Вот как! Конфликт нам нужен, просто необходим для развития нашей личности! Кто из нас может похвастаться тем, что родители научили его относиться к конфликту как к части нашей жизни, приветствовать его, научили цивилизованно выяснять отношения? Мы конфликтуем так, как конфликтовали наши родители. Стереотипы поведения представляются удивительно стойкими и могут передаваться из поколения в поколение. Считаю, что умение выяснять отношения – важная часть системы воспитания ребенка.
Наше отношение к конфликтам, естественно, берет свое начало из детства. Вот что рассказывала о том, какое отношение к конфликтам сформировалось у нее, одна из участниц нашей родительской группы: "Когда мне было лет восемь, мы жили в коммунальной квартире. Кроме нас, в квартире проживала еще одна семья, которая состояла из мужа с женой и их дочери. Люди они были веселые, эмоциональные. Старшие члены семьи участвовали в художественной самодеятельности: муж играл на баяне, жена пела. В их семье было все: и мир, и ссоры, и праздники, и будни. Когда соседи ссорились, то делали это громко, с чувством. Попросту кричали друг на друга. Моя мама в такие моменты говорила мне, указывая в сторону их комнаты: "Так себя ведут только очень невоспитанные люди. Орут как на базаре! Прямо ужас какой-то!" И я усвоила, что ссора, выяснение отношений, особенно если эмоции хлещут через край, – это плохо. Хорошие девочки (а я должна была быть хорошей девочкой!) так себя не ведут. И если я ссорюсь с кем-нибудь, кричу, плачу, то я веду себя как базарная торговка. Естественно, что я чувствовала себя плохой и виноватой, когда открыто выражала несогласие или злость, раздражение или обиду.
Прошло много лет, и, обретя значительный житейский опыт, я вспоминаю своих соседей с восхищением и благодарностью. Сейчас поясню почему. Люди, которые так бурно ссорились, после того как буря чувств отбушевала и на небосклоне их отношений опять сияло солнце, садились друг против друга, он доставал свой баян, и она запевала. Наступал праздник – праздник любви и благодарности друг к другу. Праздник прощения. Это было что-то поразительное и необыкновенно новое для меня. И я поняла, что так можно – выразить недовольство, побраниться и обязательно с легким сердцем помириться, простив друг друга".
Вот до этого, как правило, в конфликте люди и не доходят, останавливаясь на первом шаге: разругались и разбежались. А надо осмелиться не останавливаться, идти в разрешении конфликта до конца. И тогда так сладко помириться, простить друг друга, поблагодарить за то, что не ушел партнер от трудного разговора, а дал возможность выговориться! Проще – извлечь урок из конфликта.
Хорошо бы, чтобы такое отношение к конфликтам было привычным явлением. В жизни же чаще встречается негативное отношение к конфликтам, они пугают, от них уходят. Если конфликт с другим человеком или группой людей долгое время не разрешается, то внешний конфликт переходит во внутренний, и человек начинает болеть. Как, к примеру, один девятилетний мальчик. У него начинала неметь правая рука перед "светлым" праздником 1 сентября. Врачи не обнаруживали никакой патологии. А острый внутренний конфликт со строгой учительницей принял вот такую форму. Эта знакомая мне учительница начальных классов так кричала на своих уроках, что слышно было аж на других этажах. Дети с сильным типом нервной системы как-то адаптировались, но у этого мальчика тип нервной системы был слабым. И потому постоянный стресс вылился в такой симптом. Рука не хотела подчиняться, он не мог писать, и тогда можно было не ходить в школу. Протест против подавления, господа! Ну и что он мог сказать этой громогласной классной даме: "Хватит орать, мне страшно"? А ведь именно это он чувствовал на ее уроках… И где это мы видели, чтобы в нашей стране дети могли открыто говорить со взрослыми о своих чувствах, вступать с ними в конфликт, в борьбу, отстаивая свои права? Тем более с учителем. И чтобы это поощрялось? Нет этого, к сожалению, в нашей культуре. А жаль…
Но не будем унывать, мы же движемся в направлении построения цивилизованного государства. И когда-нибудь это непременно случится! А в семье уж точно мы можем себе это позволить: открыто и на равных выяснять отношения со своими детьми, позволять им протестовать, выражать свою точку зрения. И слушать, слушать и слушать… Что на самом деле хочет ребенок? Какую свою потребность отстаивает?
Поскольку уроки поведения в конфликтных ситуациях мы все получаем в семье, полезно вспомнить, что о конфликтах мы узнали в детстве. Что нам говорили взрослые? Какие родительские послания мы получили? Может быть, такие: "Что ты кричишь, как базарная баба?" "Хорошие дети не перечат взрослым", "Выяснять отношения неинтеллигентно", "Они прожили всю жизнь душа в душу. Ни разу не поссорились", "Кто сильнее, тот и прав", "С начальством конфликтовать бесполезно – себе во вред", "Сиди тихо и не высовывайся", "Учитель всегда прав", "Не дорос еще, чтобы возражать взрослым", "Если умный – уступи", "Лучше худой мир, чем добрая ссора", "Не выноси сор из избы (конфликты внутри семьи – это нормально, но не вне ее)", "Лучший способ испортить отношения – начать их выяснять", "Смолчал – золотой", "Лучше уступить, здоровье дороже", "Из двух спорящих один дурак, другой – подлец", "Не спорь, но останься при своем мнении", "Не мечи бисер перед свиньями".
Конечно, иногда так и надо поступить – с теми людьми, с которыми вряд ли можно договориться и отношения с которыми вы не собираетесь строить. Вам не нужны ни эти люди, ни эти отношения. Но в семье невыясненные отношения – тяжкий груз. Все эти послания, остающиеся в нашей голове на всю жизнь, мешают нам открыто, с уважением к оппоненту говорить то, что мы на самом деле считаем нужным. Не дают отстаивать свои права, бороться за свои ценности, за свое "я", а также легко говорить "нет". Ибо сказать "нет" – это осмелиться вступить в конфликт, отстаивая свои права.
Итак, что же такое конфликт? Конфликт – это столкновение интересов, потребностей, целей, ценностей, точек зрения. Мы все разные, выросли в разное время и в разных условиях. И потому цели, ценности, потребности, мнения у нас могут не совпадать. И не совпадают. У наших детей с нами, например. Вот вам и конфликт. Он просто неизбежен! И это нормально!
В нашем обществе поколениям людей было навязано представление, что конфликт – это что-то неприемлемое, чего не должно быть ни в хорошей семье, ни в хорошем коллективе. Положительная характеристика человека могла звучать так: "Какой хороший, бесконфликтный сотрудник. Что ни попросишь – все сделает!" Такое отношение к конфликту влияет на то, как ведут себя люди в конфликте: сильно переживают, стремятся добиться своего, подавляя оппонента. Или загоняют внутрь свои чувства и уходят от конфликта, болеют и редко пытаются разрешить конфликтную ситуацию, научиться чему-то. Однако конфликт невозможно подавить силой, а уход от решения конфликта лишь ухудшает ситуацию. Изначальная установка "конфликт – это нормально", помогает осознать, что конфликт учит, развивает; позволяет понять, что это естественная часть жизни.
Ребенку трудно выяснять отношения со взрослым. Взрослый всегда прав по определению, по праву старшинства. Даже тогда, когда очевидно не прав. А "хороший мальчик" или "хорошая девочка" должны быть послушными и не возражать. Но такая точка зрения далека от построения дружеских, честных, равноправных отношений с детьми. Взрослый часто не слышит аргументов ребенка, его точка зрения мало интересует взрослого. "Ну какое у тебя может быть свое мнение? Надо делать так, как я сказала. У меня опыт, я же жизнь прожила", – говорила одна мама своему сыну. Разве ребенок научится доверять своему мнению при такой установке в семье? В школе тоже не слишком интересуются мнением учащихся. Поэтому нет ничего странного в том, что, спрашивая у подростков на занятиях по психологии: "А какая твоя точка зрения?", рискую услышать: "А что я? Я не знаю". Они уже усвоили, что выражать свое мнение небезопасно, разучились думать самостоятельно. Такие вот "хорошие", послушные мальчики и девочки.
"Меня никогда не учили прислушиваться к своему внутреннему чувству. Наоборот, меня учили слушаться внешнего: родителей, учителей, вожаков бойскаутов, профессоров, начальников, правительство, психологов, науку – из этих источников я брал инструкции, как мне прожить мою жизнь. Сколько я себя помню, я всегда хотел быть "правильным". Беда в том, что определения "правильности" все время меняются. Единственное, что остается неизменным, – это то, что правильные люди чем-то существенно отличаются от меня", – так пишет о своем детстве выдающийся американский психолог Дж. Бьюдженталь. Но разве в нашей стране детей воспитывают по-другому? Разве их учат относиться с уважением к себе, своим чувствам, мыслям, убеждениям? Бороться за них, как за частицу себя?
Поговорим о посредничестве в конфликте. Бывает так, что когда в семье двое или больше детей, они, поссорившись, прибегают к родителям с жалобами. И тогда родителю приходится играть роль посредника в разрешении этого конфликта. Можно по привычке обвинить во всем старшего и наказать его. Но будет ли это справедливо? Улучшит ли это отношения между детьми или только на время погасит ссору, но развития отношений не произойдет? И тогда в конфликте никто и ничему не научится.
Попытаюсь на примере пояснить, что такое быть посредником.
Иду по школьному коридору. Перемена. И вдруг вижу, что высокие, здоровые парни дерутся ногами и руками так, что убить готовы друг друга. Остальные стоят кругом, не вмешиваются. Я как закричу изо всех сил: "Прекратить! Быстро ко мне в кабинет!" И, что удивительно, они охотно пошли за мной. И вот садимся мы в кружок, и я говорю: "Значит, так. Сейчас мы будем разбираться в том, что произошло, по-новому. Правила здесь такие. Во-первых: говорим по одному, выслушивая друг друга до конца и не перебивая. Во-вторых, не допускается никаких оскорблений в адрес друг друга. Говорите о себе, о своих чувствах. Называется это "Я-высказывания". Понятно?" Всем все было понятно, и мы начали. Сначала полился поток жарких обвинений, и моя задача заключалась в том, чтобы следить за соблюдением правил.
– Представьтесь, пожалуйста.
– Паша.
– Петя.
– Пожалуйста, Петя, расскажи, что произошло.
– Я сижу, никого не трогаю, задачку решаю, вдруг мне прямо в ухо – бумажный слюнявый шарик. Больно так. Думаете, приятно? Я разозлился страшно. Встал и дал этому козлу…
– Стоп. Оскорбления не допускаются. Как зовут этого молодого человека?
– Ну, Паша.
– Итак, все сначала.
– Короче, Паша плюнул в меня бумажкой, а я дал этому Паше (улыбается) в лоб.
(При этом Паша все время порывается перебить, нервничает, но моя задача – дать высказаться первому, и потому я его останавливаю.)
– Все?
– Все.
– Пожалуйста, Паша. Теперь твоя очередь рассказать, что же случилось.
– Да я не хотел в него попасть. Это вышло случайно. Я вообще не в него целился. Просто промахнулся. А он какой-то нервный. Псих ненормальный. Сразу полез драться.
– Сам ты псих!
– Стоп, юноши. Мы же договаривались – не обзываться. Итак, можно я тоже выскажусь?
– Пожалуйста, – разрешают оба.
– Я так понимаю, что Паша случайно попал в Петю, выстрелив из трубочки бумажным шариком. И Петя, не ожидавший нападения, был разозлен. Петя, ты знал, что Паша не в тебя стрелял?
– Нет. Я думал, это он на меня бочку катит.
– Но это оказалось не так. Тогда, я считаю, недоразумение разрешилось?
–Да, – отвечают оба.
– Что теперь вы хотите сделать?
– Да ладно, прости. Случайно вышло, – говорит Павел и протягивает Петру руку.
– Принимается, – немного напряженно улыбается Петр, пожимая протянутую руку.
Юноши спокойно выходят из кабинета. А я, несколько оторопев, пытаюсь осмыслить, как из-за такого пустяка, как случайно попавший в ухо бумажный шарик, десятиклассники чуть не искалечили друг друга! При этом вся процедура переговоров, где я выступала в роли посредника, заняла не больше пяти минут. Даже не всю перемену. Вот как все просто оказалось!
Попробуйте и вы стать посредником, руководствуясь принципами, изложенными ниже.
1. Соблюдать нейтральность. Посредник не заинтересован поддерживать одну из сторон. Его позиция – безоценочность. Единственное намерение посредника – понимать. Позиция посредника бывает трудной в силу того, что участники конфликта могут "перетягивать" его на свою сторону, убеждая его в своей правоте.
2. Не решать за детей их конфликт. Положение посредника часто осложняется тем, что обратившиеся к нему дети ждут, как правило, от посредника помощи, советов, поддержки своей точки зрения, своей позиции. Они ждут, что он решит проблему в их пользу, укрепит их в сознании своей правоты. Устоять в этой ситуации, оставаясь на нейтральной позиции, можно только при абсолютной уверенности в том, что самую большую помощь детям можно принести, не решая за них их проблемы, а помогая им самим их решать.
3. Выяснить истинные потребности участников конфликта. Задать вопрос: "К чему вы действительно стремитесь?", "Что вы хотите на самом деле?" (За причиной возникновения конфликта может быть не виден истинный интерес, истинная потребность участников конфликта.)
Так выглядит последовательность процедуры разрешения конфликта с детьми через посредника-взрослого.
– Что произошло? Опишите, пожалуйста, ситуацию. (Обращаемся по очереди к каждой из сторон.)
– Что вы при этом чувствовали (чувствуете)? (Даем возможность выплеснуть эмоции по очереди каждой из сторон.)
– Чего вы хотите? (Каждая из сторон отвечает по очереди.)
– Что для этого нужно сделать? (Каждая из сторон выдвигает предложения.)
– Согласны ли вы, чтобы?.. (На этом этапе достижения и заключения соглашений высказывается каждая из сторон.)
Как родители и дети ведут себя в конфликте? Культура выяснения отношений
Перечислим основные стили поведения в конфликте.
1. Конфронтация. Что это такое? Это самое начало конфликта, когда страсти бушуют. Налицо бурный выплеск эмоций, стороны кричат друг на друга, обижают и обижаются.
Конфронтация – это жесткое столкновение мнений, потребностей, интересов, целей, взрыв накопившихся чувств. (Кстати, дети боятся, когда родители громко ссорятся, и потому лучше им не быть свидетелями слишком бурного выяснения отношений взрослых.) Конфронтация может быть как первым этапом, началом конфликта, так и привычным стилем поведения в конфликтной ситуации вообще, то есть как первым этапом в разрешении конфликта, так и последним. И если конфронтацией закончился конфликт, то он остался неразрешенным. Мы просто покричали (если не подрались), разрядили кое-как накопившиеся чувства, оскорбили, унизили, обозвали друг друга – и все. Но ни о чем не договорились, не простили друг друга, а потому данная конфликтная ситуация будет повторяться.
Кстати, об обидных словах. Культура выяснения отношений, как мы уже упоминали, предполагает, что мы ни в коем случае не опускаемся до оскорблений и унижений, так как забыть эти обидные слова бывает очень сложно, а иногда и невозможно. И это только усугубит конфликт. Говорите о своих чувствах, о поступке, который вас обидел или прогневил, но не делайте, пожалуйста, больно близкому и любимому человеку.
Бурной эмоциональной разрядки не следует пугаться. Посмотрите, как свободно делают это дети! А если вам удалось покричать как бы понарошку, предупредив партнера: "Вот сейчас я буду кричать и топать ногами, попробуй не пугаться!", привлечь юмор, так и вовсе славно. Хорошо еще драться в это время подушками, высказывая то, что давно накопилось. "Как мне надоело убирать за всеми! Зло берет, когда вижу валяющиеся по всему дому вещи", – кричит, например, мама, шлепая сына подушкой по мягкому месту. "А мне надоело, что все вмешиваются в мои дела. В комнату без стука заходят. Стучать надо!!!" – кричит в ответ сын, отбиваясь подушкой. Конечно, здесь разряжается накопленная злость. Но со смехом, с юмором, в игре, не обидно. Представьте себе, что такое действо узаконено в семье, стало ритуалом. Например, каждую субботу деремся подушками, выпускаем пар и говорим, что нам не нравится в наших отношениях: "Почему не моешь за собой посуду и не говоришь "спасибо"?", "Ненавижу, когда врут! И когда опаздывают!", "У меня больше нет сил таскать из магазина тяжеленные сумки!", "А меня бесит, когда мораль читают! И вообще вы всем всегда недовольны! Достали!". Мы разрядились и услышали друг друга. И это уже большая победа! (Лучше, конечно, не дожидаться субботы, а реагировать сразу, что называется, по факту.) После такой разрядки скопившегося раздражения уверена, что в семье непременно будет больше любви и взаимопонимания.
Понаблюдайте, как дети с удовольствием дерутся подушками, выражая таким безопасным образом накопившуюся злость. Выпустили пар, и стало значительно легче на душе. А как это важно для здоровья – не держать камень за пазухой в виде накопившегося гнева или обиды! Один мой знакомый так выразил свое состояние, когда масса негативных чувств и неразрешенных конфликтов скопилась в его сердце: "Как будто моя душа закатана несколькими слоями асфальта. Дышать невозможно".
Как часто, конфликтуя, родители выливают свой гнев на ребенка в одностороннем порядке, не давая возможности выразить свои чувства самому ребенку. Но уж коли мы хотим построить равноправные, честные отношения со своими детьми, то должны признать и за ребенком право на выражение гнева и своей позиции. Покричать, порычать, потопать ногами, подраться подушками, порвать с яростью газету – приемлемы все безопасные для окружающих способы эмоциональной разрядки. Зато посмотрите на разрядившегося ребенка – он спокоен и весел. Гроза прошла, снова сияет солнце! Конфликтуя, мы часто не осознаем, для чего мы это делаем, то есть не осознаем свои цели в конфликте. Если это семья и мы хотим иметь с членами нашей семьи хорошие, теплые, близкие отношения, то цель в конфликте у нас одна – эти отношения улучшить. Перевести их на другой, более высокий уровень. Чтобы и тебе было комфортно, и мне. У нас нет цели унизить или оскорбить, одержать верх, подавить и в результате сделать отношения невыносимыми. Нет, наша цель сугубо позитивна: лучше узнать друг друга, позволить отношениям вырасти, исключить подавление.
Развивающиеся отношения невозможны без конфликтов. Притирка людей друг к другу тоже. Я не говорю о ситуациях, когда люди приняли решение расстаться. Тогда цель другая – разойтись. Но и в этом случае важно отношения прояснить. Одна девочка-подросток рассказывала мне, как ей тяжело оттого, что парень просто бросил ее, ничего не объяснив. На звонки не отвечает. Ситуация висела в воздухе и мучила ее. "Что ему не понравилось? Что я сделала не так? Лучше бы сказал правду в глаза", – печалилась девушка.