Очень важно, развивая у ребенка его "любимый" способ познания действительности, развивать и другие способы восприятия, чтобы достичь определенного равновесия, сбалансированного развития. Не отказывайтесь от развития других способностей, тогда вашему малышу в будущем будут доступны "все краски и звуки" мира, он вырастет всесторонне развитой, гармоничной личностью. Старайтесь использовать его врожденные способности при развитии других.
Например, ребенок-слушатель с большим вниманием отнесется к визуальному материалу или физическим упражнениям (гимнастике, массажу), если вы будете сопровождать их разговорами, стихами и песенками. Чтобы ребенок развивался гармонично, используйте разные каналы восприятия. Читая ту же сказку про репку, вы можете тянуть и обнимать ребенка, показывать картинку, а еще и настоящую репку, которую можно пощупать и понюхать. Проявите фантазию, это окупится невероятными успехами малыша. Даже при выражении своей любви словами или когда объясняете что-то ребенку, выбирайте для этого слова, которые облегчат его восприятие.
При общении с ребенком-визуалом используйте "визуальные" слова (когда он подрастет, конечно, тоже): видеть, наблюдать, сосредоточиться на…, ясный, сверкать, сиять, блестеть, мерцать, светиться, цвета (цветной), яркий (темный), представить картину, оттенки, видеть проблему, вспыхнуть, следить, выглядеть, мысленно видеть, отражать, тусклый, затуманить, туманный, освещать, калейдоскоп цветов, походить на…, казаться, нарисовать картину, фотографический, подернутый дымкой.
С ребенком-аудиалом используйте при общении следующие слова: хихикать, высказать мнение, выговориться, слышать, слушать, звучать, щелкать, настраиваться, отключаться, рычать, грохотать, свистеть, треск, хруст, ломать, шуршать, хлопать, сила звука, громко, тихо, чириканье, лай, прихлебывать, вопить, орать, монотонный, многословный, визжать, диалог, интонация.
С ребенком-кинестетиком говорите на "его" языке, используя "кинестетические" слова: хватать, держать, ласкать, трогать, чувствовать себя удобно (неудобно), больно, болезненно, тяжелый (легкий), гладкий (шершавый), холодный (теплый), фактура (бархатистый, грубый), чувствительный, закупоренный, застрять, приблизиться, обернуться, идти (бежать, ползти), выпустить (держаться), расслабиться, возбужденный, наэлектризованный, сердиться, беситься, падать, тесный (напряженный), поддерживать контакт, потерять связь, устойчивый.
Помните, что ваш ведущий способ познания может отличаться от способа познания вашего ребенка, а значит, ваша забота о нем и игры бессознательно будут ориентированы именно на ваш способ познания, например: если вы слушатель, то вам захочется покупать для него музыкальные игрушки, ставить аудиокассеты, дарить музыкальные игры и говорить словами, понятными вам. Постарайтесь присмотреться к своему ребенку.
Если мы будем выражать свою любовь разными способами, они определенно перекроют разные каналы восприятия детей, это не так сложно, ведь каналов всего три – визуальный, аудиальный и кинестетический. Думаю, для ребенка-визуала решающим при пополнении "резервуара любви" будет контакт "глаза в глаза", для ребенка-аудиала (на слух) – разговоры, комплименты, похвала, а для ребенка-кинестетика – тактильный контакт. А если учесть, что "чистых" типов очень мало, стоит использовать все способы и наблюдать за ребенком: что же поддерживает именно его лучше всего?
Глава 11. Избегайте типичных ошибок – оставляйте только самые лучшие семена
Безусловная любовь
Самое главное, что родители должны дать своему ребенку, – безусловная любовь. Ребенок должен чувствовать, что его любят несмотря ни на что, как бы он ни вел себя, как бы ни разочаровывал своих родителей, кто бы ни жаловался на него (воспитатели, учителя, соседи). Даже если вам не нравится его поведение и поступки, скажите именно про это, но никогда не подвергайте сомнению то, что вы любите его. Никогда не говорите ему, что он "плохой мальчик", "плохая девочка". Не угрожайте: "Вот не будешь слушаться, не буду тебя любить", не отчитывайте: "Ты так плохо поступил, поэтому теперь я тебя не люблю". Если вы никогда не будете ставить под сомнение свою любовь, вам не понадобится ее снова доказывать, уговаривать ребенка, что вы снова его полюбили.
Если родители любят своих детей безусловной любовью, дети будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и, соответственно, поведение, по мере того как они взрослеют. Только в этом случае их поведение может улучшиться. Постарайтесь выражать свою любовь всегда, даже когда старший проявляет агрессию по отношению к младшему, и никогда не говорите, что не будете его любить, если он будет так себя вести.
Жесткий образ
Многие родители попадают в ловушку собственных ожиданий. Порой мы не осознаем, какой жесткий образ относительно ребенка у нас внутри. Мама тихони говорит: "Ну что ты за размазня!" – а мама слишком активного ребенка: "Ну когда же ты наконец угомонишься!"
Худший вариант, когда у родителей "расписано" все вплоть до института и замужества. Тогда рассчитывать на то, что они увидят сильные стороны ребенка и будут способствовать их развитию, примут его темперамент и дадут свободу самовыражения, практически не приходится. Ребенок, если не окажется сломленным навязанным ему образом, практически наверняка будет отчаянно сопротивляться. Те качества, которые особенно нас раздражают, всегда будут преувеличенно выпячиваться. А уж в подростковом возрасте ребенок будет искать тех, кто примет его таким, какой он есть. И, боюсь, это будет не лучшая компания. Неприятие в семье всегда имеет грустные последствия.
Родительская позиция
Порой мы настолько непоследовательны и нетверды в своих требованиях и запретах, что сбиваем с толку наших детей и даем им повод для манипуляций. Ведь если, пребывая в хорошем настроении, мы разрешаем есть конфеты, а будучи в плохом – запрещаем, этот запрет не является для ребенка авторитетным или логичным, он зависит только от нашего внутреннего состояния, не более того, а значит, относиться к нему с пониманием или уважением у ребенка нет никакого повода. Будьте последовательны, даже если это нелегко.
В то же время мы не должны быть бескомпромиссны, как раз наоборот, компромисс учит и самого ребенка подобному поведению, показывает, что можно уступать. Например, в новогоднюю ночь можно разрешить лечь детям позднее обычного, это доставит им много радости, объясните им, почему и для чего вы уступаете. Это никак не связано с вашим настроением, это продиктовано необычными обстоятельствами праздничной ночи.
Лучше отменить ряд запретов и оставить только принципиальные, которые не будут ни от чего зависеть.
Существует даже специальная формула "нельзя": возраст ребенка × 2 = допустимое количество запретов. Если ребенку 2 года, то он в состоянии осилить лишь 4 "нельзя". Если запретов слишком много, это душит познавательную активность ребенка. Все остальное (острые ножницы, хрупкие чашки, высокая шведская стенка и т. д.) предстоит освоить под присмотром и с помощью родителей, такая позиция единственно верная, если мы не хотим ломать ребенка. Слишком много раз мы произносим "нельзя" по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: "Что для меня важнее – позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?" Вместо того чтобы говорить: "Нельзя рисовать на стенах", скажите следующее: "Стены – не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага".
Учите ребенка и учитесь сами вместо авторитарных приказов создавать договорные отношения, уступать.
Заняв родительскую позицию, мы ни в коем случае не должны ругать и наказывать детей за их желания, ведь мы хотим, чтобы они научились реализовывать задуманное, быть целеустрем ленными. Как родителям, нам не хочется, чтобы ребенок боялся в будущем мечтать, хотеть, по знавать, путешествовать, получать радость от достигнутого. А значит нам стоит пересмотреть свои запреты. Ребенок залез в лужу, взял чужую игрушку, попробовал на вкус окурок… Мы в ужасе! Мы ругаем его. И ребенок понимает, что хотеть чего-то плохо. На каждый из приведенных примеров нужна своя реакция, но такая, чтобы желания реализовывались. Купание в луже можно легализовать, для этого понадобятся лишь резиновые сапоги и соответствующая одежда. Чтобы получить чужую игрушку, нужны приемлемые способы – научите ребенка просить, меняться, уговаривать, дарить подарки. С окурком сложнее, но и здесь можно что-то придумать вместо бессмысленной ругани, главное – удовлетворить сенсорный голод ребенка. Тогда почти наверняка, ко гда ваш ребенок станет взрослым, он не скажет: "Я не могу, это невоз можно…"
Иногда я спрашиваю кого-то из своих детей, если они меня о чем-то просят: "А ты очень-очень этого хочешь?" Это может касаться игрушки в магазине, "еще одного мультика" и пр. Это помогает ребенку осознать свои чувства, а мне – проявить сни сходительность к его сильному желанию. И вы напрасно думаете, что ребенок всегда ответит: "Силь но!" Попробуйте, постепенно он научится доверять вам и отделять "сильно" от "не очень сильно".
И, кстати, никогда не нарушайте своих обещаний, не спешите отказывать, когда дети вас о чем-то просят, порой, получив отказ, они все равно сделают это, но без вашей поддержки. Лучше попросите время на обдумывание, взвесьте все, а также оцените, сможете ли вы выполнить то, что пообещаете.
Совершенно неуместна и настоящая обида на ребенка. Мне неоднократно приходилось наблюдать, как родители всерьез обижаются на детей, особенно часто отцы. "Ах, ты так! Укушу тебя в ответ!" Вы никогда не будете на равных со своим ребенком. Никогда! Вас разделяют 20–40 лет и изначально неодинаковые позиции: один из вас – родитель, а другой – ребенок. Навсегда!
Родительская позиция предполагает, что ваши слова не расходятся с делом. А значит, не нужно угрожать ребенку: "Если не перестанешь это делать, я выведу тебя из магазина…", "Если не перестанешь стучать, выйдешь из-за стола". Это бессмысленные угрозы, если они не выполняются, они лишь подрывают авторитет родителя, чьи слова расходятся с делом. Лучше не спешите с угрозами, подумайте, как можно разрешить ситуацию позитивно. А уж если пообещали, сделайте.
Действия вообще всегда производят гораздо больший эффект. Один отец, например, очень долго просил детей не хлопать дверьми, они не внимали его просьбам. Наконец он попросту снял двери с петель. Эффект был ошеломляющим: даже когда двери вернулись на место, дети помнили о том, как нужно поступать. Мама, чьи дети никогда без напоминания не складывали на место свою грязную одежду, просто заявила следующее: "С сегодняшнего дня я буду стирать только ту одежду, которая находится в корзине для грязного белья". Затем от слов она перешла к делу и ту одежду, которая не попадала в корзинку, оставляла нестираной. Дети поняли, что от них требовалось, и следили, чтобы их грязное белье всегда находилось в корзине. Эти примеры взяты из замечательной книги Кэтрин Кволс "Радость воспитания, или Как воспитывать детей без наказания".
Что посеем, то и пожнем
Мы сами не замечаем, как с самого рождения формируем у детей тип поведения и патологические реакции. Малыш в кроватке проснулся и закряхтел, потом все громче, громче, наконец разразился громким требовательным плачем… Когда его возьмут на руки? Все правильно, когда он уже кричит изо всех сил. Постепенно ребенок понимает, что "кряхтеть" нет никакого смысла, потому что на это родители никогда не реагируют должным образом, и научается пропускать все стадии, кроме последней – раскрыть пошире рот и кричать как можно громче. А мы удивляемся, почему он действует именно так. Оказывается, мы сами его этому научили.
А как часто мы даем нашим маленьким детям, которые все моментально впитывают как губки, обладая "впитывающим сознанием", плохой пример для подражания. Совершенно бесполезно просить ребенка не хлопать дверью или не чавкать, когда мы сами в этом не эталон.
Отдельно стоит сказать про агрессию. Родителям ни в коем случае нельзя реагировать агрессией на агрессию ребенка. Как правило, со стороны ребенка агрессивное поведение связано с возрастным неумением контролировать и тормозить некоторые процессы, чего нельзя сказать о взрослых. Задача родителей – "сохранить целостность, не разрушиться", говоря словами детского психиатра Дональда Вудса Винникотта, не давать ребенку повода думать, что такое поведение уместно.
Как-то на детской площадке мне довелось наблюдать красноречивую картину. Мама шлепала мальчика, который ударил другого ребенка, и кричала: "Сколько раз говорила тебе: нельзя бить детей!" Наши слова ничто для детей по сравнению с нашими поступками.
Нарушение границ дозволенного
Будучи родителями, мы должны научить ребенка не только делиться, но и защищать себя. Защищать себя, свое пространство.
Мы редко задумываемся про личные границы ребенка. Это касается, во-первых, организации пространства в доме. Даже если места мало, у каждого ребенка должен быть свой маленький уголок, например полочка для игр, где расставлены его любимые игрушки. Кроме того, все должно быть организовано так, чтобы ребенок мог самостоятельно включить свет в комнате, дотянуться до своей вешалки и полотенца, поднявшись на подставку, открыть воду в раковине и почистить зубки. Тогда малыш не будет чувствовать себя лилипутом в стране Гулливера.
Второй очень важный момент – предоставление ребенку выбора и возможностей в принятии самостоятельных решений.
Это не так трудно, как кажется, – предоставлять ребенку выбор. Даже ребенку до года можно предлагать: "Какие носочки ты хочешь надеть на прогулку – синие или серые?" Этот эксперимент поразил меня в свое время, ведь десятимесячная малышка каждый день выбирала одни и те же носки, в конце концов я поняла, что именно они ей больше нравятся, и убрала другие. Спрашивайте ребенка в пределах двух-трех вариантов, которые вы можете предоставить. Если вы собираетесь с ребенком на прогулку, не нужно спрашивать, хочет он этого или не хочет. Лучше предложите, что ему надеть, что он возьмет с собой. Ребенок постарше может принимать самостоятельные решения. Моя подруга объяснила пятилетнему ребенку, сколько стоит мороженое на пляже и в магазине у дома. Выдавая ему карманные деньги, она предоставляла ему выбор: купить мороженое на пляже или потерпеть до магазина и купить два. Или, к примеру, дочка просится в гости к подружке. Предложите ей посчитать, сколько времени ей нужно, чтобы сделать уроки, поужинать, и пусть решит сама, надолго ли ей можно пойти.
Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований! Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так: "Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся". Как же тут не "оглохнуть" от бесконечного потока поучительных речей?!
Вместе с ребенком составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. В течение дня вы всегда можете вместе заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать малыша бесконечными нотациями.
Мы поручаем детям самые рутинные и непривлекательные дела: вынести мусор, помыть посуду. А им хочется "настоящих" дел! Привлекайте детей для принятия ответственных решений, составления маршрута путешествия или сметы хозяйственных расходов. Вы можете даже спросить их совета в трудной ситуации. Они вас удивят, ведь иногда нестандартный взгляд на вещи может оказаться по-настоящему ценным. Одна шестилетняя девочка посоветовала маме подарить открытку коллеге на работе, с которой та поссорилась. Как же была горда девочка, когда мама рассказала, что конфликт был заглажен с помощью ее совета!
И наконец, границы дозволенного в пространстве ребенка, связанные с его телом и личной жизнью. Мы нарушаем эти границы, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно в данный момент, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это – не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука, читать его СМС – также проявления неуважения к его праву на личную жизнь. Кэтрин Кволс приводит в своей книге следующий пример: "Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации". Если покопаться в памяти, почти у каждого найдется пример, когда родители нарушали границы дозволенного с вами: рассказали кому-то секрет, который вы им доверили, или не разрешили прикрыться полотенцем, когда вы стеснялись переодеваться на глазах у всех, посчитав вас слишком маленькими, или целовали, когда вам этого не хотелось.
Кэтрин Кволс предостерегает: "Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода "неприятности" случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены".
В семьях, где есть несколько детей, будьте особенно осторожны, не унижайте детей друг перед другом, не рассказывайте их секреты другим детям (они сами сделают это, если захотят), не наказывайте одного в присутствии другого, лучше некоторые вещи обсудить наедине.
Научите детей защищать себя и свое пространство. Не принуждайте делиться своими игрушками, вещами. До определенного возраста (до 3–4 лет) свою игрушку ребенок воспринимает как часть себя, поэтому, принуждая ребенка: "Дай свою лопатку!" – мы просто хотим хорошо выглядеть в глазах окружающих, не задумываясь о том, что для ребенка это звучит примерно как "Дай своей рукой попользоваться!". Это вовсе не означает, что ребенка не нужно учить делиться и меняться, но не настаивайте, когда он упрямится, у него есть на это свои причины. Защитите его от посторонних: "Знаешь, он сейчас пока не может с тобой поделиться этой лопаткой, может, хочешь поиграть мячиком…"