Была также твердая уверенность, что мой сын при желании может быть отличником: "Ну да, ты получил четверку по физике, но мог бы и пятерку!", "Ты читаешь фантастику, а мог бы и к классике приобщиться". Это такая манипулятивная практика – ты все время играешь в тренера для своего ребенка, никогда не довольствуясь его личными достижениями. Все не то, все могло бы быть лучше. Личным победам не радуемся, а делаем мину: "Мог бы и лучше, если бы постарался!" Что чувствует ребенок при таком родительском подходе? Что он все время какой-то недостаточно хороший. Что бы он ни делал – хорошего результата в глазах родителей не достигнет никогда! Нет смысла и стараться. И тогда опускаются руки, появляется безразличие. Прямой путь к беспомощности, к стереотипному убеждению: "Я никогда ничего не смогу". И позиция родителей "Да, ты не сможешь" только усугубляет эту беспомощность и ощущение себя недостаточно хорошим.
Вот какая это вредная штука – завышенные ожидания. При этом нет доступа ни к своим чувствам, ни к чувствам ребенка. Только роли. Хорошей матери или отца: "Ах, мой сын учится на одни пятерки! Помогает по дому, вежливый, слушает только классическую музыку и читает на ночь Сократа!" И роль хорошего сына: "Я же хороший сын, а потому буду стараться соответствовать ожиданиям родителей!" Пока не надоест. Пока не произойдет взрыв скопившегося негодования и вслед за этим – разрыв отношений.
Что же можно противопоставить родительским ожиданиям? Веру в своего ребенка! Нужно верить, что он и только он знает, что для него лучше. Что он может сам справляться с теми задачами, которые ставит перед ним жизнь. Что у него есть для этого все: и ум, и силы, и способности, и изобретательность. Верить изо всех сил, даже тогда, когда силы уже на исходе. "Я в тебя верю! Ты с этим справишься!" – вот что хотят слышать от нас наши дети каждый день. Вот что им нужно, чтобы поверить в себя. Часто ли мы, родители, говорим им эти слова?
"Исследователи Р Розенталь и Л. Джекобсон наугад отобрали по пять учеников из каждого класса. После того как учащимся были предложены специальные тесты, призванные определить вероятность академического успеха в будущем, проверяющие, как бы между прочим, сообщали учителям, что отобранные для тестирования дети способны сделать резкий рывок вперед. На самом деле потенциал этих учащихся был ничуть не выше, чем у всех остальных. Результат оказался совершенно неожиданным. Успеваемость этих учащихся действительно резко возросла как в сравнении с другими детьми, так и безотносительно чужих успехов. Исходя из наличия прочих равных условий, вывод напрашивается сам собой: каким-то образом ни на чем не основанное пророчество сбылось благодаря новому отношению учителей к детям. Учителей воодушевило известие о том, что в привычно сером классе есть несколько способных детей.
В результате наряду с запрограммированным успехом якобы перспективных детей произошел заметный сдвиг в учебе и у всех остальных учащихся этого же класса. В приведенном примере решающую роль сыграла вера учителей в возможности своих питомцев", – пишет Уильям Глассер в своей книге "Школы без неудачников" (Глассер, 1991. С. 46).
Дети не должны соответствовать нашим ожиданиям, и нам, родителям, пора отказаться от этих вредных завышенных ожиданий. Мы можем не все. Как бы мы этого ни хотели. Как бы мы ни старались изо всех сил подготовить ребенка к будущей жизни, лучшее, что мы можем сделать для него, – это любить, уважать, верить. Ну не будет его будущее таким, каким мы его спланировали. И с этим нам нужно смириться! Смирение – это такая позиция родителя, когда он понимает, что есть вещи, которые ему неподвластны. Что есть события и люди, которыми он не в состоянии управлять по своему усмотрению. Его власть не безгранична. Управлять каждый человек может только собой. И потому отказ от завышенных ожиданий – показатель зрелой родительской любви! А еще нам важно быть благодарными за все, что у нас есть. Особенно за то, что у нас есть дети. Чувствуем ли мы это?
Зрелая родительская любовь
Любить ребенка зрелой родительской любовью – значит:
• Быть с ним в контакте. Видеть его, слышать, чувствовать. Уметь этот контакт устанавливать и поддерживать, сделать его безопасным для ребенка.
• Уделять ребенку время, проводя "Детский час". И тогда ребенок чувствует: "Я любим, потому что мама или папа уделяют мне время и внимание".
• Не испытывать страха перед эмоциональной разрядкой. Уметь самому, безопасным для окружающих образом, выражать свои чувства и принимать эмоциональную разрядку ребенка. Понимать, что, разряжаясь, ребенок восстанавливается от эмоциональных травм.
• Проявлять любовь к ребенку, явно выражать свою нежность: ласка, объятия, похвала – все это необходимо. Слова "я тебя люблю и буду любить всегда, что бы ни случилось" ребенок может слушать бесконечно, и это ему никогда не надоест. Детям страшно потерять родительскую любовь, и они спрашивают родителей: "А ты будешь продолжать меня любить, если я сделаю что-нибудь плохое?".
• Уважать права ребенка.
• Знать и уважать желания ребенка, его мечты.
• Радоваться постепенному процессу передачи ответственности ребенку за все события его жизни.
• Позволять ребенку принимать собственные решения в своей жизни: какую одежду носить, с кем дружить, как учиться.
• Любить ребенка даже тогда, когда вы с ним в конфликте. Поддерживать его в конфликте, чтобы он мог отстаивать свою точку зрения. Уметь договариваться и прощать.
• Просто жить рядом со своим ребенком, не дистанцируясь от него. Отвечать на его вопросы прямо и честно. Разговаривать с ним как с другом.
• Быть честными с детьми.
• Говорить с ребенком на темы, касающиеся интимных отношений между мужчиной и женщиной, в доступной для ребенка форме. Не врать ребенку, что он был найден в капусте или его принес аист. Заниматься с ребенком половым воспитанием и просвещением, не отмахиваясь от его вопросов.
• Учить ребенка понятию "последствия". Позволять ему принимать решения, действовать и отвечать за результат этих действий. Не прикрывать и не спасать.
• Не говорить ребенку: "Я на тебя всю жизнь положила, а ты…", "Я взрослая/взрослый и потому лучше знаю, что тебе надо".
• Не иметь завышенных ожиданий относительно ребенка. Он живет не для того, чтобы их оправдывать. Надо просто верить в него.
• Проявлять позитивный интерес к своим детям. Ибо тогда растет их значимость в собственных глазах, они чувствуют, что они – ценность.
• Жить своей собственной, независимой и интересной жизнью, которая радует. И ребенок будет учиться этому у нас!
Именно такими принципами руководствуюсь я сама, строя отношения со своими детьми, и ни разу не пожалела об этом. Это не пустые слова! Все это прекрасно работает. И когда я слышу от детей, что им со мной повезло, я радуюсь и понимаю, что моя длительная и непрекращающаяся работа над собой не была напрасной.
* * *
Вот, собственно, и все, дорогие родители. Это не значит, что если вы будете действовать так, у вас никогда не будет никаких проблем с детьми. Мы простые смертные и можем не все. Но обретя изложенные в этой книге убеждения, вы вместе с ними обретаете необходимую почву под ногами. И тогда воспитание превращается не в тягостную работу, а в живой, гибкий, интересный, творческий и понятный процесс, полный исследований, открытий и побед. И однажды мы с полным правом сможем сказать, что были хорошими родителями, и то, за что отвечали непосредственно мы, делали честно. А наши дети будут уверены, что им с родителями крупно повезло. А это уже немало!
Успехов вам, друзья!
Список литературы
Арбатова М. Мне сорок лет. – М., 1999.
Байярд Р.Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток. – М., 2003.
Бахтин В. Песни Ленинградской области. Записи 1947–1977 гг. – Л., 1978.
Варга А.Я. Системная семейная психотерапия. Курс лекций. – СПб., 2001.
Гончаров И. Обломов. – М., 1973.
Глассер У Школы без неудачников. – М., 1991.
Грэй Д. Дети – с небес. Искусство позитивного воспитания. Как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе. – М., 2005.
Конвенция о правах ребенка. – М., 2006.
Джекинс Х. Основы со-консультирования. Руководство (Начальный курс). – СПб., 1982.
Джером К.Д. Как мы писали роман // Избранные произведения. Т. II. Повесть. Рассказы. – СПб., 1993.
Захаров А.И. Детские неврозы. Психологическая помощь родителям и детям. – СПб., 1995.
Зимбардо Ф. Застенчивость: что это такое и как с ней справляться. – СПб., 1996.
Кедрова Н.Б. "Здесь и теперь" в контакте матери и ребенка (Как быть плохой матерью) // Москов. психотерапевт. журн. 1994. № 3. С. 189–190.
Кон И.С. Психология ранней юности. – М., 1989.
Кон И.С. Сексуальная культура в России. Клубничка на березке. М., 2010.
Кристенсен Л.С. Полубрат. – М., 2007.
Крылатые латинские изречения. – СПб., 2001.
Кушнир Н.Я. Плач как показатель психического развития младенца в первые месяцы жизни // Вопр. психол. 1993. № 3. С. 17–23.
Кэррел С. Групповая психотерапия подростков. – СПб., 2002.
Лихтарников А.Л., Павлова Ю.С., Смирнова Н.В. Искусство человеческих взаимоотношений. – СПб., 1998.
Лихтарников А.Л., Чеснокова Е.Н. Как разорвать замкнутый круг. – СПб., 2003.
Лэндрет Г.Л. Игровая терапия: искусство отношений. – М., 1994.
Мерлин В.С. Личность и общество. – Пермь, 1990.
Минделл А. Работа со сновидящим телом // Москов. психотерапевт. журн. 1993. № 1. С. 119–120.
Михалков С. Детям: Стихи, сказки, рассказы, басни, пьесы. – М., 1981.
Мольц М.Я. Я – это я, или Как стать счастливым. – М., 1994.
Найк А. Практическая психология для девочек, или Как относиться к себе и мальчикам. – М., 2000.
Роджерс К.Р. Взгляд на психотерапию. Становление человека. – М., 1994.
Селигман М. Новая позитивная психология: Научный взгляд на счастье и смысл жизни. – София, 2006.
Фенько А.Б. Люди и деньги: Очерки психологии потребления. – М., 2005.
Фромм Э. Искусство любить. – СПб., 2002.
Хаффнер Д. От пеленок до первых свиданий: Что должны знать родители о сексуальном развитии своих детей. – Екатеринбург, 2013.
Хей Л. Мудрость женщины. – М., 2005.
Хиглинг М. Как беседовать с ребенком о сексе. – СПб., 1998.
Черепанова Е. Психологический стресс: помоги себе и ребенку. – М., 1997.
Чуковский К. От двух до пяти. – М., 1961.
Шостром Э. Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации. – СПб., 2008.
Щербатых Ю.В., Ноздрачев А.Д. Физиология и психология страха // Природа. 2000. № 5. С. 61–67.
Экслайн В. Игровая терапия. – М., 2007.
Экман П. Что делать, если дети врут. – М., 2013.
Эрхардт У Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья. – М., 2001.
Яковлева А. У подножия идола // Литературная газета. 2008. 14–20 мая.
Кажется, автор не оставляет без внимания ни одного практически значимого вопроса, касающегося воспитания ребенка. И, что очень важно, предлагает родителям вопросы для проработки собственных трудностей.
В этом смысле книга на самом деле является практическим руководством для заинтересованного родителя. Руководство становится настоящим родительским классом, в который не страшно зайти и остаться, так как его атмосфера пропитана уважением и любовью к родителю и ребенку.
Разговорная форма захватывает и не дает оторваться от текста, поэтому книга читается на одном дыхании.
Е.H. Чеснокова, канд. психол. наук.,
член Гильдии психологов, психотерапевтов
и тренеров, Санкт-Петербург