Критическое мышление – это всесторонний анализ информации. Только и всего.
А еще – это когда информация проверяется, а не принимается на веру.
Приучать критически мыслить желательно уже в детском возрасте. И обязательно, когда ребенок пойдет в школу. Параллельно со школьным обучением. В мягкой и ненавязчивой форме, как любят говорить воспитатели детских садиков.
Как? Да очень просто.
– Мама, а знаешь, Витькин папа – самый сильный! Сильнее нашего!
– А откуда ты знаешь?
– Витька сказал!
– А ты сам видел?
– Нет.
– Значит, ничего не известно. Может, его папа и сильный, а может, и врет твой Витька.
Это, знаете ли, примитивный способ – увидеть самому, "попробовать на зуб". Но иногда он оказывается более разумным, чем слепое доверие постороннему человеку.
Попробуйте с раннего детства дать ребенку самый первый, пусть простой, но довольно надежный ориентир:
А ты сам это видел?
Видел, слышал, понял, почувствовал… Ключевое слово – "сам". Это элементарное правило уже спасет от многих неприятностей. Оно избавит от огромного количество "крючков", которые забрасывают окружающие нас (порой очень близкие) люди. Их цель – получить ниточку, чтобы хоть частично, но влиять на наше поведение. Или поведение нашего ребенка.
Логическим выводом, сделанным после этой проверки достоверности, будет примерно такая цепочка: не видел сам – нет уверенности в достоверности. То есть, может быть, и правда, а может, и ложь.
Вторым простым приемом, или очередным шагом к критическому мышлению, будет проверка информации.
– Маш, давай поменяемся: ты мне своих покемонов отдашь, а я тебе завтра всех своих феек Винкс подарю. Согласна?
– Миш, я не против, только сначала покажи мне своих феек, а потом и поговорим, хорошо?
Ничего сложного, не так ли? Такие приемы прекрасно работают и в подростковом возрасте. Более того: самая острая необходимость в "ремнях безопасности" возникает именно сейчас, когда желание самоутвердиться любой ценой принимает порой самые неожиданные и далеко не самые позитивные формы.
– Слышь, мам, я один такой лох на весь класс! Да у всех давно айфоны шестые, а у меня какой-то "андроид"!
– Это у кого, у всех?
– Ну, у Паши… У Жеки…
– А сколько у вас в классе народу? Вроде бы человек двадцать?
– Двадцать три…
– И у остальных "шестые"? Или только у двоих?
– Да ладно, мам… Чего ты…
Иногда очень полезно уточнять. У кого конкретно? Сколько конкретно? Где конкретно? Что именно? При каких обстоятельствах? Задавая нашему подросшему ребенку эти вопросы, мы заставляем его задумываться над его же представлениями. И очень часто его мнение магическим образом начинает меняться.
– Да ладно, бать, Санька любого "положит". Вчера вон двоим вломил…
– И ты это видел?
– Да видел.
– И что, правда "положил"?
– Ну, одному врезал, а другой сам убежал…
– Значит, один на один получается?
– Вроде так…
– Значит, они вместе и не нападали?
– Так… Санька первый "вмазал". Они ему что-то там не то сказанули…
– Выходит, первый ударил, да к тому же тех, кто его пальцем не тронул?
– Ну… Нечего было рот открывать…
А есть еще такая здоровская штука, как проверка. Причем она хороша всегда. И тогда, когда вы можете ее провести (пусть не вы, пусть ваш ребенок), и тогда, когда нет.
– Мам… Ксюша говорит, что ей модельное агентство контракт предложило. Классно, да?
– Здорово, если на самом деле так. А она тебе документы показывала?
– Да какие документы, ты что! Ей сказали, что это коммерческая тайна! Никаких бумаг показывать нельзя.
– То есть, кроме ее слов, никаких доказательств нету?
– Ты что, думаешь, Ксюшка врать будет?
– Дочур, я ничего не думаю, но как-то странно получается… Говорит про контракт, а он секретный… Раз уж сказала, то и покажи! Какой это секрет, если ты про него уже всем разболтала…
– И правда… Что-то я не подумала. Значит, врет?
Смотрите, как хорошо получается: есть доказательства – понятно, все "чисто". Значит, информация заслуживает доверия. Нет доказательств – будем считать, что информация не подтвердилась.
Или проще – нас обманывают.
При этом не стоит самостоятельно напрягаться и искать эти самые доказательства. Зачем? Разве нужно вам или вашему ребенку искать подтверждения чьей-то правоты или лжи? Пусть их предоставляет тот, кто говорит. Ибо он и есть заинтересованная сторона.
Представьте себе, что навязчивый продавец предлагает вам свой товар. Купите ли вы его не глядя, а потом, придя домой, станете выяснять, нужна ли вам эта вещь, хорошего ли она качества? Согласитесь, глупая ситуация. Но ведь с информацией то же самое. Если вы предлагаете мне нечто взять на веру, то сначала докажите, что ваша информация получена из надежных источников. В противном случае я, может быть, и не объявлю вас лжецом, но к предоставленным "сведениям" буду относиться критически. То есть не стану на них полагаться.
Золотое правило: представлять доказательства своей правоты должен тот, кто говорит, а не тот, кто слушает.
Облегчите себе жизнь и осложните ее тем, кто любит пользоваться чьим-то трудом – возьмите это правило на вооружение. Оно не помешает не только вашему ребенку, но и любому взрослому. Хорошо, хорошо: а как же научить этим правилам подростка? С помощью нравоучений?
Да, но не только ими. Есть и другой, более короткий и доходчивый путь. И вы, дорогой читатель, наверняка уже догадались, какой.
Совершенно верно – это личный пример.
Поступайте с вашим сыном либо дочерью в полном соответствии с этими правилами, и вы просто поразитесь, насколько быстро ваш ребенок усвоит урок.
Нет, я понимаю всю сложность ситуации. Ведь как ни крути, если мы критически относимся к словам своего же ребенка, то, выходит, мы ему не верим на слово?
Получается, не верим.
А как же доверительные отношения между родителями и детьми? Как же открытость, откровенность, отсутствие запретных тем? А пусть они существуют параллельно, хорошо?
Как?
А вот так.
Родитель – это всего лишь одна из наших ролей. У нас их много. На работе мы – Всегда Готовый Помочь Коллега, или Дотошный Контролер, или Грозный начальник. В спортзале – Подающий Надежды или Занимающийся Для Себя. На лестничной площадке – Приветливый Сосед или Этот, Который Никогда Не Здоровается. Среди друзей – Душа Компании, а может быть, Васька-Дай-Рубль или Маша, Которая Все Про Всех Знает.
Ролей уйма. И даже роль Родителя предполагает множество подролей. Например, роль Воспитателя. Роль Учителя. Роль Опекуна или Защитника.
И эти роли должны меняться, только тогда ребенок получает полноценное и всестороннее воспитание. "Всестороннее" – от словосочетания "со всех сторон".
Будьте для него Лучшим другом. Самым надежным Плечом, на которое всегда можно опереться и на котором можно вдоволь поплакаться. Убежищем, которое всегда спрячет и будет вечно хранить тайны.
И в других ситуациях – Придирчивым Экзаменатором. Строгим и Мудрым Учителем, который учит не столько словами, сколько поступками.
Самое важное – не перепутать ситуации.
Наверное, это одна из самых серьезных проблем в воспитании: правильно оценить, выбрать, подготовить, угадать, наконец, время и место воздействия.
Слово, сказанное не вовремя и в неподходящей обстановке, – мусор. Оно даже не влетает в одно ухо, чтобы вылететь в другое. Оно пролетает мимо.
Слово, сказанное в нужное время и в правильном месте, стоит тысячи других. Это слово – ЗОЛОТО. Впрочем, как и своевременное молчание…
Надеюсь, я не окончательно запутал вас, милый мой читатель?
Учите, учите своих деток доверять, но проверять. Учите своим примером. На его же материале.
– Мам, я задержалась, у нас был факультатив…
– Погоди, доченька… Насколько я знаю твое расписание, в пятницу у тебя нет факультативов. Да если бы и был, он бы окончился к двум, а теперь – четыре…
Ах, нехорошо уличать во лжи своего же ребенка! Психологически неверно!
Пусть не врет! А если уж и врет, то умело и расчетливо.
Или вот приходит домой – и глазки растерянные, движения спутанные, настроение какое-то мятежное… Видно ведь: с нашим дитем что-то не так.
Вот тут не критический подход нужен, а душевный, мягкий и очень тактичный:
– Что-то я по тебе соскучилась, доченька… Дай я тебя обниму. Случилось что-то, понимаю. Можешь не говорить ничего… Пройдет. Все проходит… Главное – ты у нас с папой есть.
Это очень жестокая ошибка – однобокость в воспитании. Нельзя быть постоянно строгим. Постоянно беспечным. Постоянно добрым.
Особенно в воспитании свободном. Родитель должен быть разным.
Как это сделать? Да ничего сложного, в общем, нет. Старайтесь не скрывать своего настроения.
Да, это не совсем педагогический совет. Да, он не очень подходит, когда ваши детишки еще совсем маленькие. Но мы ведь говорим о подростках, так?
Расстроены, устали – не притворяйтесь бодрым. Скажите встречающему вас сыну или дочери, что сейчас устали, не в духе и лучше поговорить позже.
Напротив, настроение прекрасное, хочется петь и расцеловать весь мир? Так в чем же дело? Так и делайте! Обнимите первого, кто встретит вас на пороге. Пойте. Танцуйте, наконец!
Злитесь? Ваше право. Ничего, потерпят.
Игривое настроение, хочется делать пакости, кого-то разыграть? Пожалуйста! Устройте родственникам веселый денечек!
Помните: сохранять хорошую мину при плохой игре – самый обычный обман. Он ничем не лучше, чем все остальные.
Не нужно притворяться. Вы – свободный человек. И вольны выбирать свою роль.
Или не играть никаких ролей.
Наверное, это будет самым лучшим воспитанием, которое мы можем дать своему ребенку. Наверное, богатство отношений, эмоций и ситуаций – это и есть то самое свободное воспитание, когда воспитывать нет никакой необходимости.
Но продолжим тему защиты от "крючков". Помните? Один из способов, с котором мы бегло познакомились, – критическое мышление. Однако этот механизм может не подействовать без следующего – чувства собственного достоинства и значимости.
– Мам, но на улице тепло…
– Какое "тепло"? Я тебе сказала – шапку надевай и шарф…
– Но, мам… На градуснике – шестнадцать градусов…
– Ветер холодный! Спорит он еще со мной! Кому сказала!
Знаете, есть такое выражение: против лома нет приема. Однако есть и его продолжение: если нет другого лома. Так? Так. Одно критическое мышление – это здорово. Но нужно иметь решительность, чтобы отстаивать свою позицию. Иначе никакая критика не поможет. Разве что послужит поводом для физической расправы со стороны оппонента.
Но откуда же взять это чувство достоинства и значимости? Где выкопать эту решительность?
Вот тут, дорогие родители, я наконец-то смогу вас обрадовать: как раз чувство собственной значимости у ребенка могут воспитать родители.
Или незначительности, это уж кто как…
– Отойди, не мешай, видишь, ВЗРОСЛЫЕ разговаривают…Перевод: кто ты такой, чтобы мешать БОЛЬШИМ людям?!
– Ладно, ладно… Считаешь, хорошо написал контрольную? А что учитель говорит?
Перевод: мало ли что ты там думаешь, вот когда УЧИТЕЛЬ скажет.
– Не видишь, я делом занят!
Ключевое слово: Я. Я занят ДЕЛОМ, а ты с какими-то своими проблемками. Да какие у тебя могут быть проблемы!
Воспитывать у ребенка чувство собственного достоинства несложно. Ребенок эгоистичен, он видит себя в центре мира. И это нормально. Нам, родителям, стоит приложить совсем немного усилий – похвалить, поддержать, поговорить на равных, высоко оценить – и оно, это великое чувство самодостаточности, будет расти.
Беда в том, что унизить достоинство еще проще.
Просто потому, что для этого вовсе не нужно прилагать никаких усилий. Достаточно отмахнуться, отвернуться, не ответить. Ведь это так просто. Он кто? Малый, недоросль, несмышленыш. Человек – да еще не совсем. Недоделанный взрослый.
– Подрастешь – узнаешь…
– Мал еще…
– Вот молоко на губах обсохнет…
Все это мусор. Неважно, с какой интонацией это было сказано: с иронично-веселой или с оскорбительно-злой. Это мусор, потому что такими словами мы принижаем детство, приравниваем ребенка к существу неполноценному, неразвитому, бесправному. А еще, дорогой читатель, я бы посоветовал значительно сократить такие милые обращения к ребенку, как "мой маленький", "малыш", "котеночек"… Не потому, что это плохие и оскорбительные слова. Просто они предназначены для маленьких и слабых. А мы хотели бы видеть его сильным и большим, так ведь?
Как же обращаться? По имени. Можно – уменьшительно ласкательно.
Катенька.
Оленька.
Андрюшенька.
Но давайте так: сейчас "Катюша", а через минутку – "Катя", а то и "Катерина Валерьевна". Почему? Да чтобы не закреплять эту "уменьшительность". Пусть наш ребенок от нас услышит, что он большой, что к нему обращаются так же, как к папе или маме, как к взрослому. Как к равному.
И самое обидное, что больше всего унижают достоинство своих детей… их же родители! Вот ведь несуразица! Люди, которые должны, по идее, больше всего ценить и уважать своих детей, зачастую уничтожают ростки самостоятельности и самодостаточности в своих же детях куда эффективнее и упорнее, чем худшие недоброжелатели с улицы.
Не верите, милый читатель? А вы понаблюдайте за собой. Вернее, за своими взаимоотношениями с ребенком.
– Не надо, сынок, я сама…
Перевод: я тебе не доверяю, ты не способен даже на такую малость, как помочь мне.
Хотя я допускаю, что родитель имел в виду что-то вроде "побереги себя".
– Оденься потеплее, хорошо, зайка?
Перевод: сама-то не догадается, куда ей. Хотя, опять же, разве мы не заботимся о здоровье дочери?
– Сделаешь алгебру, покажешь.
Перевод: ага, нужно ведь проконтролировать. И так – каждый шаг!
Специально мы так делаем? Да нет, как-то так получается. Само собой. Привыкли. А как же иначе? Это же НАШИ дети. Вот в этом, наверное, и состоит главная опасность: мы считаем детей нашими. Предметом. Вещью. Собственностью. А с собственностью можно обращаться как угодно. Даже с любимой.
Это же мое – значит, и ответственности за то, как я обращаюсь с этой собственностью, не может быть. Нет-нет, все знают о правах ребенка, о том, что за увечья и побои можно "схлопотать" уголовную статью. Но ведь за видимые повреждения. А за невидимые? За искалеченную психику? За сломленный дух? За угробленные надежды? За растоптанные мечты?
Дорогой читатель! Я уверен, что вы любите своего ребенка. Своих детей. Как я люблю своих. Но уверен также в том, что зачастую мы ведем себя как слоны в посудной лавке. Не потому, что мы плохие. Не потому, что мы хотим навредить своим чадам.
Потому, что мы просто не задумываемся. Потому, что привыкли действовать на автомате, по инерции. Потому, что не даем себе труда войти в его ситуацию. Прочувствовать, что такое быть ребенком.
Потому, что на самом деле мы не ощущаем ответственности. За их здоровье. За их судьбу. За их счастье.
Простите, если я не прав. Дай Бог, чтобы в вашем случае это было не так.
Отслеживать нужно не только свои слова, но и поступки.
Звонят одновременно двое: ваша подруга и ваш ребенок. На чей звонок вы ответите первым?
Что вы дарите свому ребенку на день рождения: деньги или то, что, по вашему мнению, ему необходимо иметь?
Советуетесь ли с детьми перед тем, как сделать большую покупку или принять решение, которое касается всей семьи?
Да чего усложнять: попробуйте ответить на самые обычные вопросы. И, думаю, многое для вас прояснится:
• с кем сидит ваш сын или дочь за одной партой?
• как зовут его (ее) классного руководителя? Хорошо, это просто. А вот как зовут, скажем, учителя физики или алгебры?
• назовите самых близких друзей сына или дочери;
• какое, по вашему мнению, самое значимое событие произошло у вашего ребенка за последнюю неделю? Месяц?
• какие песни или группы слушает ваш ребенок? А многие ли из них вы слушаете вместе с ним?
• что он (она) сегодня ел на завтрак?
Впрочем, данный тестик не был предназначен для того, чтобы подорвать вашу веру в себя как хорошего родителя. Это разве что небольшая проверка внимательности. Потому что именно внимательность – как раз очень важная вещь. Иногда именно она может заменить другие качества и предупредить многие опасности на тернистом родительском пути. Элементарная внимательность.
Вывод прост: коли мы собираемся воспитывать у нашего ребенка чувство собственного достоинства и самодостаточности, то начинать нужно не со слов "какой ты у меня хороший и славный", хотя и они нужны, а с переориентации своего внимания на ребенка.
Это не так сложно физически.
И даже не потребует больших психологических затрат. Достаточно соблюдать простые правила:
1. Всегда своевременно отвечать на обращения ребенка к вам. Даже если вы заняты. Если очень заняты – попросите подождать, пока вы завершите текущее дело. И обязательно подойдите потом к ребенку. Сами.
2. Всегда спрашивайте мнение ребенка обо всем, что касается его лично, и старайтесь как-то следовать его пожеланиям.
3. Вникайте в сообщения и дела вашего ребенка. Мало просто выслушать, нужно пытаться понять, о чем он говорит, чем живет и что его тревожит.
4. На деле, а не на словах обеспечьте равенство ребенка в семье. Это значит, в частности, что голос сына или дочери должен значить столько же, сколько голос папы или мамы. По крайней мере, в вопросах, которые касаются его.
5. Постарайтесь обеспечить вашему сыну либо дочери относительную финансовую свободу, чтобы ему или ей не приходилось клянчить у вас деньги. И что важно, – не требуйте отчета об этих деньгах. Пусть это будет его личное дело.