Развод родителей
Родители Андрея решили развестись, когда мальчику было шесть лет. Чтобы не травмировать ребенка, они организовали все следующим образом: мама с сыном уехали отдыхать на море, а тем временем папа ушел из семьи. Когда Андрюша с мамой вернулись домой, там не осталось ни одной папиной вещи. С ребенком никто не поговорил и не объяснил, что же случилось, а сам он боялся спрашивать, но очень сильно переживал и искал в случившемся свою вину.
Принимая решение о разводе, родителям необходимо во что бы то ни стало учитывать его возможное влияние на ребенка. По мнению большинства зарубежных и отечественных психологов, формирование психически здорового ребенка зависит от взаимоотношений с обоими родителями. Девяносто процентов детей, узнав о разводе родителей, находились в состоянии шока, чувствуя боль и испытывая необъяснимый страх.
Развод нельзя назвать однозначно неэффективным способом решения семейных проблем. Все зависит от конкретной ситуации. И если решение о разводе было принято взрослым, то ему в соответствии с высоким званием Родителя следует помочь своему ребенку пережить травмирующую ситуацию.
Оказавшись в такой трудной ситуации, не забывайте о своей материнской ответственности. Поймите, что при столь ощутимых изменениях в семейной жизни ребенку нужна постоянная помощь и поддержка. Важной составляющей такой помощи является честный, откровенный, доброжелательный, уважительный разговор с ребенком. Как организовать столь трудный разговор?
Сядьте рядом с малышом или возьмите его на коленки, обнимите его и сообщите ему:
• о том, что мама и папа будут жить порознь;
• где и с кем будет жить ребенок;
• как будет видеться с другим родителем.
Взрослым не нужно объяснять малышу причину развода – это интимная тема родителей. Для ребенка важно, что они, несмотря на развод, остаются его отцом и матерью.
Самое главное, не уставайте повторять в такой ситуации следующие слова: "Мы любим тебя и будем любить всегда. Мы с тобой и заботимся о тебе. Мы будем всегда заботиться о тебе".
Родители третьеклассницы Кати никак не могли решить, жить им вместе или врозь. Папа то уезжал, то вновь возвращался в семью. В доме часто слышалось слово "развод". С Катей никто из родителей не разговаривал о том, что происходит, и она переживала в одиночестве. Вскоре она стала испытывать ощущение собственной ненужности, и только дневнику девочка смогла доверить свои суицидальные мысли. Однажды мама, найдя дневник дочки и прочитав в нем страшные строки, поняла всю напряженность ситуации. Вся семья после ужина устроилась в гостиной, чтобы поговорить о том, что происходит. Разговор был не простой, не обошлось без слез и упреков. Но самое главное, родителями были сказаны дочери слова любви и поддержки. Услышав их, девочка не смогла сдержать нахлынувшие слезы и сказала: "Говорите мне, что между вами происходит, как вы решите жить, а то я думаю, что вам все равно, есть я или нет!"
Родители, поняв, как необходима их поддержка дочке, стали более внимательны к ее состоянию и начали разговаривать с ней о происходящем в семье.
Спустя некоторое время родители Кати все-таки развелись, но девочке удалось пережить это событие без опасных последствий благодаря поддержке родителей.
В отличие от школьников, малыши не могут выразить свои чувства по поводу обстановки в семье. Именно поэтому родителям надо быть очень чуткими, искренними и открытыми, рассказывая сыну или дочке о происходящем – так, чтобы они восприняли это как важное и неизбежное, но не испугались, не замкнулись в себе, не почувствовали себя брошенными, не утратили веры в себя и ощущения себя любимыми и нужными.
Новый папа
Семьи с детьми от предыдущего брака – явление не новое. При повторных браках детям приходится уживаться с мачехами или отчимами. Неродным родителям, их пасынкам и падчерицам необходимо время, чтобы приспособиться друг к другу. Многие дети приветствуют появление новых пап и мам, но для других процесс привыкания проходит очень болезненно. Для них повторный брак родителя означает окончательное крушение надежды на воссоединение семьи. Поэтому ребенок всячески протестует против сближения с "новым" родителем.
Первое, что нужно вам сделать, оказавшись в такой сложной ситуации, – в разговорах с ребенком постараться убедить его в том, что прошлое не вернуть. Малышу нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что у него начинается новая жизнь.
Как показывают исследования, в большинстве случаев неродным родителям удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности примерно через два года. Иногда это даже более благоприятная атмосфера, чем та, которая сложилась в первой семье перед разводом.
Для создания благоприятной атмосферы в новой семье поставьте перед собой цель выработать новый стиль общения, использовать иные способы воспитания и методы решения проблем, отличные от тех, что были в первой семье. Чтобы внедрить "новизну", постоянно разговаривайте с ребенком о своих намерениях, поступках и чувствах. Беседы с малышом отнимут у вас намного больше времени, чем было до этого, но при этом вы решаете сразу несколько задач:
• уделяя ребенку больше безраздельного внимания, вы помогаете ему пережить травмирующее его психику событие;
• рассказывая о чувствах и намерениях отчима, делаете его ближе и роднее для ребенка;
• говоря малышу о своих переживаниях, поступках и желаниях, вы знакомите его с собой в новом ракурсе, ведь, вновь создавая семью, женщина надеется на изменение своей жизни, а значит, и своей личности.
Утрата близких
Тяжелейшее событие для маленького ребенка – это смерть кого-то из близких. Взрослые, думая, что ребенок слишком мал, чтобы пережить трагедию утраты, не говорят малышу о смерти. Часто они сами испытывают растерянность и замешательство, не зная, как помочь ребенку в такой ситуации, как вести себя с ним. Иногда взрослые и не представляют, как и насколько остро ребенок переживает потерю.
Первоклассница Анюта очень любит рисовать. Она рисует лес, город, свою школу, свой дом, свою семью. Только все персонажи на рисунках – с цветами. Аня старательно пририсовывает цветы в руки маме, себе, подружкам. При этом каждый раз шепотом сосредоточенно считает их. Я ее спрашиваю:
– Зачем ты считаешь цветы?
И девочка со знанием дела отвечает:
– Надо, чтобы их было нечетное число. Четное количество цветов только у покойников.
Оказывается, в семье девочки за последние полгода случились три (!!!) смерти: папы, бабушки, тети. Анюта присутствовала на похоронах, мама и бабушка с дедушкой заботились о девочке, общались с ней, поэтому ей удалось пережить трагедии без серьезных осложнений. Но эти печальные события оставили глубокий след в душе Ани, она чаще стала задумываться о вопросах жизни и смерти, а взрослым было просто некогда говорить с девочкой на эти темы. Анюту же такие трудные вопросы постоянно мучают, и она в каждый разговор с взрослыми настойчиво включает какие-нибудь намеки на тему смерти.
Бывает, что родители говорят дошкольникам, что дедушка в больнице или что папа уехал в командировку. В этом случае дети понимают, что взрослые обманывают их. Они перехватывают взгляды взрослых, слышат фразы, обрываемые при их появлении, видят слезы, смахиваемые украдкой. Не находя объяснения происходящему в разговорах с взрослыми, дети придумывают сами, что произошло, и выдумка может быть неизмеримо страшнее реальности. Поведение ребенка в такой ситуации может выглядеть в глазах взрослых весьма неадекватным.
Всегда сообщайте ребенку о смерти близкого человека.
Даже если с ребенком не говорили на эту тему, он сам догадается, что произошло.
Когда он остается один на один со своей страшной догадкой, его мучают страшные подозрения, ему снятся кошмарные сны. Малыш оказывается в ужасной ситуации: не доверяя полностью своим догадкам, он продолжает надеяться, что страшные картины рисует его больное воображение. Так он и живет, переходя от полной безнадежности к счастью надежды.
Собравшись с духом, предложите малышу тихий неторопливый разговор. Устроившись поудобнее рядом с ребенком, бережно обнимите его. Расскажите малышу о том, что произошло. Больше всего ребенка тревожит:
• что будет с ним самим;
• кто заменит умершего для него;
• кто будет выполнять обязанности ушедшего из жизни;
Расскажите ребенку:
• кто будет теперь сидеть за столом на дедушкином месте;
• кто будет вместо него доставать газеты из почтового ящика;
• кто будет читать сказки малышу перед сном.
Для ребенка смерть означает прежде всего расставание с близким человеком. Поэтому вместе с малышом вспомните о человеке, ушедшем из жизни. Что он значил для семьи, какую добрую память о себе оставил – эти вопросы могут быть включены в трудный разговор о смерти и значительно облегчить его. Рассматривая фотографии умершего или какую-то вещь, ему принадлежащую, можно оживить самые трогательные воспоминания, связанные с ушедшим навсегда близким человеком. Такие воспоминания вызовут трепетное чувство благодарности за то, что этот человек жил рядом и дарил любовь своей семье.
Возьмите ребенка на похороны близкого человека.
Анна взрослая женщина, ей скоро 40. Но вспоминая детство, она по яркости впечатлений до сих пор выделяет похороны бабушки, которая умерла, когда Анне было 4 года. Родители Анны были людьми суровыми, сдержанными на проявление чувств, не разговорчивыми, требовательными. В детстве маленькая Аня считала, что только бабушка ее любит, потому что та играла с ней, обнимала, гладила по головке, дарила маленькие подарочки: то конфетку принесет, то яблочко. Когда бабушка умерла, гроб стоял в доме, и девочка не могла понять, что случилось. Все взрослые были настолько заняты, что никто не поговорил с Аней, никто не объяснил, что произошло. А может, никто не предполагал, что в этом есть хоть какой-нибудь смысл.
Девочка подбегала к телу бабушки, открывала ей глаза и кричала:
– Бабушка, вставай!
Малышке было смешно, что бабушка лежит в каком-то ящике, а какие-то незнакомые женщины стоят рядом и плачут, голосят. Аню родители взяли на кладбище, там ей тоже все было интересно, непонятно и смешно. Но только до тех пор, пока гроб не спустили в могилу и не стали забрасывать землей. Девочка решила, что эти люди убивают бабушку. Она стала громко плакать, родители бросились ее успокаивать, полагая, что Аня переживает смерть бабушки.
Маленький ребенок может переживать такие же сильные чувства в связи с утратой, как и взрослые. У некоторых детей переживания горя возникают сразу же, у других – спустя некоторое время. Поэтому на кладбище нужно разрешить ребенку попрощаться с ушедшим из жизни человеком.
Предоставьте ребенку возможность выразить свое горе и не игнорируйте его переживания. Вы не только разрешаете малышу проявлять все обрушившиеся на него чувства, не только выдерживаете их накал, но и помогаете их понять.
Реакция малыша на печальное известие может быть совершенно непредсказуемой. Он может разозлиться на взрослого, сообщившего ему о смерти близкого человека, проявить агрессию. Важно понять, что если запретить ребенку выражать свои чувства, резко остановить его, наказать, то он будет скрывать свои переживания и останется один на один со своим горем. Поэтому воздержитесь от осуждения малыша, будьте спокойны, принимая любые проявления детских чувств. Заготовьте фразу на этот случай: "Ты зол на меня из-за того, что я говорю тебе о смерти. Прости, что причиняю тебе этим боль. Мне тоже больно".
Гнев ребенка может появиться потому, что малыш сердится на родителя, который его "покинул", или на Бога, "забравшего" отца или мать. Малыши могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотить ногами по полу. Очень точно описаны чувства ребенка, потерявшего родителя, в рассказе Рея Брэдбери: "Дети простят вам любую оплошность и ошибку, но помните, они никогда не простят вам вашей смерти". Ребенок часто склонен воспринимать смерть близкого человека как предательство, как то, что его бросили, хотя обещали всегда быть рядом. Такие переживания очень болезненны, они включают в себя противоречивые чувства и порождают внутренний конфликт.
Чтобы снизить эмоциональный накал внутреннего конфликта, предложите малышу ломать, мять и рвать какие-нибудь коробки, газеты. Устройте для него всевозможные песочницы и ванночки с водой, чтобы он мог играть. Подобные игры имеют сильнейший терапевтический эффект.
Переживая горе, ребенок может заплакать по любому поводу: если потеряется любимая кукла, или у игрушечной машинки отлетит колесо, или опрокинется чашка с чаем и т. п. Взрослые, сами переживая трудное время, раздражаются в ответ на такое поведение детей: "Дома такое горе, а он устраивает истерику по пустякам!" Хотя разумнее в таких случаях молча обнять и утешить малыша, поскольку причина подобного детского поведения – избыточное напряжение.
Ребенок очень хорошо чувствует атмосферу в доме. Даже если взрослые не говорят с ним о трагическом событии, малышу передается состояние семьи, и он настраивается на общую эмоциональную волну. Слезы помогают ему достичь душевного равновесия, и сломанная игрушка – вполне понятный и оправданный, с точки зрения малыша, повод для слез. В такой ситуации неуместны родительские фразы типа: "Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами", "Не плачь по пустякам, у нас в семье – горе", "Прекрати реветь, без тебя тяжело!". Помните, что сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно для его здоровья.
У ребенка в ситуации утраты близкого человека могут усилиться все имеющиеся у него страхи и появиться новые. Он может начать пугаться громких голосов, дождя, грозы. Может начать бояться остаться в одиночестве: просится спать с родителями, не отпускает от себя маму, не остается один дома. Если ребенок потерял одного из родителей, то его начинает одолевать сильный страх, что и оставшийся может умереть. Поэтому он старается повсюду сопровождать родителя, так как у него есть иллюзия: пока они вместе, ничего не случится.
Помогите малышу пережить трудные чувства с помощью простых действий:
1. Сосредоточенно выслушивайте ребенка.
2. Обращайте внимание на то, как он говорит: не чувствуется ли страх, тревога, беспокойство.
3. Наблюдая за тем, как малыш играет, вы может многое узнать о его эмоциональном состоянии, часто именно в игре ребенок проявляет свои чувства: страх, агрессию и т. д.
4. Говорите с ребенком о ваших общих чувствах. Не скрывайте свои чувства, не делайте вид, что ничего не случилось. Откровенное признание мамой своих чувств и искреннее их проявление помогает ребенку понять, что происходит с ним, и показывает ему одну из возможных моделей поведения. Не скрывайте свои чувства, но и не позволяйте им полностью овладеть собой. Даже разрешив себе поплакать вместе с ребенком, вы сохраняете свою родительскую позицию и не забываете, что рядом маленький ребенок, восприятие которого существенно отличается от восприятия взрослого человека.
5. Часто повторяйте малышу: "Мы вместе. Мы заботимся о тебе. Мы всегда будем заботиться о тебе", зная, что ребенок может чувствовать себя отвергнутым родителями, видя их постоянную занятость, связанную с организацией похорон, поминок, и их погруженность в собственное переживание горя. Возможно, эти слова малыш услышит не сразу и не сразу поверит в них. Поэтому эти уверения нужно повторять многократно. Почти бесконечно.
6. В разговоре с малышом убеждайте его, что он не виноват в потере близкого человека. Каждый человек, переживший утрату родственника, испытывает чувство вины. У ребенка оно может вырасти до невероятных размеров. Малыш может вообразить, что он причастен к смерти родного человека, что причиной трагедии стало, например, его плохое поведение, или непослушание, или сам факт его существования. Неосторожные фразы взрослых: "Ты его не слушался, вот он и заболел", "Переживала она сильно из-за дочки, вот и слегла" – могут пробудить воображение ребенка, которое нарисует страшные картины.
Другие темы, которые стоит обсудить с ребенком
Иногда взрослые превращают тему в запретную не потому, что она может оказаться травмирующей для малыша, а потому, что считают ее незначительной. Родители даже и не предполагают, что некоторые события, пустяковые с их точки зрения, могут оказывать сильное влияние на детей.
Вот некоторые из них:
1. Изменение финансового положения в семье. Оно может существенно менять жизнь ребенка.
2. Смерть любимого животного. Для дошкольников эта трагедия соизмерима со смертью друга или родственника.
3. Отсутствие матери. Мать может попасть в больницу, уехать к родственникам или на курорт. Дошкольник может не понимать, что она вернется, и думать, что она ушла навсегда.
4. Болезни родителей. Серьезные проблемы со здоровьем и эмоциональные проблемы, например депрессия или алкоголизм, могут вызвать безразличие родителей к своим детям.
5. Физические наказания. Под влиянием эмоций взрослые иногда поднимают руку на ребенка. Остынув, они испытывают чувство вины, но не всегда говорят о произошедшем с ребенком. В результате дети вырастают подозрительными и недоверчивыми.
6. Детские болезни. Они протекают особенно тяжело, если совпадают по времени с другими стрессами. Хотя, возможно, болезни являются реакцией детей на эти стрессы.
7. Привыкание к детскому саду. Этот процесс может протекать достаточно драматично, со слезами, протестом, отказом идти утром в детский сад.
8. Длительные путешествия. Путешествие может оказаться волнительным для дошкольника не только потому, что он получает новые впечатления, но также потому, что изменяется его привычный жизненный уклад и домашняя обстановка.
9. Первый выход в гости. Впервые оказавшись в незнакомой обстановке и с незнакомыми людьми, ребенок, возможно, не будет готов общаться, соблюдать правила этикета, демонстрировать себя и свои таланты.
Общаясь с ребенком на сложные темы, выбирайте подходящий вариант, опираясь на интуицию и знание собственного ребенка, стараясь быть бережной к малышу и не навредить ему.