Потребность в физической независимости
Подросток хочет быть частью семьи, и в то же время быть независимым от семьи. Часто это выражается как потребность в личном пространстве. Подросткам уже не нравится появляться с родителями в общественных местах, особенно тогда, когда они могут встретить своих друзей. Это случается не потому, что им не нравится быть с вами, а потому, что им хочется казаться взрослыми и независимыми. "Высади меня здесь, я буду ждать тебя через два часа", – подросток говорит так, потому что не хочет, чтобы его видели в магазине с родителями.
Мать, которая думала, что она вместе с подростком будет делать покупки, может сильно расстроиться из-за такого заявления. Но, если она поймет, что подросток нуждается в независимости, она будет уважать его чувства и выразит свою любовь к нему на его "родном языке" перед тем, как он выйдет из машины. Тогда подросток будет чувствовать себя как независимым, так и любимым. Если родитель в ответ на просьбу подростка оскорбится или рассердится, скорее всего, они поссорятся, и подросток уйдет, чувствуя себя зависимым и нелюбимым.
Если вы позволяете подростку сидеть в театре или церкви с друзьями, а не семьей, сопроводив это разрешение проявлениями любви, вы одновременно утверждаете его независимость и удовлетворяете потребность в любви. Если вы иногда позволяете подростку оставаться дома, когда вся семья идет на прогулку, происходит то же самое.
Своя комната
Подростки часто просят выделить им отдельную комнату. Может быть, первые двенадцать лет жизни они без проблем занимали одну комнату с вашим младшим ребенком, но будьте уверены: в подростковые годы они станут просить выделить им отдельное место. Они хотят перебраться на чердак или в подвал; может быть, выберут себе закуток под лестницей – где угодно, только чтобы это было их личное место. Часто родители не понимают таких требований. Они кажутся неразумными. Зачем спать в сыром подвале, когда есть прекрасная комната, где помещается и подросток, и его младший брат? Дело в тяге к независимости.
Я предлагаю родителям, если есть такая возможность, удовлетворить просьбу подростка. Когда подростку будет выделено место, он захочет оформить его в соответствии со своими собственными вкусами. Он несомненно выберет цвета, формы, ткани, которые никогда бы не выбрали вы. И опять из-за стремления к независимости.
Выделение личного помещения и возможность его самостоятельно оформить – вот те желания подростка, которые, если они удовлетворяются в сопровождении проявлений любви, способствуют формированию чувства независимости и наполняют "эмоциональный резервуар" подростка. Если же вы дали подростку отдельную комнату и каждый день ссоритесь с ним по поводу оформления, это грозит ему заниженной самооценкой, и между родителем и подростком возникает стена непонимания, которая не исчезает полностью, даже если родитель выполняет просьбы.
Своя машина
Американские подростки хотят иметь свое средство передвижения. В современном западном обществе многие подростки будут просить у родителей машину, как только смогут получить водительские права. Дело здесь опять же в тяге к независимости. "Если бы у меня была машина, я бы мог сам ездить в школу, в бассейн, в церковь и магазин. А ты сможешь сэкономить время" – так подростки объясняют свое желание иметь машину, и многим родителям эта перспектива кажется заманчивой. Именно собственная машина помогает подросткам чувствовать себя независимыми и свободными. В следующей главе мы еще вернемся к вопросу о машине, потому что он связан также с проблемой ответственности подростков, сопровождающей их свободу. Мы поговорим о том, кто должен платить за машину и чего следует ожидать от подростка-водителя. В данный же момент мы говорим об удовлетворении потребности подростка в независимости, не забывая и о любви.
Если родители имеют такую финансовую возможность, и подросток достаточно разумен и ответственен, то покупка машины показывает, что родители доверяют ему и уверены в его способностях. Помните, подарки – это один из пяти "языков любви", поэтому, когда вы покупаете подростку машину, пусть это будет подарок. Если подросток будет кататься на ней, чувствуя себя любимым и независимым, значит, родители помогли ему сделать еще один шаг по направлению к взрослой жизни.
Потребность в эмоциональной независимости
Подростки нуждаются в эмоциональной независимости. Вероятно, раньше дети рассказывали вам обо всем: что случилось в школе, что им снилось ночью, какое сложное было домашнее задание и т. п., – но в подростковом возрасте они замолчали. Когда вы спрашиваете подростка, что было в школе, он отвечает: "Ничего особенного", "Все как всегда". Когда вы спрашиваете девочку-подростка о каком-нибудь ее друге, она обвиняет вас в том, что вы лезете не в свое дело. Это не значит, что она скрывает от вас что-то ужасное. Когда подростки скрывают от вас свои мысли и чувства, они таким образом утверждают свою эмоциональную независимость. Родители должны уважать подобный настрой подростков. В конце концов, вы же тоже не всеми мыслями и чувствами делитесь с ними?
Отчасти быть взрослым значит уметь выбирать, когда мы делимся с другими, а когда нет. Ваш подросток постепенно превращается во взрослого. "Я знаю, что иногда ты не хочешь делиться со мной своими мыслями и чувствами. Я понимаю это. Но, если ты захочешь со мной поговорить, знай, что я всегда готов" – так говорит мудрый родитель, знающий цену эмоциональной свободы подростка.
Потребность подростков в эмоциональной независимости может проявляться также как нежелание принимать те проявления любви, против которых раньше они ничего не имели. Не удивляйтесь, если ваша дочь-подросток вдруг откажется от вашей помощи. В течение многих лет она принимала помощь как выражение любви. Теперь она хочет все делать сама, причем не так, как сделали бы вы. Иногда это происходит не потому, что она не нуждается в вашей помощи, а потому, что она не хочет, чтобы ей об этом напоминали. Она хочет быть независимой. Мудрый родитель, вместо того чтобы настаивать, скажет: "Если тебе будет нужна моя помощь, только скажи". Эти слова, подкрепленные проявлением любви, помогут подростку почувствовать себя любимым и независимым и создадут атмосферу, в которой подростку легко будет попросить вас о помощи, когда она действительно будет ему нужна.
Ваша тринадцатилетняя дочь может уклоняться от объятий не потому, что ей не нравятся ласки, но потому, что вы обнимали ее, когда она была маленькой. Теперь она взрослеет и не хочет, чтобы с ней обращались как с ребенком. Мудрый родитель найдет новые способы ласк, от которых подросток не станет уклоняться.
Когда вы даете подростку наставления, как ему вести себя с родственником, приезжающим завтра, будьте готовы к тому, что он поведет себя совершенно наоборот. Часто подростку кажется, что такие наставления дают только детям, что вы посягаете на его свободу. Когда вы говорите подростку слова поощрения, они должны звучать искренне. Если подросток почувствует, что вы пытаетесь манипулировать им с помощью добрых слов, он не примет ваших проявлений.
За всем этим стоит потребность подростка в эмоциональной свободе. Он хочет быть любимым, но не хочет быть ребенком. Вот почему для нормальных отношений с подростками приходится учить новые "диалекты языков любви".
Потребность в общественной независимости
Поиск друзей вне семьи
Подросток нуждается не только в физической и эмоциональной свободе, но и в общественной независимости от родителей. Эта жажда общественной независимости может проявляться по-разному. Подростки часто выбирают друзей вне семьи. В семье всегда все были вместе. Теперь подросток не хочет проводить время с семьей. Вы спланировали пикник на субботу. В четверг вечером вы сообщаете подростку о своих планах, и он отвечает:
– На меня не рассчитывайте.
– Что это значит: "На меня не рассчитывайте"? – спрашивает папа. – Ты член семьи.
– Я знаю, но у меня уже есть свои планы, – говорит подросток. – Я собирался провести субботу с друзьями.
– Тогда скажи им, что у тебя изменились планы, – говорит папа. – Для нас важно, чтобы ты был с нами на пикнике.
– Но я туда не хочу! – говорит подросток.
Это лишь первый тайм грандиозной баталии, если родитель быстро не поймет, что имеет дело с подростком, а не ребенком.
Родители могут принуждать детей участвовать в семейных мероприятиях. Там ребенок, скорее всего, проведет время хорошо. Но если родители попробуют проделать такое с подростком, им придется ссориться с ним весь день и весь вечер. Подросток не успокоится и не станет наслаждаться пикником. Он будет протестовать против принуждения.
Я считаю, что гораздо лучше позволить подростку не участвовать в пикнике, особенно если вы не объявили ему об этом заранее. Но это не значит, что подросток никогда не должен ездить с семьей. Если вы считаете, что его присутствие чрезвычайно важно, то должны попросить его участвовать. Но об этом вы должны объявлять ему заранее; это даст подростку время подготовиться не только физически, но и психологически. Родители должны также объяснить, почему им кажется, что участие подростка в событии так важно. С другой стороны, подростки должны проводить время и вне семьи ради своей потребности в общественной независимости.
Родители, которые понимают ценность независимости для подростка, разрешат ему проводить время вне семьи и не станут спорить, а скорее выразят ему свою любовь. Родители, которые спорят с подростком и уступают ему нехотя, не помогают подростку в формировании независимости и не дают ему любви. Желание подростка быть с друзьями – это не отказ от родителей; это свидетельство того, что его общественные горизонты расширяются.
Многие родители по размышлении понимают: произойдет именно то, что им нужно. Каким родителям захочется держать подростков постоянно привязанными к себе? Именно в подростковые годы возникает жажда общественной независимости. Мудрые родители помогают детям создать положительные основания для более поздних общественных отношений вне семьи.
Своя музыка
Еще одна область, в которой проявляется стремление подростков к общественной независимости, – это их музыкальные вкусы. Подростки выбирают свою музыку. Нет в подростковой культуре ничего важнее, чем музыка. Я не стану даже предполагать, что будет слушать ваш подросток. Если я скажу вам, что популярно сегодня, то к моменту, когда вы будете читать эту книгу, обязательно возникнет что-нибудь новенькое. Могу лишь сказать вам, что это будет не та музыка, которая нравится вам. Почему я в этом уверен? Ответ прост: независимость. Ваш подросток хочет отличаться от вас.
Один из способов выразить свою независимость для подростка – это выбор музыкальных пристрастий. Если в детстве вы воспитали у своего ребенка хороший музыкальный вкус, ничего не бойтесь. Эта музыка продолжит оказывать свое влияние на подростка на протяжении всей его жизни. Музыка способна тронуть душу и сердце человека. Влияние хорошей музыки никогда не ослабевает, но настанет день, когда ваш ребенок станет подростком. Будьте уверены, что его музыкальные вкусы будут зависеть от его потребности в независимости.
В самом начале подросткового периода родители должны ясно установить для детей, что приемлемо, а что неприемлемо в плане текстов песен. Например, если там говорится об убийстве, жестокости и извращенном сексе как о норме поведения, то эта музыка не подходит для подростков. Им нужно знать, что, если они купят себе такие записи, родители конфискуют их и уничтожат, не возмещая их материальной стоимости. Если такие рамки будут установлены, мне кажется, родители могут предоставить подростку свободу выбора и возможность исследовать разные музыкальные жанры. Сейчас большинство компакт-дисков и кассет снабжены рейтингом, указывающим на содержание (язык, присутствие темы секса или насилия); помогите подросткам учитывать это при выборе музыки (установив разумные правила).
Родитель, который критикует музыку, выбранную подростком, косвенным образом критикует самого подростка. Если такая критика продолжится, подросток может сделать вывод, что его не любят. Если же родитель предоставит подростку свободу выбора и продолжит выражать свою любовь к нему на его "родном языке любви", независимость подростка будет поощряться, а потребность в любви будет утолена. Я призываю вас прочитать тексты песен, которые слушает подросток. (Я говорю прочитать, потому что, слушая, вы можете не расслышать всех слов.) Найдите информацию о музыкантах, авторах и исполнителях песен, выбранных подростком. Отмечайте, что вам нравится в этих текстах и исполнителях. Прислушивайтесь к мнению подростка, когда он его высказывает.
Если вы будете придерживаться такого позитивного подхода к музыкальным вкусам подростков, иногда вы сможете также сказать: "Ты знаешь, меня немного беспокоит, что в этой песне, которая вполне жизнеутверждающая сама по себе, есть вот эта строчка, она кажется мне деструктивной. А ты что думаешь об этом?" Подросток будет знать, что вы не критикуете его любимую музыку, даже делаете много одобрительных замечаний; поэтому он не будет против ваших комментариев и может даже с вами согласиться. Даже если он не согласится, у него возникнут некоторые сомнения. Если кто-то из музыкальных кумиров вашего подростка употребляет наркотики, попал в больницу от передозировки или развелся, не судите его. Выразите свои сожаления, тревогу по поводу этого человека и его положения. Вы должны разделять чувства своего подростка, сопереживать ему, и он почувствует вашу поддержку. Помните: подросток уже мыслит логически; он сам сделает выводы. Ему не нужны проповеди. Если подросток почувствует вашу эмоциональную поддержку, он будет считать себя любимым.
Свой язык и свой стиль одежды
Подростки говорят на своем языке. Когда ваш ребенок становится подростком, он учится новому языку. Не пытайтесь выучить его. Сам смысл этого языка в том, чтобы родители не понимали. Почему это так важно? Из-за потребности в общественной независимости. Подросток устанавливает дистанцию между собой и родителями, и язык – одно из средств. Если вы пытаетесь понять язык подростка, вы мешаете ему. Мудрые родители просто примут новый подростковый язык как свидетельство того, что ребенок вырос. Периодически родитель вполне может спрашивать: "Не объяснишь ли ты мне, что это значит на обычном языке?" Однако если подросток не хочет объяснять, родитель не должен настаивать.
Подростки понимают язык друг друга, но взрослые не должны его понимать. Это объединяет подростка со сверстниками. Он устанавливает общественные отношения вне семьи и говорит на том языке, на котором общается его новая семья. Если родители издеваются над новым языком подростков, говоря: "Не объяснишь ли ты мне значение этого слова? Мне кажется, что в моем словаре его нет", – подросток чувствует себя отвергнутым и нелюбимым. Мудрые родители позволяют подростку по-новому выражать свою независимость, продолжая любить его.
Подростки по-своему одеваются. Не могу сказать вам, как будет одет ваш подросток; конечно же, не так, как одеваетесь вы. У него будет новая одежда, а также прическа, какой вы никогда не видели. Ваша дочка покрасит ногти лаком, который покажется вам ужасным, а украшения будут надеты в таких местах, что вы и вообразить себе не могли. Если родитель выходит из себя из-за этого и обвиняет подростка в безвкусии или язычестве, подросток почувствует отчуждение. Если родители слишком контролируют подростков и требуют от них одеваться нормально, подростки могут так и делать в присутствии родителей (одеваясь так, как одевались в одиннадцать лет), но сделают это очень неохотно. Когда же родителей не будет рядом, подросток снова станет собой.
Родители должны понимать, какое значение имеет одежда в более широком общественном плане. Одежда связана прежде всего с общественной культурой. Если вы сомневаетесь в этом, спросите себя: "Почему я одеваюсь в таком стиле?" Потому что люди вашего общественного круга так одеваются. Посмотрите на людей, с которыми вы работаете, живете рядом и взаимодействуете в обществе. Скорее всего, все вы одеты похоже. Подростки делают то же самое. Они просто часть подростковой культуры.
Как взрослая мода приходит и уходит, так и подростковая. На прошлой неделе я наблюдал за подростками в Сиэтле, и у них были такие же короткие осветленные волосы, какие были популярны в 1950-е гг. А две недели назад моя жена сказала, что подростки снова носят "велосипедки", которые теперь называются "капри". Какой бы ни была текущая мода, она нужна каждому поколению с одной и той же целью. Подростки хотят быть независимыми от родителей.
Недавно я был на свадьбе, и у одного из друзей жениха была в ухе сережка. На приеме один пожилой господин отозвал меня в строну и спросил тихонько:
– Доктор Чепмен, вы не сможете объяснить мне, что это значит? – и указал на молодого человека с серьгой. Я сказал:
– Позвольте мне объяснить это вам так: это примерно как зеленые волосы.
– О! – сказал он в ответ с пониманием. Я не уверен, что он на самом деле понял, но для подростка это нормально. Родители, которые признают потребность подростка в общественной независимости и рассматривают его стиль одежды в данном контексте, могут искренне следовать своим собственным предпочтениям, но при этом позволять подростку быть подростком; они знают, что, когда он станет взрослым, он будет одеваться, как все остальные взрослые его круга. Родители, которые борются с нормальным явлением развития, ведут бесполезное сражение, которое приведет только к разрыву между родителями и подростком. Такие битвы не заставят подростка изменить мнение и не дадут родителям ничего хорошего.
Мудрые родители понимают, что должны дать подростку свободу. Тем временем они продолжают удовлетворять его потребность в любви, говоря с ним или ней на "родном языке", а также на четырех остальных при возможности.
Потребность в интеллектуальной независимости
Ранее мы говорили, что интеллектуальные способности подростка развиваются. Он начинает думать абстрактно, логически и более масштабно. Подросток подвергает проверке свою систему ценностей. Он рассматривает то, что раньше принимал как бесспорное, и подвергает проверке разумом и логикой. Часто это значит, что он ставит под сомнение верования своих родителей, учителей и других уважаемых им взрослых. Вопросы, которые он задает, затрагивают три важные области: ценности, мораль и религию.
Ценности
Подросток несомненно задаст себе вопрос: важны ли ценности его родителей? Что для них важно в жизни? Подросток слушает, что его родители говорят, и смотрит, как они живут. Часто он видит несоответствие между тем, что слышит, и тем, что видит. Отец, который утверждает, что в жизни важнее всего семья, но настолько поглощен карьерой, что находит для семьи очень мало времени, должен знать, что подросток заметил это несовпадение. Мать, которая говорит, что верность в браке очень важна, но сама имеет связь с сослуживцем, будет казаться дочери-подростку лицемеркой. Часто подросток заявляет взрослым: "Но ты же говорил…" – и это происходит, когда их поведение не соответствует их заявленным на словах ценностям.