Важность любви
Чтобы процесс развития чувства независимости и ответственности у подростка прошел гладко, родители должны помогать ему с любовью. Если подросток чувствует, что родители его любят, если он понимает, что родители заботятся о его благосостоянии, что правила придуманы и действуют только для его же собственного блага, то он вполне сможет стать независимым и ответственным человеком. Удовлетворяйте потребность своего подростка в любви, и он будет сопротивляться вам лишь иногда, временно. С другой стороны, если: подросток не чувствует вашей любви, считает ваши правила произволом и прихотью, чувствует, что вы больше заботитесь о собственной репутации и успехе, чем о его благополучии, – он наверняка взбунтуется против ваших правил и вас, как насаждающего их.
Помните, попытки насильно контролировать подростков почти всегда обречены на провал. Принуждением вы не сможете добиться того, для чего нужна любовь, а именно – положительного отношения к родителям. Любовь – это самое мощное орудие добра в этом мире. Родители, которые помнят об этом и сознательно стараются сообщить свою любовь подростку, делают первый и самый важный шаг к обучению подростков значению ответственности для независимого человека.
Стейнберг, признанный специалист по подростковым проблемам, говорит: "Если родители отходят в сторону, потому что им кажется: подросткам больше не нужно их чувство, то такие подростки чувствуют себя брошенными. Это звучит избито, но любовь – это самое важное из того, что вы можете дать подростку".51 Когда подросток чувствует вашу любовь, возникает атмосфера, в которой вы можете сотрудничать, помогать ему развивать самостоятельность и в то же время вести себя ответственно. Теперь мы готовы изучить процесс установления правил для подростков.
Особый семейный форум
Сейчас вам уже должно быть понятно, что правила, существовавшие, когда ваш подросток был ребенком, нельзя автоматически перенести в подростковые годы. Подросток находится на совершенно новом этапе развития; поэтому правила надо пересмотреть и переделать. Родители, которые хотят "проскочить" через переходный период без особых хлопот, бесед или внимания к семейным правилам, скоро окажутся перед лицом подросткового бунта. Внимательные родители соберут семейное совещание, признают перед подростком, что он больше не маленький, и заявят о необходимости пересмотреть семейные правила, чтобы дать ему больше независимости и больше ответственности.
Если родитель сможет признать этот факт до того, как он обрушится на подростка, подросток почувствует уважение и внимание к себе. Подросткам хочется стать свободнее и нести больше ответственности. Они с радостью поучаствуют в подобном семейном совещании.
Некоторые предложения по проведению семейного форума и примеры объяснения подростку его задач содержатся в Приложении 2-м. Постарайтесь созвать семейный совет до того, как подросток начнет жаловаться, что вы обращаетесь с ним как с ребенком. Подросток, который неожиданно для него будет объявлен независимым и ответственным лицом, скорее всего, будет охотнее участвовать в таком семейном совещании, чем подросток, который уже за шесть месяцев до совещания начал просить об этом.
Кое-какие правила составления правил
Если вашему подростку уже пятнадцать, а вы никогда еще не проводили подобного форума, попробуйте поразить подростка и по собственной инициативе пересмотреть правила. Позвольте мне предложить вам три принципа составления правил и определения последствий их нарушения.
1. Правил должно быть как можно меньше
Можно, конечно, написать и шестнадцать страниц семейных правил, но их, скорее всего, будут игнорировать. Это именно тот случай, когда лучше меньше, да лучше. Слишком много правил заставит подростка чувствовать себя подавленным, это будет ночной кошмар, навязанный ему родителями, он не сможет их все запомнить, жизнь его будет слишком ограничена. Подросткам надо оставлять место для импровизации и баловства. Слишком много правил сделают подростка параноиком, вызовут у него страх.
Какие правила на самом деле важны? В первую очередь следует запретить то, что в физическом, эмоциональном или общественном плане может повредить благосостоянию подростка, и поощрить то, что поможет подростку в достижении полезных целей. Ответственность означает умение говорить "нет" губительным вещам и "да" – созидательным.
Правила должны служить этой цели.
Далее в этой главе мы рассмотрим несколько областей ответственности подростка и попробуем применить эти принципы. Правила нужны не для того, чтобы регулировать каждый момент жизни подростка. Они должны устанавливать определенные границы, в рамках которых подросток может делать самостоятельный выбор. Помните, Бог пришел к нам с десятью правилами – они называются десятью заповедями (см. Исх. 20). А Иисус свел эти десять заповедей к двум.52 Вы не так мудры, как Бог, поэтому, наверное, у вас получится больше десяти правил. Я уверяю вас, что ваш подросток поведет себя подобно Иисусу.
2. Правила должны быть как можно понятнее
Двусмысленные правила создают путаницу для подростка и родителей. "Приходить домой в разумное время" – несомненно, родители и подросток истолкуют эти слова по-разному. "Приходить домой до половины одиннадцатого" – это понятно. Подросток может нарушить правило, но он будет прекрасно понимать, что это значит. "Не ездить со скоростью, превышающей ограничение". Любой человек, который достаточно умен, чтобы водить машину, поймет, что это значит.
Если правило четко сформулировано, подросток понимает, когда его нарушает. Он может попытаться скрыть свое нарушение, он даже может утверждать, что такого не произошло, может объяснять, почему так вышло. И тем не менее, подросток знает, что правило было нарушено. Если же правило двусмысленно, подросток несомненно будет спорить с родителями и утверждать, что ничего не нарушал. Непонятные правила приводят к спорам. Подростки выходят на сцену и устраивают представления. Понятные правила помогают избежать подобных сцен.
3. Правила должны быть как можно справедливее
Я говорю "как можно", потому что никто из нас не совершенен в своем представлении о справедливости. Может быть, вы с подростком не придете к общему мнению по поводу справедливости того или иного правила. Посредством откровенного диалога пытаясь понять точку зрения друг друга, вы с подростком можете прийти к соглашению. Не сдавайтесь, если убеждены, что ваше правило отвечает интересам подростка, но будьте готовы уступить, когда чувствуете, что это не повредит его благосостоянию.
Для подростка справедливость очень важна. Мы уже говорили, что подросток серьезно задумывается о ценностях, морали, логике и разуме. Если ваши правила идут вразрез с его представлениями о справедливости, он рассердится. Если родитель прерывает обсуждение и произвольно навязывает правило, не желая обсуждать позицию подростка, последний чувствует себя отвергнутым и испытывает горечь по отношению к родителю.
Надо сделать все возможное, чтобы выслушать соображения подростка о справедливости правил. Если подросток согласен, что правило честное, он не станет возмущаться и сопротивляться. Теперь пора рассмотреть последствия нарушения правил.
Последствия нарушения правил
Правила, последствия нарушения которых не разработаны, не просто бесполезны – они создают путаницу. Подростки не будут испытывать уважения к родителям, которые не пытаются с любовью, но твердо установить определенные правила и наказывать подростка, когда он эти правила нарушает. Последствия нарушения правил – важная сторона взрослой жизни. Если то не плачу квартплату, то в следующем месяце придется платить штраф. Если я три месяца не плачу штраф, меня выселят. Если я превышаю скорость, я плачу штраф, кроме того, и плату за страховку мне могут повысить. Последствия нарушения правил могут быть неприятными, но они заставляют относиться к жизни ответственно. Голубое сияние мигалки в темноте заставляет водителей убрать ногу с акселератора. Когда люди думают о последствиях, это побуждает их выполнять правила.
Вот несколько принципов формулировки последствий нарушения правил.
1. Последствия надо определить до того, как нарушение состоялось
Большая часть общественных законов следует этому принципу. Сумма штрафа, которую с меня потребуют, если я не заплачу за жилье вовремя, уже определена до момента уплаты. Банк или агентство по сдаче жилья не произвольно назначает мне этот штраф после того, как я нарушаю договор о съеме. В большинстве городов штраф за нарушение правил дорожного движения определен до того, как нарушение состоялось. Если мы готовим подростков ко взрослой жизни, разве не логично будет применять этот принцип сейчас, в подростковом возрасте?
Меня поражает, что многим родителям, которых я встречаю во всех уголках страны, никогда не приходила в голову подобная мысль. Они ждут, когда подростки нарушат правило; после этого, часто в гневе, наказывают их за это. Зачастую последствия нарушения зависят от настроения родителей в данный момент. Подросток вряд ли согласится со справедливостью подобного наказания. С другой стороны, если родители в хорошем настроении, последствий вообще может не быть. Подросток явно путается из-за такого произвольного поведения.
Я считаю, что последствия нарушений правил должны быть определены в тот же момент, когда устанавливаются сами правила, и подросток должен принимать участие в этом процессе. Если подросток принимает участие в формулировке правил, почему бы ему не принять участие в разработке последствий их нарушения? Мы уже говорили, что подростки остро ощущают справедливость или несправедливость происходящего. Позвольте им вместе с вами разрабатывать последствия правонарушений, тем самым и вы поможете им четко определить свои моральные принципы. Часто подростки оказываются строже к себе, чем были бы к ним родители. Вы можете подумать, что лишение водительских прав на неделю будет достаточным наказанием, а подросток предлагает вам две недели. Согласитесь с тем последствием, которое подросток считает справедливым.
Если родитель и подросток заранее придут к соглашению о последствиях нарушения конкретных правил, то в случае нарушения они будут знать, что должно произойти. Родитель не будет ничего решать в гневе, а подросток, скорее всего, примет наказание как справедливое, потому что он сам принимал участие в разработке условий. Если было оговорено заранее, что нельзя дома играть в футбол, и при первом нарушении этого правила мяч будет отнят на два дня, а после второго в том же месяце – на целую неделю, родители не будут рвать и метать, если подросток поиграл в доме в футбол. Они заберут мяч и спрячут его. Подросток, возможно, расстроится на время, но затем признает, что это справедливо.
Родители избавят себя от многих печалей, если заранее определят последствия нарушения правил. Это взаимовыгодное соглашение. Родители не так расстраиваются, подростки же чувствуют, что справедливость восторжествовала. Еще один шаг был сделан по направлению к ответственному поведению.
2. Последствия следует устанавливать с любовью
Родители не должны радоваться, когда подросток нарушает правила. Подростку так же неприятно страдать от последствий своих ошибок, как и взрослому. Разве приятно, если над вами будут смеяться, выписывая квитанцию штрафа? Подростки будут также обижаться на родителей, если те будут получать удовольствие, наказывая их за последствия несоблюдения правил. Родители не должны также вести себя слишком резко и холодно при этом. "Я же тебе говорил. Если бы ты меня послушался, то бы не попал в такую неприятность" – такое заявление может дать родителям возможность облегчить душу, но вряд ли положительно повлияет на подростка.
Наши подростки должны чувствовать, что мы их любим, несмотря на то что они нарушили правила. Наши подростки нуждаются в сочувствии и понимании, но родители не должны также сдаваться и облегчать последствия проступка.
"Я знаю, что тебе будет очень трудно не водить машину на этой неделе. Мне не хочется отбирать у тебя ключи. Но ты знаешь, о чем мы договаривались, ты знал о последствиях. Я люблю тебя, поэтому у меня нет выбора. Я должен научить тебя на собственном опыте, как плохо нарушать правила" – такое понимание и сострадание помогает подростку принять последствия как справедливые. Он будет расстроен, но не затаит горечи на родителя, который объявит ему о последствиях так тепло и по-доброму.
После подобной ситуации не мешает также поговорить с подростком на его "родном языке" и засвидетельствовать ему свою любовь. Например, если "родной язык любви" подростка – это прикосновение, положите ему руку на плечо или обнимите, и этот жест скажет ему очень много, когда вы будете забирать у него ключи. Если "родной язык" подростка – помощь, сварите ему любимый компот, и ваше внимание смягчит боль от утраты машины на неделю. Если "родной язык" – слова поощрения, поддержите подростка словесно до и после того, как вы объявите о последствиях его проступка; если он будет осознавать, что вы любите его, он перенесет это наказание гораздо легче. Это еще одна ситуация, в которой чрезвычайно важно понимать, какой "язык любви" – родной для подростка. Конечно, можно общаться и на других "языках любви", но это будет не так эффективно на эмоциональном уровне.
3. Вы должны быть последовательны в наказании
Никогда наказание не должно быть родительской прихотью. Конечно, все мы поддаемся власти эмоций. Если родители довольны, и настроение у них хорошее, часто они бывают склонны не замечать, что подросток нарушил правила. Напротив, когда у родителей плохое настроение, они устали или, например, сердятся на кого-то из сослуживцев, то могут поступить с подростком жестко, когда он нарушает семейное правило. Такая непоследовательность злит подростка, вызывает в его сердце горечь и смятение. Он чувствует, что это несправедливо. Он рассердится на вас, будет спорить и поведет себя агрессивно.
Родители, которые определяют последствия нарушения правил до того, как эти правила нарушены, позволяют подростку самому решать свою судьбу и наказывают его любя, ведут себя последовательно. Идеальный вариант – это последовательное, доброе, твердое и любящее определение последствий нарушения. Родители, которые поступают таким образом, помогают подростку, воспитывая у него чувство ответственности. Подросток не всегда может быть доволен этим, но он всегда будет принимать участие в процессе.
Установление областей ответственности
Мы не сможем охватить здесь все возможные области семейной жизни, но давайте рассмотрим некоторые из них, где вам понадобится установить правила, чтобы научить подростка ответственности и в то же время воспитать в нем независимость. Формулируйте свои правила и последствия их нарушения, отвечая на два вопроса: (1) Что может помочь моему подростку вырасти и созреть? (2) Каких опасностей следует избегать и какой ответственности он должен научиться? Да, вам потребуется и запрещать ему что-то, удерживая от поступков и речей, которые могут быть физически или эмоционально вредны для него самого или окружающих. Но другие правила призваны помочь вашему подростку жить так, чтобы благополучно достичь зрелости и обогатить жизнь окружающих его людей.
Итак, вот некоторые из распространенных областей, в которых родителям и подросткам надо будет установить правила поведения и последствия их нарушения.
1. Возможности работы по дому
Я специально говорю возможности, а не обязанности , потому что это звучит более позитивно. На самом деле должно существовать и то и другое. Каждый член здоровой семьи должен иметь определенные обязанности, которые он выполняет, чтобы семья жила благополучно. Однако эти обязанности предоставляют возможность для служения и помощи. В последние годы наше общество все меньше внимания обращает на альтруистическое служение. Однако по-прежнему мы больше всего уважаем тех людей, которые способны к такому служению. Эгоисты и самовлюбленные люди могут добиться финансового успеха, но редко пользуется большим уважением.
Чтобы научиться служить людям вне семьи, подростки сначала должны научиться служению в семье. У них должны быть реальные домашние обязанности перед другими членами семьи. Эти обязанности могут быть самыми разными, например: забота о младшем ребенке, помощь в приготовлении обеда, мытье семейной машины, уход за домашними животными, посадка цветов, уборка дома, мытье пола, стирка одежды и т. д. Эти обязанности могут время от времени меняться, чтобы подросток мог научиться разным домашним работам.
Важно, чтобы подросток относился к себе как к полноправному члену семьи и понимал, что все имеют свои обязанности. В подростковом возрасте он приобретает все больше и больше навыков. Несомненно, подросток должен иметь больше обязанностей, чем восьмилетний ребенок. Наряду с этой ответственностью он получает свободу допоздна не ложиться спать, проводить какое-то время вне семьи и т. д. По моему мнению, подобная свобода всегда должна подкрепляться соответствующими обязанностями. Если подросток достаточно зрел, чтобы серьезно относиться к своим обязанностям, то он созрел и для большей свободы.
На семейном форуме, на котором устанавливаются правила и определяются последствия их нарушения, следует учитывать этот принцип. В таких условиях родителям не придется заставлять подростка выполнять обязанности по дому. Напротив, подросток получает возможность продемонстрировать родителям, какой он взрослый, радостно исполняя обязанности и получая взамен больше свободы. Если подросток не хочет выполнять свои обязанности, то он утрачивает часть свободы. Например, подросток, который умеет водить машину, согласился мыть автомобиль в субботу, но если он этого не сделает, два дня он не сможет пользоваться автомобилем. Мудрые родители не станут стоять у подростка над душой и напоминать ему, что надо помыть машину. Это его личное дело: или он исполняет свои обязанности и получает свободу, или же ведет себя незрело и свободу утрачивает. Я уверяю вас, что подросток редко будет пренебрегать обязанностями, а родителям не придется тратить время и силы, чтобы заставлять его мыть автомобиль.