна, столь же частая причина недоверия возникает тогда, когда мы пытаемся вместо ребенка решить его проблему. Ребенок попал в какую-то конфликтную ситуацию – и мы не подсказываем ему варианты выхода из нее, а сами вмешиваемся в дело. Чем больше мы "решаем" эту проблему, тем больше у ребенка возникает конфликтов. То есть опять получается, что вмешательство взрослых только вредит. И тогда ребенок, естественно, предпочитает ничего не говорить родителям, а ищет решение с друзьями.
Мы, с одной стороны, боимся влияния улицы, а с другой – подталкиваем собственных детей идти во двор и искать выход из жизненных ситуаций вместе с друзьями. Если друг подсказал правильный выход, то проблема решилась более или менее нормально. В глазах вашего сына или дочери авторитет друга вырос значительно, а ваш, разумеется, упал.
Не надо ограждать детей ни от улицы, ни от проблем. Нужно понимать, что раз проблема возникла, изменить положение вещей уже нельзя, вы не можете вернуться во времени назад и помочь ребенку поступить как-то по-другому. Да, такая проблема есть, нужно сосредоточиться на ней со всей серьезностью, обдумать варианты выхода из создавшейся ситуации. Как решать проблему? Вы рассматриваете два варианта: самый наихудший и самый наилучший. Как правило, решение лежит где-то посередине.
Секрет 8. Я не верю сыну, поэтому читаю его переписку в интернете
Давайте теперь рассмотрим вторую сторону проблемы – когда вы не доверяете ребенку.
Проблема доверия – обоюдоострая. Когда у ребенка утрачено доверие к компетентности и искренности родителей, то он может скрывать свои предпочтения. Возможно, он занимается на данном этапе чем-то таким, за что может быть наказан. Например, порнография. Подросток уже не ребенок, но в то же время еще не взрослый, а рассматривая порнографию, он прикасается к взрослой жизни.
Прикосновением к взрослой жизни является и курение, если кто-то из родителей курит, и алкоголь, если кто-то из родителей пьет. За этим могут крыться две проблемы. С одной стороны – любопытство, а с другой – возможно, у подростка не складываются отношения с девочками, и он каким-то образом пытается компенсировать это. То есть он стремится удовлетворить свое любопытство или так обозначить свое вступление во взрослую жизнь.
Ребенок также может от скуки играть в Интернете в азартные либо сомнительные игры и, естественно, скрывать это, чтобы избежать наказания родителей. Возможно, у него появились подозрительные интернет-друзья, за общение с которыми его ругают. Он поддерживает виртуальную переписку с ними, зная, что за это будет наказан.
Если вы просмотрели переписку и ничего предосудительного в ней не нашли, то ваша задача номер один – восстановить отношения с ребенком. Очень многие родители считают, что они не должны извиняться перед ребенком. Но подросток – такой же человек, как и вы. И по отношению к нему вы поступили некорректно, вы нарушили этику и показали ему дурной пример. Поэтому извиняться все-таки нужно. Если вы увидели в компьютере двусмысленную переписку, сомнительные игры, символику, и вас это насторожило, понятное дело, нужно срочно поговорить об этом. Скажите честно, что вас встревожило, и расскажите о том, какие могут быть последствия. Возможно, необходимо проконсультироваться у специалиста о том, каким образом восстановить доверительные отношения, чтобы вам не приходилось постоянно читать переписку.
Секрет 9. Я злюсь, когда дочь меня не слушается
Есть такое изречение из древнегреческой мифологии: "Юпитер, ты берешься за молнию вместо ответа, – значит, ты не прав".
Если ребенок не слушается, соответственно этому есть какие-то причины. Разберем три, наиболее распространенные.
Первая, самая основная причина – это ваше плохое отношение к мужу. Возможно, вы расстались, находитесь в разводе или ваши отношения с мужем вас не устраивают. Что в таком случае происходит? Ваше отношение к дочери претерпевает процесс замещения, ваше негативное отношение к мужу вы переносите на нее.
С отцом девочки у вас не получается построить гармоничные отношения. Вы не можете высказать мужу свое недовольство. Вы не можете на него накричать, не можете, тем более, его ударить. Тогда объектом замещения служит ваша дочь. На ней вы и вымещаете свое плохое отношение к супругу, плохое настроение.
Нужно понимать, что обида – это не что иное, как вами придуманное поведение мужа, а он ему не соответствует. Это и вызывает у вас обиду на него. Обида сама по себе – это то чувство, которое не позволяет объективно относиться к ситуации. Когда человек обижен, он ведет себя не совсем адекватно.
Поведение обиженного человека недоброжелательно и разрушительно. В данном случае вы разрушаете психику ребенка. Для вас быть обиженной – это значит добровольно подрывать свое психическое и физическое здоровье, иметь плохие отношения с дочерью и мужем.
Проводился эксперимент по поводу обиды. Для участия в нем было приглашено десять испытуемых, и каждому из них сказали: "Сколько у тебя обид – столько картошек положи в сумку". Вес каждой картофелины в среднем примерно 200 граммов. В багаже у испытуемых было разное количество картофеля, начиная с одной штуки и кончая пятью килограммами. Они должны были на протяжении всего времени, отведенного на эксперимент, ходить с этой картошкой. Даже если приходили в ресторан, эта картошка должна была лежать у них на коленях. Запрещалось сдавать ее в гардероб и ставить рядом со столиком стул. Если добровольцы испытания шли на свидание, то пакет с картошкой они не должны были выпускать из рук. Если они отправлялись на деловую встречу, то пакет тоже должны были держать исключительно при себе. Когда прошло несколько дней, все взмолились: "Это настолько неудобно, просто кошмар!"
Молодой человек, у которого была одна картошка, рассказывал: "Пошел я на свидание в парадно-выходном костюме, при галстуке. Куда бы я эту картошку ни положил, она везде у меня торчала. Положил я ее в карман пиджака – торчит. Положил ее в карман брюк – вообще некрасиво. И вот я с этой картошкой маялся-маялся и, пока маялся, пришел к выводу, что я прощаю, отпускаю эту обиду".
И вам нужно понимать, что с обидой вы ходите всегда. Обида портит не только отношения с близкими, на которых у вас есть обиды, но вы на всех людей смотрите через эту призму, и все у вас уже виноваты. Поэтому для собственного здоровья, для формирования хороших отношений с девочкой, с ее папой, вам необходимо его простить. Каким бы плохим отец ни был, прощая его, вы меняете свое отношение к дочери. Я думаю, что это стоит того. Ваше доброе отношение к дочери будет способствовать тому, чтобы девочка росла психически здоровой.
После того как вы простите мужа, независимо от того, живете вы с ним или нет, у вас во много раз улучшатся отношения с ним, а также атмосфера в доме, отношения с близкими и коллегами. Вторая причина того, почему дети не слушаются. Бывает, что женщина по натуре лидер, но карьера у нее не удалась, и тогда объектом муштры становятся дети. Она начинает командным голосом разговаривать с ними, раздавать указания.