Как вы думаете, что чувствует ребенок, когда родитель дарит ему такую ценную вещь, как собственное время? Конечно, что его любят, а еще – что он важный. Важнее для мамы или папы, чем все их взрослые дела. "Действительно, наши отношения после этого проведенного вместе времени становились какими-то необыкновенно близкими и нежными. Контактными! Я узнала много интересного о моей Ксюше. Оказалось, что она очень боится двоек. Училась она хорошо, но тем не менее этот страх витал над ее головой. Это была атмосфера школы. Оказывается, страхом можно заразиться. И мы играли в школу. Она, естественно, была строгой учительницей, которая страшным голосом грозилась утопить меня в двойках, а я – дрожащей от страха ученицей. В следующие дни мы играли в монстров, маньяков, дрались подушками. И я всегда оказывалась побежденной.
Как-то раз Ксюша предложила мне посетить "Салон визажиста". Визажистом, естественно, была она. Наряжала меня и раскрашивала весьма вдохновенно. Пришедший с работы папа, когда я ему открыла дверь в преображенном до неузнаваемости виде, решил, что ошибся квартирой! Постепенно я стала более бесстрашной и расслабленной. Я видела, как много это проведенное вместе время значит для нее, как теплеют наши отношения. Дочка каждое утро, едва проснувшись, спрашивала: "Мама, а "Детский час" сегодня будет? " – "Конечно, ведь это твое право и мы с тобой договорились об этом". И радость, и восторг, и счастье!
Сколько раз мне хотелось сослаться на свои взрослые серьезные дела, на усталость и все отменить. И отменяла. Потом было стыдно и тяжело, так как я понимала, что никакие мои дела не стоят того, чтобы рушилось доверие ребенка. Поэтому старалась, как бы ни уставала, делать "Детский час" вечерним делом номер один. Дочка потом рассказывала, что вспоминала о "Детском часе" весь день и это воспоминание поддерживало ее и вселяло уверенность. И еще. "Детский час" позволял ей самой творить. Она весь день его придумывала. В таком виде мы проводили "Детский час" до подросткового возраста. Потом форма поменялась: мы стали много гулять вместе и разговаривать, но потребность в полном внимании, быть выслушанной, понятой и принятой такой, какая есть, осталась. Потребность в любви", – заканчивает свой рассказ эта удивительная женщина.
А вот интересный пример того, во что превратился "Детский час" у одной американской мамочки.
В семейных группах она узнала, что дети – существа подавляемые. Они живут по законам, которые устанавливают взрослые, и эти законы не всегда для них подходят. Так, в доме этой мамы всегда был идеальный порядок и стерильная чистота, и от домашних требовалось этот порядок поддерживать. Предельная аккуратность, опрятность – вот что витало в атмосфере этого дома. Отношения в семье были сложные, мама жаловалась на неуправляемость дочки, на плохой контакт.
Придя с очередных занятий и узнав о "Детском часе", о том, как это важно, мама решила ввести это полезное дело в свою семью. Рассказала шестилетней дочке, и вот теплым июльским утром они принялись за дело. Мама, как и положено, ничего сама не предлагая, с интересом ждала, что же предложит дочка. Было это в загородном доме, и перед домом на лужайке после ночного дождя образовалась лужа. И вот нарядная, чистенькая и очень опрятная девочка подводит маму к этой луже и начинает в ней плескаться, предлагая маме сделать то же самое. Представляете мамины чувства? Изумление, смятение, злость и раздражение шли чередой. В другой раз она бы попросту выдернула ребенка из лужи и наказала за испачканное платье. Но что она расскажет на занятиях? Задание по проведению "Детского часа" надо было выполнять! И она решила смириться и идти до конца. С принятием этого решения стало интересно, а что же будет дальше? Следуя за ребенком, мама вошла в лужу. Дочка ободряла ее: "Хорошо, мамочка!" И они стали брызгаться вместе. Восторгу ребенка не было предела! Денек был солнечный, жаркий и вода в луже после дождика была теплой. Вдруг дочка в эту лужу садится и тянет за собой маму. Отступать некуда, это "Детский час", надо идти за ребенком, и мама, после некоторого колебания, так как в голове звучит масса запретов: "Так нельзя, это неправильно, мы же испачкаемся, там полно микробов", расслабившись и пустив ситуацию на самотек, садится рядом, и они со смехом и криками начинают там возиться и брызгаться. Так весело маме уже давно не было! Наигравшись вдоволь, грязнущие, они, взявшись за руки, идут к дому, и столько любви и обожания во взгляде дочери… А сколько тепла к своему ребенку в душе у самой мамы! И еще она чувствует себя победителем, потому что была абсолютно свободна и счастлива! И не важно, сколько запретов было при этом нарушено. Оказывается, иногда приятно быть такой вот нарушительницей запретов! Вечер в этой семье прошел удивительно мирно: дочка была ласковой, любящей и совсем не упрямой. Контакт был восстановлен.
Позже, уже на занятиях, когда чувства схлынули и пришло осознание того, что же произошло, эта смелая мама сделала для себя важное открытие: требование полного порядка и абсолютной чистоты было невыносимо для ее ребенка, это было подавлением, и именно она, мама, подавляла. Естественно, что дочка упрямилась и конфликтовала. Эта история не только многому научила маму, но и стала подарком для всей родительской группы там, в Америке, а потом и для нас, в России.
Родители часто спрашивают: "Ну хорошо, мы поняли, как проводить "Детский час" с маленькими детьми, но не скажешь же подростку: "Давай поиграем?" Что такое "Детский час" для подростка? Как уделять время подростку?" Да, действительно, подростки не всегда хотят идти на контакт со взрослым. Они, как животные, должны сначала осторожно разведать атмосферу – безопасно ли? Вот сейчас я скажу: "Мама, давай попьем чайку", а там посмотрим, после легкого разговора, расположена ли мама слушать о сокровенном. Если, например, как всегда: "Ты сам виноват в том, что случилось. Такой же безответственный, как и твой папа", то не стоит и начинать. Во многом от нашего настроя зависит, станет ли подросток говорить о том, что его сейчас волнует. (Здесь уместно вспомнить условия хорошего контакта.) Главное – проявить искренний интерес к своему ребенку! И сделать все, чтобы ему с нами было безопасно.
Еще одно интересное задание для вас, дорогой читатель или читательница. Понаблюдайте, пожалуйста, какими способами ваш ребенок приглашает вас к контакту? Просит погладить спинку? Сделать массаж перед сном? Или хочет, чтобы вы присели рядом, плечом к плечу, и послушали, как он играет на гитаре? Это может быть приглашением к контакту – через физический контакт устанавливается контакт душевный. А может быть, ему хочется, чтобы вы вместе с ним послушали только что купленный диск? Если первая фаза прошла успешно, ваш сын или ваша дочка почувствовали себя в полной безопасности – дальше уже и по душам поговорить можно.
Одна мама вспомнила такой случай. Ее сын очень любил песни Виктора Цоя и постоянно делал попытки привлечь ее интерес к этому исполнителю. Однако маме все было недосуг. Но однажды, узнав о том, что дети таким образом приглашают взрослых к контакту, она решила отложить все свои дела, сесть и послушать. Это и было то самое особое время для подростка. В последнее время отношения их были трудными, напряженными. Надо было что-то менять, и мама решила не отмахиваться, как всегда, от предложения сына, а принять его. И вот уже они сидят бок о бок и слушают хрипловатый голос: "Восьмиклассница…" И мама с трудом, но удерживается от критики, которая здесь и сейчас будет совсем некстати. И столько благодарности было в глазах сына, когда они прослушали всю кассету, столько забытого тепла вдруг возникло в их чувствах друг к другу, что ее усилия стоили того. После этого им еще долго не хотелось расставаться, и они, чувствуя эту удивительную близость, перебрались в ванную, так как было уже за полночь и все домашние легли спать. Там и слушали дальше, делясь впечатлениями. Были близость, любовь, доверие, взаимопонимание. Это было такое нестандартное событие в семье, которое позволило восстановить утраченный контакт и потом долгое время с удовольствием вспоминалось сыном. Вспоминается и сейчас, хотя сыночку уже тридцать!
Как видите, подросток, желая быть выслушанным, любит выбирать не всегда удобное для нас время – поздний вечер или ночь. А кто сказал, что будет легко?
И еще. Контакт – это всегда отсутствие суеты. Известно, что главное средство для разрешения подростковых проблем – выслушивание. О, как хочется нам при этом возражать, убеждать, поправлять, наставлять, критиковать, давать советы… Но давайте попробуем на этот раз просто выслушать и понять. И никуда не торопиться. Давайте поступим не "как всегда"! И если ваша дочка или сын при этом чувствовали себя с вами так расслабленно, что смогли обругать несправедливого учителя или поплакать от обиды на подружку, то считайте это своей большой победой!
Итак, в чем разница между "Детским часом" для малыша и "Особым временем" для подростка? В том, как это время будет использоваться ребенком: маленькие дети предпочтут игру, дети постарше – разговоры или прогулку. Вот рассказ одной бабушки о том, как проходил их детский час: "Внуку моему четыре года. Я осознанно решила проводить "Детский час", когда узнала об этом. Игру предлагает он, я только подчиняюсь. Мы уже не первый раз играли в дорожную пробку. Я была фурой, которая встала поперек дороги и затормозила движение. Он – милиционером. Руководил, властно покрикивал – был явно доволен своей ролью. Так мы играли примерно час, и нам было хорошо вдвоем. Но самое удивительное произошло потом. Внук попросил всех членов семьи: маму, меня, папу, дедушку встать в круг и обнять друг друга. "А теперь поцелуйтесь!" – сказал он". В семье стало больше любви и тепла, и инициатором этого был четырехлетний ребенок, которому уделили внимание.
Родители, проводящие "Детский час" со своими детьми, отмечают, что с ребенком стало легче договориться, он вдруг начал проявлять заботу, внимание. "Раньше, когда я просила сына-подростка подойти к магазину и дотащить тяжелые сумки, он мог опоздать и встретить меня уже у дверей дома, а сейчас не опаздывает", – поделилась своим успехом одна из женщин, которая осознанно стала уделять своему сыну время.
Многие дети используют "Детский час" как психотерапевтическую сессию, где, разряжаясь, можно избавиться от страхов, к примеру. Как этот мальчик, который был милиционером. Видимо, он был когда-то напуган такой дорожной ситуацией и использовал время "Детского часа", чтобы, проиграв ее, освободиться от своего страха.
Звонит мне моя приятельница, прошедшая "Родительский класс", и с воодушевлением рассказывает о том, как помог "Детский час" ее сослуживице. У пятилетнего ребенка, до недавнего времени не мочившего постель, вдруг которую ночь постель мокрая. Встревоженная мамочка, естественно, стала искать выход и, узнав об "Особом времени для ребенка" и о том, как оно помогает справляться с детскими проблемами, стала ежедневно проводить "Детский час". Через десять дней энурез бесследно исчез!
Регулярно проводимый с ребенком "Детский час" – прекрасное средство лечения детских неврозов. Но лечит он не только тело, душу, но и отношения. Удивительно? Да не совсем. Известный американский психотерапевт Вирджиния Экслайн практикует игровую терапию уже много лет, добиваясь замечательных успехов при работе с детскими проблемами: страхами, неуверенностью, замкнутостью, недоверием к миру и многими другими. Самое главное, чему учатся дети на ее сеансах, – это принимать самостоятельные решения и быть ответственными за них. "Обычно терапевт ведет себя таким образом, который подразумевает подтверждение защиты и безопасности ребенка и возможности изучить не только комнату и игрушки, но и себя самого через данный опыт и взаимодействие.
У ребенка появляется привилегия сравнить себя с самим собой. И в результате такого опыта самоисследования, опыта "я-во-взаимодействии-с-другими", опыта саморазвития и самовыражения он учится принимать и уважать не только себя, но еще и других, и научается использовать свободу с чувством ответственности", – пишет Вирджиния Экслайн в книге "Игровая терапия" (Экслайн, 2007. С. 99–102).
Вот еще один пример того, как помог "Детский час" маме (назовем ее Елизавета) трехлетней девочки Иринки (все имена изменены). Елизавета жаловалась на то, что Ира часто ноет, ходит за ней хвостиком: "Прилипает ко мне, как пластырь, ни минуты покоя. Да еще нытье постоянное. Сил никаких нет!" Ситуация изменилась после того, как в этой семье "Детский час" стал привычным и регулярным ритуалом. Наигравшись с мамой всласть, ребенок теперь спокойно играет сам. При этом мама рассказала дочке, что есть время для нее и есть время, которое мама может потратить на себя. И девочка спокойно согласилась с этим, как с вполне справедливым правилом. Мама счастлива: "Какое это облегчение! У нас стали совершенно другие отношения: больше любви и уважения, признательности и благодарности друг к другу. О чем я не устаю говорить Ирочке!"
Хорош "Детский час" еще и тем, что мы, стремясь к равноправным отношениям с ребенком, как уже упоминалось, с полным правом можем уделять время себе, как в предыдущем примере. Если у ребенка есть особое время, то и у взрослого оно тоже есть: "Вот это было время для тебя, а теперь мое время. Я хочу поговорить с подругой, погулять, заняться собой. Не мешай мне, пожалуйста". Это будет справедливо и понятно для ребенка. Он будет учиться заботиться о себе на вашем примере.
Родительский труд не бывает легким, и нам обязательно нужно время для себя. Чтобы отдыхать, восстанавливаться, удовлетворять свои потребности. Кому нужна замученная, издерганная, недовольная жизнью мама или вымотанный папа? Нельзя, растворяясь в ребенке, жить его жизнью на 100 %, забывая о себе. Потому что потом, когда он подрастет и вы скажете ему: "Я всю жизнь на тебя положила", вы можете услышать: "А кто тебя просил?" И будет прав. Но это уже совсем другая история.
Упражнения для родителей
1. Что вы чувствовали в детстве, когда вступали в контакт со взрослыми?
2. Вспомните, пожалуйста, случаи хорошего контакта со взрослыми. Были ли это родители? Что было нужно для хорошего контакта?
3. Как ваш ребенок приглашает вас к контакту?
4. Что вы чувствуете, идя на контакт со своим ребенком?
5. Что вы чувствуете во время контакта?
6. Кто первый прерывает контакт? Вы или ребенок?
Выводы
1. Контакт устанавливается каждый раз заново.
2. Для контакта необходимо время.
3. Для контакта требуется безопасная атмосфера.
4. Для контакта с ребенком нужно наше полное внимание и интерес.
Девочка-рёвушка
Что за вой? Что за рв?
Там не стадо ли коров?
Нет, там не коровушка -
Это Ганя-рвушка Плачет, заливается,
Платьем утирается…
Уу-уу-у!..
<…>
Тут сбежался народ,
Чтоб узнать: кто ревт?
Кто вс время плачет?
Что вс это значит?
Видят – девочка стоит,
Очень странная на вид:
Нос распух, что свкла,
Платье вс промокло.
Оо-оо-о!..
Уу-уу-у!..
– Что ты плачешь, рвушка,
Рвушка-коровушка?
На тебе от сырости
Плесень может вырасти.