Пока ребята ждут воду, я, автор, развею некоторые сомнения. У кого-то наверняка возникли сомнения – не выдумка ли наши герои, существуют ли они на самом деле? Что-то уж слишком умны они для милиционеров, неужто могут существовать такие умные люди, тем более в милиции? Я легко развеваю такие сомнения. Таких людей полно в милиции. А причина их удивительной мудрости – если хотите знать – в том, что все они ведут здоровый образ жизни: они не курят табаков и не пьянствуют алкогольных напитков. Вторая причина, второстепенная, в их удивительно широкой образованности, потому что никакая трезвость не расскажет тебе, какие фокусы показывают в цирке, нужно самому идти и смотреть, ну а трезвость – необходимое условие для того, чтобы удержать в памяти ценные знания.
И конечно же спокойствие. Беспокойный человек никогда не станет мудрым. Знания, полученные в тревоге, память крепко свяжет с этой тревогой. И чтобы не напоминать о прошедших тревогах, память сотрёт из себя полезные знания, добытые в печали и тоске. Вот почему мудрость струится из наших милиционеров. Они всегда спокойны и жизнерадостны. Их память не боится прошлого, на их совести нет грязных пятен.
А предположения, что я сам милиционер, и потому стараюсь обелить и возвеличить своих коллег, я очень легко опровергну. Вот так: никакой я не милиционер! Нечем крыть? Так то…
Вернёмся к нашим друзьям в ластах и посмотрим, что с ними происходит. Пока ничего. Больше суток они сидят в бассейне, макают ласты, ждут воду. Комарову это наконец наскучило и он нашёл себе развлечение. Творческая личность не может не творить… Комаров прыгал. Несколько часов назад он обнаружил, что одна из мраморных плиток, которыми выложен пол, шатается.
– Гаврила Гаврилыч… она поддаётся, – Комаров запыхался. – Ещё немного… и я её вытащу.
– Лёва, ты талант. Можно сказать, голыми руками камни ломаешь. Этого даже шаолиньские монахи не умеют.
Наконец камень сдался. Комаров его вытащил и, как рыбак рыбу, показал другу добычу. Камушек был увесистый. Теперь, имея такое орудие в руках, несложно было выбить следующую плитку. Что и было сделано. Скоро они уже вдвоём, как могучие австралопитеки в ластах, с азартом лупили по мраморным плиткам. Девчонка-инвалидка не обращала не них никакого внимания. Работа спорилась. Но вдруг…
Неожиданно пол под ногами затрясся. Работа остановилась. Работники сели и с открытыми ртами смотрели друг на друга, тряска не прекращалась.
– Комар, бестолочь! – заорал Шприц. – Это была твоя идиотская идея! Ты же несущие перекрытия разрушил! Сейчас весь бассейн на нас грохнется, идиот! Дать бы в лоб тебе этой плиткой!
В ту же минуту пол под ними просел, а противоположная сторона бассейна поднялась. Вода на секунду задумалась и широкой волной обрушилась на них. При этом Комаров больно ударился лбом о плитку. Водоворот закрутил их и они стали падать в какой-то колодец.
Флора Фрауэр принимает гостей
– Я уже привык к диванам, а тут их чего-то не видать. Хорошо хоть ласты есть, только куда в них плыть-то? – спросил Комаров у Шприца, когда нашёл его после падения с огромной высоты.
– Я-то откуда могу знать?.. О! Девчонка! – Шприц увидел русалку из бассейна. – Она знает, плывём за ней!
Русалка плыла хорошо, а сухопутные милиционеры плохо, поэтому они очень устали, когда она доплыла наконец до большого круглого пузыря и, быстро думая, влезла в него. Измученные преследователи подплыли к пузырю.
– Вот что я думаю, Гаврила Гаврилыч, мы только что зафиксировали кражу со взломом. Статья 158.
– Взлом был, а где кража?
– Кража производится внутри, иначе к чему было взламывать? Как бы нам её оттуда достать для сурового наказания?
– Отдохнуть надо сначала. Устал я очень. Не привык я к марафонским заплывам. Где бы нам расслабиться?
Зорким глазом оглядели местность. За первым пузырём нашли второй такой же. Шприц поймал его.
– Раз лучше ничего нет, попробуем тут, – сказал Шприц и сквозь маленькую дырочку (она растягивалась) влез внутрь.
– Ну как там? – спросил Комаров.
– В общем неплохо, удобно, но вдвоём удобно не будет. Тесно будет. Поищи-ка для себя ещё чего-нибудь.
Чего-нибудь нашлось само. Третий пузырь неожиданно сверху стукнул Комарова так, что его голова оказалась внутри. Остальной сержант присоединился к голове и тут же уснул…
…Проснулся Комаров от того, что чей-то палец ковырялся в его носу. "Может, Шприц шутит?" Оказалось, что шутила какая-то отдельная рука со скрюченными пальцами. Комаров с отвращением отпихнул обрубок. Тут же валялись отрубленная нога и ушастые полголовы.
– Шприц! Шприц!
– Я здесь, – откликнулся из другого шара полковник.
– Шприц! У меня тут руки-ноги валяются, я чуть не умер от страха! Что делать с этим мясокомбинатом?
– У меня такая же фигня. Я этот суповой набор сразу выбросил, а ты дружи с ним, если хочешь…
Надо сказать про пузыри. Они не стояли на месте. Они плавно подлетели к красной стенке и приклеились к ней недалеко друг от друга так, что можно было друг друга слышать. Этим воспользовалась русалка и попросила своих новых знакомых:
– Раз всё так удачно получается, расскажите тогда какую-нибудь поучительную историю для детского организма, для меня то есть.
Детская поучительная история от Комарова
– Я знаю много поучительных историй. Когда я работал в красной тюрьме, я там как следует отлупил одного утупка. Потом я поел селёдку, и поссал на него, когда его вывели на прогулку. Ты не знаешь, прогулки у нас делались в стакане, размером метр на метр, под решёткой под открытым небом. И вот там я его обоссал, сверху, через решётку, и сказал ему: "Кажется, дождь начинается".
– Наверное, это был нехороший утупок, наверное, он тебя сильно обидел чем-то? – поинтересовался Шприц.
– Да. Очень. Своей отчуждённостью, холодностью. В его душе не было любви к ближнему.
– Да, полно ещё негодяев в этом загадочном мире, – подытожил Шприц.
Детская поучительная история от Шприца
– И про ещё одного такого негодяя я расскажу сейчас. Однажды, когда я ещё был маленьким и глупым, мы с пацанами измазали дерьмом гараж дяди Коли. За гаражами было как раз очень много материала от собак, очень удобное место. А Смирнов всё дяде Коле рассказал. А дядя Коля – нашим родителям. И, конечно, нам, как следует, вломили… Ну, потом мы Смирнова поймали, вломили ему и ещё набитую его рожу говном замазали. И вот об этом он уже никому не рассказывал… Так вот что я сейчас думаю: надо было сначала Смирнову рожу набить и дерьмом мазать, а потом уже и гараж. Тогда бы всё у нас получилось.
– Уточняющий вопрос, – реплика Комарова из пузыря, – к автомобильной теме. Я тут нашёл заправочный шланг с пистолетом. А у меня ни машины, ни даже канистры с собой. Пробовал оторвать – не отрывается, крепкий. Может быть, его куда-нибудь надо засунуть?
– В рот его себе засунь, – подытожил Шприц.
Детская поучительная история от русалки
– Теперь я расскажу поучительную историю. О том, как важно соблюдать инструкции. Вот у меня в руках инструкция для эмбрионов. Она была подготовлена министерством экономики и развития. Тут обо всём. "Возлюби президента, как…" Ну вы поняли, полезнейший документ. Мне бы хотелось подробнее остановиться на втором пункте статьи 93. "Копите кальций и размножайтесь". Нам в школе рассказывали про одного эмбриончика, который не захотел выполнять эту статью, как и все другие. Он решил вместо кальция копить золото. Но не накопил ни того, ни другого. Он не обрёл внутреннего стержня. Все об него ноги вытирали. Не со зла. Просто не замечали. Выглядел он, как тряпка, как тюфяк. Его так и называли самые зоркие, те, кто все-таки иногда замечал. Инструкции надо всегда соблюдать.
Нам нужно копить кальций всю жизнь. Новорождённый уже успел накопить около тридцати граммов, а старичок уносит с собой в могилу около полутора килограмма. Значит и нам нужно спешить.
В старческой кости кальция не просто больше, но больше в процентах. С возрастом кость становится более кальцинированной. У сорокалетнего в кости кальция больше, чем у тридцатилетнего, а у тридцатилетнего больше, чем у двадцатилетнего. Эту закономерность знают археологи. Чем больше кальция в кости, тем старше был её обладатель, когда умирал.
У стариков и кальция в костях и самих костей больше. Обратите внимание, какой у них большой череп, а таз какой широкий! Как в бане.
Это известно, но почему это так? Почему кальций и другие минералы накапливаются? Это желание костных клеток или кальций накапливается сам по себе, оседает, как в пробирке химика? Или это защитная реакция и костные клетки с неохотой связывают кальций, берут удар на себя? Чтобы защитить от избытков кальция другие, более важные органы. Ведь почкам, чтобы очистить кровь от излишков кальция, требуется время. Это важные вопросы и от них зависит наша минеральная политика.
Вот моё мнение и мои аргументы: кость прекрасно справляется с нагрузками и в десять лет и в три года. Для нормальной работы ей не нужно большого количества минералов. А вот у стариков как раз кости ломаются гораздо чаще, причём от любой ерунды, как сухие макароны, поднял тяжёлую сумку, хрясть – перелом в трёх местах!
Значит, если костные клетки не полные дуры (это я бы не исключала), сознательно наполнять кость кальцием они не будут. Значит, или это меньшее из зол – защитная реакция, или кальций поселяется сам, не спросясь хозяина. И то и другое могут происходить одновременно и в разных организмах по-разному.
Меньшее из зол. Лучше иметь кости на два миллиметра толще, чем камни в почках. Лучше более плотная кость, чем известь на сердечном клапане. Вот почему к старости кости ломятся от кальция, вот почему макароны.
При остеопорозе, который бывает в старости, кости теряют кальций. Как и почему это происходит, тоже нужно понять. Да, теряет, но кость от этого не становится моложе, из восьмидесятилетней не превращается в десятилетнюю. Очевидно, кость в этом случае теряет не только кальций, но и белки, жиры… То есть теряет костные клетки, они гибнут, они не могут починить поломку. Почему так происходит? Отчего остеопороз? Мои аргументы: кальций накапливается постепенно. В какой-то момент его становится слишком много. Он забивает собою капилляры, клеточные поры. Клеткам не хватают питания, они задыхаются; судорожно рукой в темноте они ищут акваланг, но акваланга нет, не завезли! Или партия бракованная оказалась, я не знаю. И костные клетки медленно умирают… Но ведь всё на них держалось! Они эту кость построили, они её ремонтировали; лишнее уберут, недостающее добавят. И теперь их нет. Без них кость – не кость, а безжизненная яичная скорлупа. Кто теперь заменит белки, кто налепит на них кальций с фосфором? Такие мои аргументы…
Но права ли я?
Что для меня самое важное? Конечно, истина. Можно ли считать мои аргументы истиной? Что доказывает истину? Только опыт с мышами и микроскопами, которого не было. Был только жалкий опыт с сумками и макаронами. Значит, это не истина, а только смутные подозрения.
А настоящая истина у меня в руках. Это инструкция для эмбрионов, составленная министерством развития. У них микроскопов и мышей сколько душе угодно. Поэтому истиной для нас должен быть второй пункт статьи 93: "Копите кальций и размножайтесь". Нарушать эту инструкцию никому нельзя. Вот такая история.
– Комаров, согласись, наши истории были намного поучительнее и логичнее.
– Согласен. У девчонок вообще с логикой плохо…
И я, автор, соглашусь. Но для девчонки неплохо. Как считают некоторые учёные, как например Сергей Савельев, женский мозг изначально физически глупее мужского. Просто клеток специальных логических меньше. А если ты не девчонка, то у тебя есть все шансы стать мудрецом. Мозг такой же. Немного самодисциплины и всё. А уж не изобретённых изобретений и не открытых ещё открытий просто огромное количество. Лично я каждый день делаю так много великих открытий, что даже не успеваю их записывать. Чем больше узнаём, тем больше возникает вопросов. Представь, что родился человек без рук, носа, ушей, глаз, без вкуса. У него же не будет никаких вопросов. Ему будет всё ясно: мир пустой, чёрный, тихий, безвкусный и без запаха.
Как стать мудрым? Надо просто быть любопытным…
Интересно, что там с нашими друзьями? О! Да они уснули. Попробуем-ка их разбудить. "Встаём! Утро! Лёва! Пора на работу! Шприц, хватит дрыхнуть! Без вас сюжет заглохнет!.." Не просыпаются. Ну конечно, как они проснутся, если они впали в спячку. Их теперь гранатой не разбудишь. Сколько спать будут? А я что вам – справочное бюро? Несколько месяцев наверное им надо… Когда проснутся, я вам скажу, не волнуйтесь. От нас не убегут.
Что сгубило мистера У?
Прошло девять месяцев.
В полутёмной комнате.
– … Мы попали в страну великанов. Это понятно. Делать-то что? Вдруг они людоеды?
– Если бы они были людоеды, они бы нас сразу съели.
– А я думаю, людоеды. Они нас раздели, связали. Чтобы потом съесть. Валить надо отсюда. Ты не помнишь карту: великаны где живут? На север от России или к юго-востоку?
– Не знаю. Я вообще не понимаю, как мы сюда попали. Я думал, великаны только в сказках бывают. Они ж метров под шесть ростом.
– А я не испугался. Наоборот, услышал, что ты кричишь, меня такая злость взяла. На мне кровь чья-то была, сначала показалось, что твоя. Как они все на меня навалились! Я чуть не задохнулся. Губы мне разбили, гады. Одному я так врезал! У них, кажется, сабли были. И свет такой яркий… Как мы выжили, не понимаю…
В комнату вошла великанша. Она подошла сначала к русалке, потом к Комарову и к Шприцу.
– Уже не спите? Хотите, я вам сказки почитаю? Газету свежую. Слушайте, чего про нас пишут:
"Вчера жена известного профессора Фрауэра, того самого, единственного выжившего из всей экспедиции в прошлое, так вот его жена – Флора Фрауэр – родила тройню, двух мальчиков и девочку. Явление редкое само по себе, но эти роды можно смело назвать уникальными. Девочка ничем не отличалась от обычных здоровых детей, а вот мальчики родились удивительные. У одного из них пуповина росла изо рта, а у другого – из попки! Просто чудеса! Оба отличились врождённой агрессивностью. Пытались побить акушеров и даже счастливого отца. Удивительные младенцы умели говорить! И даже сквернословить! Учёные, которых мы попросили прокомментировать ситуацию, разводят руками – случай небывалый. Мы следим за развитием событий. Если уродятся ещё какие-нибудь уроды, мы непременно вам сообщим."
Сами они уроды. А вы умницы. Самые умные новорожденные в мире. К чему вам эти сказки, давайте сразу читать серьёзные научные работы. К семи годам вы сможете решать любые задачи. А сейчас мы начнём с простенького, с папиной статьи:
"Что сгубило мистера У?
Уже много лет люди ломают головы, но не могут понять, что же сгубило мистера У? С древних дней и до сегодняшних времён задаются вопросом: что оно такое и почему оно не губит миссис Х? Несправедливо, но непонятно. Почему мистеры живут меньше миссисов?
А я знаю имя виновника и назову его вам. Это… Нет, не так быстро. Поинтригуем.
Так почему же женщины живут дольше мужчин? Сначала считали, что преждевременную старость вызывает охота на мамонта. Не то. Через некоторое время предположили, что рыцарские доспехи ослабляли иммунитет. Не то. Тогда, может быть, войны и вредные привычки? Да, это полезные штуки для убийства мужчин, но это не то. Даже если нет привычек и войн, мужчины грустят и умирают раньше женщин. Самцы других животных (хотя они не курят, не ведут наступательных войн, не нарушают правила дорожного движения) тоже живут меньше самок. Этим занимаются любые самцы: и млекопитающих, и птиц, и даже насекомых… Есть что-то общее, что объединяет всех самок любых видов, что-то, что продлевает им жизнь и чего нет у самцов. Что это? Подумаем, догадаться не трудно… Ну?…
Ну, грубо говоря, да. Я бы сформулировал нежнее. Самки вынашивают потомство, самки рожают детей. Вот то общее, что объединяет всех самок любых видов. Но какая связь между деторождением и долгожительством? Я много думал об этом, когда прятался от динозавров на пальме. Подумать только! Ещё чуть-чуть и они бы меня сожрали и я бы не смог рассказать о своём грандиозном открытии; из-за каких-то тупоголовых рептилий! Правильно они вымерли, так им и надо…
А началось всё с того, что, когда ко мне на приём пришла очередная старушка долгожительница, я спросил себя: а почему ко мне не ходят старички долгожители? Неужто из-за того, что я акушер-гинеколог? Сомнительно… Как оказалось потом, истинная причина в том, что до ста лет по статистике доживает в пять раз больше женщин, чем мужчин. Я решил изучить медицинские карты моих пациенток долгожительниц и обнаружил интересный факт: почти у всех у них было помногу детей. Плюс аборты, выкидыши.
То есть с каждым рождённым ребёнком женщина теряла что-то, что укорачивало её жизнь. Рождаясь, ребёнок забирает с собой немного яда, избавляет от него свою мать.
Не связан ли с этим древний способ лечения – кровопускание? С кровью больной человек избавляется от вредных веществ. Только всю кровь не выливайте, а то были случаи… Потом расскажу…
Вспомним и про знаменитый способ продления жизни, про умеренное питание. Человек, который не объедается, живёт дольше. Не съесть ребёнка и родить ребёнка – в итоге по математике это почти одно и то же.
(Комаров шёпотом: "Я же тебе говорил – людоеды")
На эти интересные наблюдения меня вдохновили знаменитые строки нашего гениального поэта; хотя он пел немного о другом, в его строки пролез и другой смысл, как это всегда и бывает с гениальными поэтами. Помните?:
Дочь чистого дождя, река в горах родится.
Обманутая блеском, к морю устремится,
Вниз потечёт, солёный вкус земли познает,
Но чистоту свою с познаньем потеряет.Соединившись с морем, мутная умрёт.
"Какую реку горец-долгожитель пьёт?"
"Которая чиста в горах, – заметит кто-то, -
Не знавшую земли…" Никто не пьёт болото.
Да, это мудро. Я тут посчитал с калькулятором, тут даже три смысла. Женщина здесь совершенно справедливо сравнивается с рекой, а мужчина с болотом. В болото мало втекает и мало вытекает из него. Поэтому болотная вода грязная, затхлая; болотное дно покрыто илом, тиной, водорослями, разбитыми банками и неуклюжими туристами; болотные берега густо облепили мох, камыши, осока, трава, лягушки; может вырасти ёлка. Мистера У губит жадность. Он, как болото, всё держит в себе. Мало отдаёт, значит мало берёт. Нужно много отдавать, чтобы можно было много брать – так поступают мудрецы и коммерсанты. И женщины, конечно. Экстремисты. Э-э-э… нет, экстраверты, да, так.
Женщина. Даже слова в ней не задерживаются; не речь, а водопад. Или бурная горная река, где ни лягушек, ни зарослей – чистые голые камни; русло такой реки, как здоровый кровеносный сосуд, чисто: ни холестерина, ни бляшек, ни тромбов, никаких кальциевых труднорастворимых солей. Всё смывает бурный поток. Вода прозрачная, чистая, дистиллированная.
Давайте посчитаем с калькулятором, снова три получается. Три отдавательных отличия женщины от мужчины. Во-первых, всё начинается с менструаций, немного, но регулярно, иногда не регулярно, а иногда много. Мужчины лишены этого удовольствия. Во-вторых, ребёнок, а иногда и три. В-третьих, ребёнка надо накормить, поэтому, в-третьих, молоко. Если по литру в день, то за год получится 365 литров молока.