Марджори, мать четырнадцатилетней девочки, говорит: "Труднее всего в жизни мне было отвечать на вопросы моей дочери-подростка. Я знаю, что надо было рассказать ей обо всем раньше, но мне казалось, что еще не время. Теперь она задает мне трудные вопросы, а мне приходится выбирать: солгать или сказать ей правду. Вечер, когда я рассказала ей, что не была замужем за ее отцом, а просто встретила его на пляжной вечеринке, занялась с ним любовью и больше никогда его не встречала, был самым тяжелым в моей жизни. Раньше я всегда говорила ей, что папа ушел, когда она была еще маленькой. Сначала дочь рассердилась на меня. Она сказала, что я должна была рассказать ей обо всем раньше, но больнее всего мне было слышать слова: "Значит, на самом деле ты не хотела, чтобы я родилась. Я родилась случайно".
Я выслушала ее гневную речь и сказала, что понимаю, как она чувствует себя, но надеюсь, что мое поведение сегодня вечером докажет ей: я всегда любила ее. После этого мы часто говорили по вечерам. Мы плакали, смеялись, обнимали друг друга. Я никогда не чувствовала себя ближе к своей дочери, чем сейчас, и я думаю, что она тоже сильнее любит меня теперь. Я всегда знала, что однажды мне придется рассказать ей правду. Я надеялась, что осмелюсь это сделать. И я рада, что осмелилась".
Говорят, что правда горька, но она исцеляет.
Зная "родной язык любви" подростка и общаясь на нем, вы облегчите процесс познания истины. Прикосновение, слова поощрения, подарок, помощь или время, проведенное вместе, помогут вам создать атмосферу, в которой процесс исцеления пойдет как можно более благоприятно. Дочь Марджори сказала мне позже: "Именно благодаря маминым объятьям я справилась со всем этим. Мне никогда в жизни не было так больно, как тогда, когда мама сказала мне правду. Мне хотелось убежать, закричать, убить себя. Но, когда мама обняла меня, я почувствовала любовь в ее прикосновении".
"Родной язык" девочки – прикосновение, и ласка многое сказала ее измученному сердцу. Марджори говорила с дочкой и на других "языках любви". Она проводила с ней много времени и вела долгие беседы. Часто она словесно выражала свою любовь. Она дарила подарки и помогала девочке – и все это сыграло роль в исцелении дочери. Но физическое прикосновение было самым главным проявлением любви.
Уважайте мечты подростка
Следует упомянуть еще одно испытание, ждущее родителей-одиночек и требующее от них соответствующей реакции. Подросток, живущий с одним из родителей, часто мечтает о нереальных вещах. Вы слышите, что ваш сын-подросток говорит: "Мне хочется, чтобы папа приехал на наш школьный концерт". На самом деле вы знаете, что папа живет в тысячах километров от вас, у него есть другая жена и двое детей. Он не приедет посмотреть на выступление сына.
Ваша шестнадцатилетняя дочь говорит: "Папа собирается купить мне музыкальный центр", – но вы знаете, что папа весь в долгах и не может это купить, даже если бы очень хотел. Эти несбыточные мечты – работа воображения подростка. Это подсознательная попытка создать тот тип семьи, в которой подростку хотелось бы жить.
Многие родители-одиночки пытаются разрушить эти мечты, показать подростку, как обстоит дело в реальности. По моему мнению, это серьезная ошибка. Гораздо лучше будет поддержать подростка, а реальность подождет. "Ты хочешь, чтобы папа купил тебе музыкальный центр? Хорошая идея! Я бы тоже этого хотела". "Ты хотел бы, чтобы папа приехал посмотреть, как ты играешь? Мне тоже хотелось бы этого. Это было бы здорово". Если вы отвечаете таким образом, то укрепляете веру подростка в себя как личность. Если же вы разрушаете его мечты и говорите что-то отрицательное о своем бывшем супруге, подросток начнет хранить свои мечты в тайне. Принимая его желания и соглашаясь с ними, вы поощряете общение. Часто подросток и так знает, что его мечты несбыточны, но это часть его попытки справиться с далеко не идеальной реальностью.
Если вы поддерживаете контакт со своим бывшим супругом, вы можете поделиться с ним мечтами подростка. Вы не должны ничего требовать, просто предоставить информацию. "Я думаю, тебе будет интересно знать, что Сет сказал несколько раз: "Мне хотелось бы, чтобы папа приехал на наш концерт". Я знаю, наверное, это невозможно, но если бы ты все-таки смог, это бы очень его обрадовало. Если же нет, может быть, ты спросишь его, как прошло выступление, когда позвонишь нам?" Эта информация окажется полезной для родителя, не живущего с ребенком.
"Стефани несколько раз говорила, что ты купишь ей музыкальный центр, когда ей исполнится шестнадцать лет. Я не прошу тебя об этом, я просто подумала, тебе будет интересно знать, что она говорит".
С другой стороны, иногда подросток сам делится своими мечтами с приходящим родителем, особенно если родители находятся в ссоре. Может быть, подросток только и ждет ваших слов: "Расскажи-ка об этом своему отцу!"
Некоторым родителям, которые настроены пессимистично, будет чрезвычайно трудно так себя вести. По своей природе они склонны считать стакан наполовину пустым, и этот пессимизм распространяется на их общение с подростком. Если вы склонны к такому отношению, я посоветовал бы вам сходить к психотерапевту и попытаться выработать более оптимистичный взгляд на вещи. Мечты, даже если они несбыточны, делают жизнь легче, когда все плохо; к тому же, кто знает, что возможно в этом мире? Даже в Писании сказано: "Без откровения свыше народ необуздан" (Пр. 29:18).
Если мечты подростка не соответствуют реальности, со временем это станет ему ясно. Но, когда подросток делится с вами своими желаниями, он предоставляет вам информацию, которой вы не смогли бы получить другим путем. Часто многие из таких желаний связаны с "родным языком любви" подростка. "Родной язык" подростка, который хочет, чтобы отец приехал на его выступление, – время, а "родной язык" девочки, которая хочет иметь музыкальный центр, – подарки. Конечно, желания подростков могут и не соответствовать "родному языку любви", но, если вы будете вести учет таких желаний, вы обнаружите, что большая их часть относится именно к "родному языку любви".
Советы для приходящих родителей
Теперь позвольте мне поделиться несколькими советами с "приходящими" родителями. Я надеюсь, вы не считаете, что я был несправедлив к вам в начале этой главы. Вы играете очень важную роль в жизни вашего подростка. Ваш подросток нуждается в вас. Многие родители, не живущие вместе с детьми, признают, что им нужна помощь в воспитании подростков. Некоторые из таких родителей видятся с подростком регулярно – каждые выходные или раз в месяц. Другие живут на расстоянии сотен километров от подростков и навещают их нечасто, в основном общаясь по телефону и электронной почте. Как вам справиться со своими обязанностями? Позвольте мне показать вам, в чем ваши основные проблемы, и поделиться несколькими полезными советами.
Как избежать неудач
Наша основная ошибка иногда называется синдромом "папы из Диснейленда ". Когда вы встречаетесь с подростком, то водите его на футбольные матчи, в видеосалоны, в кинотеатры и другие места развлечений. Вы больше думаете о мероприятиях, чем о самом подростке. Время таких родителей ограничено, поэтому они стараются спланировать встречу заранее и как можно лучше развлечь подростка. К концу встречи и родитель, и подросток чувствуют себя совершенно измотанными. Поймите меня правильно. Нет ничего плохого в том, чтобы развлечься с подростком и пойти вместе на какое-нибудь мероприятие. Но жизнь – это не только игры и развлечения, поймите это. Ваш подросток должен видеть вас и в нормальной обстановке. Вы не являетесь частью повседневной жизни подростка и не представляете, что происходит в его душе, поэтому вам нужен откровенный диалог в спокойной, а иногда и не очень спокойной обстановке. Родитель не способен удовлетворить эмоциональные потребности подростка, если не будет понимать эти потребности.
Нередко отцы и подростки по-разному представляют себе свои отношения. Исследования показали: часто отцы считают, что исполнили свой долг, а подросткам кажется, что чего-то не хватает. Отец думает, что он любит подростка, а подросток чувствует себя одиноким. Большинство отцов считает себя выполнившими долг, а у трех подростков из четырех складывается впечатление, что они немного значат для своих отцов. Им кажется, что отцы присутствуют с ними физически, но не эмоционально.56 Представляется очевидным, что синдром "папы из Диснейленда" – не самый лучший подход к воспитанию подростка.
Другая распространенная ошибка – это использовать подростка. Пятнадцатилетняя девочка рассказала, как она приехала на выходные к отцу, а он попросил ее посидеть с двумя младшими сводными братишками, пока он и его жена не вернутся. Они с женой вернулись поздно вечером. Понятно, что девочка не была довольна этим визитом. В следующий раз она отказалась ехать к отцу.
Я не утверждаю, что подросток не должен ничего делать во время визита к отцу. При совместной жизни этот опыт оказался бы очень полезен. Простая помощь – вместе сходить в магазин или в детский сад за младшим братом – может иметь большое значение для подростка. Но, если он понимает, что его используют, что вы преследуете свои интересы, а не заботитесь о нем, он очень быстро перестанет вас уважать за такое поведение.
Третья ошибка – считать, что у вашего подростка все хорошо, если он не говорит с вами о проблемах . Часто подросткам не хочется делиться своими эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые боятся, что, если они честно признаются в своих чувствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще прекратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мыслями и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят "раскачивать лодку". "Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и проблемы", – думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.
Большинство подростков, живущих с одним родителем, испытывает чувства, описанные ранее в этой главе. Они отчаянно нуждаются в ком-то, с кем можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами. Мудрый родитель создаст такую атмосферу, в которой это можно будет сделать, не боясь упреков и гнева. В большинстве случаев родителю придется взять на себя инициативу и сказать сыну или дочери: "Я знаю, что у тебя много проблем из-за того, что я не живу с твоей матерью. Если ты хочешь поговорить со мной об этом, я готов тебя выслушать. Если я буду делать что-то, что тебя разочаровывает или ранит, надеюсь, ты скажешь мне. Я хотел бы быть хорошим отцом и готов выслушать твои предложения". Может быть, подросток не сразу же ответит вам, но, если он убедится, что вы говорите искренне, рано или поздно он расскажет вам о своих трудностях.
Решение личных проблем
Если вы не живете с ребенком и редко видите его из-за своих собственных проблем – эмоциональных, финансовых, наркомании и т. д., – позвольте мне посоветовать вам сделать следующее.
Я уже больше тридцати лет консультирую людей по вопросам семьи и брака и могу предсказать: настанет день, когда вы пожалеете, что так мало интересовались жизнью подростка. Чтобы потом не жалеть об этом, постарайтесь справиться со своими проблемами; если вам нужна помощь, попросите о ней. Найдите психотерапевта, священника или верного друга, которому вы сможете честно рассказать о своих затруднениях. Вам помогут изменить свою жизнь. Когда вы предпримете какие-нибудь шаги в этом направлении, ваш подросток будет уважать вас больше, и вы сможете улучшить свои отношения с ним.
Общайтесь с подростком на его "родном языке любви"
С другой стороны, если вы регулярно общаетесь со своим подростком, я призову вас выражать свою любовь к нему при личных встречах, в звонках, электронной почте или письмах как можно интенсивнее. Делитесь с подростком своими новостями, удачами и неудачами. Будьте искренни и честны с ним. Подросток ищет подлинных отношений. Старайтесь задавать вопросы, которые заставят его задуматься, воспитывайте его чувства и желания. Вам не обязательно знать ответы на все вопросы. Даже лучше, если у вас нет ответа. Подросток должен учиться думать самостоятельно. Старайтесь следить за его чувствами. Не ограничивайтесь поверхностным разговором. Попросите своего бывшего супруга подсказывать вам, как улучшить отношения с подростком.
Не критикуйте родителя, с которым подросток живет, когда встречаетесь с ним. Если подросток критикует этого родителя, прислушайтесь к нему. Спросите, как вы сможете ему помочь. Воспринимайте слова подростка, но не добавляйте к ним свою критику.
Прежде всего, научитесь говорить на пяти "языках любви". Откройте "родной язык любви" подростка и часто общайтесь на нем. Вы внесете громадный вклад в благополучие своего подростка, если дадите ему понять, что заботитесь о нем и любите его. Не думайте, что он и так чувствует вашу любовь. Многие родители говорят с подростком на своем "родном языке" и предполагают, что он считает себя любимым. Но тысячи подростков не чувствуют любви к себе. Ничто не может заменить общения с подростком на его "родном языке любви".
Какими бы ни были ваши отношения раньше, никогда не поздно улучшить их. Честное признание в прошлых ошибках и просьба о прощении может быть первым шагом долгого пути к теплым, любящим отношениям между вами и вашим подростком. Этот путь может оказаться трудным для вас обоих, но уверяю вас, стоит предпринять подобное путешествие.
Важные советы
В завершение этой главы мне хотелось бы дать родителям несколько важных советов о том, как показать подростку, что вы его любите.
1. Слушайте, что говорит подросток. Вы не сможете воспитать подростка, если не будете слушать, что он говорит. Родители, которые игнорируют высказывания своих детей, скорее всего, не смогут удовлетворить их эмоциональные потребности и наставить их на верный путь. Для того чтобы наставлять подростка, надо понимать, где он находится. Если родители не прислушиваются к словам своих детей, этот первый шаг становится невозможным. Когда вы слушаете подростка, вы общаетесь с ним на "языке времени", уделяете ему внимание. Вы говорите ему, что он – личность, к которой стоит прислушаться, отводите ему место в своей жизни.
2. Учите подростка справляться с гневом. Это значит, что вы должны сами уметь с ним справляться. Большинство родителей-одиночек сами озлоблены. Некоторые научились конструктивно справляться с этим гневом; другие по-прежнему способны взрываться, проявлять свой гнев словесно и в поведении. Скорее всего, подросток не будет с вами откровенен, пока вы не постараетесь справиться со своим гневом. Если у вас или вашего подростка есть проблемы в этой области взаимоотношений, рекомендую вам перечитать главы 9-ю и 10-ю о любви и гневе.
3. Установите добрые, но строгие правила. Подросток должен точно знать, что родители заботятся о нем и запрещают ему то, что могло бы оказаться для него губительным. Если вы вместе обсудите правила поведения и составите общий список последствий их нарушения, подростку будет гораздо проще. Подросток поймет, что оба родителя в равной мере заботятся о его благополучии.
4. Прежде всего покажите подростку, что ваша любовь к нему безусловна. Хорош подросток или плох, прав или неправ, он должен знать, что кто-то беспокоится о нем и искренне любит его. Если вы вместе будете стараться удовлетворить потребность подростка в любви, то создадите самую благоприятную атмосферу для его воспитания.
5. Ходите на занятия для родителей-одиночек. В большинстве городов США есть такие курсы, проводимые общественными организациями, церквами и колледжами. Обычно такие занятия приносят людям двойную пользу. Те, кто уже имеет опыт в этой области, может предложить вам какие-либо практические советы. Те же, кто лишь недавно вступил на этот путь, могут получить пользу от вашей поддержки. Такие группы могут очень помочь вам в сложной задаче воспитания подростка в одиночку.
6. Просите о помощи родственников, друзей и церковь. Если ваши родственники живут недалеко, и вы считаете, что они могут оказать положительное влияние на подростка, не колеблясь просите их о помощи. Дедушка, дядя или старший двоюродный брат могут заменить подростку отсутствующего отца. Бабушки часто спасают жизнь трудным подросткам. Если ваши родственники живут далеко или вы считаете, что их влияние на подростка может оказаться отрицательным, ищите друзей, которые могли бы помочь ему.
Наряду с гражданскими организациями я упомянул церкви как источник помощи родителям-одиночкам. Церкви могут не только оказать вам духовную поддержку; это место, где вы можете найти настоящих друзей. Во многих церквах США проводятся еженедельные занятия для родителей-одиночек и интересные мероприятия для подростков. Многие родители-одиночки нашли в церкви людей, которые сыграли позитивную роль в воспитании их подростков. Вам не нужно все делать одному; в нашем обществе есть люди, которым не все равно. Ищите – и вы найдете их.
Рано или поздно ваш подросток вырастет. И блажен он будет, если сможет сказать: "Я знаю, что моя мать меня любила. Я знаю, что мой отец любил меня". Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам услышать однажды эти благословенные слова.
Глава пятнадцатая "Языки любви" б семье с отчимом или мачехой
Однажды в июле, несколько лет тому назад я работал в молодежном лагере в прекрасных горах Блюридж, Северная Каролина. Майкл попросил меня о встрече, и я пригласил его на прогулку до обзорной вышки. (Я обнаружил, что подростки говорят свободнее по время прогулки.) Мы ушли довольно далеко от лагеря, когда я задал Майклу вопрос о его семье. Он сказал: "Я именно об этом и хотел поговорить. Мне не нравится мой отчим. До того как мама вышла замуж за Рода, все было замечательно. У нас с мамой были прекрасные отношения. Я чувствовал, что она уважает меня. Теперь она снова относится ко мне как к ребенку. Они с Родом придумали все эти дурацкие правила. Я знаю, это идея Рода, потому что мама никогда не была строгой. Сейчас она на стороне Рода, и они мне просто жизнь отравляют. Мне хотелось бы жить с отцом".
То, что сказал мне Майкл, я слышал уже много раз в своем кабинете. Большинству подростков очень трудно жить с отчимом или мачехой. Так случилось и с Майклом. Он привык к определенному положению вещей в семье, и ему трудно было приспособиться к новому порядку. Он привык жить с матерью и младшей сестрой, когда шесть лет назад их оставил отец. Он сумел преодолеть горькие чувства по отношению к бросившему их отцу. Они с мамой много говорили после ухода отца. Майкл знал о жертвах своей матери и ее роли; она должна была много работать, чтобы содержать семью.
"Мама доверяла мне забирать днем сестру из школы и следить за ней, пока ее нет дома, – сказал он уверенно, с гордостью. – Я помогал ей относить вещи в прачечную, мыл машину. Мама обращалась со мной как с взрослым человеком".