Поисковая активность – это поиск ответа на вопросы: "Что такое?", "Как с этим быть? Какое решение принять в изменившейся ситуации?" Именно поисковая активность отвечает за то, чтобы на эти вопросы был найден ответ. А когда человек постоянно находится в поиске, он приобретает чрезвычайно полезный опыт выживания. И тогда он в этой жизни не пропадет. А это значит только то, что нам, родителям, не следует идти по пути максимального ограждения наших деток от трудностей жизни, постоянно подстилая им соломку. Напротив, нужно радоваться, что эти трудности возникают, и верить, что ребенок с вашей помощью или без нее, разобравшись с ними, станет более жизнеспособным, приобретет бесценные навыки, что у него появится вера в себя. Если мы сами будем в него верить…
Известно, что Мартин Селигман, изучавший феномен беспомощности, ввел термин "выученная беспомощность". Каждый человек, каждое животное рождается с инстинктом поисковой активности. Однако когда поисковая активность пресекается, возникает беспомощность. Таким образом, это означает, что человек или животное выучиваются быть беспомощными. Ученые провели следующий эксперимент. Посередине клетки, где содержалась группа обезьян, к потолку был подвешен банан, который можно было достать, поднявшись по лесенке. Но как только какая-то обезьяна пыталась это сделать, экспериментаторы обливали ее холодной водой из шланга. Обезьяна отступала, и через некоторое время другая обезьяна снова делала попытку. И опять получала порцию холодной воды. И так продолжалось до тех пор, пока попытки достать банан не прекратились. То есть банан висел, его можно было достать, но никто уже не пытался. Все! Беспомощность была сформирована: группа обезьян усвоила, что банан достать нельзя. Но хитроумный эксперимент состоял из двух частей. Дальше в эту клетку запустили новую обезьяну, у которой беспомощности не было и в помине. Естественно, что она тут же полезла за бананом. Но теперь уже те обезьяны, которые твердо усвоили, что достать банан невозможно, не пускали подружку подняться по лестнице. Как только она начинала взбираться, вся группа ее удерживала.
Вскоре и эта обезьянка прекратила попытки. Группа, прерывая ее активность, сделала ее беспомощной. "Я не могу достать банан", – твердо усвоила бедняжка. Не так ли и мы зачастую поступаем со своими детьми, делая им замечания: "Ну куда ты полез?", "Не трогай, а то все испортишь!", "Какая из тебя актриса? Ты и двигаться-то толком не умеешь", "Не делай без меня уроки, а то будут сплошные ошибки", "У тебя руки не из того места растут!", "Прекрати петь! У тебя же ни голоса, ни слуха!", "Музыкант – не профессия, пойдешь учиться в экономический вуз". Что мы, родители, делаем во всех этих случаях? Правильно, пресекаем активность ребенка, совершенно не доверяя ему.
Если вы слышите от ребенка: "Я не могу, это не для меня, я не справлюсь", знайте, что вы имеете дело с беспомощностью. Меня всегда очень интересовал вопрос, почему я не могу говорить по-английски, хотя учила английский и в школе в течение восьми лет, а потом еще и в университете. Почему люди из Европы, финны или немцы, свободно владеют английским, окончив школу? Дело в системе обучения. Вспоминаю свои устные ответы на уроках английского как постоянное прерывание моих попыток что-то сказать: "А какой здесь нужно поставить глагол?", "Где артикль?", "Неправильный порядок слов в предложении". Неудивительно, что позже я стала прерывать себя сама на каждом слове, сомневаясь в себе. И этот тяжкий труд так надоел, что отказалась учить язык вовсе.
Однако поисковая активность нам не только необходима в жизни, она еще и обязательна для нашего здоровья. Вот вам еще один убедительный эксперимент последователей Мартина Селигмана, который в этом случае проводился с крысами. Крысы должны были найти выход из лабиринта, в конце которого их ждал вкусно пахнущий кусочек сыра. Одной группе крыс удавалось найти выход из лабиринта и полакомиться, тогда как попытки пройти лабиринт второй группы пресекались – они получали слабый удар током, что их, естественно, останавливало. Эксперимент со второй группой продолжался до тех пор, пока всяческая активность не была подавлена: крысы уже и не делали никаких попыток добраться до сыра, попав в лабиринт. Тогда обеим группам животных (назовем их активные и пассивные) были привиты клетки раковой опухоли. Если у большинства активных животных раковые клетки отторгались и они выжили, то беспомощные погибли. Выученная беспомощность напрочь разрушила иммунитет.
Можно сделать вывод, что для повышения сопротивляемости живого организма ему просто необходим поиск. Проще говоря, чем активнее человек, тем лучше работает его иммунная система, тем он здоровее. Хотите, чтобы ваш ребенок рос здоровым – не пресекайте его активность, дорогие мамы и папы! И тут вы можете возмутиться: "Это что же вы хотите сказать, что все можно разрешать ребенку?" Нет, не все. Но когда я затруднялась – разрешить или запретить, мне помогала магическая формула: "Можно всё, что не опасно для жизни и здоровья и не нарушает права другого человека".
Поверьте, разрешать намного приятнее, чем запрещать! (О правах подробно см. главу 3.) Если следовать этому правилу, все становится так просто и понятно! Вот ребеночек еще малыш, а уже пробует границы дозволенного, шлепая по лицу маму. Или в порыве гнева кусает бабушку. Да, этого делать нельзя, так как при этом он нарушает их права на безопасность, физическую целостность. Просто придержите его руку и решительно скажите: "Нельзя!"
А если ребенок хочет поговорить с приятелем по телефону и говорит при этом уже полчаса? Разрешать ему это или вырывать трубку из рук? Опять же стоит подумать, чьи права при этом нарушены? Если ничьи, то и пусть поговорят на здоровье. Если же сына предупреждали, что папа ждет важного звонка именно в это время, а он договоренность нарушает, то впору отстоять свое право и открыто заявить об этом: "Заканчивай, пожалуйста. Сейчас телефон нужен мне!" Как договоритесь…
Теория выученной беспомощности интересовала и интересует ученых всего мира. Важнейшие результаты в этом направлении получили исследователи Эллен Лангер и Джуди Роден. Они работали с людьми преклонного возраста в частной лечебнице и имели возможность кое-что изменить в жизни пожилых людей. На двух этажах они дали старикам две почти одинаковые инструкции, различающиеся лишь по степени, в которой старики могли что-либо изменить в окружающей их действительности.
Вот инструкция, которая давала людям право выбора: "Я хочу, чтобы вы узнали обо всем, что можете делать сами здесь, в нашей клинике. На завтрак вы можете выбрать либо омлет, либо яичницу, но выбрать нужно вечером. По средам или четвергам будет кино, но записываться нужно будет заранее. В саду вы можете выбрать цветы для своей комнаты; можете выбрать, что хотите, и унести к себе в комнату, но поливать их вы должны будете сами".
А вот та инструкция, которая лишала пожилых людей возможности влиять на свою жизнь, хотя и реализовывала идею абсолютной заботы о стариках: "Я хочу, чтобы вы узнали о тех добрых делах, которые мы делаем для вас здесь, в нашей клинике. На завтрак бывает омлет или яичница. Омлет мы готовим по понедельникам, средам и пятницам, а яичницу – в остальные дни. Кино бывает вечером в среду и четверг: в среду – для тех, кто живет в левом коридоре, в четверг – для тех, кто в правом. В саду растут цветы для ваших комнат. Сестра выберет каждому по цветку и будет за ним ухаживать".
Таким образом, получалось, что обитатели одного из этажей дома престарелых могли сами распоряжаться своей жизнью; на другом же этаже люди получали те же блага, но без возможности влиять на них. Через восемнадцать месяцев Лангер и Роден вернулись в лечебницу. Они установили, что группа с правом выбора оказалась более активной и счастливой, судя по специальным оценочным шкалам. Они также обнаружили, что в этой группе умерло меньше людей, чем в другой. Этот поразительный факт свидетельствовал, что возможность выбора и контроля ситуации может спасать жизнь, а беспомощность, возможно, способна убивать…
Потрясающие результаты, не правда ли? Таким образом, чтобы жить долго и счастливо, нам надо быть активными, знать, что от нас что-то зависит, самим принимать решения в своей жизни. Изучая все глубже феномен выученной беспомощности,
Мартин Селигман создал свою теорию оптимизма, согласно которой активные люди дольше живут и имеют такую установку: "Неприятности, которые происходят со мной, случайны и от меня не зависят, зато успехи в моей жизни – моя заслуга. И их много больше, чем неудач" (Селигман, 2006).
Поговорим еще немного об инстинкте под названием "поисковая активность". Проявляется этот инстинкт в житейской исследовательской деятельности ребенка и его позиции, которую можно обозначить как рефлекс: "Что такое?" Маленький ребенок, знакомясь с этим миром и своими возможностями, что-то постоянно пробует, щупает, лижет, нюхает, осматривает. Все интересно, волнует, каждый день приносит множество удивительных открытий. Но взрослые по-разному реагируют на смелые попытки ребенка вступить во взаимодействие с миром. Как-то хочется иметь тихого и послушного ребенка, с которым нет проблем, он находится под постоянным контролем. Родителям спокойно. И чтобы добиться послушания, они часто пользуются запретами даже там, где для этого нет никаких оснований. Просто на всякий случай, как бы чего не вышло: "Не лезь туда, там грязно", "Не бегай быстро, а то упадешь и что-нибудь сломаешь", "Не вертись, посиди спокойно. И не трогай нож, а то порежешься", "Не бери, разобьешь", "Отойди, ты не умеешь, я сделаю это быстрее и лучше". Что делают взрослые во всех этих примерах? Правильно, пресекают активность ребенка!
Любопытно, что если ребенок, усвоив огромное количество запретов, валяется в кресле, не зная чем заняться, взрослые и тут могут быть недовольны: "Ну что ты просто так валяешься? Занялся бы чем-нибудь". Вот попробуй угоди! Только девочка, например, собралась научиться мыть пол, набрала воды в ведро и, чувствуя себя по-настоящему взрослой, стала водить шваброй по полу, как пришла мама и сказала: "Что это за грязь ты тут развела? Быстро все убери". Что испытал ребенок, который хотел приятно удивить маму своим усердием? Страх, обиду, непонимание. Как вы думаете, будет ли желание у девочки делать это вновь? И что будет испытывать уже взрослая женщина, моя пол? Будет ли она спокойно относиться к этой домашней работе или ненавидеть ее? Беспомощность образуется не только тогда, когда пресекается активность ребенка, но и тогда, когда ребенок дома или в школе постоянно слышит определенные фразы.
Иногда их называют "посланиями к беспомощности".
Хочу привести высказывания наших мамочек на занятиях "Родительского класса" (с их разрешения). Это наглядные примеры того, как возникала беспомощность вследствие родительских посланий.
"От мамы я часто слышала: "У тебя руки как крюки", "У всех дети как дети, а тут все не как у добрых людей". Это привело к тому, что я полностью утратила веру в себя. Я была убеждена, что я некрасивая, хотя многие молодые люди хотели со мной познакомиться. А еще я вспомнила такое послание из детства: "Чужую соринку в дом принесешь – отрублю руки". В результате у меня развилась гипертрофированная, патологическая честность, от которой я потом много страдала".
* * *
"Такое послание, как "Будешь поздно приходить – с тобой что-нибудь обязательно случится", сковывало меня жутким страхом тогда, когда приходилось возвращаться домой в темноте. Я была готовая жертва. Со мной в таком состоянии можно было делать что угодно".
* * *
"Моя беспомощность была связана с тем, что в детстве у меня не было никаких желаний, то есть они, конечно, были, но родители ими не интересовались настолько, что и я перестала это делать. Меня записывали в какие-то кружки. Я не проявляла никакой инициативы, так как взрослые знали лучше. Потом проявить инициативу для меня стало проблемой. Не могла я также и обратиться за помощью: с математикой были большие трудности. Знала про себя, что я медлительная, неуверенная в себе, неспособная, хуже других".
* * *
"У меня были прекрасные родители и я, вспоминая свое детство, все больше радуюсь этому и наполняюсь благодарностью. Но… Папа, например, лучший из мужчин для меня, всегда принимал в доме все важные решения и сам реализовывал их. Взять билеты, отправляясь в путешествие, устроить ребенка в садик – это все делал он. Сейчас, когда все у нас уже взрослые и имеют своих детей, в ситуации с устройством сына в садик мы, родители, оказались беспомощны. За это взялся дедушка и все устроил".
* * *
"Мама у меня была необыкновенно чистоплотна. Это было семейным убеждением, что мамочка жизнь положила на алтарь порядка в доме. Лучше ее никто не мог убраться. Никто и не пытался. Сейчас для меня навести порядок в доме – катастрофа".
* * *
"Часто слышала такую фразу: "В школе надо сидеть тихо! " До сих пор сижу тихо и молчу. Свое мнение не могу высказать".
* * *
"В детстве любила петь. Мама говорила: "Не вой!" И я не пробовала и не развивала в себе это. Большим авторитетом в семье был папа. Когда мы садились за стол всей семьей и что-то обсуждали, я тоже начинала говорить, но папа делал такое лицо, что я понимала, что сморозила глупость. Теперь не могу высказать публично свое мнение. Недавно начальник, обратившись ко мне, спросил: "А как вы думаете, Людмила Петровна? " Я потупилась и промямлила что-то вроде: "Ну разве это важно? Это никому не интересно". Начальник как-то странно на меня посмотрел, но ничего не сказал".
* * *
"Родители сами определяли мою жизнь. От мамы часто слышала: "Так, как я сделаю, ты никогда не сможешь". Во мне сидит постоянная неудовлетворенность тем, что я делаю. Постоянно недовольна собой. Папа был врачом, и я хотела стать врачом. Но папа сказал: "Ты не сможешь выучиться на врача. Это очень сложно". Родители решили за меня, что я буду инженером-гидротехником. Окончила вуз, но никогда не работала по специальности. Когда стала работать, все деньги отдавала маме. В то время в моду вошли леггинсы, и мне очень хотелось тоже их иметь. Прибежала к маме: "Мамочка, я так хочу леггинсы, дай мне, пожалуйста, денег, я буду работать еще больше и непременно тебе отдам!"Мама сказала: "Это тебе не нужно". И так не только с леггинсами. Не хотелось работать. Какая-то депрессия развилась. Какой смысл работать, если ничего не можешь себе позволить на заработанные деньги? Был момент, когда просто лежала на диване и смотрела в потолок. Родители говорили, что вырастили трутня. Это послание сказалось так, что сейчас, когда работаю, все кажется, что работаю мало. До сих пор, а мне уже сорок лет, тоскую о том, что не стала врачом. Недавно папа сказал: "Ну что же, иди учись". Было ужасно досадно".
Активность этой женщины прерывалась практически все ее детство и юность. И когда она чего-то хотела, о чем-то мечтала, и когда она пыталась действовать. Ее желания не принимались в расчет, ее собственные потребности не удовлетворялись. Что бы она ни делала, это не давало результата, который устраивал бы ее. В результате возникла апатия – когда уже ничего не хочу, все бессмысленно и бесполезно. Зачем было работать, если деньгами распоряжалась мама? Беспросветная ситуация, когда самой этой женщины нет, ее как бы не существует. И к чему тогда дергаться?
Вот другой рассказ. "Я училась в языковой школе, во французской. Тогда было такое мнение, что способности ребенка раскрываются тогда, когда нагрузка большая. Нам очень много задавали. Особенно по французской литературе. И я не справлялась. Сидела на этой литературе и чувствовала, что я неспособная. Это состояние, убеждение, что я неспособная, распространилось и на другие предметы. Когда обращалась за помощью, ее не было: "Выбирайся как знаешь". Стала бояться жизни".
Да, действительно, беспомощность в одном деле может распространяться и на другие сферы жизни. Недавно прочла о том, что были примеры, когда у мужчин, которые не могут возразить начальнику, развивается импотенция. Беспомощные перед начальством становятся беспомощными в постели! Вот какая противная, ползучая штука эта беспомощность. И наоборот. Если мы обретаем все большую уверенность в своих силах, поле наших возможностей, наших побед расширяется. Так, одна из женщин рассказала, что, научившись строить равноправные отношения с сыном, решила попробовать сделать это с мужем. Обозначила свои права на бумаге и вывесила их на видном месте. До этого муж сильно подавлял ее, иногда даже бил. Процесс был запущен, на это ушло время, на какой-то момент они даже решили пожить раздельно. И жили отдельно два месяца. "Но зато сейчас мы переживаем медовый месяц. Муж обращается со мной очень бережно, и мы счастливы!" – рассказывает женщина. Вот такая чудесная победа над беспомощностью!
Может быть, что-то вам знакомо из приведенных ниже родительских посланий к беспомощности? Вот еще несколько примеров из практики и то, как они проявились в жизни их носителей.
– "Если ты не можешь решить задачу, то у тебя просто мозгов в голове нет". (Чувствую себя глупой.)
– "На себя деньги тратить нельзя". (Вышла замуж – покупала все детям, мужу. Себе – в последнюю очередь.)
– "Тебе еще рано". (Когда принимаюсь за новое дело, долго решаю, доросла ли до него. Часто откладываю дела на потом.)
– "Взрослые лучше знают". (Всегда боюсь за что-то браться, теряюсь.)
– "Будь как все, не лезь никуда, не высовывайся". (Страшно заявить о себе до сих пор.)
– "Избегай трудностей, не ищи приключений". (Боюсь неизвестного.)
– "Если трудно – не делай". (Нахожу трудности в любой работе и могу это не делать.)
– "Девочка должна быть скромной". (Сложно с начальником говорить на равных. Не могу открыто выражать свои чувства.)
– "Кому ты, кроме нас, нужна?" (Не могу устанавливать контакты с людьми.)
– "Настоящая женщина должна посвятить себя семье, детям". (Так и жила, забывая о себе, растворяясь в семье полностью.)
– "Ты не водитель генетически". (Долго не мог решиться сесть за руль.)
– "Плохо соображаешь". (Когда обращаются иностранцы – не соображаю. Когда они говорят между собой – понимаю все.)
– "Грязнуля", "Должна быть чистоплотна". (Не могу спокойно сидеть на месте – хожу и бесконечно подтираю, чищу, мою.)
– "Денег нет и не будет, не стоит и дергаться". (Не стремлюсь зарабатывать достаточно.)
– "Бестолочь". (Не могу переспрашивать, так как боюсь прослыть бестолочью.)
– "На людей надейся, а сам не плошай". (Не могу обратиться за помощью к кому-либо.)
– "Слово – серебро, молчание – золото". (Трудно говорить, когда хочется.)
– "Не будь выскочкой". (Трудно заявить о себе, высказаться.)
– "Глаза бы мои тебя не видели! Тебе только дворником быть!" (Трудно со свекровью, беспомощна с теми, кто старше.)
– "Взялся за гуж – не говори, что не дюж". (Не могу попросить о помощи, даже если не справляюсь.)
– "Дура, но зато красивая", "Умная, но спутника тебе будет найти трудно". (И правда, трудно.)