Исследователи также выяснили, что благополучные подростки имеют устойчивое позитивное самоощущение, они верят, что могут контролировать то, что с ними происходит, у них высокая самооценка, они считают, что в их жизни есть смысл, и оптимистичны относительно своего будущего.
Возможно, прочитав все, что было написано выше, вы вздохнули с облегчением, отметив про себя: "Мой подросток вполне соответствует критериям благополучного". Но, возможно, вы немного обеспокоены и думаете что-то вроде: "Мой подросток не отходит от компьютера". Или даже сделали вывод, что ваш ребенок совсем не подходит под указанные выше критерии "хорошего ребенка". Вполне вероятно, что в вашем окружении найдутся и такие родители, которым не нравится ваш ребенок. Неважно, какие мысли одолевают вас сейчас: немного погодя я поделюсь идеями о том, что делать в том или ином случае.
Мне хочется, чтобы, прочитав эту книгу, вы поняли, что можете повлиять на то, что происходит в жизни вашего подростка. Хотя бы потому, что именно вы делаете погоду в доме. Именно вам по силам собрать всех домочадцев за ужином несколько раз в неделю, найти возможность поболтать со своим подростком перед сном, дать ему или ей почувствовать, что они любимы и о них заботятся. Да, мы, взрослые, зачастую далеки от идеальных родителей: то работа не позволяет успеть к ужину или даже к тому времени, когда ребенок ложится спать, то сами погружаемся в ворох проблем и стараемся сделать хоть что-то, чтобы не развалить семью окончательно. Быть родителем непросто, но всегда можно найти простые способы дать детям почувствовать себя значимыми. И пусть звонок, сообщение перед сном или записка на случай, если вас не будет дома, не помогут вам быть рядом, зато они совершенно точно дадут почувствовать детям вашу любовь.
Еще один простой способ выразить свою заботу – поддерживать и поощрять участие детей во внешкольной деятельности. Волонтерская работа, занятия спортом, театром, музыкой, другая интересная деятельность. Соглашусь с теми из вас, кто возразит, что не все дети захотят в этом участвовать и не у всех может оказаться природный талант, чтобы добиться успеха быстро. И все-таки здесь нам важно, чтобы ребенок был вовлечен хотя бы в какую-нибудь организованную деятельность помимо школы и дома. Вы можете поддерживать детей в желании общаться с другими взрослыми: с тренером, дядей или тетей, с руководителем кружка, с друзьями семьи.
Ну и конечно, вы можете поощрять хорошую успеваемость в школе. Нет ничего сложного в том, чтобы проверить, выполнены ли уроки полностью, и предложить свою помощь в случае затруднений. Посещайте родительские собрания и общайтесь с учителями, разговаривайте с детьми об их планах на будущее, и если у ребенка есть академические способности, помогите ему подготовиться к поступлению в университет.
Возможно, у вас возник вопрос, как все это связано с подростковой сексуальностью. Согласно исследованиям подростки, воспринимающие себя позитивно, хорошо успевающие в школе и увлекающиеся разными внешкольными занятиями, с меньшей вероятностью будут вовлечены в сексуальное поведение до того, как будут эмоционально готовы. Например, несколько лет назад проводилось исследование среди девочек-подростков, которые занимаются легкой атлетикой. В этой группе девочек-спортсменок число занимавшихся сексом было меньше, а если сексуальный контакт все-таки имел место, чаще использовались презервативы; также было меньше случаев подростковых беременностей, чем в группе девочек не спортсменок. Другие исследования показали, что занятия хотя бы в одном кружке после школы уменьшают вовлеченность в рискованное поведение и увеличивают шансы получить полное среднее образование.
Опираясь на опыт работы с тысячами подростков, я могу сказать, что самый надежный способ удержать детей от вступления в ранние половые отношения (и, как следствие, уберечь от ранней беременности) – заботиться о них и не снижать планку высоких стандартов. Другими словами, не так уж и важно, занимаются ли ваши подростки хоккеем на траве, спортивным ориентированием, музыкой, шахматами или чем-то еще – главное, чтобы они делали это организованно вне дома вместе с заботливыми и внимательными взрослыми, которые требуют ответственного поведения. Для здоровых интимных отношений в будущем подросткам также необычайно важны чувство собственной значимости и позитивное самоотношение.
Вспомните свой подростковый возраст
Я всегда удивляюсь тому, как часто взрослые ведут себя так, будто они никогда не были подростками. Каждый из нас когда-то был подростком. В свое время наверняка и вам пришлось испытать радости и горести подросткового возраста. Скорее всего, именно в этом возрасте вы впервые влюбились и тогда же получили свой первый сексуальный опыт, даже если не было полового акта… даже если не было второго человека! Прежде чем вы будете читать дальше, я хочу, чтобы вы остановились и вспомнили, каково было вам в подростковом возрасте. Чтобы быстрее очутиться в прошлом, найдите в старых альбомах свои фотографии того времени, где вы один (одна), с друзьями или на общем фото с одноклассниками.
Закройте глаза и представьте, что вам снова пятнадцать, а затем вспомните:
• Как вы относились к своему телу? Вам нравилось, как оно выглядело?
• Какую одежду вы предпочитали носить? Какая была прическа и макияж?
• Как, по-вашему, к вашей внешности относились взрослые?
• Какие чувства вы испытывали, держась за руки на первом свидании?
• Куда вы ходили на первое свидание? Что делали?
• С кем вы ходили на первое свидание? Что чувствовали в ожидании свидания? Во время? После?
• Кто был первый человек, с которым вы поцеловались? А с кем вы попробовали французский поцелуй? Вам понравилось? Не понравилось? Где вы были в этот момент? Вы рассказали об этом родителям? (Скорее всего, нет, ведь так?)
• Кто был вашим первым серьезным увлечением? Это было безответное чувство или взаимное? Если второе, то как вы узнали об этом?
• Кто был вашей первой любовью? Как вы поняли, что влюбились?
• Как окружающие вас взрослые отреагировали на то, что вы влюблены? (Они вообще знали про влюбленность?)
• Каким было ваше сексуальное поведение с человеком, в которого вы в первый раз влюбились? Как вы решили, как далеко зайти в сексуальном плане? Вы говорили об этом с родителями? (Опять, скорее всего, нет, ведь так?)
• Что вы думали о своей сексуальности, когда вам было пятнадцать? Вы мастурбировали? Вы говорили о сексуальности с друзьями? Задумывались о том, каково это – заниматься сексом? Вы когда-нибудь фантазировали о сексе с партнером одного с вами пола? С партнером другого пола?
Какие чувства вы испытали, погружаясь в переживания прошлого? Для некоторых из нас подростковый возраст был беззаботным временем. Но куда для большего числа – очень болезненным периодом, когда мы чувствовали себя растерянными и одинокими.
Быть может, в это сложно поверить, но современных подростков одолевают те же самые переживания по поводу своей сексуальности, что и вас. Волнение. Возбуждение. Страх. Ужас, если мама и папа узнают о том, что творится у них в голове… что они делают… о чем фантазируют.
Хотя нет, кое-какие изменения все-таки произошли. Сексуальное поведение подростков изменилось кардинальным образом со времен, когда подростками были наши собственные родители. Моя мама вышла замуж в восемнадцать, а в девятнадцать забеременела мной. Она, как и большинство ее по-друг, экспериментировала с сексуальным поведением, но не вступала в половые отношения до первой брачной ночи. В 1950-х петтинг являлся основной формой сексуального опыта, который получали подростки. Подростки достигали физической зрелости позже и женились раньше. Половые связи между подростками, за исключением самых старших, были редкостью, и чаще имели место после помолвки или замужества.
Что касается современных подростков, то их сексуальное поведение изменилось не слишком сильно, если сравнивать со временем нашей юности. В самом деле, именно наше поколение (я предполагаю, что если вы родитель подростка, вам около тридцати пяти – пятидесяти пяти лет, хотя некоторые из вас могут быть младше или старше) изменило нормы подросткового сексуального поведения. Поколение бэби-бумеров провозгласило в свое время: "Занимайтесь любовью, а не войной". В шестидесятые годы радикально изменилось отношение к сексу в студенческих общежитиях. Но именно наше поколение – поколение семидесятых – сделало подростковый секс статистической нормой. Между 1971 и 1979 годами число подростков, которые занимаются сексом, увеличилось на две трети. Люди часто удивляются, когда я говорю им, что средний возраст первого полового акта снизился всего на один год с 1970-го! В 1970 году средний возраст первого полового акта у мальчиков составлял семнадцать лет, у девочек – восемнадцать. Сегодня средняя цифра для мальчиков – шестнадцать лет, для девочек – семнадцать лет. Да-да, разница всего в один год, какая бы шумиха ни поднималась вокруг того, что сейчас подростки слишком рано вступают в половые контакты.
По сравнению с их бабушками и дедушками, современные подростки достигают физической зрелости раньше и женятся позже. Если во второй половине XVIII века первая менструация (или, по-научному, менархе) у девочек приходила в семнадцать лет, то уже в 1860 году средний возраст менархе был чуть более пятнадцати лет. Сегодня средний возраст – двенадцать лет, а современные исследования показывают, что значительное число девочек вступают в пубертатный период уже во втором-третьем классе. Средний возраст вступления в брак увеличился у девушек с двадцати лет в 1950 году до двадцати пяти лет в 2005-м, у юношей соответственно с двадцати трех до двадцати семи лет. Более половины подростков сегодня начинают заниматься сексом, когда учатся в старших классах школы, и большинство молодых людей до вступления в брак успевают сменить несколько половых партнеров.
Одно из самых серьезных изменений, с которым приходится сталкиваться современным подросткам, – это эпидемия ВИЧ/СПИДа. Когда я училась в колледже в середине семидесятых, я не знала никого, кто переживал бы из-за заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП). У нас было ощущение, что сифилис и гонорею можно вылечить, и это было до того, как о герпесе узнали в широких массах. Однако сегодняшние подростки формируют свою сексуальность в среде, которая включает в себя ВИЧ и СПИД. Первые случаи СПИДа были диагностированы в 1981 году, а сам вирус и понимание его способов передачи были открыты в 1985-м. Подростки возраста моей дочери узнают о СПИДе еще в дошкольном детстве, и нет никаких сомнений в том, что СПИД повлиял на их сексуальное самоощущение.
ВИЧ/СПИД, ранние беременности, ЗППП, ранний секс… Надеюсь, я убедила вас в том, что необходимо помогать вашему подростку справляться с этими сложными вопросами. Ключ от запертой двери в мир его переживаний в том, чтобы принимать активное участие в жизни ребенка и знать, как поговорить с ним открыто на эти сложные темы.
Несколько советов о том, как общаться с подростком
"Все это хорошо и замечательно, но мой ребенок никогда не бывает дома", – нет ничего удивительного в том, если вы думаете именно так. В первый год старшей школы моя дочь Алиса три вечера в неделю и всю субботу проводила на репетициях. Почти каждые выходные она со своей музыкальной группой участвовала в конкурсах, мы приезжали ее поддержать и нередко забирали со школьного двора далеко за полночь. Во время музыкального сезона наша практика совместных ужинов сократилась до воскресенья и понедельника.
Впрочем, как знают многие родители, даже когда их подростки дома, на простой вопрос "Что ты сегодня делал(а)?", они дают столь же незамысловатый ответ: "Ничего". Лишь немногим родителям удается перекинуться со своими подростками парой-тройкой фраз о том, что случилось у них в школе за день, и еще меньшему числу удается поговорить с ними о сексуальном здоровье.
Одно из исследований, в котором принимали участие подростки четырнадцати – семнадцати лет, показало, что лишь один из двух детей говорил с матерями о том, как принимать решение относительно вступления в половые отношения, только четверо из семи разговаривали с матерями о своем физическом развитии, и только один из шести указали, что говорили с матерями о мастурбации. Со своими отцами они говорят еще меньше. Только треть подростков вспомнили, что говорили с отцом о решении вступить в половые отношения, только 15 процентов говорили с отцами о физическом развитии и всего 8 процентов обсуждали с ними мастурбацию. Юноши и девушки предпочитали говорить на тему сексуальности с матерями, однако, как и можно ожидать, юноши чаще общаются с отцами, чем девушки. Например, более половины юношей отметили, что о презервативах с ними говорил отец, и только 27 процентов девушек имели аналогичный разговор со своими отцами.
Предлагаю вам небольшой опросный лист о том, как вы общаетесь с подростками на тему сексуальности. Отметьте галочкой каждую тему, на которую вы уже разговаривали со своим подростком. Итак…
Обсуждали ли вы с вашим подростком следующие темы:
• Свидания?
• Воздержание от половых контактов?
• Контрацепция?
• Презервативы?
• Границы сексуальных отношений?
• Ваши ценности относительно сексуального поведения до брака?
• ВИЧ/СПИД?
• Любовь?
• Брак?
• Сексуальное удовольствие? Оргазм?
• Сексуальные домогательства?
• Изнасилования на свидании?
• Сексуальная ориентация?
• Алкоголь, наркотики и секс?
• Что делать, если он или она обдумывают вступление в половые отношения?
• Что делать, если она думает, что беременна или заразилась половой инфекцией?
• Ваши надежды на будущее?
• Образ сексуальности, как его преподносят в СМИ?
• Ваши религиозные убеждения относительно сексуальности?
• Важные черты в романтическом партнере?
• Какие отношения должны связывать людей перед тем, как они решат заняться сексом?
Поставьте себе 1 балл за каждый отмеченный пункт.
18–23 балла. Поздравляю! Вы тот родитель, который уже активно общается со своим подростком на тему сексуальности.
11–17 баллов. Вы начали общаться со своим ребенком на важные темы о сексуальности. К концу этой книги вы станете профи.
Менее 10 баллов. Не переживайте, у вас еще есть время, тем более что вы уже сделали первые шаги, начав читать эту книгу.
Было бы интересно предложить вашему подростку также просмотреть этот тест, отмечая пункты, о которых, по его мнению, вы с ним поговорили. В одном исследовании ответы матерей и подростков не совпадали в половине случаев, так как матерям казалось, что на какую-то тему они говорят часто, тогда как дети считали по-другому. Например, у четверти опрошенных пар "мама – подросток" матери утверждали, что они разговаривали со своими детьми о предохранении от беременности, ВИЧ/СПИДе, физическом развитии и принуждении к сексу – а дети указали, что они не говорили об этом. Иными словами, нам лишь кажется, что мы рассказываем, тогда как для подростков это вовсе не очевидно! Ниже приведены несколько тезисов, которые помогают говорить с подростками о сексуальности и оказываются полезными как в моей профессиональной, так и в личной жизни.
Помните, что ваш подросток хочет поговорить с вами о ваших ценностях. Разные исследования неоднократно подтверждали, что подростки хотят говорить с родителями о том, что для них важно. Так, ученые выяснили, что более девяноста из ста подростков были рады поговорить с родителями об алкоголе и наркотиках, жестокости, СПИДе и сексе. Приблизительно то же число подростков отметило, что родители подсказали им хорошие идеи о том, как справляться с этими рискованными ситуациями в их жизни. Каждый пятый из молодых людей сообщил, что ничего не хочет слышать о сексуальности от своих родителей. Более четверти подростков сказали, что самые актуальные темы для обсуждения – это ЗППП и предотвращение беременности. Для пятой части опрошенных такими темами оказались свидания, отношения и секс, еще одна пятая часть подростков написали о том, как важно, чтобы родители рассказали, когда и как можно отказаться от предложения заняться сексом.
Однако сначала вы должны определиться, какие ценности вы хотите передать своим детям. Родители многих подростков на самом деле не задумываются о своем собственном мнении и ценностях относительно подростковой сексуальности. В каждой из последующих глав я буду предлагать вам опросники, чтобы прояснить ваши ценности о темах, которые важны для подростков. Нет правильных и неправильных ответов, есть только ответы, отражающие ваши семейные ценности. По мере написания этой книги я много общалась с родителями и была поражена широким разнообразием ценностей о сексуальности, которые люди хотели бы передать своим детям. Вы и второй родитель вашего ребенка – единственные люди, которые могут научить его именно вашим личным ценностями о сексуальности. И в самом деле: если не вы, то кто?
Ценности, которыми вы делитесь со своими детьми, скорее всего, рано или поздно в них прорастут. В исследовании, проведенном Американским центром контроля и профилактики болезней, подростки, с которыми родители говорили часто о предохранении от беременности, ВИЧ, о пубертатном возрасте и репродуктивном здоровье, были в значительно большей степени готовы разделить ценности своих родителей о сексуальности, чем те подростки, которые ни о чем не говорили с родителями. Поделитесь со своими детьми тем, что важно для вас!
Не нужно устраивать с подростком "серьезный разговор" о сексе. Один из величайших мифов о сексуальном воспитании заключается в том, что это можно сделать за один разговор. Каждую неделю SIECUS, которую я возглавляла двенадцать лет, получает звонки от родителей, желающих узнать, какие темы нужно включить в Большой Разговор. Я даже встречала книги и статьи в журналах, которые готовят родителей к этому.
Вспомните, устраивали ли ваши собственные отец или мать для вас "серьезный разговор", когда вы были подростком? Некоторые из нас услышали это от своих родителей в ночь перед свадьбой! Вся беда в том, что "серьезный разговор", скорее всего, с вами не сработал и вряд ли сработает с вашим ребенком. Единственная вещь, которой ребенок может научиться из такого формата общения, так это то, что вам вместе неловко говорить о сексуальности.