Так что ответом на этот вопрос я вас, читатель, наверняка разочарую. Я не знаю, что делать, когда ваш ребенок не отличается хорошими манерами. Но я знаю, чего делать нельзя. Наверняка. Это укорять его в плохом поведении. Даже если что-то он сделал нарочно. В таком случае наши укоры лишь его раззадорят. Тем более нельзя укорять, если ребенок сделал что-то неумышленно. По невнимательности. По детской беспечности. Почему-то у нас, взрослых, принято не замечать, если кто-то сказал бестактность или публично опростоволосился. С кем не бывает! С детьми же ситуация обратная. "За нечаянно бьют отчаянно". Не так ли?
Желаете воспитать свободолюбивого и незатюканного человека? Не одергивайте. Не корите. Не стыдите.
Видите ли, помочь расти деревцу очень сложно. А вот помешать или сломать – проще простого. Может, лучше не мешать?
Наказание
Наивно предполагать, что наш свободный ребенок будет примером во всем и не доставит нам никаких хлопот. Просто в силу того, что мы его воспитываем правильно – ничего не запрещаем, не ругаем, не наказываем.
Увы, наверное, никакое воспитание не гарантирует, что ребенок будет расти паинькой. Что не возникнут ситуации, когда его поведение не вызовет у нас возмущения или гнева. Или хотя бы недовольства. Вряд ли даже самый терпеливый родитель никогда не желал бы изменить поведение своего дитяти. Хотя бы изредка. Хотя бы в экстренных случаях.
Собственно, именно для таких вот ситуаций и предусмотрено наказание.
Оно бывает разным. Например, физическим, против которого единым фронтом выступает практически весь педагогический бомонд вкупе с психологами, социальными работниками и воспитателями детских садиков. Что, впрочем, вовсе не уменьшает его популярности у населения, в том числе и у весьма немалой его прослойки с дипломами о высшем гуманитарном образовании.
А бывает и психологическим. Например, можно:
• наорать;
• не разговаривать в течение суток, а то и недель;
• лишить чего-то очень желанного, например, прогулок с любимой собакой;
• заставить выслушивать мораль или обидные упреки;
• выставить посмешищем в глазах сверстников.
А можно заставить исправить то, что натворил (вполне педагогически приемлемое требование).
Да мало ли! Наказания могут различаться по степени изощренности и жестокости, но суть едина – причинение своему ребенку неких, пусть и воображаемых, мучений с целью отомстить сформировать у него понимание недопустимости такого поступка либо модели поведения. Натуральный павловский условный рефлекс.
Очень хотелось бы написать: наказания в свободном воспитании недопустимы! К сожалению, как констатировал бы робот Вертер, я не романтик. Но полагаю, что существуют на белом свете семьи, где наказания не применяются. В мире есть всякое. Однако вернемся на грешную землю. А в реальности можно лишь высказать надежду: сможете не наказать, сдержаться, дать остыть себе и ребенку – прекрасно.
Пусть что-то вас не устроило, пусть кровь кипит от такого хамства или непонимания и внутренний голос кричит: "Да нельзя же так!" Что, что прикажете делать? Мы же не роботы!
Наорите. Сломайте швабру. Только, минутку, не о спину ребенка. Разбейте чашку о стену. Не держите в себе гнев и обиду. Скажите все, что думаете о нем и о его поступке.
Но – прошу – не спешите наказывать!
Выпустите пар. Остыньте. Проанализируйте ситуацию: может, ничего страшного и не случилось. Вдохните глубже. Живите дальше.
Конечно, вы – человек родной, сможете простить. Потерпеть. Спустить на тормозах. Но ведь те, другие, окружающие – они не спустят. Не простят. И если не накажете вы, накажет сама жизнь. Может быть, куда жестче.
Возможно, накажет. Но тут вот в чем дело: воспитывая свободного человека, мы, родители, даем ему стержень. Крепкий, надежный. И этот стержень – это наша поддержка. Сложно сломать нечто, имеющее прочный стержень. Нужно хорошее внешнее усилие. А вот если этот стержень надломить изнутри…
Так что не нужно помогать внешнему хаосу. Не стоит самим ломать своего ребенка. Поверьте, желающие это сделать найдутся и без нас. А наказание – верный способ подорвать естественную опору, которая есть у любого ребенка – веру в его папу и маму. Не надо. Пусть он растет сильным и уверенным: что бы ни случилось, тылы всегда будут надежно прикрыты.
Дисциплина
Вот уж какой темы не избежать в любой воспитательной книге, так этой. В самом деле, какое воспитание без дисциплины?
Какие воспитательные методики без рекомендаций, как ее поддерживать?
Что же, я, к примеру, не против дисциплины. Единственное, хотел бы уточнить: а что это такое?
Безусловное подчинение младших старшим?
Но нередко бывает так, что прав как раз младший. И дело отнюдь не в возрасте. И даже не в наличии жизненного опыта. И даже не в почетном звании "родитель" или "дедушка". Вопрос, да?
Может, это тишина и покой в доме, или порядок в классе, когда дети громко не разговаривают, по помещению не носятся, а все происходит чинно и без лишнего шума?
Но тогда это, скорее, хорошие манеры, нежели дисциплина.
Или это точное и своевременное исполнение просьб, приказов, наставлений или заданий?
Опять-таки, наверное, это не столько дисциплина, сколько исполнительность.
Так что на самом деле мы имеем в виду под этим волшебным словом? Неужели все-таки первый вариант? "Я начальник, ты дурак". "Я сказал – ты сделал". "Старший всегда прав. Если старший не прав, смотри пункт первый".
Так вот, с такой "дисциплиной" я не согласен. Совершенно. Я сам не собираюсь, прогнувшись, смиренно выслушивать благоглупости только потому, что их вещает мне некто годами постарше. И также не желаю, чтобы мой ребенок выслушивал и (или) исполнял чьи-то распоряжения лишь потому, что он младше. Даже если эти распоряжения отдаются из самых благих побуждений.
Пусть думает сам. Пусть решает сам. Прожить за него жизнь не сможет никто.
Но есть и другой аспект дисциплины.
Соблюдение правил. С обоих сторон. Ради поддержания согласия в семье и обеспечения комфортных условия для всех ее членов.
Вот с такой дисциплиной трудно спорить. С одним небольшим условием: правила эти не должны быть догмами. Не то что их можно свободно нарушать, но можно обсуждать и изменять. Совместно. По инициативе любого члена семьи.
Если каждый соблюдает правила и имеет право на них влиять, я только "за" такую дисциплину.
Святое
Что я имею в виду? Уж не взбрело ли мне в голову указывать, что есть святое, а что недостойно такого названия? Спешу успокоить читателя: вовсе нет. Такая идея мне и в голову не придет.
Хотя не скрою: мне действительно любопытно, почему одни люди относятся к неким понятиям или личностям с великим почтением, а другие – безо всякого пиетета или даже с нескрываемым презрением? Отчего то, что для одних – свято и лежит выше всякой человеческой критики, для других не имеет никакой ценности или даже служит объектом насмешек?
Видимо, понятие "святое" все же глубоко субъективно, то есть индивидуально для каждого человека. Иначе говоря, у каждого свои ценности.
И, наверное, это очень даже неплохо. Тут и возразить нечего.
Я осмелюсь возразить не против отдельно взятых высоких чувств человека, а против его нередкого желания выдать свое сокровенное "святое" за нечто всеобщее ценное. Даже более того, за нечто, чему должны поклоняться все. Или, как минимум, ближайшее окружение.
Вот такую тенденцию я вижу ненужной и очень опасной. Навязывание своих кумиров, своих идеалов – это натуральное насилие. Насилие пострашнее физического. И даже если эти идеалы действительно прекрасны, толку от такой вот пропаганды "святости" не будет. Скорее, вред.
Считаю, что детям необходимо с юных лет прививать стойкий иммунитет против громогласных проповедей различных идеалов. Против всеобщего восхищения некими героями либо подвижниками. Ибо громче всего гремит, как известно, именно пустая бочка.
А то, что находит живой отклик именно в сердце (нашем и нашего ребенка), – это интимное, это сокровенное. Очень личное. И вещать на каждой площади об этом вряд ли захочется и мне, и вам. Но, наверное, именно это скрытое и дорогое для нас и будет являться святым.
Самостоятельность
Самостоятельность – краеугольный камень свободного воспитания. Несамостоятельный человек, конечно, может считать себя свободным, но, боюсь, это будет всего лишь иллюзией. Как и когда приучать ребенка к самостоятельности?
Да с самого раннего детства. Начиная с простых, даже примитивных задачек.
Алгоритм действий тут вот какой: пусть то, что ваш ребенок способен сделать, он делает сам.
Мы многое делаем за наших детей. Даже не задумываясь. Зашнуровываем ботинки (маленький, трудно ему). Наливаем чай в кружечку (чайник-то тяжелый, да еще обожжется). Водим за ручку в первый класс (через дорогу ведь, а там машины). Кстати, садик и школа нас в этом активно поддерживают: как это – оставить ребенка без присмотра? Как это – дать ему в руки острый предмет? Да мыслимо ли, чтобы дитя само переходило дорогу?
Но читатель, видимо, помнит, что я неоднократно показывал, как интересы социума – хотя бы той же школы, садика или соседей – противоречат интересам личности.
Ребенку нужно набираться опыта. Расти – и в физическом, и в психологическом плане. Учиться решать задачи, которые ставит перед ним не школа, а сама жизнь.
А развитие – вообще дело рисковое. Ибо то, что растет, трудно предсказать. Запланировать. Обезопасить. Оно же живое…
И воспитателя в детском саду интересует не столько развитие вашего ребенка, сколько удобство управления им. А еще – страховка от всех неприятностей, коих немало доставляет живой и подвижный ребенок.
А уж самостоятельность ни в садике, ни в школе особенно не поощряется. И, думаю, если ваш ребенок посещает эти заведения, вы в этом наверняка убедились сами.
Как же воспитывать самостоятельность?
А не иначе, как предоставляя свободу действий. С помощью выбора. Нет выбора – нет и самостоятельности.
Пусть сам решит. Пусть сам выберет. Пусть сам сделает. Неважно – в малом или в большом. Главное – сам.
Постарайтесь не вмешиваться. Подстраховать? Может быть. Но только на самый крайний случай. Если действительно опасность реальна.
А если есть опасение, что не справится? Не выполнит? Не сумеет?
Ну и ладно. Не сумеет теперь, так научится потом. Со временем. Если возможно, не делайте за него. Не вышло? Не смог? Силенок не хватило? Ничего. Попробуй еще раз. Потом. Рано или поздно получится. Но получится у него. Не у нас. Чувствуете разницу? Не отнимайте сладость победы. Сладость первого шага. Пусть пробует. Пусть ошибается. Если долго мучиться… Ладно?
Контроль
Вряд ли я ошибусь, если предположу, что читатель, который честно добрался до этого раздела, воскликнет: да чего тут писать? Понятно, никакого контроля. Это же свободное воспитание. Действительно, "свобода" и "контроль" как-то не совсем согласуются друг с другом. Даже, видимо, враждуют.
Но ведь и контроль многогранен. И у свободы есть свои ограничения. Совершенно естественные. Все-таки мы здорово зависим от очень многих факторов, которые практически не поддаются нашему контролю.
Нужен ли контроль при свободном воспитании?
На мой взгляд, нужен.
Такой же, как воспитание, – свободный и разумный.
Что значит "свободный"?
А это значит, что ребенок не должен ощущать его бремени. Знаете, хороший шпион – не тот шпион, который умеет прятаться, а тот, про которого никогда не подумаешь, что он шпион. Хотите контролировать ребенка – контролируйте так, чтобы он об этом даже не догадывался.
Что такое "разумный"?
Значит не тотальный, а точечный, только в ситуациях, когда это действительно необходимо. Что это за ситуации, думаю, вы, дорогой читатель, разберетесь и без моей помощи. Навскидку в голову приходит, например, первое знакомство с кухонным ножом. Или первая поездка на двухколесном велосипеде. Или переход оживленной трассы по дороге в детский садик.
Но если есть возможность не контролировать, довериться ребенку – доверяйте. Да, страшновато. А вдруг что-то пойдет не так? Да, тревожно: а как он там, что с ним? Но путь к самостоятельности и свободе вообще тревожен. Пугающ. И главное – не поддается никакому контролю.
Общественное мнение
Вот уж действительно, один из самых тяжких якорей на пути к свободе – это пресловутое общественное мнение.
Что подумают люди?
Как я буду выглядеть в глазах друга, соседа, родной мамы, сослуживцев и т. д.?
Какое мнение сложится обо мне, если я поступлю вот так?
Да что и говорить: от таких мыслей избавиться непросто. Даже суровые мужики, которые смертельно обидятся, если вы заподозрите их в желании казаться лучше, нежели они есть, на самом деле зачастую обычные рабы общественного мнения. Весьма загадочного понятия, которого… Не существует!
А что такое общественное мнение? Наверное, примерно то, о чем говорится в известном анекдоте про добровольно-принудительный советский труд:
– Тебе это надо?
– Мне нет.
– И мне нет… Но раз надо, значит, надо…
Где "водится" это общественное мнение? Кем оно транслируется? Как узнать, что на самом деле думают о вас люди? Помните, как-то мы уже разбирали такие понятия, как конкретизация и уточнение. Так вот: без них данные вопросы просто не имеют смысла.
Итак, начнем с малого: а кто конкретно должен думать о вас или вашем ребенке? Да, понимаю: наверное, имеются в виду люди, с которыми вы общаетесь. Или, по крайней мере, которым вы попадаетесь на глаза. Или, как минимум, они о вас слышат. Так вот же проблема: это отдельные личности, у которых наверняка складываются различные мнения. Для кого-то вы или ваш ребенок – чудесные люди и примерная семья, а кто-то будет с этим сильно не согласен. Так как же привести их суждения к единому знаменателю, который и будет являться тем мифическим общественным мнением?
Конечно, глупо отрицать, что кем-то пущенный слух либо сплетня не могут разойтись широким тиражом и даже здорово испортить нервы его жертве. Но и тут речь о "мнении" не идет. Определенный источник у такого рода сведений всегда имеется. То же, что мы принимаем за мнение большинства, на самом деле есть не что иное, как растиражированное мнение одного (или нескольких) индивидов, которые имеют возможность и (или) желание публично кого-то обсуждать.
О каком же общественном мнении можно говорить, если это самое большинство, которое пользуется слухами в качестве единственного источника информации, нас и в глаза не видело? Если оно такое, то относиться к нему со всей серьезностью нет никакого смысла. Ибо, во-первых, сложить какое-либо мнение о человеке можно, лишь с ним пообщавшись. Желательно – длительное время.
Во-вторых, такие "мнения", основанные на слухах, переменчивы, как весенний ветерок. И зависят они не от реального поведения вашего ребенка или вас самих, а от того конкретного человека, обычно имеющего широкий круг общения (в народе его называют сплетником), который решил высказаться по этому поводу.
Понятно, что стоимость подобных общественных мнений – медный пятак.
Также ясно, что весьма неприятно слышать о себе или своем ребенке какую-либо пакость или даже просто нелестное высказывание. Но ведь и тут нет необходимости бороться с тенью. У всякой высказанной гадости есть вполне конкретный автор, который ее изрек. И ссылки на то, что это лицо "само так не думает", а "только слышало, как говорили", не являются оправдывающим обстоятельством.
Не нужно бороться с химерами. С тем, чего не существует. Не забивайте себе голову мучительными мыслями о том, "что же о нас думают люди". Как правило, ничего. Людям обычно просто не до нас.
Нет никакого общественного мнения.
А на нет – и суда нет. "Плевать на Бена Гана, живой он или мертвый". Помните?
Но есть люди, которые под прикрытием этого мифа могут оскорблять или обижать нас или нашего ребенка. Вот в такой ситуации действуйте. Ибо это уже вполне конкретное физическое лицо, которое наносит вам психологический и моральный ущерб. И его можно привлечь к ответственности за клевету и порочащие вас высказывания.
Или проще – дать по физиономии. На тех же основаниях.
И, поверьте, вдруг окажется, что это самое общественное мнение целиком на вашей стороне.
Вера в себя и самонадеянность
Обычно эти понятия разделяют. Мол, верить в себя – это хорошо, это приветствуется. А вот самонадеянность – это уже плохо, это излишне и ни к чему хорошему не приведет.
Хотя, на мой взгляд, переоценка своих сил имеет один корень с верой в себя. Конечно, переоценивать возможности – не слишком здорово, но ничуть не лучше их недооценивать. Все, видимо, зависит от того, верит ли в себя человек либо нет.
Для свободного воспитания вера в себя необходима, как воздух. Нужна она и вам, дорогой читатель. Для того чтобы не спасовать перед трудностями, преодолеть препятствия, не свернуть на проторенную дорожку – туда, где ходят "все".
Нужна она и вашему ребенку, ибо без веры в себя не воспитать самостоятельность, не привить уважение к себе, не выработать способность отстаивать свои позицию, свой стиль жизни. Наконец, просто для того, чтобы защитить свое место под солнцем. Не отвоевать, нет. У каждого это место есть изначально. Но вот сбиться с пути, делать не то, на что способен, а то, что заставляют, жить не так, как хочется, как чувствуешь правильным, а так, как получается, – вот тут уже нужно за себя постоять. Именно за себя – не за какие-то идеалы или принципы, а за свою сущность, свою неповторимость и самобытность.
Как взрастить эту веру? В себе, в своем ребенке?
Наверное, самым простым и надежным способом – с помощью малых побед. Выполняя пусть и не грандиозные, но необходимые вам задачи. Самые различные. Те, которые вы в состоянии решить. Своими силами. Своими возможностями. Ни на кого не опираясь. Ни на кого не озираясь.
Что касается ребенка, то тут все еще проще. Доверяйте ему. Пусть пробует! Пусть старается!
Подмечайте самые маленькие его победы. Выделяйте их и хвалите его. Не надо скупиться на похвалы, зачастую мы так щедро одариваем лестью совершенно чужих нам людей, но жалеем скромное "молодец" для своего родного сына либо дочери… Поддерживайте! Даже если не получилось, даже если сорвался, не осилил, завалил – ничего! Не последний день живем! Завтра сможешь! Осилишь! Выдержишь!
Потому что ты у меня самый лучший! Самый-самый!
Дорогой читатель! Вера в себя у детишек зарождается из нашей веры в них. Не поверим в ребенка мы – кому, скажите, нужны будут наши дети?
А если перехвалим? А если зазнается?
И пусть! Конечно, бытует мнение, что лучше недокормить, чем перекормить. Но дорогие мои! Мы, родители, порой не просто недокармливаем своего ребенка вниманием, любовью и лаской. Очень часто мы морим его голодом. Годами держим на голодном пайке.
Сколько раз, дорогой читатель, вы сегодня смотрели в глаза своему ребенку? Брали за руку? Сколько раз похвалили? Обняли? Признались в любви? Сколько?!
А еще попробуйте посчитать разные упреки, обвинения, приказы, сравнения с далеко не лучшими примерами…