Третий нюанс: наш крик может являться следствием ситуации, вообще к ребенку отношения не имеющей, и это по меньшей мере нечестно. В этом случае сын или дочь выполняют функцию громоотвода, и причина нашего срыва на самом деле не столько в их проступке или плохом поведении (это лишь повод), сколько в тех обидах, которые нанесли нам другие, и мы не в силах им ответить. К примеру, вы поссорились с мужем или женой, а ребенок – их маленькая копия со всеми характерными недостатками – путается у вас под ногами, и вот вы срываетесь, выдавая "воспитательный текст", адресованный на самом деле взрослому обидчику. Вы вернулись с работы, где получили начальственный нагоняй – и тут под горячую руку попадаются сын или дочь, на которых вы срываетесь и говорите все то, что не посмели бы сказать более сильному… Тем самым вы демонстрируете модель поведения "унижать слабого можно", – и не удивляйтесь потом, если в старости, когда расклад сил ("кто в доме хозяин") изменится с точностью до наоборот, вы также окажетесь на месте униженного ни за что – "громоотвода".
Оскорбляем
Ничто не остается без последствий. Бросьте в пруд камень – и вы уже немного изменили вселенную.
Сомерсет Моэм. "Острие бритвы".
Мы порой совершенно не задумываемся, каким страшным оружием является наша лексика – тот набор слов, который льется из ваших уст в адрес отбившегося от рук отпрыска. Увы, редко кто способен удержаться в рамках литературных норм в состоянии вспышки гнева, и тогда в ход идут слова тяжелые, злые, хлесткие – бранные, а порой даже нецензурные.
Дети все это не просто слышат – они включают наши "перлы" в свой словарный запас и, конечно же, повторяют – поначалу по отношению к сверстникам, а спустя годы уже в ваш собственный адрес (с весьма узнаваемыми интонациями!).
Порой некоторым кажется, что ругательства в устах малышей звучат забавно, но очень быстро дети взрослеют, и "детские шалости" перестают вызывать умиление, в особенности когда адресатами брани становимся мы сами. Да и дневник наследника, испещренный записями вроде "Ругался матом в классе", заставляет нас краснеть, потому что перед собой очень трудно (а главное – бессмысленно) делать удивленное лицо и задавать риторический вопрос: "И где только он этого понахватался?!"
Поэтому, когда вы ссоритесь с ребенком, то как бы ни были "на взводе", следите не столько за громкостью, сколько за тем, ЧТО вы кричите. Децибелы вам простят, а вот обидные эпитеты, оскорбительные сравнения – не всегда. Тем более, что такие слова подобны минам замедленного действия: они западают глубоко в память и сработать могут в самый неожиданный момент, причем не факт, что в ваш адрес. Возможно, взрыв достанется супругам или даже детям ваших детей, если они однажды неловко наступят на "любимый мозоль". Поэтому, держите себя в руках, насколько это возможно: слова ранят непоправимо больно, особенно малышей.
А наиболее осторожными нам нужно быть с детьми противоположного пола. Ведь, оскорбляя сына, мать моделирует ситуацию, в которой возможной становится грубость из уст любимой женщины. А значит, взрослый сын, вполне вероятно, будет мириться с аналогичным поведением жены, то есть станет сносить скандалы и оскорбления из уст любимой женщины: он с детства усвоил эту семейную модель…
Оскорбляя дочь, отец создает вероятность того, что в мужья эта девочка, повзрослев, выберет человека несдержанного, вспыльчивого, который будет с нею груб… Ничего удивительного, ведь это стало уже давно привычным – принимать унижения от любимого человека.
Итак, помните: дети перенимают большинство наших привычек, как позитивных, так и негативных. А значит, в будущее сын или дочь понесут истеричную модель поведения, применяя ее в том числе и по отношению к собственным малышам, ведь поведенческие стереотипы мы подсознательно копируем из родительской семьи.
Навешиваем ярлыки
Мы не хотим знать практически ничего про тех, кого любим.
Чак Паланик. "Бойцовский клуб".
В пылу ссоры – а иногда и просто в воспитательных целях – мы порой любим раздавать определения относительно личности наших наследничков, их характера, внешности, успешности, друзей и даже будущего.
Кто из нас не слышал (в свой адрес или в адрес любого другого ребенка): "неумеха", "лентяй", "кривые руки", "она у нас такая стеснительная", "не реви, ты же мальчик!"
Встречаются и такие фразы: "Старшая у нас умница, а младшей не повезло…" или даже: "Колония по тебе плачет!"
Главная опасность подобных высказываний в том, что они являются своеобразными программами, определяющими поведение ребенка как в настоящем, так и в будущем.
Разберем наиболее типичные из них.
"Ах ты грязнуля!", "Свинтус!" и им подобные выражения, повторяемые слишком часто, поселяют в голове ребенка уверенность в том, что любая грязь – это просто ужасно, и он невротически начинает ее бояться. Почему невротически? Потому что страхи бывают реальные и придуманные, касающиеся не существующей пока угрозы, живущей больше в нашем воображении. Последние как раз и приобретают постепенно нездоровый характер, когда, например, страх испачкаться постепенно перерастает в фобию. Так случается, если зерно попадает в благодатную почву: и ребенок чувствительный и мнительный, и родители такие же, неустанно, с нотками истерики в голосе напоминающие о недопустимости никакого беспорядка…
Как и на Солнце есть пятна, так и любой человек имеет право на мелкие несовершенства, не так ли? Вот только подобные аргументы таким детям неведомы… Согласитесь, человек опрятный и человек, начинающий паниковать при обнаружении любой складочки на одежде, пятнышка на руках, пыли в квартире или червоточинок на яблоке, – две большие разницы, и вряд ли вы мечтали о втором варианте, делая замечания относительно чистоты. Подобные фобии лишают человека многих простых радостей: рисовать красками, играть с песком, лепить из глины или пластилина, лазить по деревьям, гладить животных – и, следовательно, изрядно отравляют жизнь, делая ее слишком уж ненатуральной, тепличной. Такие детки всегда аккуратны и выглядят словно картинки из глянцевого журнала, но слишком уж их жизнь напоминает кукольную…
Помните: дети легко отмываются, да и стираете вы не руками, как ваши бабушки, так что все поправимо!
"Неумеха", "Руки-крюки", "Две руки, и обе – левые" – такие слова укрепляют ребенка во мнении, что он все делает не так, что он сам и все его попытки что-то сотворить несовершенны и потому никому не нужны и не нравятся, что у него никогда ничего не получается… А значит, не стоит и стараться!
И ребенок стараться постепенно перестает. Перестает даже пробовать. Ведь все равно диагноз уже поставлен, а кому же еще верить, как не любимым маме и папе? И если уж они говорят, что все получается плохо – значит, так и есть. "И правда, – думает ребенок, – вот какие у мамы вареники выходят ладные, а у меня – какие-то кривые комочки; вон как папа классно катается на коньках, мне никогда так не научиться…" Ребенок начинает сравнивать себя с другими (всегда не в свою пользу) – и заранее опускает руки, ведь результат и так уже известен!
Дайте детям право на ошибки в процессе деятельности, иначе они эту деятельность полноценно не освоят никогда, а постоянные одергивания постепенно формируют пассивно-нелюбопытное отношение к миру, когда проще не сделать, чем попробовать и получить очередной родительский окрик или увидеть гримасу неудовольствия на вашем лице.
"Лентяй!" – любимое словечко деятельных мам и пап, которое они употребляют по любому поводу: и когда ребенок действительно поленился и не сделал, но чаще – при любом отрицательном результате: когда не выполнил, потому что не понял как, когда не сумел распланировать день и не успел, когда просто забыл (ну а разве с вами такого не случается?).
Навешивая такой ярлык, мы лишаем ребенка инициативы. Логика его проста: "Есть ли смысл стараться, если можно и не напрягаться? Слово для меня все равно уже придумано, на него все и спишем. Лентяй я – и что?"
Конструктивнее с радостью отмечать каждый случай проявления трудолюбия (тогда хотя бы будет стимул приложить усилия!), чем раз от разу тыкать носом в "диагноз" – подобная критика от лени не вылечила еще никого, а вот упрямство от нее растет, как на дрожжах.
"Ты такой неосторожный", "Вечно с тобой что-то случается" – это те самые программы, которые в народе называют "сглазом". Подумайте, как это работает: парализованный родительской уверенностью в том, что с ним непременно произойдет что-то плохое, ребенок в критической ситуации поведет себя пассивно или запаникует, не попытается справиться самостоятельно, а в ужасе зажмурится и предоставит решение своей судьбы случаю – и все: неудача, а то и беда, обеспечены.
Поэтому не надо бегать за ребенком по площадке с криком: "Сейчас упадешь!" Вероятность того, что так и произойдет, в этом случае увеличивается в разы. Нет смысла кричать малышу: "Отойди от собаки, она тебя сейчас укусит!" (хотя пес стоит спокойно и дружелюбно помахивает хвостом): в испуганном организме выделяется гормон адреналина, обладающий для собак четко различимым запахом – так пахнет жертва! Следовательно, если страх буквально провоцирует животное на агрессию, то разве можно своими действиями вызывать этот страх в ребенке?
Очень часто случается, что тревожные родители, и сами обладающие изрядным количеством страхов, делятся своим "богатством" с детьми, создавая в их жизни дополнительные трудности. Оцените, легко ли вам жить со всем своим багажом страхов и опасений, и трижды подумайте, чем "нагрузить" этим голову своего ребенка.
"Ну что ж ты такой тупой?!", "Ты что, совсем дурочка?", "Вот глупый!" – это уже не просто программы, но еще и оскорбления. Давая такую оценку умственным способностям сына или дочери, вы сами рисуете "потолок", выше которого им не подняться. Как в анекдоте: "Доктор сказал в морг – значит, в морг".
Ребенок утверждается во мнении, что его в семье считают недотепой, что дорога ему одна – в дворники, улицы мести, а значит… правильно, вы уже знаете: старайся или не старайся – результат одинаковый. А если не видно разницы, как говорят в рекламе, – зачем платить дороже? Зачем учиться, повышать свой уровень, узнавать новое? Так мы сами убиваем в ребенке любовь к знаниям – ведь никто еще не научился любви из-под палки…
Более того, такими словами мы накладываем ограничение на всю дальнейшую карьеру сына или дочери, на его успешность и возможность достижений. Установка "ты дурак" априори подразумевает, что родитель – умнее, и запрещает, как говорится, сверчку покидать свой шесток, блокирует все попытки ребенка вырваться из рамок навязанного стереотипа и доказать, что он может больше.
Вместо оскорбительных ярлыков гораздо лучше поможет практическая помощь, попытка дать еще один шанс, детальные объяснения, припоминание собственного опыта…Но ведь это – дольше и требует душевных трудозатрат. А обозвать тупицей всегда легче… Вот только самый простой путь обычно редко приводит к результату, и высокоинтеллектуальным родителям стоит об этом помнить.
"Плакса", "Рева-корова!", "У тебя всегда глаза на мокром месте!" – насмешки над слезами и над проявлением негативных эмоций. "Будь мужчиной, прекрати реветь!", "Мальчики не плачут!" – вариация на ту же тему, усугубленная привитием гендерных стереотипов.
Такие родительские действия приводят к тому, что ребенок учится замыкаться в себе, не умеет "отреагировать" горе, печаль, тоску, а значит, не способен совладать с этими чувствами.
Здесь три ловушки. Во-первых, со своими несчастьями ребенок очень быстро перестает обращаться к родителям – кому хочется вместо понимания, утешения и совета получить ярлык и насмешку? Так из отношений исчезает доверие, причем доверие в особо кризисные, тяжелые моменты. За помощью ребенок к вам теперь уже вряд ли придет…
Во-вторых, человек, воспитанный по принципу "все эмоции под контролем", зажимает негатив в себе, не умеет дать ему цивилизованного выхода, тем самым накапливая, аккумулируя его в душе. Это является причиной возникновения так называемых психосоматических заболеваний – расстройств здоровья, вызванных перегрузкой психики. Малыши особенно подвержены этому, так как эмоций у них пока еще через край, даже если их все время пытаются держать в узде.
Однако, взрослея, такие люди перестают (явно, по крайней мере) огорчаться и печалиться, отращивают себе шкуру толщиной в дециметр – и начинают требовать того же от других. Выращенный по этой методике мужчина будет (о нет, не обманывайте себя!) не рыцарем без страха и упрека, а тем самым "бесчувственным животным", которое даже не заметит, что обидело женщину (жену, маму, сестру, дочку, подругу) интонацией, взглядом или пренебрежением. Такие тонкие материи для него недоступны, и "прекрати реветь" услышит уже его спутница. Выращенные по этой методике женщины становятся "железными леди", не прощающими никому ошибок, не способными на эмпатию (понять и "прочувствовать") ближнего своего…
И ничего удивительного: запрет на чувства у таких людей был наложен еще с детства, их беды были не важны для родителей, не имели права на существование – той же монетой они платят человечеству, вырастая.
А что же надо? А надо всего-навсего понимание. И если мы видим, что слезы искренние – ребенок должен получить от нас участие и утешение. Если слезы являются попыткой манипуляции, их игнорируют или переключают эмоции на другое. Но ни при каких обстоятельствах не высмеивают.
"Ты просто ужас!", "Не ребенок, а непонятно что!", "Стихийное бедствие какое-то!", "Это просто кошмар!" Ребенок, особенно маленький, не в силах постигнуть сути обвинений (ведь ничего конкретного "предъявлено" не было!), однако понимает из интонации и выражения лица, что является причиной сильного родительского расстройства, что вызвал неудовольствие – словом, как говорится, надежд не оправдал. Кому приятно чувствовать себя причиной разочарования, в особенности людей самых любимых – родителей?
В результате ошибки или плохое поведение не устраняются (ведь ребенку не объяснили, в чем причина), а значит, неудовольствие со стороны родителей продолжается. Но как же что-то исправить, если не знаешь, что именно нужно этим непонятным взрослым?
И порочный круг замыкается: неудовлетворенность и негатив становятся взаимными, со временем лишь нарастая.
Чтобы так не происходило, всегда конкретизируйте свои претензии, объясняйте, чем именно вы недовольны, что именно и как нужно исправить. И помните: обобщение – враг понимания, оно всегда – заведомая ложь, так что не стоит начинать фразы с "ты всегда" или "ты никогда" – ребенок зацепится за их очевидную несправедливость, и суть ваших упреков уже не воспримет.
"Что ж ты так вырядился?!", "Нечего перед зеркалом вертеться, там и глядеть-то не на что!" – эти слова нередко надолго западают в память и создают у ребенка убежденность в собственной физической непривлекательности, ущербности, безвкусии. Иногда это остается на долгие годы, а то и навсегда.
Дочка, услышавшая (в особенности от папы), что у нее "толстая попа", "некрасивые ноги" или "плохие волосы", пронесет этот комплекс через всю жизнь. Кто-то, пряча "проблемные" ноги, перестает носить платья и юбки, кто-то всю жизнь стрижется коротко, – тем самым существенно обкрадывая свою женственность, поскольку акцентируется не на своих достоинствах, а на попытках скрыть недостатки. Между тем давно известно, что уверенная в себе, любящая и принимающая себя женщина всегда привлекательнее той, кому достались классическое лицо и фигура, но взгляд при этом – загнанный.
Ну а мальчик, выросший с убеждением, что "нечего тебе за собой смотреть – не девчонка!", нередко не усваивает элементарных правил ухода за своим телом, забывает, что мужчина не должен быть вонюч и волосат (мы давно уже не пещерные люди!), и порой не придает значения своему внешнему виду уже настолько, что для него не является проблемой надеть мятые или несвежие вещи или неделю ходить с нечищеными зубами.
И то и другое – следствие родительской программы "Будь сер и незаметен". Конечно, не следует впадать в крайности и культивировать в детях стремление стать "гламуренышами", но и желание задавить в ребенке стремление познать возможности своего тела, своей внешности и грамотно ими пользоваться тоже является нечестной попыткой уменьшить данный ребенку природой потенциал.
"Жадина-говядина!" Нет легче способа воспитать убежденного жадину, чем заставлять делиться! Щедрость – движение собственной души, оно не может быть навязано извне и прививается не иначе, чем личным примером. Когда мы не трясемся над своими вещами, когда не жадничаем и радушно угощаем пришедших в дом друзей, когда умеем отдать другому лучший кусочек и предложить самую вкусную конфету (даже если осталась последняя), ребенок и сам привыкает поступать так же. В противном случае "принуждение к щедрости" сродни лекциям курящих родителей о вреде никотина.
Лет до двух ребенок вообще воспринимает свои игрушки и вещи как часть себя, поэтому ему категорически трудно принять идею отдать что-то из своих "сокровищ" другому. Он реагирует на это так, как реагировали бы вы на предложение отдать руку. В этом возрасте задача родителей – научить не защищать "моееее!", а меняться, играть по очереди – да, в первую очередь личным примером, подключаясь порой даже к играм на детской площадке. А как иначе малыш усвоит нормы "хорошо и плохо"?
Ну а что касается более старших, то предоставьте ребенку самому решать, что делать с его вещами, и в особенности с подарками. Поставьте себя на его место: муж дарит вам телефон и поминутно выхватывает из рук и показывает, что и как с ним делать, подруга презентует косметику или классные джинсы – и тут же просит дать ей попользоваться "на время" или "по очереди". Вам будет неловко и неприятно, не так ли? Совершенно то же чувствует и ваш ребенок, когда ему дарят игрушки или сладости и тут же указывают список лиц, с которыми следует поделиться. Если в более раннем возрасте вы заложили правильный фундамент, ребенок пройдет "тест на щедрость". Если мама с папой и сами всегда поставят на стол коробку конфет, подаренную пришедшими гостями, а не спрячут заботливо в сервант, ребенок рано или поздно сделает правильные выводы. Ну а для ускорения процесса и собственной подстраховки от педагогических конфузов не дарите вкусных подарков исключительно лишь ребенку – раздав сладости всем присутствующим, вы и преподаете наглядный урок щедрости и умения делиться, и не создаете провокационных моментов.
"Будь хорошим мальчиком!" Первый вопрос, возникающий в голове ребенка, слышащего такую фразу: "А я что, плохой?", "Я недостаточно хороший?" Подобные родительские фразы выдают тот факт, что они не уверены в сыне или дочери, не доверяют их способности справиться и быть на высоте.
И если в ребенке силен дух противоречия или же он просто находится в кризисном возрасте (в три года или в тринадцать это проявляется примерно одинаково), то, вполне возможно, попробует назло вам показать, как хорошо он умеет быть плохим.
Ну а мнительного, слабого духом ребенка такие слова убедят в том, что родители в него не верят.