Преодоление сиюминутных желаний и необдуманных действий. Только так можно бороться с вечной неудовлетворенностью и несчастливостью. Умение ждать, думать наперед, иметь терпение, отказывая себе в чем-то сегодня и не страдать от этого – важные качества для будущего. Современный постулат "здесь и сейчас", лозунг современной психотерапии, хорошо работает в отношении прошлого, когда человек тянет с собой обиды и опыт неудач, но губителен в отношении реализации стратегических целей. Отказывая себе в удовлетворении сиюминутных слабостей и желаний, человек способен получить несоизмеримо большее удовлетворение от достижения больших целей, решения трудных задач, чувства собственного превосходства и нужности.
Воспитание самостоятельности и инициативности. Не делать за ребенка то, что он сам в состоянии делать. Не решать его проблемы, чтобы те же проблемы не перешли во взрослую жизнь. Жить за ребенка – то же самое, что решать за него все домашние задания до выпускного экзамена. Можно помочь ребенку найти самостоятельное решение, но не принимать решение вместо него. Гибкость ума в поиске вариантов решения проблемы можно тренировать, и умные родители постоянно делают это, а не дают готовые решения. Еврейский отец дает детям не рыбу, а удочку. Второй момент – дать ребенку выбор, всегда задавать ему вопросы – что он будет делать в ближайшие несколько часов, как это сделать иначе, более эффективно, чтобы сделать счастливыми других людей, удобно, легко, интересно и т. д. Тренировка бесконечного подбора вариантов решения вопроса – огромное подспорье для человека, который уже выбрал свой путь и "осуществляет тактическое планирование".
Воспитание религиозности. Чем жизнь и поступки верующего человека отличны от действий атеиста? Верующий ощущает на себе постоянный взгляд Господа, и этот взгляд не дает ему нежиться в постели, совершать, когда его никто не видит, неблаговидных поступков и некрасивых действий. Общение с Царем царей воспитывает более высокий уровень общения и в кругу семьи, и в других сферах жизни. Для ребенка ощущение, что за ним наблюдает кто-то незримый и великий, даже когда родителей нет рядом, с одной стороны, дисциплинирует, а с другой – дает чувство защищенности и высшей справедливости.
Воспитание ответственности. Именно чувство безответственности часто является неотъемлемой частью детства и самым приятным воспоминанием о первых годах жизни. Евреи считают, что с раннего детства у ребенка должны быть обязанности – чем старше он становится, тем больше должно быть обязанностей. Пусть он чувствует ответственность за свои вещи, домашних питомцев или покупку хлеба для всей семьи. Избыточные требования могут сломать ребенка, охладить его стремление быть взрослым, поэтому "грузить" ребенка нужно по принципу тренировки спартанских воинов: ключ от дома, порядок действий перед уходом из дома, ответственность за младших.
Развитие уверенности в себе. Человек, уверенный в себе, не попадает в аварии за рулем, не получает производственные травмы, не ищет до бесконечности спутника жизни. Если родители сформируют у ребенка высокую самооценку он в дальнейшем будет действовать в соответствии с этой высокой самооценкой. Хорошее мнение о самом себе проецируется на каждый прожитый день – проснулся с довольством собой и миром, заснул с удовлетворением прошедшим днем. Уверенность родителей в том, что ребенок со всем справится, со временем перерастает в его уверенность в себе. В психологии есть такое понятие как "печать успеха", когда позитивный опыт и уверенность в успехе программируют будущие достижения. Окружающие своей реакцией и уверенностью в победе или поражении тоже формируют "форму и размер печати". Постоянные сомнения, одергивания, сравнения не в пользу ребенка формируют "печать неудачи" – боязнь всего нового и своих неудачных решений.
Этот, конечно же, далеко не полный список дверей, которые предстоит открыть для себя взрослеющему ребенку. Какие ключи должны дать ему родители? Что за секреты воспитания используются в еврейской традиции – отдельный разговор, речь об этом пойдет в следующей главе.
Глава 9. Секреты еврейской мамы
Я осознал, как мало мои родители думали о себе и своей жизни. Я должен был добиться успеха не только для себя, но и ради них; своей славой и общественным признанием облегчая и искупая постоянную тревогу их существования.
Альфред Казин, американский писатель
Воспитание – это процесс взращивания из младенца человека, процесс созидания полезных привычек – потому что там, где нет полезной привычки, потом обязательно возникнет вредная.
На протяжении уже многих страниц авторы этой книги говорят о том, что секреты еврейской успешности скрыты в еврейской семье, в традиционном воспитании. Так в чем же секрет еврейской мамы? Можно ли сегодня использовать его во благо своему ребенку?
Со стороны кажется, что евреи балуют своих детей, и евреи редко спорят с этим обвинением. Действительно, многие еврейские матери признают, что их дети избалованы, требовательны, изнежены, мало приучены к независимости и дисциплине. Один из секретов достижений и успеха еврейских детей – родители в них с детства видят прямое продолжение себя, а не зависимых и второстепенных членов семьи. Дети – "нахес" для родителей. Нахес - трудно переводимое слово. Это и радость, и гордость, и осуществление надежд, и удовлетворение от полученного результата, высшая степень родительского счастья. Успехи ребенка – это успехи его родителей, но и неудачи – их поражения. Во многом то, что дети – это "нахес", ставит родителей в зависимое положение по отношению к детям, дети приобретают власть над родителями. В таких условиях детям часто потакают, не отказывают в удовлетворении их мелких прихотей. Но такая снисходительность и терпимость в мелочах сопровождается высокими ожиданиями, предъявляемыми к будущему ребенка, и строгими требованиями к нему в принципиальных вопросах. Еврейское честолюбие, обращенное на детей, невозможно измерить и переоценить – оно непомерно.
Еврейская культура дает нам пример удивительного по своей эффективности метода воспитания, полного парадоксов, – родительской жертвы без чрезмерной опеки; наказаний, не оставляющих рубцов на душе ребенка; наглядной демонстрации жизненного пути, после которой ребенок выбирает другой, еще более эффективный путь.
Еще в утробе матери формируются первые привычки ребенка – режим сна и питания, идет борьба, кто главнее – мама и ее жизнь или капризы ребенка – здесь все закладывается, родители и дети начинают взаимодействовать и влиять друг на друга.
Детям важно с детства дать понять различия полов, сформировать ПРАВИЛЬНЫЕ ПРИВЫЧКИ. Поэтому так трудно создать гармоничную семейную жизнь тем, кто вырос в неполной семье – у них нет "точки отсчета", примера взаимодействия мужчины и женщины в одном пространстве. Ребенок ощущает себя центром вселенной, и вредные привычки, которые казались маме родными и милыми, сильно осложнят ему жизнь в будущем.
Первое условие полноценного роста и развития ребенка – это, конечно, полная семья.
Все силы родителей должны быть направлены не на удовлетворение своих потребностей, а на создание благоприятной обстановки для роста и развития детей. Евреи говорят, что ребенок, растущий без отца или матери, теряет половину счастья и успеха. Готовы ли вы заплатить такую цену за развод?
Кто же такая легендарная еврейская мама, какие у нее инструменты воздействия на домашних? Прежде всего, это женщина, которая, как и в муже, видит в своем ребенке хорошее. Еврейская мама боготворит ребенка, его плохое поведение ее удивляет, и она спешит создать условия, в которых плохое поведение превращается во что-то совершенно чуждое малышу, а главное – абсолютно не нужное. Когда ребенок сыт, в хорошем настроении, чувствует ласку и заботу мамы, он готов воспринимать и расширять сферу хорошего. Шагнув на светлую сторону, проще и ребенка разворачивать к себе светлой стороной. "Ты очень красивая воспитанная девочка, как же можно кушать козюльки?", "Солнышко, твой дневник заставляет маму нервничать", "Мишенька, где ты и где эти оборванцы?", "Нет, если ты хочешь сходить в гости к дяде Изе за новыми зубами, я ухожу и не мешаю тебе поедать эти конфеты", "Зачем я сегодня проснулась и открыла глаза? Чтобы видеть, как ты мучаешь кошку"… Многократное повторение очевидных для взрослого, но не для ребенка вещей, закрепленное похвалами и призами, – вот главный секрет еврейской мамы.
ПОХВАЛА – главный инструмент. Замечая, что ребенок сделал хорошего, обращая на это внимание его самого и окружающих, мы привлекаем его внимание к этому поступку, отвлекая от шалостей. Хвалят то, что ребенок сделал с усилием, целенаправленно, чтобы понравиться и порадовать родителей. Похвала должна быть искренней и разнообразной по форме: похвала как приятное удивление, как рассказ вполголоса по телефону бабушке, как приятно воспоминание на семейном вечере и т. д. Интерес взрослых к его поступкам порождает детскую инициативу. Еврейская мама – как рыбак. Она ждет "звездного часа" ребенка часами, но как только случается что-то, достойное похвалы, тут же превращает это в грандиозное событие. Она рассказывает об исключительных талантах и достижениях малыша всем знакомым, отцу и бабушке, смакует подробности. Достижение ребенка – это событие!
ПОДДЕРЖКА РОДИТЕЛЕЙ – еще одна важная составляющая родительского воспитания. Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке, и тут важно не только вовремя отпустить его, но и почувствовать переломный момент, где нужно поддержать и объяснить, затем снова отпустить. В такие переломные моменты родительский авторитет может сойти на нет, если ребенок найдет поддержку у сверстников или чужих людей.
Любопытный факт: в соответствии с еврейским религиозным законом, отец обязан содержать ребенка по достижении им 15 лет. В Израиле обязанность родителей содержать ребенка от 15 до 18 лет устанавливается гражданским законом. На содержание после 18 лет могут претендовать только дети-инвалиды, умственно отсталые и душевно больные, иногда – проходящие службу в армии.
ПОДАРКИ – действенный инструмент воспитания, и евреи им активно пользуются. Правильные призы от родителей стимулируют ребенка. Что значит правильные? Не те, что ребенок выклянчивает, поддавшись сиюминутному желанию и моде, а те, что он ждет и хочет заслужить. Небольшой сюрприз "просто так" даст понять малышу, что пока он был в садике, вы думали о нем, выбирали подарочек специально для него. А большой приз или бонус может помочь ему сформировать полезную привычку или добиться успехов в учебе, например, поездка за границу за успешное окончание учебного года. Так вполне материальные вещи помогает стимулировать духовные достижения. Ребенок должен не выклянчивать подарки, а достигать желаемого хорошим поведением день за днем, но при этом не торговаться, что он получит за те или другие действия (или их отсутствие), подарок не должен быть платой, взяткой, шантажом.
Для успешной работы этих инструментов нужно создать правильную обстановку, атмосферу в доме. Какой должна быть атмосфера? Доброжелательный, мирный, добрый дом и окружающие люди формируют у ребенка базовое доверие к миру, он принимает людей без настороженности и ожидания злого умысла, не ищет в событиях злого рока, не вешает на себя клеймо "неудачник". Самое важное в жизни любого человека – это эмоции, любовь. Если маленький человек не получает тепла (в том числа и тепла от реальных физических контактов), он ищет компенсации в сладком или материальных вещах. Дети, которые купаются в родительской заботе, гораздо меньше внимания обращают на размер и стоимость игрушек и вазочку с конфетами.
Еврейская мама не забывает целовать, тискать, щекотать и хвалить ребенка, говорить ему, как она его любит. Она создает дом тепла, понимания, улыбок, плюшек с корицей. Маленькому ребенку трудно думать о будущем, он весь в настоящем. Поэтому в первые годы его жизни важно создать "здесь и сейчас" атмосферу интереса и развития, а не рассказывать малышу о том, что когда-то может произойти или не произойти. Не вспоминать прошлые промахи, не пугать, а сочувствовать и ждать, что в доброжелательной атмосфере ребенок раскроется, не побоится сделать первые самостоятельные шаги. Делая первые шаги без помощи взрослых, ребенок ищет их улыбок и одобрения. Пройдет несколько лет, и он будет бегать, не задумываясь, отчего ему дается это так легко, а весь секрет – в первых робких шагах, которые не остались без внимания.
Доверительная атмосфера – основа здоровой психики ребенка. Паранойя родителей порождает неврозы детей. Что значит доверять? Не нужно бесконечно проверять, не верить, подозревать. Нервный родитель не может стать авторитетом. Вместо недоверия евреи рекомендуют наделять ребенка сообразно его взрослению обязанностью за обязанностью, на начальном этапе контролировать, а потом даже не сомневаться в том, что будет сделано. Доверие формирует самостоятельность во взрослой жизни.
Дети часто открывают нам то, как мы сами смотрим на мир. Оптимисты мы или пессимисты, хотим реально чему-то научить или показать себя во всей красе. Четверка в дневнике – какой может быть реакция? "Ты скоро до троек скатишься!" Или "Какой ты молодец! В следующий раз будет пятерка?" Правильная родительская реакция и юмор помогают наладить отношения. Умная шутка способна передать ребенку абсурд ситуации, которую он создал, и она сработает более эффективно, чем нравоучительные беседы с обращением к опыту предков.
Как воспитать желание учиться?
Во-первых, не дрессировать ориентацию на результат, оценку. В учении, познании главное – не дипломы и аттестаты, а сам радостный процесс узнавания чего-то нового, удивления узнанным, желание докопаться до истины. При условии наличия личного родительского примера, ребенок тянется к знаниям автоматически. Главное – не отмахиваться от маленького почемучки, поддерживать его растущие интересы книгами, фильмами, играми. Гордость за достижения ребенка, похвала при других, вера в его успех – вот двигатели процесса обучения. В еврейских семьях исключается сама мысль о возможности не учиться или учиться плохо. Детское предположение на эту тему натолкнется на недоумение в глазах родителей, от которого сразу ясно, что вопрос, даже не будучи поставленным, уже исчерпан.
Что делать, если проблемы с ребенком уже есть?
Глупо решать частную проблему ребенка. Воспитание глобально!!! Создавая воспитательную среду, решаешь и предупреждаешь многие проблемы. Для начала нужно решить все проблемы со здоровьем – врожденные или приобретенные. Трудно воспитывать больного ребенка. Как говорила няня моей дочки, болезнь хоронит все достижения воспитания. Она же говорила, что воспитывать ребенка, когда он хочет есть или спать, или болен – совершенно бесполезное занятие. Проблемы со слухом, глазами, речью, кожей, чрезмерная пассивность или агрессивность, заикание, нарушение моторики, даже сопливый нос из-за аллергии или частых простуд может испортить жизнь ребенка из-за насмешек сверстников. Как понять, что что – то не так? Тревожный симптом – разница в поведении дома и вне семьи. Где ребенок хуже себя ведет – там и проблема, оттуда и нужно раскручивать клубок.
Критика в семье. Если написать еще правильнее – созидательная критика в семье. Многие родители страдают излишним критиканством в стиле "пусть лучше мир прогнется под нас", мучая, конечно, не идеальных, но, в общем, вполне прилично себя ведущих домочадцев. Таким стоит запомнить только одну фразу "Проще и эффективнее менять себя, чем других". Любое изменение в себе АВТОМАТИЧЕСКИ порождает изменения в окружающих нас людях, меняются и ситуации, в которые мы попадаем.
Предположим, что с нами все в порядке, и критика действительно необходима. Какой она должна быть? Не в сердцах, с укором во взгляде и бурей эмоций, а запланированная – ее цель предотвратить на будущее, а не упрекнуть в том, что уже сделано в прошлом, или унизить. Результат созидательной критики – появление желания исправиться у второй стороны. Чтобы наши стрелы достигли цели, критика должна начинаться с похвалы. Главное – ваш тон и акцент не на человека, а на его поступок. "Кушать лучше над тарелкой" и "Неряха" – это об одном и том же, но по-разному. Окружающие – зеркало для ребенка, он судит о себе по тому, что мы говорим, как на него реагируем. Чем больше оценок и ярлыков, тем полнее картина собственного внешнего мира. Повзрослев, ребенок ответит на ваше замечание "Я же неряха! Чего еще вы от меня ожидали?" – и будет совершенно прав! Евреи говорят: "Одна рука отталкивает, а другая притягивает".
В воспитании должно быть всего 20% критики, остальное – похвала.
К сожалению, чаще все наоборот больше критики и запретов, а все хорошее, что делает ребенок, воспринимается как само собой разумеющееся, не замечается. Но тут срабатывает любопытный механизм – когда критики и замечаний слишком много, они уже не воспринимаются всерьез, ребенок слышит критический тон, но не придает ему значения. Поэтому одна только критика и придирки еще ни из одного ребенка не сделали гением, зато многих научили не воспринимать взрослых всерьез, или привили им, по примеру родителей, привычку вечно придираться к окружающим.
Главное в семье – не унижать близких критикой, таким образом возвышая себя.
Еврейский секрет воспитания детей: "Чтобы ребенок захотел исправиться, нужно приподнять его над его поступком".
Когда критика достигает цели, человеку хочется "самоисправиться", он чувствует себя неловко, в отрыве от своего поступка. И тут важно перевести критику в положительную форму – не расписывать в красках ужас и позор произошедшего, то, чего НЕ НАДО делать, а описать желаемое в будущем действие: "Как удобно, когда в шифоньере все лежит по полочкам! И мама всегда сможет найти, что нужно, и самой приятно". Кстати, в вопросах порядка крайне важно с раннего возраста приучить ребенка именно поддерживать порядок и класть вещи на место, а не наводить порядок, чтобы потом опять привычно разбрасывать игрушки и вещи.
В завершение темы критики – несколько полезных наблюдений.
Критикуя, мы, как правило, возражаем против несправедливости. Но даже у самого маленького человека есть свое чувство справедливости. Именно с ним сталкивается наша критика, возникает ситуация "прав – не прав", и за этим чувством ("я права") уже нет желания наладить отношения и даже вступать в обсуждение. Такая позиция – закрытый замок к дверце с решением конфликта. Правые люди несчастны. Выход? Всегда помнить, что у каждого своя правда – самая правдивая и главная – и во всем всегда виноваты оба. Этот подход спас немало "неблагополучных" семей от распада. Евреи учат "Не будь прав, будь мудр". Правый не уступит. Мудрый – легко. Справедливость лучше искать в себе, а не в других. Не судить близких, а искать оправдания их поступкам, жалеть.
В одной еврейской притче мать учит дочку, как построить счастливую семью: "Уступи мужу первые 10 раз в том, в чем он захочет, не споря и не задумываясь". Что случилось потом? Молодая жена научилась уступать, а муж, видя ее любовь в ее поступках, тоже стал уступать и угождать ей во всем. Привычка (да-да, именно привычка!) уступать друг другу закрепилась в семье и помогла чужим людям построит семью и стать самыми родными.