Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, - это воспитать в нем характер. Характер - сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:
Умение общаться с людьми
Чувство ответственности
Чувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.
Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человека
Развить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.
Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.
Эта замечательная книга показывает родителям, как подготовить ребенка к жизни в современном мире, и как научить его не идти на компромиссы со своей верой.
Содержание:
Предисловие 1
Введение 1
Часть первая. Воспитание характера 3
Глава 1. Задачи воспитания 4
Глава 2. Истина и милость 8
Глава 3. Фактор времени 11
Часть вторая. Шесть аспектов характера, необходимых каждому ребенку 14
Глава 4. Закладывая основы жизни 14
Глава 5. Развитие самоконтроля 19
Глава 6. Жизнь в несовершенном мире 23
Глава 7. Развитие талантов и способностей 29
Глава 8. Становление совести 33
Глава 9. Связь с Богом 37
Часть третья. Слагая с себя полномочия 40
Глава 10. Подготовка к самостоятельной жизни 40
Глава 11. Специфические проблемы подросткового периода 44
Часть четвертая. Особые обстоятельства 46
Глава 12. Темперамент 46
Глава 13. Родители-одиночки 48
Заключение. Главное - общение 49
Генри Клауд и Джон Таунсенд
Как воспитать замечательного ребенка
Всем родителям, отдающим свое сердце воспитанию замечательных детей
- Генри Клауд
Рикки и Бенни
- Джон Таунсенд
Полное руководство для родителей, воспитывающих детей в благодати и истине
Предисловие
Какие книги могут способствовать решению сложной и требующей всех наших сил проблемы воспитания детей?
Вот эта книга!
Почему мы в первую очередь называем "Как воспитать замечательного ребенка", когда вокруг столько потрясающих пособий и руководств? По трем причинам.
Во-первых, эта книга оправдывает себя на практике. Она говорит с мамами и папами на доступном для них языке. Она разумна и понятна всем. Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд предлагают нам теорию и методику, применимую в повседневной жизни любой семьи.
Во-вторых, эта книга следует Библии. Авторы, имеющие и психологическое, и богословское образование, рисуют нам полную и достоверную картину отношений между родителями и детьми. Они проделали большую исследовательскую работу и сообщают нам ее результаты.
В-третьих, это фундаментальная книга. Она охватывает все возрасты ребенка, все стадии воспитания, особо выделяя при этом наиболее сложные первые годы развития. Для родителей важно приступать к своей работе, заранее предвидя ее итоги и цель. Я уже наблюдаю, как результаты такого подхода сказываются на моих детях. Нет, они отнюдь не сделались совершенством. Но они просто замечательные!
В качестве примера я приведу такой эпизод.
Мы закончили ужин на веранде, муж с нашим двенадцатилетним сыном Этаном поспешили на площадку для гольфа и на весь длинный летний вечер оставили нас с Евой вдвоем. Мы засиделись на веранде. Дочь рассказывала мне, как провела последние три недели в летнем лагере, как съездила на экскурсию вместе с группой молодежи из нашей церковной общины. Я успела соскучиться по ней.
Дочка скоро вырастет и уйдет от нас. В ней уже пять футов восемь дюймов росту. Передо мной сидела не девочка, а девушка. Но, к моему удивлению, в тот вечер она охотно говорила со мной обо всем: о подругах, мальчиках и Боге. В какой-то момент я угадала, какая перемена происходит в наших отношениях: я по-прежнему ее мама, но я становлюсь и ее подругой. Ева все еще нуждается во мне, но уже не так, как в прежние годы. Наши отношения приобретают новое качество. Я знаю, что для моей дочки завершается детство и теперь она устремится ко взрослой жизни. Опираясь на полученное ею воспитание, она тянется вверх и вширь, спеша навстречу завтрашнему дню, а мне остается удивляться и радоваться ей.
Я вспоминала кругленькое, в ямочках, личико двухлетней девочки, восторженный визг пятилетней, прелестную, послушную девочку десяти лет и тот момент - всего год назад, - когда в ней начал пробуждаться подросток. И теперь, сидя рядом с ней, разделяя открытия, принадлежащие ее возрасту, я понимала, что прочные отношения, заложенные в детстве и развивавшиеся на протяжении всех этих лет, остаются основным аспектом совместного паломничества матери и дочери. Конечно, чтобы сформировать ее такой, какой она стала, требовались и замечания, и объяснения, и одобрения, и наказания. Но в тот летний вечер, в тот важнейший момент жизни, сидя, откинувшись, в шезлонге, я слушала дочку и мирно наслаждалась, вспоминая годы, проведенные в добрых и надежных отношениях. Все возвратилось ко мне, все окупилось стократ: и ласковое прикосновение, и взгляд глаза в глаза, и привычка внимательно слушать ее - все, что я вкладывала в нее с самого детства.
Итак, в качестве президента "Матерей дошколят" и матери двух подрастающих и бодро идущих по жизни детей я рекомендую эту книгу как наилучшее руководство, помогающее пройти процесс воспитания от колыбели до "шезлонга". Вы найдете здесь полезные советы и в том случае, если только начинаете процесс воспитания ребенка детсадовского возраста, и тогда, когда вы сами уже далеко продвинулись по этому пути.
Элиза Морган, президент союза "Матери дошколят"
Введение
Рассказывает Генри Клауд
Недавно я выступал с докладом в одной организации, затем мы сели обедать. И за столом речь зашла о воспитании детей. Сначала люди просто рассказывали о своих детях, но вскоре перешли к обобщениям. Помнится, в детстве парикмахер наставлял меня: "Если не хочешь поссориться, не болтай о религии и политике". Полагаю, к числу запретных тем следовало бы добавить и воспитание детей.
Дискуссия за столом становилась все ожесточеннее, уже намечались боевые позиции противников. Я припомнил ставшую классикой песню Буффало Спрингфилда 60-х годов "Чего это стоит?":
"Противники сошлись лицом к лицу,
Все неправы, стало быть, правых нет,
Все несут плакаты:
"Ура моей партии"".
Хотя собеседники предваряли свои ремарки общепринятыми любезностями, я чувствовал, как нарастает напряжение.
С одной стороны оказались люди, отстаивавшие контроль и дисциплину любой ценой, для которых самое главное - чтобы ребенок рос послушным. Другие утверждали, что любовь важнее дисциплины и нужно, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и защищенным, а уж послушание приложится.
Были и те, кто все время подчеркивал греховность ребенка. Послушать их, так получается, что если мы не используем любую возможность для исправления маленьких грешников, то можно считать их пропащими. Им противостояли другие, кто верил в природную невинность и доброту ребенка и полагал, что они грешат лишь в ответ на дурное обращение со стороны окружающего их мира.
И по голосам, и по лицам присутствующих можно было догадаться, что оппоненты казались им худшими врагами. "Почему они так сердятся? - думал я. - Разве нельзя высказать свою точку зрения, не возмущаясь теми, кто с тобой не согласен?" Но я продолжал прислушиваться к разговору - и кое-что выяснилось. Я начал понимать, почему за нашим столом разгорелись страсти.
На самом деле мои сотрапезники вовсе не рассуждали на отвлеченные темы, они говорили о том, что их близко затрагивало, обсуждали четыре аспекта жизни, в которые они вкладывали свою душу:
1. Благополучие своих детей.
2. Устройство общества, где они живут.
3. Свое благополучие.
4. Веру в Бога.
Осознав роль, какую каждая из этих близких мне тем играла в дискуссии о воспитании, я понял, что происходит. Разумеется, человек не может не волноваться, когда говорит о том, что более всего его затрагивает.
Во-первых, эти люди заботились о благополучии своих детей, хотели для них самого лучшего. Как вырастить малышей здоровыми, как подготовить их ко взрослой жизни? Существует ли гарантия, что дети не притронутся к наркотикам? Как помочь успешной учебе в школе? Что делать, чтобы дети наверняка выросли способными к любви и близости? Как воспитывать их в колыбели, чтобы тридцать лет спустя они сумели сохранить свой брак?
Уже по этой причине никто из родителей не в состоянии занять нейтральную позицию, когда речь идет о воспитании ребенка. Ведь их решения отразятся не только на его жизни в ближайшие годы, но и на судьбе, быть может, нескольких последующих поколений. Родители любят своих детей, и проблема воспитания для них вовсе не сводится к академическим рассуждениям.
Во-вторых, с социальной точки зрения родители отнюдь не находятся в изоляции. На их образ мыслей существенно влияют ожидания людей, с которыми они живут бок о бок. Друзья, родные, церковь - все учат их чему-то. Многие из моих собеседников входили в родительские группы при той или иной церкви, регулярно встречались и обсуждали свой опыт воспитания. Другие столь же постоянно выслушивали советы своих родителей, бабушек и дедушек или более дальних родственников. Были и такие, кто полагался на руководство узкого круга друзей, на другие системы поддержки.
Итак, нейтральной эту тему не назовешь. Если ваши понятия о том, как надо успокоить плачущего младенца, резко расходятся с тем, что рекомендуют вам близкие, это может привести даже к разрыву отношений с любимыми друзьями или группой поддержки.
Подумайте, какое давление испытывает молодая мать, пытающаяся установить определенные правила или предписать сыну-подростку ограничения, отличающиеся от указаний ее матери или священника. И в этот конфликт вовлечен не только ребенок - родители вынуждены постоянно спорить со всеми, кто печется о них самих или об их малыше.
В-третьих, задумываясь о проблемах воспитания, человек размышляет не только о своих отпрысках, но и о самом себе, и о своем браке. Разве все, что делают дети, не отражается на нас, на нашей жизни? Разве нам не хотелось бы спокойно спать ночью и не вставать к младенцу, которого почему-то надо кормить восемь раз в сутки? Разве мы не предпочли бы потратить сбережения на отпуск, а не на лечение от наркомании? Разве не приятнее слушать за столом милую и приятную беседу, а не постоянные препирательства? Разве мы не хотели бы избавиться от этой боли - видеть, как наш ребенок навлекает на себя одну беду за другой?
Итак, говоря о воспитании, люди имеют в виду не только благо своего ребенка, но и свои собственные интересы, и это еще одна причина, по которой родители не могут спокойно слушать рассуждения о том, как следует обращаться с младенцем или подростком. Эта тема слишком глубоко, слишком лично задевает их самих.
И, наконец - вот удивился бы мой парикмахер, - спор о воспитании оборачивается в итоге спором о вере, этике, ценностях, нашей ответственности перед Богом, вверившим ребенка нашим заботам на восемнадцать, а то и более лет. Попробуйте сказать рьяному приверженцу той или иной системы воспитания, что его выбор представляет собой лишь мирскую философию, что Бог отнюдь не одобрил бы его. Такие слова могут послужить спусковым механизмом ссоры, и дискуссия быстро перейдет от вопроса о том, как следует приучать ребенка к горшку, к вопросу о том, кто у нас тут "истинно верующий", а кто еретик. Перемена идей или появление новой идеи может разрушить всю систему догм. Это угрожает сложившимся у человека представлениям о духовной жизни.
И вот, все лучше понимая суть дела, я с огромным сочувствием прислушивался к жаркому спору родителей. Теперь я знал источник этой страсти - я догадывался, что каждый из нас все силы отдает на то, чтобы вырастить замечательных детей.
Имея в виду эту цель и опираясь на поддержку организации "Матери дошколят", заказавшей руководство для родителей, мы и приступили к созданию нашей книги, желая помочь родителям, которые изо всех сил пытаются осознать, что будет лучше для их детей. По всей стране проходят дискуссии, подобные той, что я только что описал. Родители чувствуют на себе чудовищный груз обязательств перед ребенком, самими собой, обществом и Богом. Сделать правильный выбор - очень нелегкая задача.
И вот, ощущая давление всех этих обстоятельств, мы уселись за стол и постарались изложить свои убеждения о долге родителей и о том, что нужно детям, чтобы вырасти именно такими, какими задумал их Бог. При этом мы опирались на веру, старались построить всю книгу вокруг библейской системы ценностей. В самом начале мы назовем наиболее важные из них, чтобы вы могли проследить развитие этих понятий на протяжении книги.
Ценность любви
Отношения играют основную роль не только в иерархии созданного Богом мира, но и в воспитании детей. Характер ребенка не может сформироваться без глубочайших отношений с родителями. И каждая страница Библии, и наш повседневный опыт убеждают, что более всего дети нуждаются в любви. Они приходят в этот мир пустыми, лишенными любви, и, чтобы вырасти, им необходимо получить любовь. Без любви ребенок может даже умереть, а если и не умрет, то останется не развитым физически, эмоционально или духовно.
Более того: отношения составляют не только важнейшее условие человеческого развития, но и главную цель всей нашей жизни. Иисус учил: весь закон сводится к заповеди любви. Любовь к Богу и ближним вмещает в себя весь Закон Божий. Ребенок, воспитываемый в послушании и строгой дисциплине, но без любви, вовсе не растет - он остается пустой оболочкой человека.
Итак, эта книга представляет собой теорию и методологию человеческих отношений. Для развития вашему ребенку необходимо прилепиться к вам и другим людям, а вы должны все время поддерживать в нем понимание того, что отношения являются и целью его развития. На всем протяжении книги мы будем показывать вам, как это следует делать.
Ценность истины
Но одной любви недостаточно. Чтобы отношения и другие аспекты нашей жизни правильно функционировали, нужно структурировать их с помощью реальности и истины. Любви никогда не бывает слишком много, подчас бывает маловато дисциплины. Дети должны научиться выслушивать истину и правильно реагировать на нее, чтобы в итоге построить свою жизнь в соответствии с реальностью.
Для ребенка примером и образцом для подражания являются родители. Мы постараемся показать вам, какой тип истины нужен ребенку на каждом этапе развития и как подать ему эту истину. В определенные моменты вам следует напрямую говорить что-то ребенку или учить его, в других случаях необходимо применить специальную дисциплину, чтобы подготовить его к восприятию истины. Порой бывает так, что мы рекомендуем вам устраниться и не мешать самостоятельному эксперименту ребенка. Но, какие бы методы ни применялись в конкретных обстоятельствах, цель у них одна: помочь вашему ребенку стать мудрым человеком, живущим в истине.
Роль характера
Труд родителей имеет определенные временные рамки. Однажды ваши дети должны будут встать на ноги. Они покинут вас, и далее их руководителем в жизни станет тот самый характер, который вы сумели в них воспитать. Как сказал Иисус, доброе дерево не приносит плохого плода и наоборот (см. Матфея 12:33), поэтому нужно гораздо больше думать о том, каким "деревом" становится ваш ребенок, а не о том, какой плод вы можете ожидать от него в данную минуту.
С учетом всего этого мы старались показать вам каждую задачу и проблему, возникающую в процессе воспитания, как часть общего плана становления характера. Мы хотим помочь вам сделать ваших детей не только послушными малышами, но и взрослыми, которые будут уметь слушаться. Нетрудно поддерживать порядок под бдительным оком полисмена, но только человек с установившимся характером способен соблюдать дисциплину тогда, когда никто не подсказывает ему, как себя вести.
Итак, мы покажем вам, как нужно развивать характер; что требуется от вас младенцу, малышу, подростку, чтобы выработать такой характер, какой поможет ему благополучно прожить свою жизнь; как воспитать в ребенке цельность, надежность, чтобы защитить его на всю жизнь (см. Притчи 10:9). Мы поможем вам осуществить этот процесс.