Будьте милосердны и учите этому ребенка
С религиозной точки зрения, милосердие – это рутинная работа по тренировке своего сердца, постоянное напоминание себе о том, что мы все обязаны платить свой "оброк" Богу в благодарность за то, что нам дарована эта жизнь. А кто забывает, тот пропал. Мотивом для проявления милосердия может быть страх нарушить религиозные или этические предписания. Поэтому некоторые люди избыточно демонстрируют свое милосердие: "Видите, я все делаю, что нужно! Не наказывайте меня".
Еще одна версия милосердия базируется на тезисе "Сильные должны помогать слабым". Но не всем, а, например, угнетенным. Или униженным и оскорбленным. Или просто тем, кто на улице стоит с протянутой рукой. В основе такой помощи лежит жалость, снисхождение, утверждение своего превосходства и силы.
Третий вариант милосердия и помощи – солидарность. Это действие, прямой целью которого является помощь в решении конкретной проблемы. Адресатом здесь выступает не абстрактная группа обездоленных, а человек в проблемной ситуации. Проявляя солидарность, я подтверждаю свою принадлежность к заботам и чаяниям граждан этой страны. И рассчитываю, что, если со мной что-то случится, меня поймут и мне помогут.
Ребенок – самый бесспорный объект нашей помощи. Но и он уже может кому-то помочь. Старшие дети – младшим, младшие – кукле, кошке. При подготовке русской версии телепрограммы "Улица Сезам" мы с коллегами провели исследование, которое показало, что дошкольники четырех-шести лет из Москвы и Воронежа ничего не знают о своих сверстниках – инвалидах и сиротах. Даже такие слова им неизвестны. Инвалидную коляску узнали три ребенка из шестидесяти, да и те сказали, что это коляска для взрослых, которые "сломали ножку". Хорошо ли это? Хорошо только в том смысле, что на пустом месте легче прививать понятия. За 40 минут занятия ребенку этого возраста можно объяснить, кто такой сирота, усыновленный, приемный ребенок, а также научить элементарным навыкам оказания помощи. Дети охотно помогают куклам передвигаться на коляске и с удовольствием играют с ребенком, зная, что он сирота. А если впоследствии они будут сторониться сирот и инвалидов, то только потому, что мы научим их бояться беды, как боялись ее язычники, без каких-либо рациональных объяснений.
Что мы говорим своим детям, глядя на ребенка-попрошайку? "Ему не повезло", "Не подходи к нему, он чумазый!", "Как ты думаешь, сколько ему лет?", "Будешь себя плохо вести – станешь таким же!", "Куда смотрят их родители?!", "Надо вызвать полицию!" Взрослые обычно считают, что о таких "проблемных" категориях граждан должно заботиться государство. Чаще всего мы молчим и отворачиваемся, не очень задумываясь над тем, как воспринимает нас этот "чумазый", плохо одетый и полуголодный ребенок.
Многие дети жалуются на жестокость своих родителей и в качестве примера приводят как раз их черствость по отношению к нищим и попрошайкам. Для ребенка очень важна способность и готовность родителя откликнуться на горе других детей – а значит, понять и своего ребенка, если у него возникнет какая-то проблема. В отличие от нас малыши вовсе не уверены, что всегда будут успешны. Подавая милостыню, мы словно говорим им, что никто не останется без помощи.
Если бы внутри каждого человека был термометр, показывающий уровень его эмоционального тепла, то у детей-попрошаек "температура" была близка к нулевой. Если бы их кто-то научил, они бы просили нас о внимании. А они просят только мелочь. Самое тяжелое время для одиноких и бездомных людей – это праздники и выходные. Глядя на нашу жизнь в домах, они уже не ждут от нас снисхождения и жалости. В такие дни их больше на улицах, и нам стоит приготовить больше мелочи к Новому году и Пасхе.
Научите ребенка с пониманием относиться к своим и чужим страхам
Бедность, слабость, внешняя непривлекательность могут стать поводом для насмешек детей над вашим ребенком. Именно эти качества и становятся объектом детских страхов. Я называю эти страхи социальными, потому что их причины лежат целиком в области отношений между людьми. Боясь бедности, дети на самом деле боятся, что им негде будет жить и нечего есть. За страхом слабости стоит боязнь не справиться с бедой или врагами. Дети боятся быть некрасивыми, потому что в таком случае с ними не захотят играть. На самом деле дети боятся быть отвергнутыми взрослыми и сверстниками. Они боятся, что их никто не будет любить, никто не станет о них заботиться. В понимании этой причины страхов – ключ к тому, как успокоить ребенка и научить его поддерживать других.
Страх бедности – страх нового времени. Социальное, экономическое и культурное расслоение общества идет сейчас очень быстро. Дети рано замечают, что одни ездят на дорогих машинах, а другие – на трамваях, одни живут в больших домах, а другие – в тесных квартирах. Но пока ни один честный гражданин не остался без куска хлеба и крыши над головой. Даже пингвинов подкармливают специальные организации. Судя по новостям, весь мир одержим оказанием помощи бедным. Поэтому лучшее, что мы можем сказать ребенку: "Если будешь трудиться, бедность тебе никогда не грозит!" Конечно, если мы экономим каждую копейку, откладывая на черный день, все дни превратятся в черные. Дети страдают не столько от бедности, сколько от скаредности родителей.
Страх оказаться слабым в нужный момент должен послужить стимулом для тренировки – и мышц, и ума. Стоит также научить ребенка просить помощи у взрослых, которые и умеют, и знают больше: "Что бы ни случилось, ищи старшего помощника!" А еще нужно научиться делиться страхами: "Я всегда тебя выслушаю, обниму, защищу!" Чтобы ребенок не боялся, когда остается дома один, родительскую роль защитника и утешителя можно делегировать самому большому плюшевому медведю: "Если медведя тихонько попросить на ушко, он тебя защитит!" Такие пралогические методы утешения хороши для дошкольников с их пока иррациональным мышлением.
Наконец, страх "некрасивости" легко снимается похвалами и совместным разглядыванием своих отражений в зеркале. При нынешнем уровне развития косметологии некрасивых людей просто не осталось. Сказка о Гадком Утенке приобрела особую актуальность: все дети вырастают красивыми. Но любят их не за красоту, а за умение сочувствовать и понимать.
Хвалите и жалейте мальчиков и девочек по-разному
Во-первых, лучше хвалить детей хоть как-нибудь, чем никак. Хотя даже в материально благополучных семьях отношения нередко бывают сдержанными, холодными, дистантными. Мы все еще путаем материальное и эмоциональное благополучие. По-настоящему счастливые дети вырастают не в домах с забитыми доверху холодильниками, а у родителей с открытыми сердцами.
И все же дети различаются по своей чувствительности к конкретным похвалам. Отметим некоторые различия.
• Более тревожные и неуверенные дети любят, чтобы им авансировали похвалы и вселяли в них уверенность: "Ты такой ловкий, ты сможешь!", "У таких настойчивых детей, как ты, все получается!"
• Уверенные, сильные по своему темпераменту и выносливые дети могут вообще не нуждаться в пышных словесных похвалах. Они могут рассчитывать на другие "бонусы": поиграть с папой в бильярд, поиграть с другом, посмотреть мультфильм. Но все равно мы должны отметить успех как хороший ориентир на будущее.
• Мальчики любят, чтобы обращали внимание на их достижения и результаты усилий. Ошибкой будет воскликнуть: "У тебя все руки перепачканы!", вместо того чтобы с восторгом спросить: "Ты это сам сделал?"
• Девочек интересуют человеческие отношения – вне зависимости от того, что происходит. Условно говоря, для девочек отношения есть всегда, для мальчиков – только во взаимодействии и совместной работе. Поэтому девочки всегда ждут комплиментов. И, выполнив задание, они рассчитывают, что отметят их, а не то, что получилось: "Какая ты умелая!", "Моя ты умница!"
• Девочки более чувствительны к похвалам на публике. Они любят принимать участие в концертах, спектаклях, ходить в гости и магазины, где много людей. Их интересуют люди и отношения, и прежде всего отношение людей к ним самим. Они умеют и любят обращать на себя внимание. Бантики, блестящие заколочки – все для этого. Ну так похвалите красавицу!
• Мальчики любят, когда отмечают их умения, навыки, способности – деловые характеристики. Им важно чувствовать себя обладателями большого потенциала. "Ты такой сильный!" – лучшая похвала для мальчика.
• Если девочки, чтобы прослыть "хорошими", готовы постараться прямо сейчас и достаточно их об этом попросить, то для мальчиков важно развивать, казалось бы, не особо нужные сейчас способности: силу мышц, скорость реакции, стратегическое мышление. Девочке лучше сказать: "Ты такая аккуратная!", мальчику: "Ты всегда сможешь за себя постоять!"
Не используйте ребенка в качестве психотерапевта – в стране достаточно специалистов!
Одна из крайностей, в которую впадают родители, – выливать на голову ребенку все свои неприятности, жаловаться на жизнь.
Выслушивая жалобы, ребенок растет с чувством глубокой вины за все неприятности родителя. Даже если вы прямо не упрекаете его в своих бедах, но подробно и систематически рассказываете ему о свалившихся неприятностях, ребенок начнет метаться в догадках: "Зачем? Могу ли я как-то изменить ситуацию?" Если бы он мог вам реально помочь, это бы имело смысл. Как и взрослые, дети погружаются в депрессию, если не справляются с проблемой. Некоторые даже принимают решение уйти из дома: "Вот соберу немного денег и пойду жить в лес. Там много ягод, грибов. Мне хватит. И все будут счастливы!"
Делиться чувствами с детьми больше склонны мамы, в то время как свято беречь свой авторитет – удел пап. Причина здесь простая: женщинам важно делиться эмоциями, а мужчинам – контролировать неуязвимость своего тыла. Семья для женщин – центр жизни, для мужчин – территория, на которую всегда можно отступить. И пока члены семьи ведут себя предсказуемо, мужчина доволен. Но и в противном случае отцы не жалуются. Они "строят" членов своей команды, перестраивают ряды, тестируют всех на верность и лояльность.
И в том и в другом случае, если ребенок не понимает истинных причин поведения родителей, истинного значения их слов, он постарается устраниться от столь мощного давления. Родители могут воспринимать ребенка как талисман – гарант прочности отношений, семейного счастья, преданности и любви. Но по силам ли ребенку такой груз ответственности? Не удивляйтесь, если, не выдержав, он закричит сакраментальное: "Роди меня обратно!"
Некоторые одинокие, разведенные женщины в качестве психотерапевта используют дочерей. Судьбы этих девочек незавидны: с самого детства у них активно формируется психология несчастных женщин. С такими установками даже при наилучшем стечении обстоятельств им не удержаться в счастливом браке. В самые светлые минуты жизни подлый демон выскочит из подсознания с ехидной усмешкой: "А ничего у тебя не получится, голубушка!"
Мне кажется, готовность наших женщин к печальному финалу – наследие многочисленных войн, которые вела Россия, оставляя в одиночестве вдов и несчастных возлюбленных. Этот "ген несчастья" нам достался от бабушек и прабабушек. Но все-таки это не биологическая наследственность, а семейная, историческая, культурная. Ее можно изменить!
Заключение
Factor F – Fortuna
Семь важных качеств, которые человек приобретает еще в детстве, формируют его готовность к самоутверждению в мире успешных, дружелюбных, щедрых, чутких и по-особому организованных людей. Если готовность человека к успеху высока, если она обоснована всей его предыдущей историей взаимоотношений с людьми и предметами, то она обязательно "выстрелит" в подходящий момент. Нет неудачников, есть люди, не готовые к успеху. Везет тренированным. Везет не тому, кто вытягивает счастливый жребий, а тому, кто целенаправленно перебирает варианты до тех пор, пока не найдет что-то важное для себя. Тот, кто не готов к успеху, даже сорвав большой куш, суперприз в лотерее, пустит все на ветер.
Успешный человек не знает уныния и отчаяния, свои неудачи и откровенные поражения он оценивает как "пока не победы". Большинство задач он решает не методом тыка (пальцем в небо), а путем проб и ошибок, эмпирически, то есть на практике, а не в уме. Чтобы попасть в десятку, нужно пристреляться. Терпение, наблюдательность, вера в то, что решение есть, помогают нам проявить свои лучшие способности.
К очень важным качествам современного человека я бы добавила мобильность – умение менять дислокацию, не ждать подходящих обстоятельств, а активно их искать. Иногда лучше собрать чемоданы и переехать в другой город, сменить работу, а то и приобрести новую профессию, чем упрямо следовать прекрасному, но не оправдывающему себя плану.
Никто не выдает гарантий на успех. Мы живем в условиях высоких рисков. Это только кажется, что если "не рыпаться", идти проторенным путем, то риски будут минимальны. Напротив, того, кто старается жить тихо и незаметно, не видят боги. Удача – это званый гость. Она любит приветливых и благодарных. Тот, кто рассчитывает на стопроцентный успех, всегда останется недовольным.
Рискуют те, у кого высоко доверие к миру. Чем мудреней наша цивилизация, тем сложнее человеку предугадать свой путь. Мы можем только надеяться на то, что при любом раскладе произойдет если не что-то превосходное, то уж точно очень интересное – то, что придаст значение нашему пути и вдохновит на новые поиски.
Счастье – это не избегание несчастий, это чувство полноты и многообразия мира, которое нам даруется в ответ на запросы нашего "Я". "Я" напряженно и ритмично бьется в зазоре между "могу" и "хочу", пытаясь отличить одно от другого. Жизнь – это балансирование, ритм, интонация, структурирование, сравнение, фильтрация, перемещение… Жизнь – это процесс, движение, видимое и невидимое, всегда очень пристрастное, личное.
Мир потерял бы половину своего очарования, если бы нам не с кем было разделить его. Каждый родитель получает особый шанс: разделить его со своим ребенком.