- Ко мне постоянно приходят близкие, знакомые и жалуются. Сливают на меня все свои проблемы. Раньше я вникала, но потом себя очень плохо чувствовала. Сейчас стараюсь не обращать внимания. Но стала раздражаться. Явно что-то делаю не так.
Как же мне правильно реагировать?
Если мы начинаем кого-нибудь жалеть, то вовлекаемся в старую игру "Жертва-Тиран". Незаметно приобщаемся к роли жертвы и становимся ею. А бывшая жертва превращается уже в мелкого тиранчика для нас. Или как принято говорить, - вампира. И мы начинаем терять энергию.
Не могу удержаться, чтобы не привести отрывок из книги Карлоса Кастанеды "Огонь изнутри". В ней есть глава, которая так и называется "Мелкие тираны".
- …Но что же всё-таки такое этот мелкий тиран?
- Мучитель. Мелкий тиран – это мучитель, - объяснил дон Хуан. – Некто, либо обладающий властью над жизнью и смертью воина, либо просто раздражающий его до безумия.
Дон Хуан говорил это с лучезарной улыбкой. Он сообщил мне, что новые видящие разработали собственную классификацию мелких тиранов, и, несмотря на то, что речь идёт едва ли не о самых важных и серьёзных вещах, классификация эта не лишена чувства юмора. Дон Хуан заверил, что какую бы из классификаций, разработанных новыми видящими, мы не взяли, в ней всегда будет присутствовать оттенок ехидства, потому что смех – единственный способ противостоять пристрастию человеческого сознания к инвентарным спискам и громоздким классификационным перечням.
Сообразно своей практике новые видящие поставили во главу классификационного перечня тиранов то, что является истоком всего, - первичный источник энергии. Поскольку он является единственным и полноправным правителем вселенной, они назвали его просто тираном. Естественно, любые другие деспоты и диктаторы стоят неизмеримо ниже категории тирана. По сравнению с источником всего сущего самые могущественные и беспощадные тираны рода человеческого являются жалкими шутами и потому относятся к категории мелких тиранов – "пинчес тиранос".
Кроме того, существует два подкласса мелких тиранов. Первый подкласс составляют мелкие тираны, во власти которых всячески преследовать и даже довести его до нищеты, но которые не могут непосредственно лишить его жизни. Их называют мелкие тиранчики – "пинчес тиранитос". Второй подкласс состоит из мелких тиранов, которые просто бесконечно раздражают и надоедают. Их название – мелюзговые тиранчики – "репинчес тиранитос", или крошечные тиранишки – "пинчес тиранитос чикититос".
Мне эта его классификация показалась нелепой. Я был уверен, что испанская терминология – плод его импровизации. Я спросил его, так ли это.
- А вот и нет! – словно забавляясь, ответил дон Хуан. – Новые видящие – большие мастера по части составления классификаций… Просто они ужасно непочтительны.
Потом он добавил, что в подкласс мелких тиранчиков входят четыре их категории. Первая – те, что мучают посредством жестокости и насилия. Вторая – те, кто своей хитростью и нечестностью создают невыносимую обстановку неуверенности и постоянных опасений. Третья категория мелких тиранчиков нажимает на жалость – эти терроризируют посредством своего собственного страдания. Ну и последняя категория – те, которые просто приводят воина в бешенство.
Есть несколько вариантов поведения в ситуациях, когда мы видим боль и страдание.
1. Начать жалеть, переживать, сострадать.
Делая это, мы автоматически вовлекаемся в проблемы другого человека и живём уже не своей жизнью, а его. Жалея кого-либо, испытываем на уровне подсознания агрессию к окружающему Миру. И потом эта агрессия возвращается к нам обратно. В таких случаях говорят: "Не делай людям добро – не получишь зла". Но при этом не понимают, что добра на самом деле и не было. А было зло в виде жалости. Потому оно и вернулось обратно.
Как сказал герой одного романа: "Три раза я был ранен смертельно, и как раз теми, кого насильно спасал".
2 Вариант. Не обращать внимания.
Но этот вариант тоже малоинтересен. Так мы пропускаем очень важный сигнал-подсказку от Вселенной. Душа становится чёрствой.
3 Вариант. Проявить благодарность и благородство, любовь и милосердие.
Поблагодарите этого человека за подсказку. Если я встречаю в своей жизни страдание, то это сигнал для меня – какие-то мои действия могут привлечь в мою жизнь подобное. Нужно разобраться в себе. Вселенная через этого человека несёт мне откровение.
Необходимо также помочь ему с любовью и милосердием, понимая, что окружающий Мир справедлив и этот человек страдает вполне заслуженно. Он несёт 100%-ю ответственность за свою жизнь. А способы помощи бывают разными. Выбирайте в соответствии с ситуацией.
Такое позитивное отношение позволяет развить внимательность и чувствительность не только к проблемам других людей, но и к своим собственным. И вообще ко всему окружающему Миру. Такая позиция позволяет извлекать уроки и силу из любых ситуаций.
На приёме у меня сидит пожилая женщина.
- Доктор, - рассказывает она, - я себя ужасно чувствую. У меня подавленное состояние, депрессия. Казалось бы, всё у меня есть: и квартира, и телевизор, и дети живут рядом. Но чувствую я себя очень одиноко. Я никому не нужна. Люди избегают меня. И это так обидно.
- А ведь я никогда никому не делала зла, - продолжает она. – Мне всегда всех жалко. Корабль затонул, или землетрясение где – я жалею людей. Думаю, какой несправедливый мир.
- Ирина Оттовна, а вы никогда не думали, - спрашиваю я, - что жалость – это самое большое зло?
- Но почему, доктор? Я всегда считала, что жалеть людей – это хорошо. А вы мне говорите такое!
- Да, многие думают так же, как и вы. Но именно такое отношение и порождает у вас и у людей массу проблем.
- Каким образом?
- Сейчас объясню. Кого обычно жалеют? – спрашиваю я?
- Ну как кого? Нищих, больных, страдающих.
- Вот именно. Получается, что, жалея людей, вы посылаете им мысли о нищете, болезнях и страданиях.
- А ведь вы правы, доктор. Я об этом никогда не думала.
- Мало того, - продолжаю я, - своей жалостью вы притягиваете все эти проблемы в свою жизнь. По закону сохранения энергии ваши негативные мысли не пропадают и не исчезают. Что отдаёшь, то и получаешь. "Что посеешь, то и пожнешь". Вы посылаете людям плохие мысли, и они возвращаются к вам в виде боли и страданий, в виде депрессии. Они начинают давить на вас.
- Да, да, вы правы. Я чувствую, как на меня постоянно что-то давит.
- Кроме того, чувство жалости порождается чувством несправедливости. Вы глубоко убеждены в том, что Мир несправедлив и люди страдают незаслуженно.
- А разве не так?
- Но ведь вы уже читали мои книги и знаете, что люди создают окружающий Мир своими мыслями.
- Да, я с этим полностью согласна.
- Значит, то, что с ними происходит, справедливо, не так ли?
- Да, конечно, - соглашается Ирина Оттовна.
- Тогда получается, что Мир справедлив и каждый получает по заслугам.
Пациентка на минуту задумывается. Видно по лицу, как с ней происходят какие-то внутренние изменения.
- Но как же мне поступать теперь. И смогу ли я не жалеть и не обижаться.
- Теперь поступайте так. Как только где-то видите или слышите о боли и страдании – благодарите.
- Кого?
- Того человека, который несет вам этот сигнал. Например, вы увидели нищего – поблагодарите его. Этот нищий - часть вашего мира. Он вам дает сигнал о том, что и вы тоже можете стать нищей и просить подаяние, если не измените своих мыслей. Этот нищий встретился на вашем пути не просто так. Он подсказывает вам, что где-то в тайниках вашей души есть мысли об ограничениях и нужде, о бедности и нищете. И вот за то, что он высвечивает ваши негативные мысли, вы поблагодарите его. На данный момент – он ваш учитель. Он помогает вам изменить мысли и стать богаче. Он также учит вас милосердию. Учит помогать окружающим.
- Вот теперь я начинаю кое-что понимать, - говорит Ирина Оттовна и глаза её проясняются. - Получается, что раньше я замечала только несправедливость и проблемы.
Женщина на минуту погружается в себя. Потом выходит из состояния задумчивости и задает вопрос:
- А как мне быть с моей соседкой-алкоголичкой? Она что, тоже отражает меня?
- Конечно!
- Но ведь я не пью, доктор.
- Да, вы не пьёте, - говорю я. – Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?
- Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.
- Совершенно верно, - соглашаюсь я. – Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она – спиртное. В чём разница?
- Практически ни в чём.
- Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.
- А теперь попробуйте ответить, - спрашиваю я пациентку, - что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?
- Мне кажется, - отвечает женщина, - им тоже будет немного радостнее.
- Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.
Чувство раздражения, гнева и злости
Природу этих чувств я подробно описал в своей первой книге "Возлюби болезнь свою". Смысл раздражения и злости в том, что человек, сталкиваясь в жизни с тем, что его не устраивает, пытается изменить ситуацию. При этом на сознательном уровне возникают неприятные чувства, которые практически не контролируются. А на уровне подсознания – мысли о нежелании видеть или слышать происходящее.
СОЗНАНИЕ - ЧУВСТВА, ОЩУЩЕНИЯ
ПОДСОЗНАНИЕ - ОБРАЗЫ И МЫСЛИ
И здесь мы снова видим несовпадение того, что происходит на сознательном и подсознательном уровнях.
Для того чтобы трансформировать разрушительную энергию этих чувств в созидательную, необходимо привести в соответствие сознательные и подсознательные намерения. А это возможно сделать только в том случае, если вы возьмёте на себя ответственность за происходящее.
- Валерий Владимирович, - спрашивает участница семинара, - а что во мне отражают постоянно опаздывающие гости.
- Анна Ивановна, давайте сначала обратимся к той части подсознания, которая хочет, чтобы гости опаздывали. Для чего она создаёт такую ситуацию?
- Я получила такой ответ: "Во-первых, это позволяет тебе всё приготовить и уделить время себе, а во-вторых, ты вообще не очень-то хочешь, чтобы гости приезжали".
- Почему?
- Вот и я спросила её – почему?
- Оказывается, - продолжает женщина, - опаздывают только те гости, которых я не принимаю полностью, их образ жизни. А те, с которыми у нас близкие отношения – приходят вовремя.
- Почему же вы приглашаете первых?
- Обычно – это друзья мужа или его сотрудники по работе.
- Слушайте, - восклицает она, как будто сделала какое-то важное открытие. – Теперь я поняла, почему у меня периодически бывает раздражение на мужа. Я в нём не принимала того, что есть в его друзьях. Ведь есть даже поговорка: "Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе, - кто ты".
- А вы не хотели бы теперь применить этот принцип к себе самой?
- В каком смысле? – Анна Ивановна смотрит удивлённо на меня.
- "Скажи мне, кто твой муж и я скажу тебе, - кто ты! То есть, какая ты женщина, жена".
Судя по выражению лица Анны Ивановны, для неё это была новая мысль.
- Вы знаете, а ведь я так никогда не думала. Теперь я понимаю, о чём мой муж пытается мне сообщить тем, что разбрасывает вещи по комнате, приходит иногда выпившим, забывает смывать в унитазе. В чём-то я веду себя также как и он. А я на него безконечно раздражалась. Теперь он стал для меня более родным и близким.
Чувство зависти
Зависть – это ещё одно чувство из старой модели "Жертва-Тиран". Возникает оно тогда, когда мы начинаем сравнивать свой образ жизни с образом жизни других людей. Появляется оценка "хорошо-плохо" или "лучше-хуже".
Причём мы завидуем, когда считаем, что у нас хуже, а нам завидуют, когда мы думаем, что у нас лучше.
Для избавления от этого разрушительного чувства необходимо отказаться от оценок. Не бывает "лучше" и "хуже". Бывает "хорошо" для меня и "хорошо" для другого. Уважайте свой мир и мир другого человека.
Нужна позитивная реакция на успехи людей. Например, если мой знакомый купил себе новый автомобиль, то я искренне радуюсь этому. Ведь таким образом Вселенная даёт мне подсказку о том, что и у меня скоро будет новый автомобиль.
Чувство ревности
Я уже говорил о том, что все эмоции имеют одинаковую структуру у всех людей. Они отличаются только образами и мыслями, которые хоть и однотипные, но всё же разные.
Ревность не является исключением. Я обнаружил, что все ревнивцы вызывают у себя ревность одинаково. Вся разница только в той картинке, которая возникает в подсознании.
Попробуйте сейчас догадаться, какой образ и какие мысли возникают у человека, который ревнует. Если не сможете сами, - я вам помогу.
А происходит это следующим образом.
Муж (например) задерживается с работы. Жена смотрит на часы и думает: "Что-то его нет". И тут одна из частей подсознания говорит: "Слушай, а не думаешь ли ты, что он слишком часто стал задерживаться в последнее время? Может у него появилась женщина?" И с этими словами эта часть подсознания показывает картинку, в которой муж тешится с другой.
"Ну что ты", - возражает ей другая часть, - "Такого не может быть". И убирает эту неприятную картинку.
"Почему не может? Вон у Светки всё именно так и произошло!" И показывает подругу в слезах.
"Ну я же не Светка. И муж у меня не такой, как у неё. Он меня любит". Возникает приятный образ мужа.
"Ага, любит. А когда в последний раз он тебе говорил об этом?"
Жена пытается вспомнить.
"Что, не можешь вспомнить? То-то. Не верь мужикам. Говорят одно, а делают другое. А помнишь как он рассказывал о новой сотруднице?". И опять показывает неприятную картинку, где законный супруг в объятиях воображаемой соперницы.
Что при этом испытывает женщина?
Она испытывает комплекс чувств. Здесь присутствует и обида, и страх остаться одной, и жалость к себе. Ещё прибавьте к этому гнев на мужа. И вот эту сборную солянку люди назвали ревностью. А почему? Да только потому, что в той подсознательной картинке рядом с мужем находится не она сама, а другая женщина.
Вот такая история.
Конечно, могут меняться слова, картинки, декорации в них. Но суть этого чувства остаётся неизменной на протяжении веков, тысячелетий.
Это происходит с людьми, которые живут в старой модели сознания.
Теперь нам нужно посмотреть на ревность с позиций хозяина своей жизни.
Если исходить из того, что мы сами создаём все события в своей жизни, то получается, что в подсознании есть такая часть, которая хочет, чтобы ваш муж (жена) ушёл (ушла) к другой (другому).
- Как же так! – возмущается участница семинара. – Я наоборот сильно страдаю от подобных мыслей. А вы говорите, что я хочу, чтобы мой муж ушёл к другой.
- А давайте мы не будем много говорить, - предлагаю я, - а прямо сейчас обратимся к той части подсознания, которая ответственна за эти мысли.
- И что я должна спросить?
- Спросите: "Для чего мне нужно, чтобы мой муж ушёл к другой женщине?"
- Что, прямо так и спросить?
- Прямо так и спросите.
Женщина закрывает глаза и погружается на некоторое время в себя.
- Интересно! – восклицает она. – Эта часть сказала мне, что он мне надоел. И я хочу, чтобы ты стала свободна и нашла себе другого мужчину, который бы любил тебя, и которого ты бы тоже любила.
- Похоже на правду, - продолжает женщина. – В последнее время у меня стало часто появляться раздражение на него, недовольство его поведением, отношением ко мне. Уже нет тех чувств, которые были несколько лет назад, когда мы познакомились.
- Выходит, - говорю я, - что эта часть подсознания хочет, чтобы вы были счастливы как женщина, как жена. А раз муж не устраивает, то нужно найти другого мужчину. А от этого избавиться.
- Получается так, - соглашается она.
– Так это что, я сама провоцирую своего мужа на измену? – задаёт она вопрос сама себе.
- Вот именно, - отвечаю я за неё. – Многие женщины и мужчины делают это. Они подсознательно хотят избавиться от партнёра, а потом объявляют его предателем. А получается, что сами передают его в другие руки.
- Ну да, - смеётся наша героиня, - и передаём, как правило, своим подругам. Своё же добро, близкое. Нужно передать в хорошие руки.
- Я всё поняла, - говорит она. - Но что же мне теперь делать?
- Всё очень просто, - говорю я. – Вам нужно полюбить себя и мужа.
- Себя то уж точно нужно полюбить. Часто критикую себя, ругаю по пустякам. Есть комплексы неполноценности…
- А раз есть комплекс неполноценности, - перебиваю её, - то это даёт повод мужу искать недостающее на стороне в другой женщине.
- Это точно, - соглашается она, - каждый хочет видеть рядом с собой полноценного человека. Но в отношении любви к мужу… Мне всегда казалось, что я его люблю.
- Вы ревнуете, но не любите.
- А это разве не одно и тоже? Ведь есть даже поговорка: "Ревнует – значит любит".
- Поверьте мне, - говорю я, - ревность не имеет никакого отношения к любви. Наоборот, появление ревности – это первый признак дефицита любви в отношениях. Ревность – это проявление агрессии к себе и мужу. Ею вы разрушаете не только отношения, но и жизнь. А любовь – это чувство созидательное. Человек, который любит, никогда не будет ревновать. Ему же не нужно передавать близкого человека кому-то другому.
А вот что рассказал нам один из участников семинара.
Вы знаете, мне недавно удалось избавиться от ревности. И я думаю, что навсегда. Потому что я понял, откуда она у меня взялась.
А дело было так.