Существует несколько критических периодов в браке. Первый – это, безусловно, период привыкания, притирки, адаптации. Это самый первый критический период и первое испытание брака на прочность. О нем мы уже писали. Но это – только начало, старт той извилистой трассы, по которой движется Ваш семейный экипаж.
Второй опасный период – это, по мнению многих специалистов, брак, который существует пять – семь лет. По истечении этого срока семья, как правило, уже пережила много испытаний – обычно к этому времени решен квартирный вопрос, прошел пеленочно-колясочный возраст первенца, определились отношения с родителями. В смысле карьеры у мужчин в это время все очень спокойно, и наступает некая пауза.
Так нет же, чтобы наслаждаться плодами своего труда, а также друг другом! Чаще всего именно этот период – наиболее опасен с точки зрения прочности брака. В чем дело?
Биохимические исследования позволили некоторым ученым сделать вывод, что в отношении постоянного партнера амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес, выработку афродизиаков и выработку половых гормонов, то есть определяющих половое влечение к одному человеку, после шести-семилетнего общения с ним выделяются меньше. Да и психологически прелесть новизны, радость общения и обладания уже меньше, если не совсем угасла во время борьбы за выживание в первые годы брака. То, как супруги проявили себя в эти первые годы, откладывается в подсознании. Приходит истинное понятие о том, с кем свела судьба. Супруги уже изучили все достоинства, недостатки и слабые места друг друга. Или им так кажется.
И если не возникло настоящей гармонии, наступает пустота. Или просто хочется чего-то новенького. А тут как раз дышать в бытовом смысле стало легче. А ведь еще оба молоды и полны сил!
Это еще одно испытание брака. Оно опаснее для женщин, чем для мужчин. Почему? Женщина только начинает оправляться от воспитания малыша, она сидела дома, или вышла на работу, совмещая заботу о ребенке с обязанностями хозяйки дома и служебными обязанностями. Разумеется, она уже не юная девушка, и этот период меняет женщину больше, чем другие периоды в ее жизни, и не в лучшую сторону чаще всего, хотя есть и исключения. А супруг – молодой мужчина, карьера в этом возрасте у нормальных людей обычно идет в гору, выглядит мужчина прекрасно, и кто знает, не думает ли он о том, что его жена слишком рано увяла и погрязла в быту? Это не очень красиво, и мужчина это понимает, но все же…
А иногда наоборот. Если муж не оправдал ожиданий, жена, собрав волю в кулак, именно в это время, наконец, справляется с бытовыми трудностями и чувствует, что период, когда она выполняла свой долг, уже не требует полной самоотдачи. И она начинает смотреть по сторонам, подсознательно присматривая более достойного партнера. Знакомо! Только не давайте читать это мужу!
Мало какая пара избежала такого периода в своих отношениях. Некоторые даже пребывали на грани развода, кое-кто и разводился, разъезжался, пускался на поиски приключений. Чаще всего, если все-таки супруги дорожат своим браком, детьми, если их связывала не только страсть, то из этого периода семьи выходят более зрелыми и окрепшими. Но иногда потери бывают болезненными, и боль, принесенная другому, долго не дает покоя, иногда неприятным осадком окрашивая всю дальнейшую жизнь.
Следующий кризис возникает в уже более зрелом возрасте, и приходится на тот период, когда подросшие дети уходят из дома, создают свои семьи. Это время часто совпадает с периодом климакса, эмоциональные проблемы часто соединяются с интимными, что, собственно, и провоцирует этот кризис. Здесь ситуация тоже может быть обратной – женщина становится свободной, у нее обычно все нормально и на работе, и дома, а мужчина начинает беспокоиться о возрасте, ревновать жену, то есть все то же самое, и уже ничего не соединяет, если нет любви. Разве что совместно нажитое имущество. Может и проявиться синдром "беса в ребро", причем с обеих сторон. Что, в общем, только отражает и констатирует то, что кризис имеет место.
Какие же ситуации возникают, и как пары справляются с ними?
Как мы уже говорили, поведение в семье ролевое, и то, какую роль играет каждый из супругов, может подсказать, чего можно ожидать от него и в этой ситуации. Для начала постараемся понять, какой тип поведения свойственен вам в критической ситуации. А то, что ситуация в Вашей семье уже близка к критической, примем за аксиому. Как женщины, так и мужчины в семейной жизни изначально выбирают себе либо активную роль, либо пассивную. И, в зависимости от этого выбора, строят свои отношения с партнером.
Поведение доминирующего супруга, если он видит, что в семье что-то не так, а он заинтересован в ее сохранении, весьма активно – он требует, взывает, пытается поставить в рамки. Но если лидер "не замечает" разлада, то, скорее всего, это входит в его планы.
Тем, кто освоил роль лидера, следует понять, что роль ведущего в семье имеет свои рамки. В период кризиса лидер с удивлением может обнаружить, что начался бунт. Чем он может закончиться – никто не знает, но "главному" лучше всего сбросить обороты и отпустить гайки, потому что вторая половина немного освободилась из-под гнета, и может просто сбросить иго вместе с притеснителем или манипулятором.
"Насильно мил не будешь", – эту народную мудрость стоило бы принять во внимания всем рабам любви и брака. Если человек будет всю жизнь потакать чужим прихотям, не обращая внимания на свои желания, что это будет за жизнь? Одним подчинением любви не завоюешь, лишь спровоцируешь желание тебя использовать.
Человек, утративший достоинство, интереса не вызывает. В лучшем случае он может рассчитывать только на жалость. И как часто жена кричит вслед уходящему мужу: "Я отдала тебе лучшие годы, света белого не видела!". Очень может быть, что и не видела. Но кто в этом виноват? Муж милостиво принимал обожание жены до того момента, пока ему это не надоело. Но любовь должна быть взаимной и никакие жертвы ни в силах ее удержать.
Как правило, уходят не "вообще", а к кому-то. Не нужно думать, что это непоправимо. Вопрос в том, готовы ли Вы простить, а вернуть мужа, который поддался искушению (конечно, если это только увлечение) – дело техники.
Измены, и распавшиеся из-за них семьи – достаточно частые явления в этот период. Что делать? Итак, Вы в панике. У мужа появилась другая. Вы об этом узнали и с тех пор пребываете в легком трансе. Вы чувствуете себя обманутой, и в эту секунду Вам кажется, что больше уже не будет ничего. И самое интересное, что, действительно, может и не быть ничего – ни хорошего, ни плохого. Теперь судьба Вашей семьи – в Ваших руках, и Вам предстоит сделать нелегкий выбор: оставить все, как есть, и смириться или бороться за сохранение семьи.
Если Вы приняли решение действовать, главное, не устраивать "штурм Зимнего". Гнев – не лучший помощник в налаживании взаимоотношений. Вы, конечно, можете сломя голову ринуться в бой. Но это безрассудство вряд ли пойдет на пользу.
Сопротивляться желанию устроить скандал сложно, но можно и нужно. Особенно если от этого будет зависеть весь успех Вашего предприятия. Лучше пока держите себя в руках, чтобы управлять ситуацией. Используйте полученную информацию в своих интересах, только подготовьтесь к сражению как следует.
Знание – это сила, а в данном случае особенно. Тайная информация дает вам возможность предпринимать хитроумные действия, в то же время не обнаруживая себя. Вы можете подорвать любовную связь изнутри, если воспользуетесь различными методами.
Очень хороший эффект может дать сравнение мужа и его пассии. Главное, подобрать такие качества, по которым она его превосходит. Например, воспитание, происхождение или внешность. Созданный Вами комплекс неполноценности сыграет свою роль, и муж уже не будет чувствовать себя комфортно в присутствии объекта обожания. Конкуренция – неподходящая основа для любви.
Если же ничего не действует, и он по-прежнему пылает страстью, не удерживайте его. Не кажется ли Вам иногда, что Вы превращаетесь в Золушку, тогда как кто– то имеет возможность играть роль принцессы? Добавьте же обыденности в чужой праздник, и, скорее всего, очарование соперницы быстро уменьшится. Отпустите партнера к ней и дайте возможность утратить иллюзии. Все равно быть женой лишь на бумаге унизительно и бесполезно.
Некоторые женщины наивно полагают, что муж вернется, как только почувствует, какой ущерб причиняет своей второй половине. Это, конечно же, не так. Ведь, если бы все было благополучно, муж не стал бы искать увлечений на стороне. А раз ищет, то, скорее всего, ему глубоко безразличны Ваши чувства. Поэтому болеть, умирать и тому подобное наверняка бесполезно.
Лучше всего доказать человеку, что он вредит лично себе. И показать, как именно вредит. Скажите, что разрыв повредит карьере, престижу, репутации и общественному положению изменника. Такие доводы более эффективны, нежели любые эмоциональные причитания.
Если же он по-прежнему Вам дорог, предпринимайте все шаги для его возвращения. Для начала поменяйте в вашем жилище все, что можно. В результате в доме должно воцариться хорошее и веселое настроение. Иногда неплохо коренным образом поменять стиль поведения и привычки. Если вы жили, как отшельники, постарайтесь чаще приглашать друзей или ходите в гости сами. Или наоборот. Может, ему нужна тихая пристань?
Если у него есть хобби, сделайте так, чтобы он мог заниматься этим дома. Все равно, чем – только бы это было возможно.
Но при всем этом не забывайте о самоуважении и своей собственной личности – безвольная, на все согласная женщина не нужна никому.
Настройтесь на самосовершенствование. Даже если совместная жизнь с мужем уже не наладится, ваша уверенность и целеустремленность привлечет массу потенциальных спутников жизни. И помните – порой нестандартное поведение и умение не вешать нос в самых сложных ситуациях способны творить чудеса и чувство юмора скорее поможет, чем рыдания возле ботинка уходящего мужа.
Если трещина в отношениях слишком велика, и вы фактически расстаетесь, попробуйте дистанцироваться на время друг от друга, стать на какое-то время просто соседями. Только не легендарными соседями по коммунальной квартире, которые так и норовят плюнуть в чужой суп. Но если Вы не обладаете железными нервами, лучше не практиковать совместного проживания, потому что не исключен вариант, что Ваш сосед в один прекрасный день приведет в дом свою подругу и будет счастлив, что все так удачно сложилось. Хотя общий дом и интересы могут оказать чудесное воздействие на угасающие чувства и напомнить о начале брака.
Некоторым, особенно это касается мужчин, трудно даются слова. Они кажутся какими-то блеклыми, тривиальными, не отражающими того, что хотелось бы сказать. Можно прибегнуть к эпистолярному жанру, незаслуженно почти забытому. Напишите любовную записку! Маленькую записочку с двумя словами, или приписку в конце тех записок, которые мы оставляем дома друг другу. Но в ней обязательно должны присутствовать волшебные слова "люблю" и "целую". Почему? Да потому, что по статистике, те, кто не забывает прибавлять к ценным указаниям слова "люблю" и "целую", и на самом деле занимается любовью и целуется гораздо чаще скупо проявляющих чувства людей.
Реанимацию чувств можно проводить несколькими способами. Какому из них отдать предпочтение, выбирайте сами.
В любом случае задайте себе вопрос: готов ли я помочь партнеру в критической ситуации? Что вы будете делать, если Ваш супруг потеряет работу или в его жизни возникнет другая не менее серьезная проблема? Броситесь помогать или отойдете в сторону? Если желания помочь у Вас не возникает, действительно, пора расставаться.
Если же Вам стало казаться, что все мужчины вокруг лучше Вашего избранника, постарайтесь побольше общаться с окружающими вас мужчинами, но держите их на расстоянии. И старайтесь извлечь ценную информацию из разговоров замужних подруг. Уверяю Вас, вскоре Вы поймете, что сделали далеко не худший выбор. Если, конечно, не утратите интерес к мужскому полу в целом.
Но самым лучшим реанимационным приемом для супругов может стать поход к психоаналитику. Грамотный специалист может дать по-настоящему компетентный совет и прописать "индивидуальное лечение" для вашего угасающего брака. Если Вашему партнеру дорог Ваш брак, он пойдет с Вами, хотя в нашей стране это по-прежнему немодно.
Всегда помните, что во взаимоотношениях между людьми главное – не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим
И главное, воспринимайте кризис семейных отношений как возможность что-то изменить в лучшую сторону.
Кризис – это момент или период, когда все то, что присутствует и мешает жить, становится явным. Так и нужно к ним относиться – как в возможности исправить ошибки.
Или приобрести горький опыт и не повторять его в следующем браке.
Интимная сторона брака
Гармония в браке предполагает гармонию и в интимных отношениях. Причем не примитивную схему подбора ключа к замку, о которой я как-то в крайнем возмущении прочитала в одной из детских (!) книжек "об этом", а о гармонии, которая предполагает стремление давать и получать всю гамму эмоций и ощущений, всегда конкретную и малоопределяемую словами, свою для каждой пары. Следует сказать о справедливости суждения о том, что идеал недостижим, но к нему следует стремиться. Вот о стремлении к этому и следует задуматься.
Можно смело утверждать, что любая пара рано или поздно испытывает снижение сексуального аппетита, и это понятно. Невозможно вечно жить в состоянии медового месяца, но можно и нужно стараться доставить друг другу радость и удовольствие, в том числе и в общении сексуальном.
Но если имеется существенная разница в темпераментах супругов, не нужно закрывать глаза и притворяться, что ничего такого нет. Все люди уникальны и понятно, что Вы с партнером не должны быть во всем похожи, как близнецы. В разрешении семейных проблем, в том числе и сексуального характера, нет более полезного и безотказного средства, чем душевный разговор. Так что примите меры от неизбежного разочарования в партнере, который не идет вам навстречу в ваших сексуальных фантазиях. Очень плохо, когда жена идет на близость только для мужа, ни к чему хорошему это не приведет. Чувство вины или боязнь отказа – не самые лучшие предпосылки для гармоничного секса. Иногда жены с разным успехом обманывают мужей, испуская притворные стоны, и думая о чем-то отвлеченном. Но это делают они чаще просто для того, чтобы не обидеть мужа. Но само по себе это, конечно…В результате получение сексуального удовольствия становится несбыточной мечтой, а секс, не приносящий удовольствия – абсолютно бесполезное занятие.
Важно отличать половое влечение от эмоциональной потребности в любви. Это не значит, что секс не важен. Важен, и еще как. Тем не менее, сугубо интимные отношения не могут удовлетворить потребности в любви.
Когда муж и жена найдут общий язык, наладятся и интимные отношения. А сексуальные проблемы почти всегда начинаются с не удовлетворенных эмоциональных потребностей.
Конечно, медовый месяц не может длиться всю жизнь.
Но как-то мужчины быстро забывают о том, что во время медового месяца они не только занимались сексом, а еще и ДАРИЛИ ЛЮБОВЬ в это время.
Все эти разговоры об эрогенных зонах, стимулировании, чем любит женщина, и так далее – не более чем попытки раскрыть секрет Полишинеля.
А секрет этот прост, вернее, их несколько. Это все в защиту женщин, которым постоянно рассказывают, как правильно ублажить мужчину.
Во-первых, каждая женщина хотела бы знать, почему это ее обязанность – во что бы то ни стало его ублажить? А если ей неприятны некоторые вещи, или она к ним не готова, где можно прочитать, как себя убедить в том, что это ей нравится!
"Одна моя подруга никак не могла приноровиться к сексуальным желаниям своего супруга". Как Вам эта фраза? Где здесь любовь? Или намек на сексуальное влечение к супругу?
Если цена успешного брака – имитирование экстаза в тех местах, где его женщина не испытывает, то это называется сексуальное насилие. "Он постоянно инициировал близость, а она, как назло, все время была к ней не готова. То голова болит, то устала, ну, в общем, как в плохих анекдотах. В результате пара фактически распалась. Муж перестал требовать от жены "плотских" утех и начал искать их на стороне. Жена же осталась оплакивать свою участь в гордом одиночестве". Чего же она плачет, разрешите спросить? Разве только от утраченных иллюзий. Плакать следует ему, потому что он понял, что его разлюбили.
Дорогие мужчины и женщины! ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ НУЖНА ОБОИМ. Что за бред, что женщина "не хочет". Хочет, если любит, но, скорее всего не так, как Вы это ей предлагаете. Не в смысле "технологии", а вообще не так, изначально! Да, мы страдаем от воспитания, нас не учили на нимфоманок. Предполагается, что порядочная девушка не должна быть сексуально озабоченной, и "озабоченных" наши совковые женихи отвергают, как "бракованных". Неправда? Еще какая правда, еще какая жестокая и несправедливая правда. Так научите же ее радоваться близости, выясните, что ей нужно, потратьте усилия.
Все приемлемо в порыве страсти, лишь бы нравилось тем, кто это делает. Но где порыв страсти? Как в неприличном анекдоте "В постель – и спать". Не вижу порыва.
Имейте в виду, что часто женщине трудно говорить об этом. По многим причинам. Здесь и стеснение, и боязнь показаться слишком искушенной. Боязнь эта не надумана. Она обусловлена отношением мужчин. Среднестатистическим, конечно, потому что, по слухам, есть и разумные. Но женщины не знают, что мужчинам тоже трудно об этом говорить. А какой мужчина в этом признается!
В таких ситуациях виноваты оба супруга. Неумение прислушаться к другому, проявить больше чуткости и понимания всегда привносят в отношения вкус чего– то черствого и малоприятного. Крайний эгоизм в сексе так же неуместен, как и полный альтруизм.
Однако если женщина категорически не хочет близости, но, тем не менее, муж уверен в ее любви, то, скорее всего, это второй секрет Полишинеля – она не хочет обидеть Вас словами, что ей неприятно, когда из нее делают проститутку на дому. Но молчит, потому что совершенно точно уверена в том, что ее не поймут, и имитирует то головную боль, то оргазм, на самом деле ничего такого не испытывая ни в первом, ни во втором случае. ОНА НЕ ХОЧЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЕТ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ. Почему? А потому, что ее мужчина давно забыл, как это было у них когда-то. А романтические ухаживания, а блеск в глазах?
Механическое описание того, как его или ее лучше удовлетворить, а также совместный просмотр порнофильмов – это убийство любви, поверьте, хотя некоторые пары прибегают к этим мерам для того, чтобы вернуть остроту ощущений.